Разучилась я дневники вести, да... 

Кажется, только недавно его создала, а последняя запись датируется девятнадцатым годом. 

Что такого интересного со мной произошло за эти годы? О, многое. 

• Я окончательно избавилась от неприятной привычки говорить о себе в мужском роде. И впервые купила что-то отдалённо женственное. Поняла, что нет ничего подходящего из аксессуаров. Приуныла. 

• С Зоной мы простились и расстались полюбовно. Сама не знаю, как так вышло. Думала, буду рвать и метать до конца своих дней. Смирение, понимание, лёгкость. 

• Встретилась с Вагари. В реальной жизни, через пятнадцать лет после начала общения ещё на Привет.ру! В жизни куда более интересный, открытый и общительный человек. Кажется, мне за ней не угнаться уже никогда. *смешок* А я пыталась, всегда безуспешно. Шикарная личность. 

• Перестану петь. Никогда не занималась этим профессионально, к сожалению, видимо и начинать не нужно. Недавно я познакомилась с человеком с прекрасным сильным голосом. И поначалу меня это ошарашило. Это неожиданно - слышать такой голос в одной комнате, без  сопровождения. Удивительно. И тоскливо. Больше петь (позориться) я не хочу даже для себя. Переслушиваю свои записи песен и ужасаюсь. Нет, медведь не топтался, но и голоса у меня нет. Как вот в жизни бывает :) Мечта с детства - петь на сцене, которой не суждено было исполниться только потому, что природные данные отсутствуют. Так мечты и рушатся. 

• Песни давно не слушала (старый альбом). Слушаю и внезапно вспоминаю старых знакомых. Приятное чувство :) Спасибо нашему организму за такую крутую способность воскрешать воспоминания через музыку. 

• Я создавала этот дневник в попытках вывернуться наизнанку, изменить себя, вылечить. От человека, времени и обстоятельств. А вылечили обряды, осознание, другие пиздецкие ситуации, которые переплюнули всё, что было. 

• Я стала тем, на кого равнялась. Не в идеальном смысле, конечно. Насколько меня хватило. Я помню, как терпеливо уверяла себя, строя кирпичик за кирпичиком стену внутри себя, что однажды это будет полноценный дом. Отстроила. Еще есть пробоины, оно и понятно. Но там есть кровать и камин, полка с любимыми книгами/фанфиками и кресло. Я ухожу в свой мир также часто. С одним отличием - осознаю, что делаю и зачем. Хороший способ.

• Последний год был посвящен магии. Божеки-кошечки, как это звучит! Лет двадцать я бы душу Дьяволу продала бы за такие слова. *смеется* Я, конечно, и тогда подозревала, что наши души ему не интересны. Год обучения, понимания, принятия. Я старалась изо всех сил, чтобы разобраться. Кое-что даже получилось. Когда сходишь с ума - ты на верном пути. Много, много всего. Видеть, правда, я так и не стала. Может быть когда-нибудь. Слабо верится, если честно. Никаких обрядов и колдовства. Просто сны, видения, приведения, разговоры. Но это особенные разговоры. Оказалось, Таро и руны мне не столь интересны. (Ага, мне чёт серьёзнее подавай!) Вчера на меня зашипели из седьмой палаты. :D 

• Несколько писательских флэшмобов от Капитана. Это очень интересно - тексты писать. Прокачивает скилл, если ты готов качаться. 

• Михаил. С чего бы начать? Раздражает эта тема невероятно. На работе все сотрудники ржут и ждут, когда мы поженимся. А я ненавижу каждый косой взгляд, брошенный в мою сторону. Они шутят, подкалывают. Я понимаю. Но они ничего не знают. И иногда мне кажется, что всё это знаю я одна. Мне одной что-то надо, что-то не устраивает.  Хочу порвать все связи, честное слово. Оставить в контактах только самых-самых и переехать. 

Я больше ничего не чувствую. Вообще ничего. 

• Потеряла где-то страсть к лепке, рисованию, писательству. Потеряла желание музицировать, развиваться. Не могу заставить себ читать книги и перебиваюсь любимыми фанфиками. Зачитываю до дыр, нахожу что-то годное новое. Ничего не хочу, ничего не могу. 

Мне грустно и страшно смотреть в завтрашний день. 

Ничего ведь не меняется. Становится только хуже и хуже. 

Неужели я так и умру, ничего не добившись, ничего не испытав?

Однажды посреди комнаты, по какой-то неведомой мне причине, открылся портал. Это было серебристое марево, периодически появляющееся и исчезающее. За ним находился другой мир. Увы, не было там красивых долин, высоких башен с красной черепицей и синих птиц. Но были за пеленой размытые очертания серо-голубой пустыни, темного неба с насыщенно синим оттенком, и редкой поросли - сухой и безжизненной, как и вся эта Серая Пустыня. 

Однажды голос пришел первым. Не отрываться от зеркала-портала было сложно, сложнее было не пройти посмотреть и усидеть на месте. Голос оказался весьма интересным и интересующимся. Он задавал вопросы, изредка отвечал на заданные. Но никогда не появлялся. Такое общение "Скайп в другой мир" продолжалось порядком года. Были интересны встречи и был интересен собеседник. Из его рассказов стало ясно, что это не совсем дружелюбный мир. Что его личина слишком отличается от того, к чему все привыкли по эту сторону портала. 

Само наличие портала стало новостью и неразрешимой загадкой и для него. Он бился об стену, пытаясь понять где прошла "трещина", но тщетно. И никто не знал сколько еще этот портал продержится в мире людей. Конечно, он оказался весьма благодарен за то, что портал открылся именно тут, на его территории и что он не стоит посреди многолюдного города, как люди называют свои селения. 

Он никогда не был в мире людей. Точнее как, он никогда не был в мире людей с хорошей целью, его визиты всегда приносили кому-то несчастье. Признаться, ему этого хотелось - просто пройтись и осмотреться. И иногда он задерживался дольше обычного. Но это было давно. 

Из общения стало ясно немного: территории его простирались неподалеку отсюда - в лесах, где он охотился и заканчивались где-то тут, в песках; он никогда не показывал себя; он интересовался устройством мира; он был очень умен и рассказывал, как о мире людей, так и о своем. 

Общение было не частым, насыщенным, долгожданным. 

Однажды хотелось просто плюнуть на все и встретиться, но он запретил. Это было слишком опасно. А еще у них время шло иначе. Намного быстрее, где две недели проведенные там - несколько часов тут. Зато там пропадал голод и сон для человека. 

И как-то жизнь текла, перетекала. Становилось сложнее. И сложнее. Грусть одолевала, депрессия становилась непреодолимой. И решение пришло само. Портал. Недели в бесконечном одиночестве. Но надежда, которая не угасает и вера, которая не умирает, спасает и в таких случаях. С течением времени вокруг стали стягиваться образы и животные голоса. Они то появлялись, то исчезали, но приблизиться не смели. Не их территория. Он появился внезапно, из темного леса, стоящего по левую руку от портала. Подхватил на руки и врезался в портал, перенося обоих. Она лишь успела моргнуть и заметить черную тень. Спросила. Ответил. 

Вынеслись в сумерках, в комнату. Он зарычал: 

-Мне нужно время, чтобы принять человеческий облик. Выйди! - и запер двери силой. Она успела увидеть черную движущуюся тень, с белыми прорезями глаз, руками, ногами и не поймешь чем еще. Оставалось лишь ждать. 

Он вышел через какое-то время. Высокий и стройный, в синей рубашке. Белые, как снег, волосы подвязаны в высокий хвост и спускаются на спину, ниже пояса, ровным потоком. Темные глаза в обрамлении белый ресниц прожигают насквозь. 

-Ну вот, а я хотела увидеть тебя настоящего! - притворное недовольство. Отворачивается, хмурится: 

-Нельзя. 

-То что я там увидела правда? Или нет? - аккуратно, крадучись. А увидела я что-то непонятное, черное и живое. Он испугался. Почему-то навредить он мне не хотел. Сказал, что его облик нельзя увидеть - он смертелен для таких, как я. Смертных. Не сразу убивает, но иногда и нескольких секунд достаточно. Я поняла, что никогда его не смогу увидеть настоящего и расстроилась. Парадоксально расстроилась. Мое желание исполнилось - он тут. Я так хотела его перетащить на эту сторону. И вот он! Стоит, озирается аккуратно. 

Никто кроме него не мог выкинуть меня обратно. Я сама не смогла бы пройти. На то и был расчет. А так же на то, что он меня там не сожрет и успеет забрать до того, как сожрут остальные. А еще... все воспоминания стираются после возвращения. Остались лишь несколько размытых образов, как после сна. Там то я его видела. Ненавижу в тот момент все на свете за несправедливость. 

Говорю, что тут, в нашем мире я думала накануне о том, что сколько бы я времени не провела в пустынях, пусть даже оно там тянется в десятки раз дольше, он все равно рано или поздно меня найдет. К тому же желание помереть было очень сильным. Так что, в принципе, было все равно. 
И я отчего-то знаю, что он благодарен мне за смелость. Он тоже этого хотел. 

Самое смешное, что умирать я больше не хочу. Видя его, хочу жить еще больше, чем раньше. Хочу прикасаться, хочу видеть, хочу говорить. Безумно хочу обнять, но осаживаю себя за глупые несвоевременные мысли. 
Заговариваем за правдивость книг. Говорю, что хотела перечитать всё, чтобы выяснить где правда, а где ложь писанная про НИХ. 
Он молча слушает. Не имеет права рассказывать. Книга у него есть, но писанная на непонятном для меня языке. И мог бы помочь ее прочитать, а там все ответы, все. Абсолютно. Но не имеет права. 
Говорю, что без разницы мои желания, в наших книгах все равно бред. Мол, лжи там больше чем правды. 
Он такой: 
-Почему? - типа почему я так решила. И я задумываюсь. Он не говоря больше ни слова дает мне надежду, что у нас есть истина. Где-то там.... но есть. 
Говорит, что ее больше, чем я думаю. 

Мы ходит по дому, ночь прошла и наступило утро. Выходим на балкон. Портал по прежнему открыт. Я уже просила его забрать меня туда. Он отказался, потому что я умру от длительного там пребывания. Я не спрашиваю, но знаю, что портал может закрыться в любой момент. И уже больше никогда не открыться вновь. Это непреложная истина. 

Я хочу прикоснуться, он тоже, но делаем вид, что не понимаем и не знаем об этом. Вот же ж идиотская ситуация! Стоять рядом, соприкасаясь одеждой, плечами, ловить эмоции и дрожь, но делать вид, что все нормально, что ничего нет. 

Хочу. Хочу до безумия. Умираю, как хочу больше никогда не отпускать. И плевать в каком он будет облике. Я больше расставания не переживу. 

Что может быть прикольнее, чем наблюдаться у психиатра. 

Жизнь катится в такую дыру... Слов нет. 

Очень много думаю о жизни, о людях, о ситуациях. И не могу сказать наверняка - рада ли я, что все так сложилось. Мелькают перед глазами и мои старые школьные рассказы, и люди: Стас, Чаки, Саша, Андрей и мой Миша. Мелькают и оставляют осадок из горечи пройденного и страха пройти ещё худшие вещи. 

В такой непростой период времени я оказалась без поддержки того и тех, на кого всегда могла положиться. Это были не столько люди, сколько зона. Моя зона. Я словно вынуждена отказаться и покинуть все то, что мне было так дорого. Как забыть, вычеркнуть какую-то важную часть своей жизни.

Не могу сказать, что не понимаю. Но могу сказать, что мне больно. Принять и отпустить. Забыть. Забить. Сейчас я даже не уверена, что хочу помнить все то, что у меня было. Хочу забыть навсегда чака, зону, всех тех, кто причиняет так много боли. Мне душно от неё, некуда деться.

Хочу лишь сохранить нынешнее. Маму. Аню. Свету. Может быть Мишу. 

Хочу спать. Спать, спать и не видеть снов. Забыть обо всем и обо всех. 

Всей чаще задумываюсь, а что было бы, если бы я стала другим человеком. Что поменялось бы. Что бы осталось прежним. Как бы я относилась к чему-то иначе и почему. 

...

Так много всего поменялось, что забыла про дневник. Точнее как забыла... Просто некогда было сюда заходить. 

Нормальный человек сказал бы, что это признак активной жизни и вообще "все хорошо". Но я ощущаю лишь тоску и депрессию. Дневники навсегда у меня будут ассоциироваться с 2000-ными, с Ли.ру, Дайри и Привет.ру, который канул в лета. И с людьми. С искренностью. С постами из жизни, о жизни, о душе, с душой. 

Нет такого более. 

Работаю. Ночная смена. Грядут экзамены, гремят кандалами и бессонными ночами. А мне хочется сорваться в небо. Не то, чтобы полететь, не то, чтобы ... Ну, да не будем. 

В отношениях все сложно. Вот уж какое подходящее определение люди выдумали. "Все сложно". Как красиво звучит, какой подтекст скрывает, у каждого свой. И сиди голову ломай, что же там сложно. Все сложно. Жить сложно, общаться сложно, понимать сложно, сложно не понимать, сложно не замечать, сложно не говорить, не думать. Главное - не думать. Потому что мысли приводят совершенно не к тем последствиям, что раньше. 

Мне так было плохо. До ужаса, до хрипоты быть в одиночестве, что я хватаюсь за то, что имею. И грех сказать, что это плохие отношения. Это замечательный человек, добрый и заботливый, внимательный и щедрый. Но мне не хватает... глубины. Не Марианской впадины, конечно, со своими загонами и факторами, а обычной человеческой углубленности в мышлении, познании и стремлении. По всем трем пунктам это пиздец. Чистый пиздец. 

И если раньше я была уверена, что из этой ситуации можно выкрутиться (из любой с таким настроением), то тут я бессильна. Точнее, мне дьявольское терпение требуется, чтобы быть бессильной и не натворить глупостей о кот. я потом пожалею. 

Работать, работать и еще раз работать. Вот девиз моей нынешней жизни. А на саму жизнь сил не остается. Учеба треплет нервы, работа, кстати, тоже. 

Не хочу предавать себя. Во мне еще не умерли надежды, вера, чувства и желания. Не хочу, чтобы умирали. Чувствую, что невозможность осуществления одного желания может обернуться для меня настоящей катастрофой и жесточайшей депрессией. Это желание полюбить по-настоящему и взаимно желательно. Я хочу еще раз испытать это и побороться за свои чувства. Но... мне кажется, я разучилась влюбляться в нормальных окружающих меня людей. Я терпеть не могу эту простоту и загоны "что бы пожрать, что бы скачать". 

Господи, как же я хочу испытать это чувство! Как же я хочу, чтобы это было не просто мечтой, а реальностью. Ведь это возможно! Не хочу до конца жизни любить образ, а не реального человека. Не хочу, чтобы реальные люди тянули меня вниз, вместо того, чтобы помочь лететь. 
Блин.... Какая же я дура. Но не могу заставить себя закопать это в себе, похоронить, чтобы больше не воскресло. Это... настолько грустно, что хочется выть. Выть и выть, пока голос не сядет, пока горло не заболит. Пока все отчаяние этой жизни не выплеснется наружу, опустошив. 

Но я никогда не смогу сделать что-то подобное. Я буду молчать, терпеть, делать, расстраиваться, но делать. Идти вперед, через сложности и неизвестность, непонимание что будет дальше и зачем оно все надо. 

Я жалкий человек. Об меня ноги вытирают, а я молчу. Не потому, что слаба, а потому что не хочу всех этих разборок, скандалов и прочего в заранее проигрышной ситуации. Это было не про отношения, но за исключением "ноги вытирают" все сходится. Меня гнобят так ли иначе. Грустно. Да. Меня давят, запихивают в рамки, четко очерчивают контуры моего движения. Я так не могу, я такое не люблю. 

Как можно небо заставить идти по курсу? Это же небо! Вот и я не могу, не хочу и не буду играть по чужим правилам. Я пою то, что в душе, а мне говорят, что я как бы тоже не особо то и пою. Я пою то, что идет от души и на выбранную песню кривятся и говорят, что слова гнилые и лицемерные. А песня то шикарная. Хорошая песня, добрая и душевная. 
Что же это значит? Душа... где ты, душа этого человека? 
Я устал. Устал бороться, страдать, закрывать глаза, переключаться с того, что болит. С каждым днем все сложней себе лгать, делать вид, что ничего не происходит. С каждым днем все больше устаешь от этой жизни и от этой суеты. Устаешь надеяться, устаешь ждать. Ждать перемен в человеке. Устаешь верить в  лучшее, в будущее. Если это пропадет - мне пиздец. Я просто потеряю смысл своего существования. 

5 "Зачем" от одного умного человека. Я их еще называла 5 "почему". 

Мне плохо с этим человеком. Почему? Потому что он не отвечает моим требованиям (ха-ха, машина блн), точнее он не может дать мне того, что мне жизненно необходимо: развития, стремления вперед, подначивания, глубины для рассуждений, любви, прочего. Почему? Потому что не хочет взрослеть, не хочет принимать жизненный опыт, не умеет жить, не умеет любить, не умеет ценить, потому что никогда не терял. И не хочет заниматься самоанализом, анализом и прочем. Ретроспекция, во. Почему? Ему удобно быть ребенком. Он может себе позволить не брать на себя ответственность, жить с отключенными мозгами, ни о чем не переживать, не заботиться о проблемах и мелочах. Почему? Наверное, потому что его лишили нормального детства. Хотя тут под вопросом. Почему? потому что родители были заняты на работе, таскали ребенка с собой. 

Ну, собственно выход на то, что уже имеем. Нового ничего. 

Он у меня есть. Зачем? Мне с ним комфортно. Он заботится обо мне и мне приятно проводить с ним время. Зачем? Затем, что я не хочу быть одна, не хочу чувствовать себя ущербной. Зачем? Затем, что этот фактор сильно влияет на мою остальную жизнь, не позволяя двигаться дальше. Зачем? Чтобы саморазвиваться, получить образование, найти хорошую работу, решить все остальные проблемы. Зачем? Чтобы получить то, что я хочу - нормальную жизнь, когда не боишься оглянуться через плечо, когда представляешь из себя хоть что-то. 

Работает зараза. Печальненько. 

Я хочу вон того чего хочу. Зачем? Чтобы испытать это, чтобы это чувство, что сидит внутри меня не пропало даром, чтобы окунуться в настоящие чувства. Зачем? Чтобы жизнь была не такой бессмысленной. Чтобы доказать себе, что у меня все еще это есть. Зачем? Без любви я чувствую себя неполноценной. Словно я все делаю неправильно. Словно я не живу. Чтобы быть полноценной, совершать правильные поступки в отношении себя и своих чувств (не лгать себе и окружающим), чтобы жить полной жизнью. Зачем? Потому что без этого я не могу. Не хочу лгать, хочу жить в гармонии с собой. Зачем? Иначе моя цель в жизни не будет достигнута. Я буду обманывать себя, перегибать чужую палку, ломаться и не смогу остаться хорошим человеком, нести свет целительства в мир и души людей. Не смогу познать мир таким, какой он есть на самом деле. Не смогу посмотреть на все без призмы зла, что гложет изнутри. Я просто скачусь в пропасть отчаяния и демонов, которые сожрут во мне то хорошее, что я так тщательно и так красиво выращиваю: добродетель, тепрение, любовь к окружающим, сострадание и прочие верховные чувства. Я уже буду не я. Я себя сломаю и сломаю свою жизнь. 

Н-да. Тоже ничего нового. Но это факты. И это грустно. 1:22. Ушла я спать. 

Недавно сон про странные похороны. 
Там парень умер. Город как в Индии. Или что-то похожее. Яркие одежды, цветовые переходы градиентом, орнамент на окантовке. 
похоронная процессия проходит как-то странно. Они делают куклу из соломы, ей маску-лицо, максимально похожее на человека. Волосы, ожеду. Его несут две его подруги. А позади в белом идет его девушка. В руках держит веер как в Египте из стальных перьев черный. Они проходят через весь город. Маленькие одноэтажные домики из дерева, стиль востока. 

Потом вижу кладбище. Там на кладбище - оно в горах, впереди ввысь сама гора поднимается, а тут поляна - много места в пространствах между могилами. Все в зеленой траве. Кусты и маленькие деревца. Видимо его там хоронят. Могилки аккуратные, цветов нет - не принято. 

Мне все время снятся сны со смертями. Это начинает меня пугать. Еще ж сон этот был про мальчика, который умер, но я в его теле живу, претворяюсь им, храню свои настоящие альбомы. Мне надо уходить, но я не хочу, мне грустно. 

А вообще. Прошлой меня уже нет. Будущей меня еще нет. Я зависла где-то в подпространстве, не чувствую почвы под ногами. Хочу двигаться, но не могу. Все делаю как-то на автомате. 

Хочу какого-никакого а покоя. Хоть ненадолго. 

Нашли мы с Мишей очередной кальян-бар после Чердака. Я все еще очень подавлена и мне он не нравится. Выглядит он, конечно, не плохо, но до Чердака далековато. Там в подвале здания находится бар-кафе, где делают кальяны. Там хорошая атмосфера, но чего-то не хватает. Там же встречаем нашего мальчика, с которым я фоткалась - официанта. Начинает со мной говорить о том, о сем, кажется запомнил меня по нашим приходам. 
Я говорю, что, мол, жалко, что так вышло - только нашла нормальное место, где уютно, первое место такое, к которому прикипаешь. Ну, короче, реально очень расстроена была. А он смотрит на меня о говорит так загадочно, витиевато, что надо сказать было еще тогда, когда там еще все были. 
-Я еще в первую встречу понял, когда ты первый раз к нам пришла, что все это не просто так. Ты помнишь? - я не сразу понимаю о чем он и когда там был у нас первый приход. А потом вспоминаю. Сука журавлик, юмор, дай пять и так далее. 
Я так недоуменно смотрю на него, а он, говоря это, словно нарочно близко подошел, чувствую себя неловко, не знаю куда себя деть. 
А он продолжает, что мол, хотел поиграть тогда с нами, интересно было, в настольные игры. Я понимаю, что это уже помесь всего, но во сне так не скажешь. Игры на самом деле были в ДримБаре, а не тут. И, короче, я гвоорю, что мол тоже хотела. Спрашиваю, а изъяли ли у них их? Смеется, говорит, что нет. Я отвечаю, что мы могли бы потом еще как-нибудь сыграть. 
Вот помню, что было что-то еще, но что не помню. Он слишком близко и тут подходит Миша. Я с ледяным лицом просто говорю, что у меня парень есть. Он не услышал. Я повторяю. Он так смотрит на меня: 
-Ну, и подлая ты, - что-то в этом духе. А я не знаю в чем это я подлая. 

Встаю и просто резко, не останавливаясь на вопросы, ухожу. Мне нужно на воздух. Внутри что-то замирает и обрывается. Я не хотела всей этой ситуации, но как-то оно само все вышло. Настроение ни то, чтобы его нет, просто отсутствует. И состояние близкое к суициду. 
Выхожу из бара. И тут заворачивается какая-то история! 
Смотрю на мужика. который чешет в бар, он проходит запыхавшись, получив ответ по телефону. А я, уже отходя от дверей, слышу странный язык. С трудом пытаюсь его определить и понимаю, что не смогу, потому что его не существует. 
Тут на встречу мне идет бабища толстая с картавым перекошенным ртом. И, уже пройдя мимо, я слышу как она тоже говорит на этом языке. Они все спешат в бар. Перед ней еще два человека странных было. 

Я понимаю, что это погоня и почему-то за мной, что у меня есть что-то, что ИМ надо. Кто они? Оборотни. Откуда? Понятия не имею. Язык у них такой кислый, пискляво-визжащий. С большим количеством звуков: с,т, и. 
Я ускоряюсь, чтобы не попасть к ним в руки. Разобраться с чувствами я и потом успею, а сейчас надо делать деру. Отбегаю, понимая, что они идут за мной, увидев что я ускорилась. Тут встречаю маму, она мне на встречу. Говорю ей: 
-Бежим. 
-Почему? - в этот момент раздается их боевой клич и она тоже припускает вслед за мной. Еще и бегает быстрее. 
-Вот поэтому. 
Мы пытаемся оторваться от преследования, а она мне тем временем рассказывает что другие группы-пары сегодня подверглись нападению и потеряли "ключи". Что они пытались использовать свою силу, но не смогли. Словно там стояла магическая ловушка. 
Я переживаю за наших, но у меня нет выбора. Главное спасти мой ключ, он намного сильнее и важнее остальных. 
Я достаю свой "коврик"-парус и расправляю его. Нашим преследователям явно не мешает быстро бегать лишний вес. Так что, они уже почти догнали нас. Я применяю силу, жду ветра. Пробиваю ловушку и умудряюсь за несколько взмахов таки взлететь. Говорю хвататься за меня. Мне вес не важен. 
Мы взлетаем порывами воздуха. Я управляю им, как парусом. Мы быстро взлетаем в небо, минуем черту города и я вижу потрясающей сложности, красоты и странности мир. Там высоковольтные столбы стоят почти под самым небом, в километрах от земли. Там есть скопления лесов, посреди холмов и небольших городов. Там очень много холмов-долин, застланных красивейшей зеленой травой (под желтизну). Светит теплое солнце. Это самая красивая часть сна. Там на одном, словно искусственно созданном холме, находится бассейн. На другом - стадион. О, если бы я могла это нарисовать. Странные конструкции. Города небольшие по периметру тянутся в небо. 
Я начинаю терять воздушную волну и нас чуть несколько раз не заносит в лес, один другого старее и опаснее. Последний был из мертвых стволов. Они пустые внутри и глядят в небо своими развороченными, как раскрытыми бутонами, верхушками. Жуткое, мерзкое зрелище. 
Потом я путаюсь в электропроводах и вспоминаю одну из своих девочек, которая так умерла. Но меня ток почти не трогает. Я чувствую разряды, бьющие по телу, когда я случайно прикасаюсь, но мне не приносит это никакого вреда. 
А потом я случайно не туда свернула и словно оказалась на краю карты. Запуталась в паутине - черной, серой, грязной, с пылью и сажей, с мертвыми насекомыми и пауками. 

И тут я, окончательно потеряв волну ветра, ногами касаюсь всей этой грязи и .... просыпаюсь. Но не в реальности, а там, во сне. 

Снова дома. Снова котята, которых я откуда-то и зачем-то забрала. Их много. Один, как тика, другой полностью рыжий, третий как рута. Руте, кстати, плохо во сне, я очень переживаю. А один бело-серый, а еще один никак не могу вспомнить какого цвета. 
Их много. Рыжий жирный. Бело-серая кошечка очень тощая. Я никак не могу понять куда я еще СТОЛЬКО взяла. Помню, что собирались двоих. Мама переживает, что кормить их надо. 

Я снова ухожу в тот бар, словно ничего и не было. Но я помню, что что-то это было. 
Там официант постоянно предлагает кофе, я отказываюсь. Есть чувак который тоже отказывался, а потом подсел. И каждый раз, когда они уже попробовав их кофе, слышат приглашение: "Кто хочет еще нашего кофе?", они вскакивают и заказывают, как зомби. Словно там наркота какая. 
Я долго отказывалась. Но потом заказала. Притронуться к нему я не успела. Заказала еще еду. Но сама суть. 
По-моему тут сон и кончается. 

Не знаю даже плакать надо или радоваться, я даже заскучал без них (нет). 

Перед тем, как я попала на Кулинарию, мне они не давали дышать, жить и мыслить. Так что, работа стала спасением. 
А сейчас, спустя столько времени, они решили, что мой отдых закончился. 

И что же мне снится, хотелось бы знать? 

О да.... Миша. Он и раньше снился в разных странных снах, но это пиздец просто. 
Я встречаюсь с ним, у нас все как обычно: разговоры, секс, прогулки. Все по знакомому кругу, только он во сне почти не улыбается. Вот это странно, но он такой серьезный, что аж мурашки по телу бегут нехорошие. 
И я узнаю, что есть у него друг. Друг, с которым он периодически общается и что-то привносит для себя новое. И мы идем познакомиться с этим его другом. Город похож на Запорожье (ну это и не удивительно). Он живет в трехэтажном длинном доме на главной улице, по оформлению чем-то похожим на библиотеку Крубскую или на дома рядом того века. 

Мы заходим к нему. Я какая-то отрешенная, словно меня и нет вовсе. Квартира полупустая. Друг сидит в обнимку с гитарой. Он показывает что-то в интернете и Миша смеется. То, чего при мне практически не делал, особенно последнее время. Они разговаривают, а я не лезу. 
Но они говорят так, чтобы я могла слышать. Чтобы я услышала и увидела о чем они разговаривают. 

У них есть манга, по основе которой они ведут жизнь, так сказать. Та, на которую они равняются. Странная, тяжелая манга, где главную девушку в итоге подвергают мукам и страданиям за какие-то там неугодные действия, поступки или мысли. 

Мы садимся посмотреть что-то, а они, как бы невзначай, продолжают разговаривать об этом, да не о том. И речь обо мне. Мол очередная дура попалась, хорошо ты ее и т.д. Причем там такой контекст фраз, что я это заслужила с их точки зрения. Что я перед кем-то провинилась о чем и сама забыла походу, потому что я не нахожу  у себя каких-то багов в поведении. 

Они давят меня морально. Топчутся, как на кладбище по цветам. И я знаю, что это доставляет им удовольствие. Но при этом молу и не реагирую вообще. Как будто я оглохла. Понимаю, что я не первая, что были те, кто уже оказался неугодным друзьям и он просто брался з этих людей и уничтожал их изнутри. 

Так и происходит. 
Я ухожу, не оглядываясь, сажусь на маршрутку, не глядя в окна и уезжаю, провожаемая взглядами. И понимаю, что все то, что на этом этапе есть это ложь. Что ничего уже не будет. Что.. блять... не хочу так. Что чувствую к нему совсем не то. 

И отсюда выплывает следующий сон - я вернулась на Кулинарию. И у меня жестко не заладилось. 
Пирожки горят, тесто не могу поставить, аврал, жесть. И я почти ни с кем не разговариваю. Я общаюсь там по работе с 4 людьми: Наташей, Ирой, Леной зав и Женей. Все остальные получают односложные фразы, если получают их вообще. 

Как часто замечал, всегда нечего сказать, когда слишком много мыслей в голове роится. 
Можно игнорировать их, можно делать вид, что все нормально, но они съедят тебя рано или поздно. 

Мы стали теми, кем становиться не хотели.
Мы стали теми, кого родители говорили обходить стороной. 

Последнее время в жизни какой-то сумбур. Не успеваю в ногу со временем, останавливаюсь, любуюсь небом. И не спешу догонять вперед ушедших. Не спешу. Хотя должна бы. 

Видели злых людей? Это Сломанные, познакомьтесь. Когда-то их мечты, надежды и реалии рухнули - с грохотом, треском и звоном - похоронив под собой веру, надежду и любовь. Помните, про них очень часто мамы шутили. И вот теперь эти покалеченные, надломленные, треснутые, мутные и не отполированные, ходят по белому свету и составляют то, что мы называем обществом. Иногда они снова сталкиваются друг с другом, теряя по дороге осколки самих себя и переливаясь внутренним миром на асфальт. И идут мимо. Мимо. Вдаль к светлому будущему, в которое они не верят. И ждут, что найдется кто-то с клеем, кто сможет, а главное захочет им помочь. Кто скажет: "иди сюда, я тебя подклею", и они, совершенно случайно, соблаговолив, позволят себе помочь. 

Но так не бывает. Нет доброго дядюшки с клеем ПВА, нет глупцов, которые захотят помогать совершенному незнакомцу. 
И самое смешное, что тут я, как и многие, вижу себя. Я такой же живой человек. Мне бывает больно. Но мы сейчас не об этом. 

Мы стали теми, кого ненавидели, кого обожествляли, на кого дрочили вечерами. Мы стали крутыми взрослыми! 
И вот что теперь со всей этой взрослостью делать? 
Что мы имеем? Постоянные боли, которые дают понять, что жизнь не такая смешная штука, и что играть она начинает с каждым с свое время: с кем-то раньше, с кем-то позже. Кошмары о потерях и смертях. Войну, которая наложила свой след, свою кровавую лапу на психику всех. Недостаток еды, постоянное отсутствие денег. Проблемный ВУЗе. Работу, которая хоть и бесит, но  есть. 
Недостаток веры, надежды, любви. Отсутствие творческого запала. Раньше жить без этого не могли. А сейчас понимаю, что могли бы изображать из себя овоща сутками, даже на улице. Просто потому что плевать на все. 

Нет, не на все, конечно. Но тем не менее. 

И что нам остается?.... 

Мы пустые и сломленные. 

Как игрушки, которые больше не интересны.

Наше место на свалке. 

Вы еще помните свой первый поцелуй? 
А какими вы были в 15? Что вас волновало, что тревожило? 
Помните ту легкость с которой можно было встречать каждый день, когда ты не обременен заботами? 
Как мог влюбляться в кого угодно и когда угодно. 
Когда мог идти гулять куда угодно и на сколько угодно. 
Вы еще помните сладость мороженного? Я больше не чувствую его вкуса. Старею. 
 

Больше не радует лето. Время пролетает мимо. 
В окне всегда один пейзаж - серая пустыня. 
Единственное, что не подводит - звезды. Они всегда остаются такими, какие есть.

 
Звезд Вам. 

Шла вторая неделя мая. Экзамены приближались семимильными шагами, но мы сидели и ничего не делали.

Я не могу общаться. Меня это бесит. Избегаю контактов как можно сильнее. Ужасно раздражает. Не о чем говорить, а значит не надо меня спрашивать "что я там" и "как ты". Я не смогу вам ничего сказать, разве что не послать нах*й. 

Бесит. Все бесит. Мне снятся кошмары. Мне снился сон про школу на юге, тучу, одноклассника, магию, колбы, баночки с лат. надписями, девочку и странного типа, у которого плыло лицо.
Мне надо просто выйти в окно блин.
Может тогда я успокоюсь.
 

Однажды я встретил человека, который меня покорил. Добился ли чего-то я? Не знаю. 
А потом человек ушел. 
А я остался. Со своим ворохом мыслей, чувств и эмоций. С мешком подарков, которые рандомно раздаривал всем встречным, избавлялся. Мне было много. 
Мне было много тебя, мыслей о тебе. Мне было слишком тесно в своей голове, когда там правишь ты. 
Прикинь, Чак, сколько лет прошло, как мы изменились, а один дебил до сих пор вспоминает о тебе. Тепло улыбается. Плачет и радуется, что ты был. Ностальгирует, но больше не болит. Больше не болит. Как же хорошо. Сколько лет понадобилось! 
Скажем так, ты был у меня. Пусть не так, как хотелось бы. 
Мне кажется, я уже тогда переместился в какое-то другое измерение. Словно родился не там, не тогда, не так.... 
Такого как ты больше не будет. Никогда, ни в ком. 
Не нахожу даже отголосков. 
Не знаю, что делать со своей жизнью. Не могу собраться. Не могу собрать мысли в кучу. 
И не хочу ничего делать. 

Меня радуют вещи, которые потом раздражают. Это я про М. И я не знаю, что выйдет из нашего спонтанного общения. Не люблю, когда слишком много, слишком сильно, слишком быстро. Из этого мало чего хорошего выходит. 
Вот я и сказала то, что меня беспокоило. 
Когда быстро все происходит - быстрее друг другу надоедаете. Не успеваете прилюбиться друг к другу достаточно крепко, чтобы это удержало, когда интерес пройдет. 

Честно? 
Мне надоело. 
Надоело любить, надоело терять. Надоело дружить так, как хотят другие. Надоело быть такой, какая я есть, жить так, как я живу. 

Я столько раз умирал внутри, что больше не осталось. Меня можно либо сломать, либо закалять. Меня можно либо беречь, либо уничтожать. А как мы все знаем, беречь люди не умеют. 
А ломаться я не собираюсь. Не вашими стараниями. 

Чак, знаешь, я хочу смотреть твои фильмы. Я вспоминаю твои слова. Постоянно. Я живу с ними, они уже вросли в меня, пустили корни. Когда впервые сказала твою фразу, мне показалось, что разболтала секрет. Но... никто ничего не понял. Даже полегчало. Ты останешься со мной. Целиком и полностью таким, каким я тебя запомнила. 
Дорогой мой, любимый человек, Чаки, солнце, береги себя. Пусть твои страхи развеются, а жизнь покажет, что все не так плохо, как думалось. Найди того самого человека, с которым хорошо будет прожить всю жизнь. Я не смогу обнять тебя, но сделаем это так, как и всегда - через звезды, Чаки, через звезды.... Через ветер и шелест листвы. 
Я люблю тебя, Чак. Всегда любил. Всегда буду любить. Просто теперь ты уже не со мной. Ты не правишь моими мыслями. Я вылечился, пусть и не до конца. 
Спасибо тебе, что ты был в моей жизни. 
 

Сегодня 28 апреля 2018 года. Мы перестали общаться около 7 лет назад. 
Сколько воды утекло, сколько всего поменялось. 
Как изменился я! 

Ловлю себя на мысли, что ничего не изменилось внутри. Что это? Первая любовь не должна так долго мучить человека, не должна отзываться странной тягой и мучительным удовлетворением от поиска старых постов и фото. Фото, которые были только наши. Фото, которые не понимал никто, кроме нас. 

А может я себя обманываю? Может это все прошло давным давно, а я все выдумал и просто упиваюсь этим чувством? 

Мне кажется, что вся моя жизнь нереальна. Что реальность оборвалась где-то там, в прошлом. Что все нынешнее - не мое, чужое, украденное у кого-то, кому нужнее. А я настоящий и реальность остались там. Там, куда уже нет возврата. 

В моей душе есть кладбище людей. Я часто посещаю твою могилку. К счастью, ты жив и счастлив в реальности. Но тут, внутри меня, ты мертв. Как и мертво все то, что было с нами раньше. Что было у меня к тебе. Меня у тебя не было. 

Я люблю тебя. Я любил тебя. Смогу ли я любить снова? 

Я пережил и переболел так много людей. Встречи и расставания. Унижение и радость. Приключения и горестная пустота. 

Я бы хотел встретиться и поделиться этим всем с тобой. 

Я с людьми, но я безмерно одинок на счет тебя. 

Я бы не хотел, чтобы мы снова начали общаться. Я не готов к этому. Я не смогу. 

Но мои мысли и чувства тоже никуда не деваются. Они останутся со мной навсегда. Именно поэтому я не удаляю дневники, сохраняю картинки и бережно закапываю их в ларце рядом с тобой. Чтобы однажды прийти, смахнуть пыль с надгробия и перечитать все то, что было. Я такой дурак. 

1. Сенсей. Ты был мне как старший брат, как наставник и близкий друг. Мне было с тобой хорошо и легко, пока ты не отмахнулся от меня. 

2. Соник. Ты был странным. Старше меня и хотел семью. Ты строил красивый дом и наполнял его приятными для души вещами: плад, кресло, посиделки на закате и вкусный глинтвейн. 

3. Монстр. Ты прекрасный психолог, друг, товарищ и брат. Ты всегда мог подставить плечо и оказать поддержку, говорил умные и правильные вещи, не смотря на то, что был младше меня. :) 

4. Чаки. Ты был для меня всем. 

5. Хиса. Ты научил меня многому. Много боли принес. Много унижения. Много снов и много разговоров. Но так и не смог отвадить меня от Чака. 

Я запер свои чувства на замок. Я закрылся от боли, закрылся от людей, перестал воспринимать мир розовым и пушистым. Я превратился в циничную подлую тварь, которая может обидеть, оскорбить и не позволить ранить себя снова. 
А теперь, чтобы что-то изменить, мне нужно снова научиться жить, радоваться тому, что дают, воспринимать мир таким, какой он есть в светлых тонах. Мне нужно стать светлее, проще и радостнее.
Но я боюсь. Боюсь снова поставить себя под удар, потому что еще раз я этого уже не вынесу. Я сломаюсь и закроюсь ото всех навсегда. 

Суббота, 16 Октября 2010 г. 00:29 

Когда ты пишешь я ни о чем больше не могу думать. . .

16:21 Прощенное воскресенье. Так значит?

03:04 Хочется сказать "Конец" и поставить точку.

Все, смыло не в том направлении....

Чак, чак, чак... Чак. Чаки. Крис. Мне вечно хочется сказать: "Крис, солнце мое...". Не знаю откуда в подсознании столь странная фраза.

Чем больше думаю обо всем, тем больше кажется, что я вру. И изначально вру сам себе. Можно докопаться до истины, узнать первопричину наших отношений и нашего поведения. Но зачем? А надо ли это? Может просто все отсавить, как есть? Я не знаю, что такое любовь, на вкус я ее еще не пробовала. Это мой первый раз. *Усмехнулась* Но как-то все это через чур пафосно. Боюсь, что это она и есть. Боюсь. Да. Я боюсь. А больше всего боюсь, что это окажется не она.

К сожалению, ( да??? ) я так и не могу сказать, что могу любить девушек. М-да. Я могу любить только Чаки. И тут уже не важно кто это: она или он. А вот остальное... Как-то не знаю, иногда кажется, что все норм, а потом как-то накрывает и уже не знаешь так оно или нет.

Сейчас мне все равно. Сейчас я настолько устал, что сердце уже не бьется. Потому не могу судить люблю я кого-то или нет. Но...

Была у меня не одна такая фантазия, пока я ехала в тесной холодной електричке.... Найти тебя, подойти.. и поцеловать. И пусть ты будешь ломать голову - кто это был. И пусть можешь возненавидеть. Ты писал, что любишь женские губы больше мужских. И на то есть причины. С тех самых пор меня не покидает странное ощущение желания тебя найти. Хотя я знаю город. Я маньяк.

И так приятно жить в такой мечте, мгновенно проходящей. Испытываешь невероятный прилив счастья.

 

Боже, Дьявол... кому тут молиться? Как я хочу тебя поцеловать... это просто ужас какой-то на крыльях ночи. Надо завязывать с этим. И спать, спать...

 

 

 

Черт, я кажется уже свихнулся на этой почве.

 

Кто ты? Кем ты был? Мальчик? Девочка? Красивый? Не красивый? Добрый или злой? Хороший или плохой? Кто ты? Эгоист ли? Или просто запутавшийся и несчастный? Что я для тебя? О, этот гребаный интернет. После всего этого мне 18, а у меня нет парня. А-ха-ха-ха. В наше-то время просто смешно. Я не общаюсь ни с кем в интернете. Я боюсь, я закрываюсь, как ракушка, не успев начать общение. У меня появились фобии. Я стала такой-же, как ты. Мне плохо.

Общение, завоевывание, радость до истерики, счастье, переполняющие и выливающееся в мир. Я была сама не своя. Я влюблялась? Нет, уже тогда я любила то, что было в тебе. За наши разговоры, за мои удачи и неудачи в попытках понять твою душу. Я поняла ее основную суть, но сорвалась. Маленькая девочка, ничего не понимающая в жизни. Что там вы, пятнадцатилетние дебилки? Целуетесь за углом и спите со всеми подряд. Куда глубже и куда трагичнее ранят слова и душа человека, обман, наглая ложь.... Я смирилась с одним. Я приняла и сказала все, что мне казалось я думала. А все вышло не так. Почему? Я этого никогда не узнаю и не пойму....

Но время шло.... Время лечит, мы не общались. Я старалась наладить связь, но ты не отвечал. Потом ответил. Вел себя как обычно. А потом бац.....И интернет так просто расставляет все точки над "И".

Ты не исчез, но больше тебя для меня нет. Все. Конец. Хэппи энд нах. А у меня словно сердце вырвали. Столько сил, времени, жизни я потратила на несуществующего человека... Столько моральных сил.... Почему? Почему, гад ты такой? Ну зачем ты так поступаешь со мной? Словно ты такой себе весь нежный и трагичный. Словно мы не можем стать такими же.

Я устала. Устала от этой вечной погони за иллюзиями. Погони за теми, кому мы не нужны. Кто откинет нас и променяет на других.

К черту все, будь счастлив, идиот. Я больше так не могу. У меня новый днев, но меня тут нет. Хочу общения, понимания. Хочу снова поверить в иллюзию, даже если потом будет хуже. Просто сейчас это не жизнь. Гашу терзания внутри себя, но ничего не могу поделать с их наличием. А ведь не один год уже.... Черт. Спасите меня, ну хоть кто-нибудь... Т_Т

А всего-лишь одна строчка: "Добавить в друзья". Которая стала строчкой: "Запрос отправлен". Ты в сети, но больше не в друзьях. Я удален.

А-ха-ха. У меня истерика, я просто счастлива.

_________________________________________________________________________________

Мы недавно стали слушать Otto dix и мне тут в душу запала эта песня - Икар. Вначале я просто ее слушал, представлял сюжет будто о двух людях.

А потом вот недоразумение с Чаки... и я слушал песню... и вдруг заметил сходство. Не то, что бы реально писаное про двух людей, но все фразы можно поочередно отнести ко мне или к нему.

Fuck. Теперь я чувствую, что боюсь людей с ярко синими глазами. Даже соседа испугался. Этот пронизывающий, насыщенный цвет.... Будто на тебя смотрит что-то более высокое, чем простые люди. Что-то неповторимо глубокое и сильное....

У Чака тоже синие глаза... Похоже, что синие глаза я теперь люблю. И боюсь их.

Какие глупые записи.

"Как же больно летать... Я на землю хочу..." но более всего: "Буду счастлив, когда скует меня лед, буду с радостью пить ядовитый твой мед".

Странная песня. я все равно вижу в ней двух людей. И самое страшное, что эта фраза ведь реально то, о чем я думал, когда писал в контакте. Даже, если уже ничего не вернуть. Даже, если ты никогда не стаешь считать меня своим другом... Бросили ведь тут меня. Я все равно чувствую себя спокойно от того, что мы перебрасываемся такими крошечными фразами... что ты онлайн и у тебя своя жизнь. Что ты жив. Что все нормально. Иллюзия общения.

Странный я. Мы поменялись местами. Но, если это действительно так, то я буду рад.

А вообще... Когда все это кончится? Когда я перестану засорять новые дневники фразами "Чаки"? Когда посты перестанут сменять друг друга и я смогу успокоиться и больше никогда не поднимать эту тему? Когда? Сколько еще нужно этого дерьма? Я просто устал от одного и того же.

Хочется потрепаться обо всем. О Лави. В пейринге его часто ставят с Кандой. Хладнокровным, жестоким мечником, чья душа - камень, чьи мысли - убийство и месть, чья кровь - жидкий металл. И Лави... солнышко среди пасмурного неба. Преданный, верный пес. Рыжая шавка.

Чаки чем-то в душе явно похож (был) на Канду Юу. Да уж... а я решил стать этим самым солнышком. И что самое смешное, искренне и тепло, и это было замечено. Было.... Ах, если бы мне никогда не узнавать этого... Если бы мне никогда не заходить на те страницы... Если бы можно было стереть все, что было. Если бы.... если бы можно было заснуть, а проснуться другим человеком.