-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Занесённая_Ветром

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Moscow Комфортариум

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2003
Записей: 1599
Комментариев: 36039
Написано: 33698




Отбрось игру! Говори то, что думаешь!

Ищу ЛЮБИМУЮ )))

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 01:57 + в цитатник

Любимого уже нашла... а место ЛЮБИМОЙ ещё не занято ;)

Хм... день удался...

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 00:26 + в цитатник
Хм... день удался... или нет.... не пойму...
Сначала у меня раскалывалась голова... Но так как мы за день договорились с Веруня85 пойти в кино... проваляться в постели я себе не позволила...
И правильно сделала!!!
Сначала я немного расстроилась, что не удалось посмотреть "Огненную лестницу" ((( Этот фильм был до первого декабря... Потом купив билеты на свой любимый 14 ряд и любимое 14 место, на фильм "Проклятие" мы посидели в кафе.... Фильм конечно ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ... мне такие смотреть нельзя!!! Я дико визжала от страха... Веруня пыталась меня пугать... хм... при особенно страшных моментах, я закрывала глаза и спрашивала :"Ну что там???" )))
Вообщем, потом мы купили ещё один былет, на "Бриджит Джонс" - который я до этого смотрела, но решила ещё раз сходить, т.к. Веруне очень хотелось его посмотреть....
Хм... когда мы сидели и ждали начала сеанса, на меня вылупилась одна девица в шапочке... Чего она на меня так смотрела, мы не поняли... Веруня сказала, что она наверное на голову отмороженая )))
Ну вот... так закончился наш поход в кино... а дальше всё как обычно... и совсем не интересно...
Аааа... ещё я бесплатно доехала из кинотеатра... Хи... человек решил наверное благотворительностью заняться ))) да... ещё и визитку свою вручил, сказал, если что - ЗВОНИ )))
Только не сказал ЧТО. если ЧТО... хи... каламбур однако )))

Кино

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 13:08 + в цитатник
Договорилась сегодня с Веруня85 сходить в кино... Думаю, что стоит посмотреть Огненную лестницу...

КРЫСЮНЯ-звучит лучше...

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 13:04 + в цитатник

Почему то, не нравится мне само слово КРЫСА...
КРЫСА-ЗаКРЫСИТЬ...бррр...
Много разных животных было, но вот крыс никогда не было...
Что ж, крысики осваиваются... и мне тоже надо...

З.Ы. Ну почему у кое-кого на КОШЕК алергия??? Хотела кошку ....
.... а завела крыску ....

У меня НОВЫЕ питомцы

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 12:44 + в цитатник

КРЫСИКИ!!!
Фотографировать пока не буду... пусть осваиваются...

ЗАГОВОРЫ от курения..

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 11:33 + в цитатник

Заговор от курения (мужской)
Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).

Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)

Заговор от курения (женский)
Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)

З.Ы. Может кому помогут???
Вообще, бросайте курить!!! Я уже дышать не могу, хоть топор вешай!!!



Процитировано 12 раз

Кому симпашку?

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 11:15 + в цитатник

Я сегодня очень добрая! Ни за что не угадаете почему )))

Ой... куда пойти?

Среда, 01 Декабря 2004 г. 16:10 + в цитатник
Голова чугунная... спать хочется...
А тут ещё выбор: ПОЙТИ НА КОНЦЕРТ
"Воскресение"
"Моральный кодекс"
"Мумий Тролль"
"ЧайФ"
"Чиж & Со"
Владимир Кузьмин
"Танцы минус"
Линда
Валерий Сюткин
Мара
др.
или на ДНЮХУ незнакомого Мне человека?

ой... может монетки бросить?

Я выпала!!!

Среда, 01 Декабря 2004 г. 13:26 + в цитатник
С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

утащила у Любимый_bomber91

Кому то очень нужна была схема Московского метрополитена...

Среда, 01 Декабря 2004 г. 12:42 + в цитатник
Получите )))

ХОЧУ В ПИТЕР!!!! аж

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 18:04 + в цитатник
ХОЧУ В ПИТЕР!!!!
аж пищу!!!

Ну пригласите КТО нибудь!!!!

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 17:26 + в цитатник
Есть парочка свободных деньков... Хочу съездить к кому нибудь в гости!
Кто примет больную на голову Занесённую?

Уже не могу без украинской кухни...

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 14:51 + в цитатник
Корчма "Тарас Бульба"...
Кухня потрясающая!!! Может туда официанткой устроиться?


Развлечения компании в домашних условиях

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 04:42 + в цитатник
Горячая десятка литрбольных игр (повторяю, по просьбе телезрителей) ))))

Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Рубрики:  Розыгрыши и развлечения



Процитировано 37 раз

Имидж - НИЧТО!!! Не согласны?

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 02:14 + в цитатник
Будь собой, не дай себе засохнуть!!!



Процитировано 1 раз

Не понимаю! А ВЫ???

Вторник, 30 Ноября 2004 г. 02:02 + в цитатник
Не могу понять, для чего пускать пыль в глаза? Ведь рано или поздно, она будет сдута ветром!!!!



Процитировано 1 раз

Нашла рецензию на фильм Александр

Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 05:47 + в цитатник

Александр
Alexander


Режиссер Oliver Stone (Оливер Стоун)
Сценарий Oliver Stone (Оливер Стоун)

В ролях:
Colin Farrell (Колин Фаррелл),
Angelina Jolie (Анжелина Джоли),
Val Kilmer (Вэл Килмер),
Anthony Hopkins (Энтони Хопкинс),
Jared Leto (Джаред Лито),
Rosario Dawson (Розарио Доусон),
Jonathan Rhys-Meyers (Джонатан Рис-Мейерс),
Ian Beattie (Йан Битти),
Brian Blessed (Брайан Блессд),
Gary Stretch (Гэри Стретч),
Francisco Bosch (Франциско Бош),
Bin Bunluerit (Бин Бин Банлуери),
Elliot Cowan (Эллиот Кован),
Raz Degan (Раз Диган),
Laird Macintosh (Лаирд Маконтош),
Rory McCann (Рори МакКанн),
Joseph Morgan (Джозеф Морган)
Официальный сайт: alexanderthemovie.warnerbros.com
Видеоролик: Quicktime
Год выпуска: 2004

РЕЦЕНЗИЯ №1
В словосочетании «исторический блокбастер» первое слово находится в перманентном конфликте со вторым. Поэтому каждый исторический блокбастер – результат компромисса между зрелищностью и достоверностью, между посылами создателей и готовностью аудитории их воспринять. Герои, не отклоняясь от логики своих широко известных деяний и будучи лишенными права на примитивность, на незатейливость, должны быть понятными современному зрителю. Не просто так пришел Ахилл в Трою – его туда привели амбиции поп-звезды всех времен и народов.

Среди второстепенных персонажей оказывается немало тезок известных персонажей греческой мифологии: так, Александр, объезжая войско перед битвой, обращается к одному из воинов по имени – Неоптолем. Такое же имя было у сына Ахилла, убийцы Приама. Раненого солдата, которому Александр собственноручно произвел эвтаназию, звали Главком – так же, как божество рыбаков и мореходов, так же, как сына Сизифа. Писец Кадм – тезка основателя Фив. Впрочем, и Александр – имя «раскрученное», оно было у Париса в пастушеский период его жизни. Так что в увлечении сценаристов «звездными» именами криминала, пожалуй, нет.

Менее простительны другие ляпы: так, вторую жену Филиппа зовут здесь Эвридикой, хотя была она на самом деле Клеопатрой. А Эвридиками были: мать Филиппа II, бабушка Александра; жена Филиппа III Арридея, сына Клеопатры, сводного брата Александра; жена Птолемея I (в фильме ее зовут Таис); и, собственно, жена Орфея, за которой он спускался в царство Аида. Аристотель, рассказывая детям об Ахилле, говорит, что он бросил сражаться после смерти Патрокла. Филипп, рассказывая сыну о греческих героях, говорит, что Геракл убил своих детей после 12 подвигов, а не до них. Аполлона, так же, как и в «Трое», почитают за бога солнца. Все это было бы не столь существенным, если бы авторы фильма не ставили целью изменить прежние представления о герое и об эпохе – лучше уж врать откровенно и красиво, чем пытаться донести правду и напутать.

Можно подвергать сомнению наличие у блондина Александра фаррелловской небритости и бровей домиком, приглашение на роль бактрийской царевны актрисы латино- и афроамериканского происхождения – это все вопросы кинематографической условности. Но вот то, что у Гефестиона все время подведены глаза (должно быть, подобным образом авторы подчеркивают его роль в жизни Александра), и то, что ближе к финалу накрашенным предстает и сам Александр – это уже из области адаптации нравов того времени к современным представлениям. Мол, знайте, дети: Александр Македонский был «голубым». Это «откровение» уже подтолкнуло неких греческих юристов к активным действиям: они требуют от Оливера Стоуна и студии Warner Bros присовокупить к началу фильма идиотскую приписку об отсутствии связи событий картины с действительностью. Что ж, пусть заодно подают в суд и на Плутарха. С другой стороны, активисты сексменьшинств, закрывая глаза на единственную эротическую сцену фильма (с участием силикона), уже находят в Александре своего сторонника и даже делают из него гей-идола. «Любовь бывает такой разной, Роксана», – оправдывается с экрана великий полководец. Меж тем, он не был в современном понимании ни геем, ни натуралом, ни би-. Вряд ли его сексуальная ориентация являлась для него гражданской позицией. Он просто соответствовал нравам своего времени.

И везде-то надо Оливеру Стоуну становиться опровергателем традиционных представлений! Взявшись за ревизию жанра исторического блокбастера, он не пожалел 170 мэйджорских миллионов на игнорирование неписаных его правил. История возвышения Александра мало напоминает голливудские истории успеха. В фильме нет грандиозных пожаров, разрушений, нет красавиц в рубищах. Незавершенность и недостаточность батальных сцен (их всего две на три часа экранного времени) говорят о том, что Стоуну, скорее всего, было неинтересно перекраивать и без того устраивающие публику экшн-стандарты. Боевой хореографии, которой были славны «Троя» и «Гладиатор», как таковой нет: движения сражающихся рациональны, лишены смачности. Дергание камеры и вовсе создает впечатление военного хаоса вместо военного блеска – эдакой «Тонкой красной линией» на античной основе Стоун словно бы подчеркивает: его фильм – не какое-нибудь шоу для поколения Half-Life II.

Весь этот пеплумный антураж – лишь обрамление драмы об одиночестве мечтателя. Александр в фильме – не совсем Македонский, не совсем Завоеватель и не совсем Великий. Македонский он только по происхождению, завоевания творит не столько для славы и обогащения, сколько для того, чтобы объединить покоренные цивилизации в единый мегахолдинг, и главную свою битву – с умами современников – он проигрывает. И Стоун не был бы Стоуном, если бы в его взгляде на космополита древности не угадывался критический взгляд на современную Америку. Параллели между походами Александра и американской экспансией вроде очевидны: он искренне убежден, что несет покоренным народам лучшее – греческий образ жизни с вкраплениями местного колорита. Включая, видимо, и нежные отношения с «названными братьями», «лучшими друзьями», «любимцами» – спорные с точки зрения покоряемых моменты.

Сцена со вздыбленными конем и слоном броска и символична: в пребывающем на экране справа слоне угадывается непокоренный непознанный Восток. Конь, как известно – фигура равноценная слону, то есть, не имеющая перед ним решающего превосходства. Неудачная попытка стать мудрым и справедливым правителем на всех изведанных землях надломила Александра. Он понял, что дальнейшее осуществление мечты делает его тираном, врагом своих же подданных, которым не дано оценить размах его намерений. Он обнаружил себя в одном ряду с Ахиллом, Гераклом, Эдипом и Медеей – теми великими героями, страшными участями которых пугал его в детстве отец. Осознав тщетность дальнейших усилий, белые сдались.


(c) Георгий Герасимов




Для меня слишком много крови... ой... особенно в последней их битве...
Смотреть не могла, закрывала глаза...
Рубрики:  КиНо

Какой цвет волос, мне больше идёт?

Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 04:51 + в цитатник
Так меня осветлили...

результат...
Рубрики:  фото

В МАЛИНЕ )))

Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 04:32 + в цитатник
Рубрики:  Ли.рушные встречи

Премиленькая ситуёвинка....

Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 03:43 + в цитатник
Беседа
— Кто там?
— Соседей заливали?
— Да.
— И что?
— А что?
— Ну, может, Вы откроете?
— Зачем?
— Посмотрим, что у вас происходит.
— А я вам и так расскажу.
— Уж будьте добры…
— Только давайте по телефону.
— Почему?
— Тут сквозняк, а у меня насморк.
— Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
— О, это будет очень мило с Вашей стороны.
— Вы что, больной?
— Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
— Ну и впустите нас.
— Зачем?
— Мы хотим знать, что у Вас происходит.
— Я и так могу Вам рассказать!
— Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
— Ну, если вы настаиваете…
— Крайне желательно. Итак, мы слушаем…
— У меня кран протек.
— Это все?
— А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли…
— Хорошо, хорошо. Про географию потом.
— Как угодно.
— Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
— А что, я должен что-то сделать?
— Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
— А чего вы кричите?
— А что нам еще делать.
— Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации… Меня не заливали, у меня последний этаж.
— Вы издеваетесь над нами?
— Упаси бог. Просто беседую.
— Перекройте воду, очень вас просим…
— Не могу.
— Почему?
— Там мокро.
— И что?
— А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
— Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем…
— Не могу.
— Ну почему?!!
— А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
— Мы милицию вызовем.
— О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером…
— Они не приедут.
— Это почему еще?
— Скажут, чтобы сами разбирались.
— Ну… они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься…
— Вы считаете, что испорченный ремонт — это пустяк?
— На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
— Пошли отсюда. Он точно кретин.
— Эй, постойте!!!
— Чего?
— Вы куда?
— Домой.
— А как же протечка?
— Никак.
— То есть?
— А чего вы хотели?
— Ну, я не знаю… Устранить ее надо…
— Да ну ее. Пусть течет.
— Вы что, меня тогда всего затопит!
— Ну и хрен с вами…
— Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
— А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
— Не уходите, я Вам дверь открою.
— Неа, нам это уже не интересно.
— Вот, вот, пожалуйста, проходите…
— Эх… Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
— Да вот, течет собственно.
— Так тут же достаточно просто кран закрыть!
— Да… наверное…
— Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
— Сказала, что я невыносим…
— Как мы ее понимаем… зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
— Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает…

Рубрики:  Забавно...



Процитировано 14 раз

Поиск сообщений в Занесённая_Ветром
Страницы: 72 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь