УРа!!!!....я еду в прагу учиться н ацелый семестр...я выйграла конкурс...)....счатья полные штаны:))

LI 5.09.15

пока както все так хорошо склыдывается....все ровно так..спокойно....наверное мне этого и не хватало давно...спокойствия....не хочется ни обижаться..ни нервничать...ничего не хочется....наверное вот это и хорошо...вот это и надо...совершенно другой становлюсь...точнее с теми с кем я давно общаюсь и кто меня знает я такой же осталась какой и была...а рялом вот с ним...совершенно другая..нихочется никуда ни бежать...ни суетиться...ни чего...и пока мне кажется что это совсем таки и не плохо..:)

LI 5.09.15

кризис что ли у меня опятьь какойто...психологический только:)...все же вот так хорошо...сама мозгами понимаю это...а все же что то и не нравится мне...что то не так...пытаюсь сдерживать себя...свои мысли эмоци...наверное потому что понимать научилдась, что все эти эмоции ни к чему хорошему не приведут....научилась терпеть что ли я...ну не знаю вообщем...пока сдерживаю себя из последних сил...из последних сил пытаюсь заменить все плохии мысли одним позитивом...получается...немного правда но получается...а это уже что то..наверное перехиву...свыкнусь..привыкну...и все будет хорошо....ведь эти все тараканы во мне уже просто заполонили всю меня...так что...я их истребляю потихоньку:))
В колонках играет: 69-ТУТСИ - Соль и Сахар

LI 5.09.15

о боже!! у меня завтриа первый этап теста....бр...боюсь...нервничаю ненмого.....пережить бы следующую неделю еще....завтра Reading and Writing.....сташено...все уверены во мне почему то...поэтому на мне такая большая ответственность....бр...бр....страшно....

LI 5.09.15

новерное я и правда все таки влююбилась...вместе с влюбленностью пришло и какое то спокойствие что ли...так классно....давно у меня такого не было...и мне этого не хватало...человек все больше и больше мне нравится...вот рядом с ним я совершенно другая...я виду себя почему то совершенно по другому....я не обижаюсь по мелочам....я не зацикливаюсь....есть какая то уверенность что ли в нем....сегодня вот за просто могла на него обидеться....но не обиделась..потому что поняла что это глупо....скучать вот еще начинаю...но тоже пытаюсь контролировать себя....говоря типо что раньше я его не знала почти что и у меня дел абыли всегда какие то....поэтому и сейчас скучать не стоит...блин...транное такое чувство внутри...что то поджтрясаывается....что то такое приятное есть...вообщем...я влюбилась....

LI 5.09.15

у меня сегодня выходной...блин как классно...воляюсь в кровати....комп под боком....солнышко светит в окошко...такое прикольно почти что летнее солнышк....птички....м...прикольно так....музыка орет на всю кватриру....хочется прыгать....скакать....и много улыбаться...м....весна...это так прикольно...:)

LI 5.09.15

хочется...или не хочется..не знаю...вообщем как то все быстро на меня навалилось...и все как то так хорошо получается...как то тихо и мирно...спокойно и стабильно....я...я становлюсь рядом с ним какой то спокойной и беззащитной...он...он нежно перебирает мои пальцы....крепко обнимает....и я слышу его глубокое дыхание около своего уха....он не отпускает мою руку....ловит каждый взляд..нежно...робко целует мне шею и мочку уха...так нежно и робко что это почти не чувствуется...появляется только ощещения теплоты....сидим....болтаем...смеемся....и так как то на душе тихо....спокойно...чтодумать даже ни о чем не хочется....поттом он так же робко и несмело целует меня....и ...ноги вот реально подкашиваются от тех чувств...которые в тот момент во мне....сказать ничего путьнего не получается....могу только уткнуться ему в рукав....прикусив губу...и не верить..не верить в то что это происходит со мнной....именно со мной и сейчас...что это не сказка и не сон....блин...блин..так приятно мне не было давно...
Только вот одно....я боюсь влюбиться...влюбиться в него....:(

LI 5.09.15

гуляли вот сегодня....так как то мило все...тихо и спокойно...я такой становлюсь спокойной рядом с ним....
В колонках играет: Чичерина - Заболела тобой

LI 5.09.15

Антон...хм....новый персоонаж в моей истории...мы с ним в одном потоке учимся....учились и как то даже сильно я на него внимания то и не обращала если честно....и вот тут...совсем недавно я стала ловить на себе его частые взглдяды...стала замечать как у него светятся глазки....наверное просто сейчас весна..просто и глазки как то светятся по есеннему...ярче чем всегда...и улыбка как то шире чем обычне...и это как то замечается быстро...вообщем...я начала его испытытывать на рпочто что ....я начала с ним сидеть.....смеяться....всегда писала ему смс на лентах типо: " молодой человек улюбочку;)...ведь она так вам идет:)"...потом был Пилот...он всю ночь со мной переписывался....писал что хочет тонцевать только со мной и все такое....но видимо не хватало смелости что ли...вообщем...так и не подогшел...а потом....опять мы переписывались...ничего вообщем то особенного...сидели на лекциях вместе и все....ну а мне как всегда захотелось просто наверное поиграть...проверить его что ли....и вот он мне пообещал покататься на велосипеде...и вчера....вчера он говорит что не может....я расстроилась даже немножко....как то не очень приятно было...типо обещал же....я ждала....и все такое....и тут он просто меня на шашлыки зовет....и через десять минут после преглашения они заезжают за мной.....мне было некамфортно...как т о....все решили что я его девушка...и самое интересное многие уже знали меня заочно видимо....он меня пытался приобнять..но очень робко так...нежно....мн еэто оченьпонравилось если честно....ведь меня так уже давным давно никто не обнимал...я сразу такой спокойной стала.....он держал меня за руку....и не хотел меня отпускать....мило так....многие говрят что он очень робкий и стеснительный...Светик с ним общалась....( меня это немного смущает, она моя хорошая подруга....и как то сначало она...теперь я...но она говорит что типо она была так мимолетное увлеччения...а я...я первая и настоящая...и искренняя самая...для него)...говорит что в нем нет Мужика....а я не заметила если честно...ну он не наглый....не прямой...и делает все так...так мило...он вокруг меня бегал весь вечер....и потом когда провожать пошел мен я до остановки....очень очень робко поцеловал...я знаю...знаю что это все как то по детски....но мне романтики очень хочется....а он..он мне кажется романтичный...мне так кажется....весь вечер он мне нисал.....сегодня с самого утра тоже пишет...так что не знаю что будет дальше.....
а еще...еще блин я жалею только об одном...о том...что я все уже все рассказала....уже все девахи мои знают....как бы ладно..только я боюсь....боюсь что теперь Таня все может испортить...так как она любительница моих молодых людей уводить...я только знаю одно..я держать никого не буду....хочет пусть с ней будет...а хочет если то никуда и не уйдет....как ни переманивай):))
В колонках играет: Nelly Furtado - Promiscuous

LI 5.09.15

жизнь опять внезапно забила ключом у меня....так вообще неожиданно и не откуда...я конечно же рада....очень даже рада....ст олько сразу эмоции и впечатлений за вчерашний день набралось...у...бр...прикольно так...
вообщем я вчера ездила на шашлыки...погода класс...была....и дома сидеть было скучно...с антоном переписывались....и он меня позвал с ним и его друзьями ехать....я сама от себя не ожидала что соглашусь....я смотрела фильм лежала про Маю...и..и почему то решила что пора заканчивать со всеми этими комплексами и стесняшками...и что со мной ничего не случитс яесли я съезжу с ними...хотя я из восьми человек знала только антона:(....прикольно так провели время....весело...меня правдо напрягало там три человека немножко...какие то косые взгляды я ловила на себе от них....перешоптывания и все такое...а я немножко погрузилась а потом забила просто напросто на них...она простонапросто не достойны того что бы я из за них переживала....ну это так решила вчера...вообщем все Класс....:)...весная и все такое...улыбаюсь во все свои....:))

LI 5.09.15

а...эта история меня уже если честно начинает напрягать немного:(...Женя мне уже все мозги вы..хал...честно...уже просто достал...пол ночи вчерапытался меня убедить в том, что все таки борлжна простит иру, типо с кем не бывает...странный кокой то...я ему сказала, что если он может такое простить, то я не могу и все...и меня хотя зауговаривайся и запереубеждайся я буу делать только так как мне надо!!...он такой, а я совершенно другая,я понимаю его позицию прекрасно, но это же совсем не значит что я должна ее приянть и делать так же.! вот он твердит что если она так поступила значит была на то причина...ну это и ежу понятно, что причина была...и она называет причиной то, что она просто боялась мне сказать правлду, боялась испортить мне настроение и потерять меня как друга...а получилось то еще намного хуже...я уж не такой изверг..жизнь то ее...максимм чтоя могу сделать это высказать свое мнение и все...и общаться дальше, потому что отношения мои с ней и ее отнощшения с Димой, совершенно разные и я в их отнощения не имеею право лезть, я могу только высказывать мнение свое и все...

LI 5.09.15

вот вроже пытаешься все забыть..не думать...и вот только это начинает получаться...что то опять заставляет тебя все вспомить...вчера вот например...Ира решила все таки все мне попытаться роассказать:)...только вот ничегго нового яот нее не услышала...:(

LI 5.09.15

блин блин с этими переживаниями совсем почти забыла....забыла что у меня уже в понедельник тест по английскму, который сможет решить многое в моей жизни...очень конечно хочется его сдать...хочется напол года в Прагу....всю неделю решила заниматься только английским...хм..правда не знаю что их этого получится:)

LI 5.09.15

не знаю правда почему..но вот реально как то даже нет ни эмоции ничего по этому поводу....и очень смешно только то, что сейчас она страдает, пишет мне сообщения, просит прошения...я просто напросто игнорирую...:))а еще...самое мне не понятноето, что теперь все встали на ее сторону...все ее защищаю бедную несчастную:)....мне уже даже позвонила попросила что бы мы помирились, Женечка пишет, звонит говорит что ей очень плохо, что она хочет со мной помриться...)...интересно они что и пподумать не могут что мне то по идее не лучше чем ей, меня предали а не ее...я пока с ней не собираюсь общаться, конечно наверное через некоторое время все встанет на свои места, только вот мне кажется что так как мы общались я с ней нее смогу общаться:)

LI 5.09.15

хе хе....спасибо всем за поддержку...очень приятно...Огромное спасибо:)....я постепенно свяыкаюсь со всем....пяталась все выходные не думать ни о чем.....получилось даже немного....в пятниц катались весь вечер на велосипедах...так блин класно....насмеялись от души...Катюха первый раз села на велосипед....так смешно.....но она молодец...с нами по дорогая рассекала.....:)
в субботу сутра сходив в басссейн, устроили с мамой мега шоппинг...кучу всего всего напокупали....классно так...давно я так не ходила по магазинам....
в воскресенье опять весь день коталась....классно вобщем...:)

LI 5.09.15

в голове куча мыслей и фраз...ели сдерживаюсь от слез...сейчас мне эмоции ни к чему..сейчас я не знаю что делать...мне непонятна сиуация...совершенно не поняна, знаю наверное одно, что этот человек меня не раз реально сильно обижал, если так можно сказать, своими поступками и своим отношение, и наверне сейчас...сейчас просто придктся вычеркнуть ее из моей жизнь...
блин...блин...я все еще не могу понять цель всего этого цирака!! заем??...зачем же делать так?!...ведь правла думала что я не пустое место, что я что то значу...а получается что ко мне относились как простому человеку с улицы....запчем!! зачем!!для чего!!
очень сильноне хочется терять такого друга как она для меня..не хочется в это верить, ъочется просто забыть как сон...улюбнуьться вздрогнуть и З_А_Б_Ы_Т_Ь....но нет...я не могу..точнее я просто себя заставлю этого не делать...прсто вот мне кажется если человек так постув\пает уже не раз, то дальше будет тоже самое....а я...я не хочу..не хочу такого отношения к себя....я хоть немножко, но уважаю себя, свои поступки и слова и конечно же людей которые меня окружают...а вот сейчас я не могу сказать что ее я увожаю...сейчас для меня она просто становится большой черой дыркой, большой глубоеой пропостью у меня в душе....пропостью...на дне которой конечно же есть что то оченьхорошее и светлое...только что бы на дно попасть...нужно очен долго лететь и больно удариться...а я не хочу....не хочу уже и так наударялась..придется просто перешагнуть эту пропость и идти больше....

LI 5.09.15

вчера произошла очень неприятная история...мне очень неприятно, больно и обидно...обидно из за того что я верила человеку, считала самой близкой и лучшей подругой...а мне просто нагло врали в главза...непонятнр и то, с какой целью это все делалось..обидно в первую очередь за себя...была удивлена вчера и тем что как меня не пытались на эмоции вывести как не пытались вызвать у меня слезы, я держалась молодцом...а в нутри просто все кричало, орало и ревело от боли!и даже прийдя домой я не ревела....радует...реально я научилась контролировать свои эморции...просто включать простой игнр и не реагировать ни на кого...а хотя...вчера могло бы все повернуться совершенно другим боком....могла быть кровь....моря слез...сорванные голоса..у меня даже было желание просто ее ударить, ударить по лицу, что бы она упала и все!!...просто сжелать человеку физически больно, а потом поняла что вся физическая боль не сравниться с болью моральной и душевной,с той болью которая была во мне вчера...куча вопосов сразу возникло у мея вчера:
1. Зачем врать человеку, которого ты называешь подругой?!?!..просто и нагло врать?!..ведь подруга это та, которая должна понимать тебяв любых ситуациях и пятаться помочь!
2. Зачем обращиться за помощью и советами,к человеку которому ты врешь?!...ведь замкнутый круг получается! ты не договариваешь чего то, а ждешь поддержки в этом !! или же просто этотоже один актерский шаг, шаг для того что бы показать мне моюзначимост для тебя?!
3.и почему натворив столько делов и косяков, человек не может даже и слова сказать??!! и прячется за слезами и за невнятными криками!?.
Странно все как то....странно получается....наверное я слишком сложно вко всему отношусь...или как мне мама говорит, что я сильно правильно думаю обо всем...и слишком здраво размышляю...

LI 5.09.15

странно как то...бывают же люди с которыми реально сложно..они слоржные...очень сложные...к такием людям я полностью отношу себя...вот честно, иногда даже и само поражаюсь тому, как меня .. и самой странно что меня терпят...терпят все мои выходки...нервы и обиды..все все все...и я им реально благодарна, уважаю их терпение и мужество даже:)...слушать все мои истерики иногда...
Часто задумываюсь над тем, кто рядом всегда какие люди рядом со мной....каие мня окружают...тиакое, которых я сама заслуживаю...которые встретились мне для того, наверное что бы я задумалась надо чем-то.....
вобщем бред какой то написала....не знаю что ..как...лпять хас в голове и куча мыслей всяких:))

LI 5.09.15

я тут челку себе подстригла...всю жизнь свою сознательную считала что мне челлка не пойдет...а нет..ничего ак получилось....рада даже немного...только немного непривычно...:)

LI 5.09.15

странно как то получается, всегда так мечтаещь...фантазируешь о совершенно идельном молодом человеке рядом...что бы смотрел на тебя горящими глазами, что бы приносил завтрак в пастель...цветы..подарки...а когла он вот появляется....а когда же он появляется...когда вся романтика начинается, то через дня два три такой сказки, сказка становится совершенно не нужна...начитается истерика...начиаются пояляться мысли о том, что он нудный, что у него куча черт, которые вымораживают тебя...и эта его безбожная любовь становится ненужна...и что делать дальше то??...опять истерика...слезы...нервы....куча мыслей, винящих себя в этом, куча мыслей что он хороший, а ты опять все испортила....а самое главно то...самое самое главно то полчается, что Он то вообще может и не замечать, что тебе это уже совершенно и не надо, что тебе уже хочется, что бы тебя проигнорировали немного, что бы ты немного поревничала и посрывала телефон пытаясь его найти..а он...он не видит...он не понимае....не понимает потому...потому что он...он слишком хороший и положительный...он смотрит на тебя большими красивыми глазищами...улюбается...межно перебирает твои холодные пальцы в своей горячей от любви руке...и молчит....а ты сидишь...сидишь вся на иголках...смотришь на него...грустными прегрустными глазенками...а в душе повисла фраза-призыв...:" ну крикни ты уж на меня...попсихуй немного..."...но эта фразф так и повиснет где то у тебя далеко далеко глубоко глубоко в душе...он наверное и поймет потом, через некоторое время что чт ото с тобой не то, начнет задавать вопросы " селнце что с тобой случилось?"...а ты ничего не сможешь придумать кроме глупой фразы.. "да что то голова болит и вообще что то я сегодня недомогаю"...он притащит тебе кучу таблеточек...шоколадок...фруктов и соков....ляжет с тобой рядышкрм на диван...будет нежно поглаживать тебя по руке...целовать плечи и спану....а ты!?...а ты бедешь просто молчать...потому что...да потому что тебе просто напростто нечего ему сказать будет...по время пройде...и это твоя единственная надежда..единственное спасение...только вот надо набраться терпения...подождать немного..а ты....а ты так как по своей натуре нетрепеливая и не любишь ждать...но мысленноты же понимаешь что надо набраться терпения...нода постараться его не вдеть дня два...и подруги ебе это тоже твердят..вы слшком много врмени проводите вместе...надо соскучится...только сразу возникает другой вопрос...а надо ли тебе это...наверное надо, ты где то в глубине души это понимаешь, но боишься...боишься того, что опять появится ОН...удет трепать нервы тебе...а самое главное и ему...и ебе не хочется этого..не хочется что бы от Этого придурка страдал кто то еще кроме уж тебя...ты плачешь по ночам...

хех...жизнь начинает надаживаться...радует это радует...улюбка на слазит у меня с лица...так так так...ПОЗИТИВ...сплошной ПОЗИТИВ....пол дня сиду в асе с Димулькой...он меня пупсом назвал...так как то мило...трщим обо всем..соскучились уже после этих обид всяких.....:)

вчера опять ночевала у иры..она бедняхка заболела...я ей всяких таблеточек и варенья малинового купила и поехала ее лечить...думала поболтаем, подготовимся к конференции, но женя приехал и ничего у нас не олучилось поучиться...блин Женя такой лапа я в шоке просто..вот я никогда еще не встречала таких добрых любей...только глазищами своими хлопает...и все...и мы легли втроем смотреть фильм...потом смеялись как больные...точнее смеялись только мы вдлвоем с Ирой..так иполныли друг надо другом...Женечка был наверное в шоке...но прикольно так провели время...и легли спатьв пять часов..в семь я уже проснулась и их разбудила...Женька ели встал только..такой смешной...медвежонок соннный ходил по квартире..а мы носились как бешенные...
Настроение какое то супер весеннее...солнышко очень ярко светит...и работать не хочется...и учиться...но надо...уже неделю не появляласьна учебе ужас....это на меня не похоже...а погодка за окном просто великолепная...:)

О....у Димы закончилось губотутие...такой весь веселый позвонил мне...назвал нас вонючками что без него везде ходим...такой он мне больше нравится...:)..
Ха..и настроение поднялось сразу немножко...
и на учебу решили не ходить с Иринкой...
и пофиг что завтра конференция..я решила не выступать:)...
П-О-Ф-И-Г на все:))

настроения нет...опять весна и все такое...вчера была у иры...у неё опять новый мальчик...знают друго друга три дня а столько страсти и чувств, по крайней мере у него...я сидела и слухы капали внутри в душе где то...хотелось волком выть...хотеллось убежать..спрятаться..так стремно вообще...а волт действительно, так же хочется парой вот такой вот страсти, что бы на тебя мотрели такими глазищами..так воообще..что бы просто молча доржал кто нибудь за руку и ничего не надо было больше, и так быть вечно рядом...и так мне вчера взгрустнулось почему то...

блин...как то страно все получаетсяв жизни моей...люди все которые у меня в жизни немного странные все...хоят нааверное люди такие какая я сама:)...вчера вот видела Диму...поздравила его с днем рождения подарила офигенную просто футболочку D&G...он рад был просто ужасно...а потом он уехал домой а мы остались с его другом Женей..такой парень..такой лапа...глазища у него просто оболденные...такие...такие..просто Ах...и гуляли до двенадцати... и Дима, станный такой, обиделся видимо на меня..сегодня мне весь день так нехотя отвечает...злиться...бр..вонючка..ну ведь что обежаться то?..я не понимаю..ведь мы просто друзья...а он ревнует...ну тогда бы и вел себя по другому, а то через каждые пять минут мне повторяет что у него есть подруга, огода какого хрена меня ревновать?...не понимаю...да конечноя не лучше...тоже не подарк и тоже люблю поревновать..ну все же...он дахороший и милый...ну он все портит сам, а я не хочу ничего начинать...зачем начинать сейчас, если я подумываю уезжать..и на долго...вообщем..он меня начинает напрягать немного...даже Женя вчера сказал, что Дима очень повыпумать любит...и мне кажется что у него комплексы какие то поотношению общения с девушками...хотя..это только его дело...
блин и вот опять у меня появился такое вот знакомый полу-знакомый полу непонять кто:(...я заморачиваться так стала..что то по этому поводу в последнее время...ужасть...

блин блин блин...я опять пришла сюда..потому что опять блин как то хреново на душе...вообще дневник стал каким то собранием моих негативок, депрессивно-суецидальных и истерических мыслей...а вот интересно почему?? наверное потому что когд вот на душе как то хорошо, а не гадко, и времени не хватает на дневник...как то сразу дел много появлятся..как то жить становится интересней.....вооющем как то по другому..но только вот стоит начаться этой депрессивной галиматье..все...начитается безвылазное шаринее по инету...куча мыслей и записей..полный хаос в голове и в квартире...все начинатает как то угнетать...вообщем жесть какая то...воть:(
Но надо это все прочь гнать!! Мв сами себе создаем настоение!! и это самое главное!! и сАмое самое важное!!!
Так что сейчасже перестаю киснуть!!!
И пошли все наХЕР!!:))

странно как то все получается...меня ли хватает не надолго, или же тех людей которые оказываются каким либо образом рядом со мной на долго не хватает..не знаю..но вот есть тенденция точно...как то если общаться бурно и часто с человеком, то примерно через месяц весь пыли интерес общения куда то уходит...наверное наступает какая-то новая стадия общения..наверное нужно точно что то менят....стадия новая и всп такое...но блин..это же так сложно..так же не хочется что то меня...ведь слвсем немножко времени то вместе...совсем немножко рядом...рядом хотя бы мысленно....ведь да, месяц он так ничтожен по сравнению с тем сколько уже прожито...блин..вот...ну а с другой стороны есть у меня такое свойство что ли..что за первые месяцы общения я могу настолько узнать человека что потом мне становится просто не интересно, нельзя наверное так....хотя я и сама..и при особом желании мой собеседник может узнать обо мне за часа четыре общения очень очень много....нельзя да так?..кто то говорит что то типо того тчо, а где же та загадка и изюменка в девушке, которая должна быть во всех..а вот нет наверное у меня ее....нет того скилета в шкафу...которого все ждут и боятся...я блин такая какая я есть...и не важно рядом ли человек со мной который знает меня всю жизнь..или знакомство с которым только происходит....ну а зачем вообще то из себя делать ту, которой ты не являешься?...а?...вот мне кажется что не зачем....ведб остается же надежда на то, есть он где то, то единственный который меня будет узучать всю жмзнь..и с которым я всегда смогу найти тему для долгого ночного разговора...и будт все все хорошо..только одно огорчает....когда же он найдется...парой так становится как то не по себе...как то пусто внутри и дико...обидно....а самое главное больно...больно до крика...

LI 5.09.15

блин...вот же какая....не замечала раньше..хотя нет замеччала но не придавала особенного значения и не задумывалась просто...а сегодня меня это саму шокировала...странно получается...как некоторые слова и мысли других людей вот посто буквально за несколько минут могут что то внутри меня разбудить что то встревожить...и вот уже и сердце бьется чаше..и начинают откуда то возникать страннейшие мысли...которые пытаешься сразу же прогнать подальше...и...и все...и сразу что то встает между нами..какая то пауза возникает что ли...барьер из недосказанности...ну вообщем лажа полная:)...он все испортил...
В колонках играет: atb - i see it

LI 5.09.15

усталось какая то..стронная и не объяснимая...такое ощушение что ты подобно лимону ну или апельсину стиснута в чьих-то руках..сил нет ни на что...даже не сон..нет наверное нет просто желанияя.....простого человеческого желания к жизни как таковой...нет я не говор. что все там типо надоело жить и что пора со всем этим заканчивать..нет это же конечно же бред...просто нет сил хотя бы просто желать что либо:(...наверное это просто такой период в жизни наверное надо просто переждать наверное так и надо...но тихо ждать тоже как то не очень...вообщем я какая то потерянная....:)..надеюся что скоро ройдет:)

LI 5.09.15

в сети встречаю очень часто одного моего одннопотоковца...учится в параллельной группе...в универе с ним кроме меня даже никто и не общается вообщем то..он такой из ряда " мальчиков-одуванчиков"...:) тихенький скромненький...ну я над ним типо шевство взяла...помогаю...чем могу..а вот в сети сегодня он выложил очередную свою фотографию...я просто в шоке была от нее...на гней он совсем вот даже и не одуванчик...такие откровенные и дерзкие фотограафии... так что еще раз поражаюсь тем как люди умею умело пользоваться" масками" и в нужный момент одевать только нужную масочку:)

LI 5.09.15

вчера решила не спать две ночи и начала пить кофеин в таблетках...сложный экзамен будет завтра....не спать вчера так и не получилось...зато вот сейчас сижу и ничего не соображаю...голова вообще не варит я бумаю это от таблеток...но ничего " нам бы день продержаться, да ночь пережить"...завтра буду спать весб день..если конечно сдам...жа если и не сдам даже все равно лягу спать:)
давление у меня супер низкое...мама затавила померить...79 на 61...умираю потихоньку наверное:)

LI 5.09.15

вот появился же у меня новый знакомый...только мне кажется он немножечко стренный..мы с ним в сети общаемся ну вот сегодня разговаривали по телефону...три часа правда ...и как то в нутри странно...такое ощущение что я его знаю вечность....только одно меня пугает немножко...у него есть девушка...и как я поняла у него какой то фанатизм по отношению к ней...вот лично я таких безумно влюбленных еще не встречала....вот он либо так в нее влюблен...либо просто сильно мне на уши приседает...хз...ну а так мне очень даже понравился..приятно с ним пообщаться.не знаю что дальше будет...время то покажет...самое главное мне в него ну там не влюбиться и все такое....:)
В колонках играет: DJ SS & DJ cHek oNe ft Маша - Душа

LI 5.09.15

ого...сейчас Вова звонил..такое ощущение что я начинаю добиваться своего...пьфу тьфу.....ах если бы ах если бы....звонил просто так спросить что кого....как я ..почему на всех обиделась...и все такое...блин блин блин...так като непривычно...да...все глубоко вздохнула...выдохнула и все...:))

LI 5.09.15

день какой-то сегодня просто ужасный вс кверх дном происходит..столько событий столько событий...
во первых я сегодня окончательно убедилась в том что я учусь в группе где большая половина людей настояшии крысы...я вообще ничего не понимаю...сегодня значчит я узнала что половина группы будет ставить сопромат через одного одногруппика...пофиг...пусть ставят..меня взбесило то что мне об это никто не сказал даже..не..ну защибись..все знали кроме меня и Вовы...это вообще как??!! тупость то какая...я вот вообще поражаюсь людьми и Ира значит мне говорит что типо она думала что знаю...я в шоке все только и умеют что думать...да пофиг сколько раз я уже зарекалась на дураков внимания не обращать...все только и делаю что зарекаюсь...пошли они все...сами сдадим...что нам...:)...каждый за свою задницу теперь будет....они все первые начали...а я буду продолжать.....суки:))
событие №2....видела Сашу....блин лучше бы не встречала....увидела..и сердечко начало немного быстрее стучаться....зря конечно начала ему сама писать опять....уже опять поругались разругались....и я сижу радостная...мне нравится его просто его доставать..играть с ним...но он мне быстро надоедает....так как дешовенькая игрушка:)...воть...
настроения вообще нет никакого...ничего не могу делать жизнь как у тюленя...не живу а просто сужествую....блин...что то все надоело уже так.бр...жуть....

LI 5.09.15

скгодня вот весь день всякая ерунда в голове крутится...не знаю вообще что поисходит что как ...не знаю вообщем ничего..хотя знаю одно, то что надо просто меняше дамать....
а...вот еще что ..думала днем сегодня а вот что как ...должна ли девушка там первой приявлять инициатьиву..не знаю..почему то у меня сразу как то кажется что типо да ну нафиг зачем я буду человеку надоеда...а хотя с другой стороны же может и он точно так же думает...просто не знаю я даже...естьв сети у меня один знакомый...первое время я всегда с ним первая там зздоровалась..ну и все такое...а сейчас вот решила просвети свои любимые эксперименты...ну и не пишу ему первой и вот что получается то, он то мне тоже теперь не пишет первый...а у меня руки так и тянутся..так и хочется просто хотя бы написать " как дела"..и вот даже и это мне мое упрямство и гордость не дают написать..ну а хотя то вот что за чушь вообще..самой даже смешно...в этом же нет ничего особенного...но навязываться я просто не хочу...ведь он и сам то же спокойно мне может написать...а если не пишет значит ему что просто напросто не интренсо как я тут....как я тут разрываюсь от своих мыслей и бредовых идей.....

LI 5.09.15

ну вот чт мне делать с одним человеком...он мне оченьь нравится ну или уже я и не знаю как это назвать ну вообщем что то есть...мы вот учимся в одной группе...и я стала замечать что мы стали все больше и больше времени проводить вместе он стал ко мне приходить все рассказыват просит совета и все такое..а я все больше и больше стала задумываться над тем что вообще происходит...что делать дальше...и вот почему то мне в голову пришол какой то бредовый план..что надо так и продолжать общаться с ним пусть приходит пусть спрашивает мнения и советы пусть я буду помогоать и так может быть есть вероятность что мы станем видется ввсе чаще и чаше...и он стенет все ближе и ближе..хотя что за бред...но мне же все таки очень сильно хочется что бы были не я и он...а просто и кратко мы:(

LI 5.09.15

сегодня уже точно начинается новый год...за этот год мне бы хотелось сделать оченб много...очень очень....кучу разных дел...поменять свою жизньпоменять себя...это мне напонимает денвник бриджит джонс в чем то...там же в самом начале тоже написан список необходимых в этом году...ну.ю..не знаю может что нибудь и получится...не знаю..н елюблю загадывать...много хочется но не знаю вообщем:(

LI 5.09.15

ну вот блин...давел меня...ну зачем?? зачем приходил...зачем со мнйо сейчас переписывается.....меня всю в истерике трясет..не знаю..что писатть что отвечать ему,..а завтра еще и экзамен...детали машин...я ничего не могу учить черт черт черт

LI 5.09.15

ну вот..только я написала про того..самого самого..того кого я хочу ощущать рядом с собой....в ращздался звонок..пришол Леха...просто интеренсо это совпадение или что...что это....просто он наверное самый дорогой мне человек на данный момент...самый самый...пусть мвидемся пусть мы уже даже пытались быть вместе...я не знаю...но просто вот сейчас яя сижу и не понятно почему у меня катятся слезы..просто катятся...катятся от того ли что он не рядом сейчас...катятся ли от того что мы все еще не можем выяснить отношения...я не знаю я запуталась...вообщем....но почему то как то странно сложились обстоятельства именно сейчас...только я вот подумала....помечтала...и вот он сам пришол...:(...дурочка блин я ...вот сижу реву сейчас....:(

LI 5.09.15

хм...когда уж я то найду себе кого нибудь..ну такого милоги ииприятного...блин..хотя както я уже привыкла к свободе то то если честно...хотя нет надо все таки.....уже же как то одиноко совсем становится..ну ничего я верю...и мне какжется самое главное верить же надо ..или...или уже верить то не во что...а так...только успокаивать свои мыслишки....блин....блин...блин...:(

LI 5.09.15

аоняла одну вещь....почему то в моей жизни получается так что я влюбляюсь в тех как-то боится со мной заговорить..который как бы для меня недоступны в плане общения....но мне становитмя интересно какой он вообще кто такой...я сама начинаю с ним знакомится....как то находить общии интересы..а потом, вот что самое печальное, когда я узнаю его...когда мы становимся хорошими знакомыми мне становится с ним неинтересно...странно как то и вот так всегда....появился где то мальчик новый...я его сразу на заметочку беру и понеслась душа в рай...а вот еще что получатся что все мои избоаннники почему то всегда такие тихие незаметнын и неприметные для девушек...но как только я с ним познакомлюсь икак только он переходит в ранг не интересных мне людей..его рейтинг сразу повышается..у него появляется куча поклонниц....вот блин...

LI 5.09.15

посмотрела фильм...столько впечатлений просто ужас...весь день вот хожу под впечатлением....такой...такой фильм...вот именно такой как мне нравится...не люблю тупые фильмы...точнее они конечно же не тупые...а так просто...люблю фильм после просмотра которых можно посидеть и подумать...фильмы которые заставляются реально задуматься....вот занете ну бывает же такое..посмотрела фильм...и вот уже конец..и вот уже титры...а ты сидишь....и не знаешь что делать то дальше...на мгновение сидишь в стопоре..а потом идешь домой и вот нет даже и жжелания ни о чем разговаривать.вся такая внутри себя...вся еще в фильме..вот такие фильмы я считаю интересными....только их очеь мало....а вот " сияние страсти"...произвело такое впечатление что я с стопоре ходила весь день....есть только один фильм который меня заставил молча ходить целую неделю...Целую неделю я ходила и просто размышляла..просто оценивала все происходяще...это фильм " танцующая в темноте"....вообще...обожаю...

LI 5.09.15

защабись...вот вот новый год настепит..а я сижу и понимаю что блин как я боюсь этих праздников....боюсь того что я никому не нужна буду..что как бабка тупо лягу в час спать...и все..вот это меня так пугает...уверена на процентов 90 что никто и не вспомнит обо мне ближайщие 10 дней...что я буду целыми днями лежать в кровати и рыдать...и все..вот...Я прось этого...боже как я ненавижу вусяческие праздники....люблю порстые будни...я хоть общаюсь с кем то...вижу...и что вот делать эти 10дней??...желание просто сейчас наглататься каких нибудь таблеток...и все...все..что бы это все закончилось...надоела...надоело что всегда одна..надоело что все звонят или пишут только тогда когда им что нибудь надо....а просто так я никому и не нужна вообщем...надоело всем улюбаться...надоело ходить в маске...слишком уж много во вне..или слишком уж много меня..не знаю...сижу...уже рыдать начала..слезы сами катятся....не знаю вообще что со мной происходит...мысль о том что все пара все заканчивать.....

LI 5.09.15

блин...вот что я за человек само себе поражаюсь...новых знакомых я завожу не так уж часто но если так получается что они у меня появляются..то обязательно я начинаю с ними ончено много общаться...такой вот способо у меня проверит и узнать людей...я ничинаю думать о них всегда...( естественно имеею в виду парней)...они не выходят у меня из головы...у меня начин7ается легкое помешательство...я зацикливаюсь на них..типо влюбляюсь..а потом проходит немного времени и я успокаиваюсь...перестрадаю за недели две все и все становится на свои места..а вот интереснопочему же это вот так получается??вот почему так т?о?ведь вот что интересно то еще что очень часто получается что когда я уже пересстрадаю я понимаю что человек мне совершенно не нужен...а он то наоборот понимает что я ему то нужна...и вот тогда вообще хрень получается....вот что мне очень не нравиться..им самое интересное что я не могу с этим ничего сделать, ведь получается что я могу понять и разобраться в людях только через тесное с ними общения через помешательствои парой даже фанатизм..ну это же не нормальон...6((
В колонках играет: Nick Glamour - freshness [b1 main mix]

LI 5.09.15

блин..весь день настроение какое то супер хорошее...хмююэто подозрительно очень...хотя я просто уже сама себя настроила ..вот и не привычно как то сейчс...ну а чтов этом такого то...вот сама не понимаю...смешная такая..
а..вот что Вова мне тепеь звонит каждый день на дню по сто раз...да я не отрицаю чтьо он мне по учебе но все равно же...и общаемся мы с ним очень даже хорошо общаься начали...надолго ли вот в чем вопрос...ха..это наверное потому что я валерьянку начала пить:))
вот получается же что я со всеми начала хорошо общаться..а почему? потому что как то терпиме стала не лезу во все дела..ну так просят что то я помогаю..вот....да конечно с одноц стороны так нельзя делать я не могу никому отказать...ну и что мне вот помочь людям не в падлу...вот может быть когда нибудь и они мне помогут..хм..блин...вот

а вот еще...что то как то тяжеловато мне становится общаться с нашими девочками...ну не могу я их понятьв последнее время..хотя нет ну я могу там посмеяться...похохатать...ну а больше как то не знаю...вот..ВОТ поняла что вот уж не надо пускать их к себе в душу..ну типо не рассказывать все ..тайты ...ведь как показывает мой жизненный опят что тихушникам парой намогоо легче в некоторых ситуациях...ну и конечно иногда и сложнее..надо бы вот найти какую-то залотую середину....вот это было бы прикольно...
нет ну тот факт что с пернями дружит лучше это точно....все кто с мной общаются из парней уже понесногу становятся" бабками"...я с ними уже могу на всякие разные темы разговаривать без проблем так же как и они со мной...вот блин....самое главное что они то точно не уведут у тебя очередного объекта воздыхания...вот у меня получается что как только я найду мальчика какого-ниббудь то обязательно кто нибудь из мои девчонок его уведут...:(
В колонках играет: KREC - Ночь

LI 5.09.15

настроение какое то непонятное.....состояние еще непонятнее:)...просто видимо нарушила свой режим...и все..как варенная скитаюсь по квартире...но какое то ощещение внутри прикольное очень..давно не было не так спокойно....прикольно так..вот настроени для того что бы просто лежать с кем нидубь рядом..хотя или нет не то что с ке нибудь..а с определенным человеком...крепко крепко прижавшись к нему....уткнувшись носом не него...и просто лежать ...и ничегоо в этот момент не надо ничего...и мир что бы казался таки маленьким и ничтожным...по сравнению с теми чувствами что внутри тебя...вот так вот я хочу...и что бы что т о очень спокойное и романтичное играла в калонках...а ты лежишь...лежишь и ничего не надо..и говорить даже лень...от чувств все замерло внутри...ты лежишь и думаешь что вот я самая счастдливая сейчас на свете...блин....вот так этого хочеется...да конечно я знаю что придет еще и мое время...что только надо ждать только ххотя нет не то что бы ждать а так что бывоттак как то внезапно...как снег на голову ..и все..и чуть чуть в голове немного кружится и в нутри что то замирает...
но...мечтать то никто не запрещал...а вот мне это иногда помогает...иногда так бывает хреново..а ты сядишь...подумашь помечтаешь...и все как то легче становится...хотя да...нельзя конечно же самое главное жить все время в этих мечтах...это опасно...да хотя я за сообой я пока такого не замечала....
ха...мечтательница я...но счастливая мечтательница
В колонках играет: KREC - Искры ft. Maestro A-Sid

LI 5.09.15

сегодня была у танюхи в общаги...пытались сделать мне фотографию..что бы хоть немножко я на ней была секси..ничего не получилось блин..не получаюсь я вообще на фотографиях.....вот....:(...уродство одно..как же я не люблю фотографироваться блин..блин блин...

LI 5.09.15

блин..что я делаю...что делаю...не понимаю вообще...блин блин...каждые полчаса захожу в инет..смотрю не ответил ли он....блин..вот дурная же..вообще...какой то фанатизм у меня начался наверное..ну или что то другле но достаточно опасное...не знаю замем..делаю значит есть зпчем...

LI 5.09.15

руслан..сегодня всем уши про него прожжужала...а зачем спрашивается?? не знаю сама если честно...он сегодня так хотел со мной поздороваться..но так и не хватило у него мужиства или чего то еще...прочитала я все такие все его воменты ко всем фотам..не что то он мне как то противен стал если честно..такой пафосный что ли..с девушками такими тусит...прямо куда деваться..

хотя знаете, нет просто я настолько не уверена в себе что решила просто что я ему не ровня что ли что то в этом духе...не знаю...вот правда ...ну если это так и есть ну он вон с какими тусуется...стройные сиськастые:)...при прически, при маникюре...а я что..так в джинсах да майки..чтоя ?? ничего я ...вот...плакать хочется даже..что я вообще никого из себя не представляю...да я не отрицаю что есть там какие то сильные стороны во мне..я там по учебе соображаю...а порой блин ну вот так хочется быть девушкой стройной...загорелой....тусит везде..ходить по ресторанам и барам..а блин вот если посмотреть по сторонам не с кем даже сходить не с кем даже поболтать посидеть в кофейне...не с кем сходит куда нибудь...блин нейдачница я вот кто яя....так и буду без друзей подруг всю жизнь ...сидеть учить свой английский....

блин..вот плачу же сижу....

LI 5.09.15