Перетасуйте колоду, сосредоточьтесь и начните гадание.
Вначале наугад из колоды вынимаете 13 карт и кладете их - друг за другом, слева направо, сразу открывая карты. Обратите внимание на ключевые карты и их значения.
Первая карта - то, что в мыслях у человека на первом месте.
Третья карта - то, что тревожит и мучает.
Пятая карта - препятствия, мешающие планам.
Седьмая карта - то, что важно ему самому.
Девятая карта - то, что удивит в ближайшем будущем.
Одиннадцатая карта - это одиночество, от чего в душе тоска и печаль.
В раскладе остаются только те карты, которые помогут вам ответить на некоторые важные вопросы. Для этого вам необходимо просмотреть значения карт, представленные в толкованиях.
К каждой карте вы задаете соответствующий вопрос, после чего выкладываете по три карты (если ответ не ясен, можно положить еще одну-две карты, но не более пяти!).
Например, первой картой стала бубновая дама. Вы задаете вопрос: "Что за дама бубновая у тебя в мыслях?" и наугад выбираете из колоды три карты. Объяснение карт смотрите в толкованиях. (Ответы могут быть самые разные.) Следующей картой стала дама червонная. Задаете вопрос: "Какие отношения у тебя с дамой червей?" и наугад выбираете из колоды три карты и т. д.
Вопросы задаются ко всем оставшимся ключевым картам. Подходите к гаданию творчески!

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Жизненный фильм... Доверяя подруге, есть шанс потерять ЛЮБИМОГО!
Но хорошо то, что хорошо кончается...

Кстати, у меня чуть не забрали фотоаппарат... Хи... папарацци фигова...



Другие фотки из фильма в посте...

Как получить ответ, если человек всегда отвечает вопросом на вопрос?

Или как? Непонимаю....
http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/girls/day.html

Какой кошмар!!! Цитатники с ума сошли? Или это какой то глюк???
Кто процитировал этот пост http://www.liveinternet.ru/users/640508/post3677907/ ???
Идиотизм какой то...

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

СПОКОЙНОЙ НОЧИ ВСЕМ !!!

ВСЕ КТО НЕ У ТЕЛЕКА... срочно включайте!
КВН!!! ТАКАЯ СОЛЯНКА ПРИКОЛЬНАЯ!!!

По первому каналу идёт "Бегущий человек"...
Ушла смотреть...

Кругом враньё!!! Кругом предательство!!! И как в таком мире жить???!!!
с-в-и-н-с-т-в-о!

1. Душ для тебя свободен в любое время.
2. Душ никогда ни о чём не спрашивает.
3. Душ никогда тебя не ревнует.
4. Душ всегда доставляет удовольствие при этом его не получая.
5. Душ никогда не скажет, что устал.
6. Душ всегда удовлетворяет и при этом не имеет никаких амбиций.
7. Душ никогда не смотрит налево (только прямо).
8. Душ всегда делает так, как хочешь ты.
9. Без душа ты не можешь обойтись больше 3-х дней.
10. От душа не бывает нежелательных последствий.
11. После душа не приходится покупать тесты...
12. Один душ ни чем не отличается от другого. (вода она и в Африке вода...)
13. Если душ сломался, то его очень просто заменить новым.
14. Душ всегда рядом.
15. Если с душа "капает" эт еще не повод бежать на анализы.
16. Душ не делает замечаний по поводу фигуры.
17. Душ никогда не уйдёт к другой.
18. Душ всегда имеет нужную температуру.
19. Душ легко уступить подруге.
20. Ему всё равно, кто ты... блондинка или брюнетка...

______________________ Занесённая________________________

ВВЕДЕHИЕ.

Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совоку-
пность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации
пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.

1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными
пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выде-
лять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних
конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpу-
кцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскос-
ти, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. поло-
жение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpи-
ятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пе-
pесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутуль-
тесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубо-
кое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая
в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические
обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские
пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в ам-
баpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию ин-
стpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изго-
товитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее
количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных)
полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя,
стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовно-
го.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

March-cat, я Dark_moonlight, Сенсей, Almoust_Pure_Soul

Вытаскивание фоток из недр компа...

Кто не слышал расхожего мнения, что для москвичей Россия заканчивается за Кольцевой автодорогой?! А провинциалы якобы поголовно уверены, что столичные жители - сплошь зажравшиеся и надменные богатеи.

Разобраться, где домыслы и где реальность, решил Институт комплексных социальных исследований Российской академии наук. Исследование, проведенное им, если не развенчивает, то по меньшей мере подрывает стереотипы на этот счет.

Миф 1
Столица, но не России

«Линия фронта» между Москвой и регионами пролегла еще в советское время. Глубинка жила по-всякому, зато в Москве всегда было все: хоть «Птичье молоко», хоть краковская колбаса. За продуктами в первопрестольную колесили поездами из соседних областей. «Понаехали тут!» - ворчали недовольные москвичи. «Зажрались!» - обиженно отвечали провинциалы.

Когда страна зашагала к рынку, это противостояние вышло на новый виток. Москва залоснилась блеском ресторанов и бутиков. А провинция перебивалась на подножном корму, по полгода сидя без зарплаты. Тогда и родился едкий анекдотец: Москва - столица, но не России. И зарплаты там о-го-го, и запросики соответствующие. Однако 10 реформенных лет не прошли даром.

- Противостояние за последние годы существенно ослабло, - говорит директор ИКСИ Михаил ГОРШКОВ. - Во многих регионах экономическая и социальная ситуации стали приближаться к московским. Однако страна, где 16% населения за чертой бедности (данные Госкомстата), от зависти и неприязни избавится не скоро. Негативные чувства глубинки к москвичам теперь переносятся на успешные областные центры.

Миф 2
Город толстосумов

Больше половины - 57,7% - провинциалов считают, что столица тянет соки и богатеет за счет остальной страны. Но при этом лишь каждый пятый полагает, что в столице живут исключительно толстосумы, и пропуском в этот сытый мир служит московская прописка. Зато каждый второй уверен, что в Москве социальное расслоение даже больше, чем во всей остальной России.

Самой «продвинутой» в суждениях оказалась молодежь. Для нее Москва - жестокий и суровый город, где можно получить престижное образование и сделать карьеру. А насколько головокружительной она будет, зависит только от тебя самого. В отличие от провинциальной столичная молодежь более приземленная, поскольку считает, что для карьеры необходимо еще иметь «нужные связи».

Миф 3
Те - карьеристы, а эти - пьяницы

Портрет типичного москвича провинциалы рисуют довольно лестным. По их мнению, это культурный и образованный карьерист. Понятное дело, обеспеченный и неленивый. Вот если бы еще не эгоизм и заносчивость!..

Судя по отзывам москвичей и питерцев, провинциалы им тоже симпатичны. Народ отзывчивый и не лишен интеллекта. Одна беда: часто пьянствует, чему виной лень и скука. Но самое страшное зло уездных городов - произвол бюрократии.

О жизни в глубинке москвичи судят не понаслышке. Больше трети участников опроса наезжают туда с командировками, еще треть - общаются с друзьями и родственниками. А вот представления провинциалов больше складываются из телерепортажей - лишь 18% из них имеют практические впечатления о жизни мегаполисов.

Миф 4
В златоглавой жизнь слаще

Пожалуй, это самый расхожий миф. Однако социологи утверждают, что различия в качестве жизни провинций и мегаполисов не так велики.

К примеру, столичные семьи в ходе опроса заявили, что имеют порядка 6000 руб. на человека в месяц. В провинции - 3150 рублей. Но там и сама жизнь куда дешевле. В Москве одни поездки на работу влетают в 700 - 800 руб. ежемесячно.

И в провинции, и в столице на человека одинаково приходится 16 - 18 квадратных метров жилплощади. Правда, 14% народа в глубинке живет, как в позапрошлом веке, - без удобств. Такой атрибут столичной жизни, как ночные клубы, для провинции уже не диковинка. А вот по уровню безопасности глубинка заткнула за пояс Москву. Чем меньше город - тем меньше в нем криминала.

Миф 5
Провинция наступает

Судя по данным исследования, лишь половина жителей Москвы здесь же родились и выросли. А еще у половины из них и родители вышли из провинции. Каждый десятый москвич и петербуржец переехал в эти города еще в детстве. А около 30% - мигранты первого поколения. В столицы теперь едут за длинным рублем, как когда-то на БАМ или Север. Но более высокая стоимость жизни часто сводит на нет финансовые достижения. Тем временем шансы добиться успеха и в мегаполисах, и в провинции почти равны. Видимо, поэтому лишь 12% провинциалов хотели бы перебраться в мегаполис.

Угадайте, что это?

...вешаться....

Знаете, у меня трагедия... Переустановили мне винду, поверх старой! Доступ к документам был запаролен... Где мне теперь искать свои документы? Ни одной фотки не могу найти!!!

Сегодня, я впервые попробовала инжир... Любезно предоставленный мне Веруня85
Правда сушёный )))
До сих пор не представляю что это за фрукт, с кучей семян внутри...