-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Занесённая_Ветром

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Moscow Комфортариум

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2003
Записей: 1599
Комментариев: 36039
Написано: 33698


Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


Аркашка   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 01:04 (ссылка)
А хочешь эксклюзив!? п.18 ?
Рассказал приятель. Город. Станционный сортир. Перегородки. Вонь. Из одной кабинки в другую:
--Слышь! Есть шо покурить?(Незнакомому человеку)
--Только трава! Держи!
--Давай!
Занавес...
Ответить С цитатой В цитатник
Aluren   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 03:53 (ссылка)
Классно, хохотали всем отделом!
Делюсь нашим приколом:приходит заявление на имя ректора с буквальным текстом - Убедительно просим Вас не ломать перегородки в туалете.
И тогда нам стали ясны, тайные склонности нашего начальника :)
Ответить С цитатой В цитатник
Елизаветочка   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 07:11 (ссылка)
Я смеялась...до-о-олго ;)
Ответить С цитатой В цитатник
Wanton   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 08:34 (ссылка)
смеюсь* <:o)=
Ответить С цитатой В цитатник
Ra_me   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 08:35 (ссылка)
Лучше уделать унитаз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Хотя он наверно и так уделан будет)
Ответить С цитатой В цитатник
Занесённая_Ветром   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 10:09 (ссылка)
Исходное сообщение Аркашка
А хочешь эксклюзив!? п.18 ?
Рассказал приятель. Город. Станционный сортир. Перегородки. Вонь. Из одной кабинки в другую:
--Слышь! Есть шо покурить?(Незнакомому человеку)
--Только трава! Держи!
--Давай!
Занавес...
ой... ни за что не поверю!!! Время такое, что даже водки на халяву не нальют, не то ли травы дадут покурить ;)
Ответить С цитатой В цитатник
Julie_из_Москвы   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 11:14 (ссылка)
Уфффф.... Обхохотались все в офисе!!!
А вот вам ситуация: в старом офисе один из кабинетов соседствовал с туалетом. А у нашего генерального в то время (сейчас ген.дир.другой) была привычка садиться на столы, да еще и с наскока... Стенки, как вы понимаете, тонкие... Слышимоооость!!! Вот и вышло, что в момент, когда наш гендир взгромоздился на краешек стола - тот под ним сломался, причем со страшным грохотом!!! Просто сложился, как карточный домик! И вдруг, после секундной паузы, (во время которой естестно стояла гробовая шоковая тишина) слышим шипение и дрожащий мужской голос: Блин!!!! Так же и импотентом можно стать!
.....Я думала, что от нашего хохота промто рухнет весь этаж....
Ответить С цитатой В цитатник
allala_15   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 11:44 (ссылка)

супер!!!!
тогда анегдот на туалетную тему)))
- Слышь, у меня понос ( голос из одной кабинки)
- а у меня по колено....( из другой кабинки)
Ответить С цитатой В цитатник
Любимая_рыжая_бестия   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 15:07 (ссылка)
Исходное сообщение Занесённая_Ветром
Исходное сообщение Аркашка
А хочешь эксклюзив!? п.18 ?
Рассказал приятель. Город. Станционный сортир. Перегородки. Вонь. Из одной кабинки в другую:
--Слышь! Есть шо покурить?(Незнакомому человеку)
--Только трава! Держи!
--Давай!
Занавес...
ой... ни за что не поверю!!! Время такое, что даже водки на халяву не нальют, не то ли травы дадут покурить ;)


Уж что-то а траву дадут... каждый раста готов поделиться счастьем с другом ближним...
Ответить С цитатой В цитатник
megamiss   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 16:01 (ссылка)
в следующий раз так и сделаем )))))))
Ответить С цитатой В цитатник
Обычный_Бродяга   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 17:18 (ссылка)
:)
Ответить С цитатой В цитатник
Иешуа9582   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 18:05 (ссылка)
Занесённая_Ветром,
Ответить С цитатой В цитатник
Lobok   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 19:11 (ссылка)
тогда анегдот на туалетную тему)))
- Слышь, у меня понос ( голос из одной кабинки)
- а у меня по колено....( из другой кабинки)

смэшыной анэхдот!


Заголовок: Голуби
Текст:
Как на женскую на зону
Залетели гулюшки
Вот туда-то залетели
А от туда - хуюшки
Ответить С цитатой В цитатник
Цветок_удовольствия   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 21:23 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Frost77   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 23:02 (ссылка)
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага
(арт ?1122578512) в дальнейшем - < изделие>, предназначено для удаления остатков процесса дефикации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова (в дальнейшем - <место использования>).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с инструкцией. Инструкция должна быть закреплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователя).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефикации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т.д). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гормошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие ? 2.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущ! их манип уляций изделие ?2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глиста или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты ?? 4-9 три - четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованные изделия в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!!!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Ответить С цитатой В цитатник
Frost77   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 23:03 (ссылка)
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где
по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что
делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда
видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и
давятся со смеху. А парень вошел в
кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же:
максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли?
Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет
еще сильнее:
- У меня зависло
так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина
целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Hо вы на будущее
зарубите на носу: два метра!
Ответить С цитатой В цитатник
allala_15   обратиться по имени Четверг, 16 Декабря 2004 г. 23:33 (ссылка)
Frost77, Рассказик супер!!!!!!! вах!!!! пять баллов!!!! такое надо на своем дневнике размещать!!!! класс!
Ответить С цитатой В цитатник
DairWolf   обратиться по имени Пятница, 17 Декабря 2004 г. 00:00 (ссылка)
Супер смеюсь досих пор
Ответить С цитатой В цитатник
Frost77   обратиться по имени Пятница, 17 Декабря 2004 г. 00:03 (ссылка)
Исходное сообщение allala_15
Frost77, Рассказик супер!!!!!!! вах!!!! пять баллов!!!! такое надо на своем дневнике размещать!!!! класс!


а оно у меня было уже... вот, из закромов достал... :D
Ответить С цитатой В цитатник
Frost77   обратиться по имени Пятница, 17 Декабря 2004 г. 00:06 (ссылка)
DairWolf, ну от смеха еще никто не умирал)))))))))
Ответить С цитатой В цитатник
allala_15   обратиться по имени Пятница, 17 Декабря 2004 г. 00:12 (ссылка)
Frost77,, молодца!!! я вон тоже там вспомнила (см. вверху)
классненько!
Ответить С цитатой В цитатник
Legri   обратиться по имени Пятница, 17 Декабря 2004 г. 04:43 (ссылка)
Отпраздновали день рождения мужа,4:30 утра, проводили гостей. Села зачитать "Новости Li...", попутно поставив тарелочку перед собой "рёбра от дичи, или от дом. птицы, гостям мы это не подаём." Прочитала, смеюсь, муж зазывает на сон, дочитываю до Frost77, давлюсь, мой муж подходит, смотрит на меня задыхающуюся и говорит; "надо же так тащится от интернета", и преспокойненько ложится спать!
Ответить С цитатой В цитатник
Legri   обратиться по имени Пятница, 17 Декабря 2004 г. 04:50 (ссылка)
Только, что окончательно прокашлялась. Очень испугалась, и смешно игрешно, мой дядя 2 года назад умер от того, что подавился шашлыком...
Ответить С цитатой В цитатник
Legri   обратиться по имени Пятница, 17 Декабря 2004 г. 05:03 (ссылка)
ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ДНЕВНИКА "УНИСЁННАЯ ВЕТРОМ":
1 При чтении ничего не есть.
2 Ни пить.
3 Иметь хорошее чувство юмора.
4 Не быть дураком,
5 занудой,
6 а быть просто хорошим человеком. .
Ответить С цитатой В цитатник
Аноним   обратиться по имени Пятница, 17 Декабря 2004 г. 18:10 (ссылка)
Зачем? Зачем превращать свою драгоценную жизнь в трагикомедию в туалете.
Хотя один мужчина написал интересно: - Сижу, как орел на вершине Кавказа, я на краю своего унитаза...
Ответить С цитатой В цитатник
Frost77   обратиться по имени Пятница, 17 Декабря 2004 г. 23:37 (ссылка)
Исходное сообщение allala_15
Frost77,, молодца!!! я вон тоже там вспомнила (см. вверху)
классненько!


видел))
Ответить С цитатой В цитатник
Frost77   обратиться по имени Суббота, 18 Декабря 2004 г. 00:11 (ссылка)
Исходное сообщение Legri
ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ДНЕВНИКА "УНИСЁННАЯ ВЕТРОМ":
1 При чтении ничего не есть.
2 Ни пить.
3 Иметь хорошее чувство юмора.
4 Не быть дураком,
5 занудой,
6 а быть просто хорошим человеком. .


вот не пить это точно)))
я чуть пивом не подавился от смеха когда ЭТО увидел
Ответить С цитатой В цитатник
Ra_me   обратиться по имени Суббота, 18 Декабря 2004 г. 01:01 (ссылка)
Сёдня был в туалете вроде как обычно читал журнал, так что время провёл и так хорощо!
Ответить С цитатой В цитатник
Занесённая_Ветром   обратиться по имени Суббота, 18 Декабря 2004 г. 03:16 (ссылка)
Исходное сообщение Legri
ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ДНЕВНИКА "УНИСЁННАЯ ВЕТРОМ":
1 При чтении ничего не есть.
2 Ни пить.
3 Иметь хорошее чувство юмора.
4 Не быть дураком,
5 занудой,
6 а быть просто хорошим человеком. .
Спасибо ))) мне понравилось ))) можно я эти правила в новом посте опубликую?
Ответить С цитатой В цитатник
Legri   обратиться по имени Суббота, 18 Декабря 2004 г. 22:46 (ссылка)
Исходное сообщение Занесённая_Ветром
Исходное сообщение Legri
ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ДНЕВНИКА "УНИСЁННАЯ ВЕТРОМ":
1 При чтении ничего не есть.
2 Ни пить.
3 Иметь хорошее чувство юмора.
4 Не быть дураком,
5 занудой,
6 а быть просто хорошим человеком. .
Спасибо ))) мне понравилось ))) можно я эти правила в новом посте опубликую?
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку