Следующий день был достойным продолжением своего предшественника.
Поехав утром в лабораторию, я благополучно переставила местами бульвар Леси Украинки и бульвар Дружбы Народов. И уже было отправилась искать нужную улицу там, где ее отродясь не было, но благоразумно навязавшийся мне в попутчики дед поставил мои сонные тупые мозги на место и разрешил проблему, объяснив, что тот бульвар, который мне нужен, находится прямо у меня под ногами, а не во-он там.
Дальше больше. В гардеробе поликлиники не менее сонная, но явно более злая гардеробщица умудрилась, сама того не заметив, отдать номерок от моей шубы какой-то шальной тетке, которая кинула ей на стойку пальто, выхватила у гардеробщицы принесенную мне железячку и умчалась в неизвестном направлении (еще одна жертва раннего подъема, очевидно). Я успела только глазами хлопнуть и рот открыть. Потом мин десять мы объясняли гардеробной даме, что произошло и чего мы от нее хотим.
НО и это было лишь началом. Едем в троллейбусе. Так получилось, что из трех возможных маршрутов мы выбрали как раз тот, где попали в пробку. Поэтому когда спустя почти полчаса подъехал троллейбус, мы были счастливы залететь в любую дверь и ехать-ехать-ехать, лишь бы быстрее и в тепле. Так вот, едем в этом горе-транспорте. Оказались возле первого сиденья, которое на колесе. Дед меня усадил, стал рядом. Я зачем-то привстала, потом попыталась сесть обратно... от сиденья до окна полно места, а я любитель прижаться к стеночке. Ну беру и двигаюсь на "место" у окошка. А там - низенькая полочка для сумок. Аллес. Ведьма практически вверх ногами.
Приезжаю домой. Едва успев в час дня наконец позавтракать и нагреть чайник, тащусь гулять собаку, потом прибегаю - и обед готовить. В итоге чуть не сделала экзотическое блюдо - паровую котлету из собственной руки: водичка, щедро плюхнутая в фарш из чайника, оказывается все еще горячей (ее ведь грели на чай, помнится) и, в подтверждение всех Законов Подлости, попадает она не на мясо, а на меня. Я на радостях станцевала очень выразительные шаманские пляски с экзотическими заклинаниями.
Но и на этом мои приключения не закончились. Кое-как реанимировав злосчастную лапу (вода таки была уже подостывшая, посему ожогов не осталось), потащилась на встречу с Лехой, заодно решив пофотографировать "красивую погоду" в ботсаду. Пока я ходила с фотоаппаратом и ругалась, что снег мешает, что некрасиво и т.д., и т.п., несчастный Майор мерз и исподлобья зыркал на мои блуждания. Но слушая веселые истории, забавлялся ехидными шуточками в адрес непутевой ведьмы.
А уж когда мы доплелись до сундука, по дороге пару раз словесно отправив друг друга в сугроб, товарищ совсем отвел душу. За что и поплатился. Правда, сначала все же насмеялся чуть не до колик. Примером, от такой ситуации:
В бокале на дне булькнуло пиво.
М.: - Хи, вот чем неудобны высокие бокалы *читай: "Вот ты щас еще обольешься пивом, а я опять не удивлюсь, это ж ты, горе луковое"*.
Я: - Фигушки. НЕ-ДО-ЖДЕТЕСЬ.
И гордым жестом запрокидываю бокал. Движение выходит слишком наигранным. Пиво выливается на меня, Майор под столом.
Все бы хорошо, я люблю, когда людям радостно.... Но невезуха вещь заразная. И вот тут-то и случился апофигеоз моих веселых деньков. За свой очередной прикол Леха (совершенно случайно, вот честное слово!!!!) зарабатывает ссадину на подбородке, а на спинке скамьи остаются следы коротких ведьмячьих когтей. Дошутились, батенька.
Возможно, в этом вечере было что-то еще, но уже не припомню. После нечаянного членовредительства мой мозг перестал фиксировать безобразия и выразительно капитулировал. В коем состоянии пребывает и ныне.