В колонках играет - дрянь музыкального типа
Настроение сейчас - стареющее

эх, и чего я хотел-то написать.
*Хлоповыдр кряхта и уперев одну руку в правый бок левой теребит свою всклоченную бороду*
и чего? куда? а да. глаз куда-то запропастился. нет. конечно же не мой. ну то есть мой, но только стеклянный. укатился. мой глаз укатился. а я дожился. так скоро и ноги с руками поубегают. благо то же не мои. были и мои. да лень их убила. лень там ногти на них было стричь. мыть. а теперь нужна тебе правая рука поставил. и писать можно. и есть. не нужна снял. сборный я такой. глаз один продал, как и почку одну. зачем мне они. только заморачивался когда они вдруг придумывали болеть или глаз вдруг придумает разноцветными огнями светиться и не видеть. хотя и органы были как органы. теперь вот с одним глазом и целиться лучше. целиться. да. на стрельбах в армии нашей. ну в той, что я служил. на стрельбах значиться стреляли. а один глаз я не мог закрывать. ну и мазал постоянно. и меня били. не чтобы сильно так. но подзатыльники исправно отвешивали. из-за этого потом волосы на затылке не росли. ага облысение враз после армии. друзья долго смеялись, что мол питание плохое. глаз потом продал. и так плохо видел, а у кого-то может и совсем не видел. продал в общем. не больному конечно же. а по объявлению. дал в газету объявление. мужчина 30-ти лет продаст глаз. недорого. для опытов или так поносить. купили. я ж говорю кому-то нужнее бывает. а почку то же продал. прочитал в газете, что они засоряются. и чистить их нельзя. продал. и не жалею. а уж вот как руки и ноги то порастерял и не помню. вроде руку одну в драке поломал. бил кого-то истошно так. даже вроде по пьяни увидел в одной девочке ту которая про кораблики поёт. ну и давай. руку ей оторвал. ну и отдал свою. правда девочка с рукой не такой ходит. ну ладно хоть такая есть. а петь не бросила. да и не та это была. ну ладно. одну ногу потерял от загнивания. на неё тётенька толстая встала и отдавила. она так интелигетно извинилась, что и подумать не мог что плохо что-то будет. а боли и не было. потом смотрю. чернеть начала. отрезали.
*Хлоповыдр по привичке пробует чесать ногу. но там протезом. да и протезом рукой чесать неудобно*
а так вроде всё на месте. уши есть. правда половина одного нет. заснул. на природе. и наглая птица какая-то отклевала. противно. но слышу. жизнь вобщем не жалует. но на жизнь хватает. можно ещё продать чего-то продать.

В колонках играет - шрек в телевизоре
Настроение сейчас - воняющее костром

воскресенье. чем не день. сегодня был выброс на природу в виде дачи одного товарища. с обязательным поеданием шашлыком, попиванием водки (была карамельная. хороша чертовка) и пива. и прочих вкусностей, которые дарит подобное посещение природы. был один товарищ, по жизни работает землевпорядником, определение по-украински, даже не знаю как звучит по-русски. такой веселый парень. так посмеялись. такие посещения дарят миллиард единиц позитивного настроения. нормально в общем отдохнули. чудесная погода. все разделись до футболок. пугали дикими криками людей на соседних дачах. и это пока не выпили водки. водка дала кривость глаз и ещё большие крики. шашлыки жарил професиональный шашлычник. они удались. всё было отлично. ходящие за водкой привели с собой добавку в виде шашлыка в виде собаки. но убежала испугавшись своей дурацкой судьбы в виде кусков на шампурах. отдых. отдых. отдых. даже не знаю про что написать больше. не выходит даже каких-то внятных размышлений про жизнь. такая меня устраивает. ехать на шашлыки составляет минут 15 от города. расстояния малы. всё маленькое. только желание большое отдохнуть. а теперь охота спать. спать. спать. закрывать веки. молчать. мычать. сипеть. храпеть. и прочие прелести сна. вмятины на лице и на других частях тела. спать.

В колонках играет - глупый телевизор
Настроение сейчас - упадочное

есть такая лавочка. товары её странны. то есть это даже не товары в прямом смысле слова, хотя в разных жизненных ситуациях это вполне может сойти за конкурентноспособный товар на рынке. лавочка работает в свободном графике. ну есть конечно же разные графики. но в основном всё укладывается в один. в выходные по индивидуальному графику. есть постоянные клиенты. есть периодически появляющиеся клиенты. кто задействован в этом бизнесе тот поймет меня. и клиентам постоянным, наверное, интересно не столько получать что-то материальное или духовное. это как в бар, в который постоянно ходишь. получаешь не только пиво, которое можно выпить в любом баре, а ещё шутки барменов. и прочую увесилительную продукцию. так и тут. товары странны. я это уже говорил. но в этом месте прийдется всё таки более детально остановиться на товарах. привожу краткий перечень в порядке случайно вспомненым хозяином лавочки, хотя есть какие люди претендующий на эту собственность:
- взгляды
- слова
- слова связанные в предложения, из которых получается связный текст
- душевные порывы
- эмоции
- глупость
- постоянно умничание
- желчь
- мысли
- игнор
- жалость
- радость
- улыбки
- кислые мины
- прикосновения
- поцелуи
- секс
- качественный секс
- изобретательный секс
дальше наверное следует перейти к более банальным вещям:
- почки
- печень
- мозги (недавно на базаре Хлоповыдр, который любит умничать и задавать глупые вопросы, увидев свиные мозги, не применул задать вопрос продавцу-мяснику или у Хлоповыдра такие же мозги. дурак не правда ли? риторический вопрос)
- кожа (не очень качественная)
- волосы короткие чтобы идти на парик, но достаточные чтобы имитировать волосы на половых местах у крупных кукол
- кишки
- глаза. можно хранить в банках и веселить людей
- и прочие вкусности, которые могут идти в ход в кулинарии несколько впрочем экзотической.
тут становиться понятно, что лавочка впрочем носит имя Хлоповыдра. то бишь я и есть эта лавочка. никогда нет к ней равнодушных. хотя есть. миллиарды. и лавочек таких нет. а может и есть. где-то там желтое или черное, но впрочем похожее. лавочки подобного типа всегда похожи. товар один и тот же. я ведь не полный список привел. один и тот же. наверное, надо подумать чтобы разнообразить как-то.

В колонках играет - Сплин - Линия жизни
Настроение сейчас - распутанно-запутанное

рассказали тут недавно глупую историю. один сокласник сидел у второго на работе. сидели. разговаривали. пришел третий. приехал. на велосипеде. то ли с помощью велосипеда он себя поддерживал когда шел туда. велосипед как альтернативный центр тяжести. он был нарезан по полной. пьян. посидел там и решил домой идти. пока пытался принять позу наездника на велосипеде то рисковал оставить приличные царапины на машине шефа одного из сокласников. ввиду плохого владения телом и прочими приспособлениями был отправлен пешком домой. благо идти минут с пять или десять. отошел он метров триста или поменьше. пешком. велосипед то остался на месте работы одного из сокласников. а это ночь уже была. значится, он отошел и встретил какого-то другана. поговорили я пьяный мой сокласник зачинил драку, душил беднягу. обнаружилось, что раз он без велосипеда то его украли. ужас. на машине ехал кто-то знакомый и сказал, что давай поедем на машине и посмотрим твой велосипед, если и украли то далеко не уехали. проехали они до места где пьяный сокласник оставил велосипед. надо же допиться так. хотя... я просто не езжу на велосипеде. беспредельное веселье.
неделю уже как у меня зуб этот растет. назвать его мне хочеться не зуб мудрости, а зуб, чтоб я съел поменьше, помучался подольше. ничего веселого в общем. уже чуток побаливает. уже более или менее могу есть, но только не утром. и всё. я всегда боюсь, что мне не будет, что написать в дневник или я стану вообще отвратительно писать, что в меня начнуть кидать камнями или гигантскими булыжниками. это у меня наблюдается в последнее время. вроде как писать нечего. а пишеться. и новые пч приходят. значит не так плохо пишеться. даже не знаю. запутался я чего-то совсем с этими дневниками и поболее со своим дневником. странная ситуация. только решение принято давно. буду писать. писать. писать. хотя писать нетути про что. так перемалывание костей дней. выведение буков в свет. в мир. в мировую сеть. за пару дней подписался дневников на пять. даже не знаю почему. на некоторые просто так. загрузил. даже не читал толком. так нажал стать постоянным читателем. зачем. почему. увижу после. запутался я.

В колонках играет - Сплин - Девятиэтажный дом
Настроение сейчас - гнусное

угадайте кто я? правильно я маленькая бумажка. одна из тех которые стали жертвой 15-летнего поэта в безумных попытках нашкрябать письмо своей возлюбленной. в силу прочтения автором стихов для самых маленьких и отсутствия грамотности. на мне остались запечатлены такие строки.
"у какая ты маша моя.
и твой запах болотный и твоя красота
неземная. как снарядом амура ты меня поглотила
я готов поломать себе кости
и остичь себе волосы в пахе лишь мне было возможно
целовать в уста тебя."
странные строки. неудачный. поэтому меня такую бумажку совершенно наглым образом скомкали, нарушив тем мой первозданную ровность, и в окно. падение было долгим. меня подхватывал ветер и я летела мимо всего мирского безобразая и суеты. мимо темных окон. ничего не видно люди спали. дрыхла. сопели. пердели. кашляли. чихали. но что ещё допустимо людскому роду делать во сне. дальше путешествие продолжилось по улицам этого городишко. главным заданием было не попасть в лужу и гавно. я бродила по улицам. видя только грязные подошви кого попало. колесы каких попало машин. лапы каких попало животных. не один раз меня пытались поднять наглые детские рученки не умеющие ни читать ни писать а только улюлюкать и рвать. пронесло. опасные ситуации. много чего.
но поскольку у всего есть свой конец не стало исключением и моё путешествие. забившись в угол от негодяя ветра я спокойно находилась и комбинировала слова изменяя их в этом гнусном стихотворении. и тут. даже стыдно об этом говорить. ой, не могу. мою тонкую, почти прозрачную лирическую сущность использовали в деле. да. да. ужас. никогда этого не забуду. какой-то наглец взял меня и подтер свою жопу. и теперь я не стихоподложенная бумажка, а засранная. найду ближайший костер и сожгу себя. акт самосоженния в знак возмущения и раздражения неправильной реальностью.

В колонках играет - Сплин - Под сурдинку
Настроение сейчас - я плох, сер и скучен

как лучше убить себя с разбегу об стену: на машине, на маршрутке (тогда умрет со мной куча народу и в ожидании перед воротами в рай будет с кем выпить), самосьездом, своей же глупостью. сколько вариантов. и сейчас даже ничего не хочеться думать. знать. понимать. хочеться вставить в глотку пивной кран и разбежаться. и об стену. смешное привидение с пивным краном в горле постоянно ищущее орешков на закуску. убить себя. меня стали посещать суицидальные мысли. на уровне безделия. или усталости. усталости от пятидневной боли десны. всё бы ничего. но самое ужасное то что я не могу есть. вообще. только пить. пить хоть что. хоть залиться так чтоб течь дали ноздри, глаза, анальное отверстие, поры кожи. смешно было бы посмотреть. хотя, наверное, есть такие дешевые и дурацкие комедии со смехом за кадром когда от пережадности потребления у человека вытелают глаза и льются ручьи из открытых отверстий, вылетают волосы на голове и голова становиться похожей на дуршлаг с кучей дырочек. через него даже песок можна просеивать качественный. что я говорю. мой бред уходит корнями в серьезность дня. в сплошную пелену дождя нависшей надо мной и моим городом. опять всё серо. дождь меня обманул. я возвращался с города и дождь прекратился. я обрадовался. переоделся. и опять пошел в город. только уже без зонтика. и как не милосердно на меня полилось. наверное туча была как тот дуршлаг с миллиардом дырочек и хорошим напором. промок я вобщем. такой весь мокрый бродил по центру областной бюрократии. жалкое зрелище. типок мокрый ходит по коридорам полутемным и полупустым, полупыльным, полулюдным, полустрашным и пытается прочитать маленькие буковки на табличках. ужас. но я нашел то что искал. странный день. они у меня зачастую странные. устал я от боли. к врачу не пойду. это как мужики не танцуют. или танцуют. в общем в хождении по врачам и в танцах я замечен не был. есть не могу. так пюре могу просунуть. его жевать не надо. то что жевать не надо ещё могу потребить. теперь чуток можно себя поставить на место престарелых без зубов. страшно. то не ешь потому что твердое. то не ешь потому что давление поднимается. то не ешь потому что желчь вылезет на прохожих и укусит. то не ешь... да зачем себя так ограничивать. ага. и писталет не за что купить. лучше уж тогда до смерти кровь на сдавать. кто ж её кровь такую у старых возьмет. или почку продать. кому она старая нужна. вот она старость. недавное подумал, что пенсия это деньги для проведения старости. не жития на старости. а как бы ты отработан. тебя слили и всучили подачку поскольку жил ты глупо и не расторопно. даже если и пожил совсем умно и прогресивно то все равное кажеться невозможно будет снять с тебя клеймо отработанного материала. подачка будет больше. провести старость можна веселее. странно. не хочу стареть. не хочу в старость. отдам всю кровь до смерти. продам печень, почки, и другое, что можно будет на салат пустить в экзотическом китайском ресторане. не хочу в старость. деньги вырученные от своих органов завещаю... не знаю на что. не знаю ничего. жду ночи. сон принесет знания

В колонках играет - Bjork - Triumph of a heart
Настроение сейчас - несу полнейший бред. просьба отубедить меня писать сию гадость. бугога.

-не трахай мне мозги!
как меня достали эти фразы этой надоедливой малолетки. да и зачем я с ней. хз. вроде как нравится. да, ладно.
-не трахай мне мозги!
даже подумать нормально не могу. что же делать. постоянно психует. ругает меня. обещает не писат, не звонить, не видеть и сама срывается. пошла ты. надоела. как ей сказать, чтоб отстала. ведь канючит постоянно всем какой я казел, лох, падонок, сволочь. мол я такой весь плохой.
-не трахай мне мозги!
надоела уже. может это хоть что её научит. да-да. я уже купил себе пистолет. так себе. пистолетишко. эх. хватит слона убить. а эту жалкую десятикласницу тем более. ей видите ли нужна романтика. танцевать на дискотеке для таких же все медленные танцы. с ней. за жопу не трогать. за драла. выпить с её дурачками дружками на этих же дискотеках нельзя. (были уже разные комбинации. сама наверное, интересная была когда я пил одну за одной, а её эти самые по очереди. сначала один первую, второй вторую, а я и первую и вторую и т.д. их человек пять было. слабы они). на подружек смотреть нельзя. приступы ревности.
-не трахай мне мозги!
заткнешся ты или нет. как я с ней связался. послать не могу. у меня есть пистолет. есть. моя прелесть.
-не трахай мне мозги! откуда у тебя это? на наводи на меня? а вдруг он выстрелит! не трахай мне мозги! успокойся! да пошел ты!
миг правосудия настиг сердобольную. ну. ну иди уже. пошла вон. уходи. плачешь. обиделась. да. уходи.
*меткий выстрел уставшего от жизни Хлоповыдра идет мимо малолетки*
не попал. ладно. бежи. бежи.
-не трахай мне мозги!!!
у какая. я ж говорю малолетка. жизнь ей не нужна. да пошла она. Run. Forest. Run. дак нет же. будет прятаться за деревом и подначивать глупой фразой.
-не трахай мне мозги!
у бля. как попугай. как же я устал
*тонкий анонимный ещё малолеточный голос, который звонил из телефона автомата на углу у парка сообщил о трупе мужчины около 22-х лет с дырой в голове и пистолетом в руках. исследование подтвердило версию самоубийства*
и только по ночам можно услышать дикие крики приведения А я и не трахаю тебе мозги!

В колонках играет - Zемфира - Jim Beam (Уфа 97)
Настроение сейчас - гнусное

я так подумал, что для меня этот дневник. я так не выделял особенной цели, с которой можно сюда всякую глупость. а сейчас коротая время за сигаретой я вот подумал, что это как место где я могу выложить свою жизнь. в бумажный не могу. бумага. на бумагу у меня выходит сплошная гадость. а тут хоть люди прочитают про никчемную жизнь.
продолжая эту глупую тему. вчера я всё ещё мучался с опухшей десной. и повез родителя на дачу. у нас были дожди на неделе. я то думал, что на даче дорога нормальная. ага, не тут-то было. еду по дороге. а там дорога ну ровно на одну машину. ну если кто-то с боку машину поставит то можно ещё объехать. а тут кто-то посередине дороги кинул 99. я сигналю. сигналю. вылез какой-то мужик с дачи. мол там спереди болото. тебе не стоит туда ехать. а ему и говорю, что у там дальше дача и мне позарез нужно проехать. спереди была поляна такая вся в грязи. как натуральное болото. с двумя полянками ну чтоб как раз машинку поставить. этот дядяка отьехал на одну из них. а мне, что уже деваться. раз дядьку прогнал надо на своей 99 ака суперджип и в грязь. заехал я в середину грязи. машинка стала и громко началу шуршать колесами на одном месте. выехал я в общем из этой грязючки сам и на полянку. дальше не рискнул на ака танке ехать. там похуже была грязючка. пошли на дачу пешком. возле дачи грязь такая красивая. танк мой точно бы не проехал. поработали как говориться на дачке. и назад. это больше всего вызывало у меня опасения. на полянке куда я припер свою 99 оказалось как на губке. машинка чуть просела. она и так была вся в дерьмеце. и дальше газовать. выехать не могу. но сначала проверил дорого на верх. она нормальная была. с полянки уже не могу ни назад ни вперед. передние колесы вырыли уже больше 10 сантиметров. все стою с родителем. он хотел толкать. но я отговорил. а тут откуда не возмись вылез дядька какой-то бородатый. с чау-чау. и давай меня хулить. чего я так газую. чего нарыл. в общем по доброте так ругал. потом они с родителем вытолкали впрочем мой ака джип. и я выехал. прискорбное было из машины зрелище. вся в комьях глины. все в грязи. еле отмыл. час мыл наверное. оно по присыхало. ужас. такая грязь. хуже не бывает. и звонит мне товарищ. он то знал, что я машинку мою. и так меня по телефону спрашивает, что он мол слышал, что тут где-то машинки моют. ага. моют. я сразу трубочку и повесил. не было у меня настроения глупые шутки выслушивать и отвечать. он ещё звонил пару раз но я не отвечал. потом звонит второй товарищ и спрашивает мол что ты не отвечаешь когда тебе первый товарищ звонит. а я что. я и ответил, что у меня нет настроения глупые шутки выслушивать. вот такая картинка вчера. глупый я. друзей обижаю. машину мажу. мою. ещё и десна распухла. обидчик я какой-то всех и вся. да, ладно. не люблю глупых шуточек.

В колонках играет - Zемфира - Прогулка
Настроение сейчас - болевое

у меня вздулась десна. наверное зуб дурости растет. полночи не спал. дикость. то засыпать. то просыпаться. сон был похож на марафонскую дистанцию где каждые 10 км дают отдых. и мой сон был похож на отдых во время этой марафонской дистанции. рот открыть не могу. закрыть полностью тоже. есть не могу. говорю плохо. щека опухла. неудачный я какой-то. а работы-то невпроворот. и надо делать. и дипломка слегка подвисла. сегодня с утра ничего соображать толком не мог. только посты читал пришедшие по почте. сегодня очень резво подрезал дяду на шестерке на повороте в городе. я посмотрел вдаль и не увидел помех и крутанул рулем. а он сзади. хорошо хоть аварии не было. *Хлоповыдр сильно колотит по своему деревянному черепу*. дядя на шестерке сзади моргнул мне чтоб я стал. поговорить наверное по душам хотел. объяснить ситуацию с мировой политикой. может и в глаз мне дать или по деревянному черепу. ага, нашел дурака. делать нечего, время терять на пустые разговоры. при том, что я знаю, что обычно люди в таких ситуациях не способны получать или принимать мои извиненния в невнимательности и возможности аварии. я проигнорировал. и поехал дальше. а что терять. нечего. ничего не получил. знаю, что олух. но ведь у меня буковку у приклеена. можно и догадаться. до сих пор меня совесть мучает. да я ужасно совестливый. не могу себе такие гадости прощать. такие случаи забиваются у меня на первые полосы газеты "Память". куда деваться. буду потихоньку оправдывать может себя или посылать мыслесигналы тому дяде с просьбой простить и извинить дурака Хлоповыдра. у которого целый день челюсть открывается только на ширину таблетки, которую приходиться засунуть в горло для успокоения бури во рту. день в общем такой беспутный вышел. ничего не сделал. зато на машине по катался. и в роли водителя и пассажира. вторая роль вроде как безопасна с минимальной отвественностью и необходимостью принятий решений и управления автомобилем. наверное, я трус, потому что не стал на сигнал того дяди. наверное, я всегда боюсь таких ситуаций когда надо принимать удары за свои оплошности. не все конечно же, а только вот за такие дуракцие. трус. трус. трус. безотвественный. бывает. как без этого. как без экстрима. хотя и так хватает развлечений.

В колонках играет - Zемфира - Дыши
Настроение сейчас - астенический синдром

Диалог ведется между двумя. Первый и второй. Первый небольшой, плюгавый, прилично одетый. Второй выше среднего роста, тоже прилично одетый. Разговор ведется про мировую политику, метафизику, теорию полей и прочую глупость, которая обсуждается случайными встречным в троллейбусе.
- вот скажите милейший…
- уууууу…
- и что вы меня постоянно перебиваете? Выменя. Вымя. Имя.
- вы же глупость совершеннейшую говорите. Выже. Выжи. Выжигать.
- Дарвин как ни прискорбно сказать выводил свою теорию будучи пьяненьким, пьяненьким.
- постойте уважаемый. Мы с вами обсуждаем же мировые проблемы. Какой Дарвин. И почему он пьяный.
- дак ведь все мировые проблемы буквально от пьянки. Вот бывает, что главные небесный пользователь программы фотожоп спьяну захочет разукрасить наш город в темные некрасивые цвета так дождь пустит. И вот ещё пример. Папа Буш будучи в нетрезвом состоянии так сильно ударил по голове младшего Буша впрочем и так не страдавшего умственным безобразием, что тот совсем отупел.
- вы что хотите сказать *в этот момент толстая женщина в годах с жирной задницей, которую качнуло, потому что качнуло и сам троллейбус, задевает второго. От немилосердного удара жирной задницей с него спадают очки*. Женщины. Ну уймитесь вы со своей задницей наконец-то. Держите её и себя за поручень крепко руками.
*на что женщина возмущенно повернула голову. Окинула взглядом обоих и с хорошо наработанным в голосе возмущением вымолвила* Хамы!
На этот возглас обернулись все люди. Они тоже окинули взглядами совершенно недружественными двойку мужичков и начали недовольно галдеть. То тут то там слышались возмущения. Вроде того, что вот хамы и прочей гадостью, которой полно в случайных людях ездящих в троллейбусах. У кого-то дома муж пьяница. У кого-то жена дура. К тому же полнейшая. И полная. А сказать никому ведь нельзя и грязь, которая накапливается, способна ополоснуть двух интеллигентов по уши. Искупать их в чужой злобе. Даже водитель остановился. Зашел в салон и решил посмотреть, что за хамы такие. Двое сразу вышли виноватыми в задержке троллейбуса и прочих грехах мирового абсолютно масштаба. Дикая несправедливость. Героев можно пожалеть. Но я не буду. Вечером не выдержав пережитого оба повесились почти в одно время.
Виноватым выходит толстая женщина в годах с жирной задницей. Бугога.

В колонках играет - Nautilus Pompilius - Чужой
Настроение сейчас - нешикарное

Вчера пил пиво с сокласниками и сокласницами. В общем так ничего попили пифка. С семи вечера до двух ночи. Отлично просто. Вчера когда пришли сокурсницы я много и глупо смеялся. Глупец. Как-то так попало, что одна сидела возле меня. А вторая возле другого сокласника. Так выходило, что то что я шутил для одной и сокласников, которые сидели возле это вызывало абсолютнейший смех. Ну то есть обычный глупый смех характерный для моментов когда мы гоним ахинею разного рода. А вторая могла смотреть с абсолютно каким-то серьезным взглядом со злостью или скорее со взглядом, который говорил ну и дурак, ну и придурок. И т.д. и так весь вечер. Одна смеялась а вторая немного зажималась с другим сокласником. И под конец вечера то есть уже в ночь какая-то из них достали какую-то модную туалетную воду. Все сразу начали вдыхать аромат. Хвалебные речи сопровождали вдыхание. Я был последний. Мне тоже было велено вкусить этот диковинный аромат. Я сказал, что я в этом ничего не понимаю. И отказался. Но мне предложили во второй раз. Я взял и вкусил. Если целый вечер пить пиво и когда за столом из 9 человек 8 курят, то не знаю насколько хорошо можно дегустировать запах. К тому как я сказал я в этом ничего не понимаю. Я сказал, что это гавно. Возмущенные взгляды полные негодования и почти граничащие с ненавистью были направлены в мою сторону. Я выдержал. К тому я удосужился добавить фразу, что я в этом ничего не понимаю. Короче одна из сокласниц стала меня ненавидеть. Вторая считать дурачком. К тому же я не знаю как ко мне относятся сокласники. Наверное, как к некоему дурачку. Вполне. Но там мне весело, бесшабашно. Можно сказать любую глупость, которая будет встречена не менее глупой глупостью. Не знаю. Странный вечер. Будем ещё посмотреть и может случиться ещё на пиво пойти. Такие странные ощущения остались. Непонятные. Так что с утра я решил обновиться в такт сменам пор года. Пошел подстригся. Сдал на обрезание новые джинсы, поскольку они мне были слегка длинны. Подстригся покороче. Джинсы покороче. Я короток и кроток.

В колонках играет - Zемфира - Итоги
Настроение сейчас - дурацкое

Я устал уже писать эту противную дипломную работу. Тему выбрал дурацкую. Материала нигде нет. Я то думал, что вот на тебе. Пиши в своё удовольствие, перебирая автором. А тут даже книги нет какой-то целостной. Предмет или тема очень узки. Связано это с работой. Скучнотень. Безобразие для голодающего ума. Нечем заняться. Терзаю шахматы с компьютером. Но видно я вообще никакой шахматист. Самое лучшее в этом так это то, что обезьянку могу обыграть, которая знает как фигуры ходят. Ужас. Я бестолковый человек. Смотрю фильмы. Один из последних русский фильм «В движении». Там отличный конец. Грустный немного. Один дядя, которого играет Хабенский, ехал на электричке и она встала на остановке. Он увидел знакомую девочку на лошади на остановке. Разговорился с ней. И тут электричка трогается. И он начинает бежать против движения в самой электричке. Такие кадры. Замедлилось время. Пока Хабенского, который бежит в движущейся электричке и девочку, с которой он разговаривал. Так красиво. Буквально может 10-15 секунд. И он добегает до самой последней двери и электричка уезжает вдаль. Этот эпизод в конце задал мне всё настроение и ощущение про фильм. Настроение сразу упало. Я вышел на балкон с сигаретой. Начал курить. И только потом заметил, что скурил её ни разу не сбрасывая пепел. Наверное, я был как бронзовый памятник. И не думал. Просто так стоял. А потом места себе не мог найти. Ведь может же какой-то дурацкий фильм сделать со мной такое. Благо, что таких немного делают. А то я уже под землю ушел со своей глупостью.
Этот город. Эти стены. Звуки. Дыхание. Деревья. Слова. Волосы. Всё ходит ходуном. Я устал. Я так устаю днями. Провожу их впустую. Вид. Чего-то делаю. Но это настолько по-дурацки. Безвоздушно. Ничего не значит. Постоянно хочется курить. иногда получается. Иногда нет. Как же проводить время. Как же. Такие банальные вопросы. А ответов кот наплакал. Работу делаю. Ещё чего-то там делаю. Хожу куда-то. А так дни идут. Иногда хочется их забыть. Простыть. Уснуть. Проспать. Проснуться только когда развлечения придут меня развлекать. Так нельзя. Это тупик. Тупик морализаторства. Бреда. Потребления. Глупо. Беспросветно. Эта серость дней задавит меня своим диким катком. И я сам лег под него. Тут есть какие-то варианты. Опять вопрос. А ответы то я все позабывал. Куда деваться. Устал уже голосить, что жизнь такая. А что делать. Так и жить. Жить ради того чтобы жить. Всегда накапливаются такие дурацкие мелочи. Потом произносятся пафосные фразы. Речи. И ничего в итоге никуда не движется. Как бы простаивает. Не завоняло бы от этого. Тухлостью. Затхлостью. Невниманием. Забытьем. Простонаречием. Когда такие серые дни. Когда знаю, что день будет глупым и серым, то не вижу даже смысла бриться. Умываться. И прочими вещами заниматься. Зачем же. Опять вопрос. Ответы утеряны. Украдены. Забраны. Страшно. Бестолково. Никак. Только колонки способны издавать правильные звуки. Навевать правильные фразы. И от них я устал. Беспросветная усталость. Надо двигаться. Первое утверждение после кучи вопросов. И двигаться устал. Куда деваться? ):

В колонках играет - КИНО - Когда твоя девушка больна
Настроение сейчас - борзописацкое

в прошлое воскресение я был на день рождении товарища. было около 10 представителей пола писающего в писюары. я был не очень весел и пил водку с грустным лицом. в девять я ушел с ещё одним моим товарищем. а в десять оказывается была большая драка. снято со слов товарища одного. в том баре где были есть коридорчик шириной метра четыра и длиной метров семь-восемь. завязалась драка человек восемь на восемь. товарищ, который мне это рассказывал в тот час уже был пьян вдребезги. он около 3-х лет занимался боксом и прочими прикладными искусствами мордобития. он услышал про драку и побежал в тот коридорчик. драка была в разгаре. он сходу отметелил какого-то парня. поворачивает голову, а там один сверху на нашем товарище. пару ударов в почки. пару ударов ногой в голову. драка закончилась. кто-то разошелся. кто-то ушел. сильная драка была. больше не вытянуть было из него информации. а ещё он сказал, что отошел он ещё с одним товарищем метров от бара и его сбил с ног милициант. и давай бить. хорошо отметелил. что было со вторым товарищем непонятно. надо спросить. оказалось, что били мои товарищи каких-то заезжих футболистов. и драка вроде бы завязалась из-за того, что кто-то очень гоноровый не поделил с таким же туалет. жестко. правда жизни блядь способна выгнать весь оптимизм из организма. потом товарищ, которого била милиция и второй, который был с ним проходили мимо гостиницы где жили избитые заезжие футболисты. они их встретили и все дружно пили водку. надо ещё опросить участников, чтобы составить полную картину происшедшего. бывает же.
а сегодня у нас выборы. крыль ворона совковости ещё машут над сознанием людей. они одеваются поприличней и идут на выборы. как-будто это праздник какой-то. руководствуясь не програмами, а хрен знает чем. и голосует. я то же не особо вникал в програмы, а руководствовался делами конкретных людей. жду результатов. зачем наряжаться красиво на выбора. пришел, наставил галочек и ушел. совковость. на нашем участке были журналисты из Словакии. брали интервью у людей. у меня нет. ну и пусть. четыре бюлетня. длинных. кабинки заняты. и родители заметили отход от совковости выборов. не было буфета. где бы каждый желающий хорошо одетый на выбора полдецы принимал вовнутрь. мне всегда хочеться отказаться от такого. но я проголосовал. выбор сделан. на пользу ли он. странно. у меня нет какого-то определенного отношения к выборам. я не определился.

В колонках играет - КИНО - Лето
Настроение сейчас - безобразное

почему
почему
почему
почему всё так серо
тоскливо
невзрачно
прозрачно
убого
плохо
почему нет весны
почему почек нет на деревьях
а день убежал от меня
на целый час
где он?
"я мал
я сир
я убог" (Шевчук)
тишь
гладь
заберите меня из кожи вон
подхвати меня ветер
пронеси над полем де солнечно
где нет томящего
щемяго
безделия
где волосы не встают дыбом
где правда без лжи
где то время когда рутинность
тапочковость
и будничность
не подвергали эроции мой мозг
эрекции мой член
"почему я молчу. почему не кричу молчу.
электричка везет туда куда я не хочу" (КИНО "Электричка")
где я
нет меня
нет тебя
есть только переводы стрелок
и какой-то дурацкий дядя ворует мой час
из моей жизни
"я сир
я мал
я убог" (Шевчук)
прогоните меня

В колонках играет - КИНО - Стук
Настроение сейчас - плоховатое

есть моменты когда я себя ненавижу. когда я знаю, что я мерзок и дурен и ничего не делаю. продолжаю быть таким. особенно это проявляется когда мы выходим в бар, в который ходим всегда попить пива. этот вечер почти всегда превращает меня в пьяного субъекта жизненного процеса. я пьян. не так, что мои заплетаются вслед за словами. а пьян в сознании. как-то трудно объяснить. и когда мы начинаем пить и продолжаем пить пиво или переходить на более крепкие напитки, я знаю, что со стороны может быть похож на юного алкоголика или просто на молодого человека напивающегося. я знаю, что я буду пьян. но я закажу третье пиво или водку. так было и вчера. я начал пить пиво. и закончили пить в 11. я был достаточно хорошо наполнен алкоголем. начали в сем. время пролетело мимолетно. вчера ещё был дурацкий день. весь день я торчал дома и маялся без дела. то тв смотрел. то играл в игры на компуторе разные. посмотрел "Тени забытых предков" Параджанова. тяжелое кино. и для меня очень непонятное. хотя в класе десятом я читал книгу, по которой снят фильм. день вот так прошел. а это для меня хуже всего, когда я маюсь целый день. я тогда разбит. и стараюсь найти любой способ убить время. а когда нет определенных занятий то единственным способом остается алкоголь. в частности пиво. много пива. это недавно на дне рожденья перед тем как выпили по первой дружище, который сидел возле меня произнес фразу до завтра. тут больше нет вопросов. вот я и говорю, что ненавижу себя. потому что, я знаю, что альтернативы таким дурацким занятиям почти что нет. вот и ненавижу себя. в эти моменты одна из любимейших фраз моей матушки по поводу моего регулярного потребления алкоголя. она говорит, что я качусь и могу скатиться. и я себя действительно чувствую человеком, который катиться вниз в горле шахты на вагонетке. и чем дальше я спускаюсь тем темнее и грязнее там становиться. всё меньше появляется людей возле дороги для вагонеток. странное ощущение. но так есть. и бывают моменты... нет не бывают моменты. я в последнее время когда пью пиво четко осознаю, что я пью пиво и оно фонтанирует алкоголем внутри меня, влияя на мозг, печень, почки и другие составные конструктора Хлоповыдра. не знаю возможно ли что-то поменять. но в такие вечера мне вроде бы весело, но потом так грустно становиться. как-будто я не в ладах со своим телом и мозгом. как-будто нету хода больше чем успеть сесть в катящуюся вниз вагонетку...

В колонках играет - новости музыкального канала
Настроение сейчас - неподдающееся описанию

четверг. родители уехали на две сутки почти. и мне свобода. два пива. секс. секс. секс. ночь секса, рок-н-ролла и сигарет. это, наверное, всё что пока что Хлоповыдр может вложить в словосочетание свобода от родителей. не полная. а так временная. такая ситуация. она нормальна. или нет. скорее я ненормален, а ситуация вполне объективна. то бишь нормальна. иногда. и тут следует гигантское многоточие. проклятие. разделение. иногда. это настолько полное слово. мы стараемся и у нас получается выделиться благодаря этому слову. мы выделенные. иногда. иногда я болен. ещё больше иногда я здоров. иногда я занимаюсь зоофилией. иногад анальным сексом. я выделен. ведь постоянно. антипод иногда. постоянно у нас обычный секс. кто-то сверху. кто-то снизу. но в общем-то всем приятно. никому не хочеться попробовать вторгания в анальные отверстия партнеров. всем подходит. постоянные стоны. а иногда крики. противостояние иногда и постоянно. иногда перерастает в постоянно и наоборот. что лучше, а что хуже. непонятно. миллиарды, биллионы ситуаций, в которой нет правых и нет левых. так есть. хоть все одинаковые, но всё-таки у мужской половины угол искривления члена в ту или иную сторону отличается. разность. потеряность. приятное иногда пытаемся перевести в постоянно. неприятное постоянно оставляем оставаться. авось измениться. или терпим. странные вещи. странные слова. постоянная демагогия. мы допускаем демагогию даже в простых спорах. кто какой кетчуп любит. разве можна спорить. нет. глупость. спорить вообще вредно. то есть не вредно, а не надо. а вообщето у меня в голове шумят две бутылки пива. темного. хорошего. и секс. тоже наподдал шуму и серцебиения. и я способен разные глупости писать. которые как раз прекращаются в виду незнания чего дальше писать. я дурак.

В колонках играет - System of a Down - Spiders
Настроение сейчас - глумливо-беззаботное

писалось позавчера и вчера и не могло было быть опубликовано вчера ночью из-за технических работ на сайте. вставляю кусок написаный вчера и не опубликованый в виду нежелания сорить плохим настроеним больше вчера. а сегодня уже всё равно. сегодня оно такое же. плохо.
почему-то пришло скверное настроение. включил систем оф а даун. они со знанием дела ездят по ушам. хочеться упасть и кататься по полу в истерике. плакать и кричать. залиться криком вторя солисту.
-закажи для меня место на кладбище! я скоро зайду.
там меня ждут. меня везде ждут. иногда мне кажется, что моя матушка меня очень ненавидит. если к этому глаголу можно ещё употребить очень. а кроется мне кажется всё в простых моментах. мотивах. бреде. это возможное безделье. да меня не плющит от того, что надо готовить, стирать, убирать, мыть посуду, выносить мусор. это тапочковость. это бред. каким боком я стою возле этого. да никаким я потребителем. второе я молод. да зависть молодости. твоё чадо живущее рядом. и оно молодое. оно гуляет ночами. оно может заливаться не особо задумываясь о завтрашнем дне. могут наличествовать случайные связи. постоянное знакомства. ну это я уже перебираю. ну в общем прелести молодой жизни. кто-то скажет почему ты так плохо думаешь про свою матушку и родителей в целом. я не думаю. я всего лишь фантазирую.
а дальше идет то что дописываю сегодня.
по поводу молодости ещё на ум приходят другие мысли. сейчас на календаре как несносное напоминания маячит циферка 2006. ладно я там не помню, что было в прошлых годах. но я то знаю, что сейчас 2006. и ведь как глупо себя чувствую когда в дешевых фильмах старых в этот год уже такая фантастика. а ещё не представляю, что доживу до года вроде 2050 когда кончаться всякие нефти, газы зловонные дающие тепло. не представляю. и так всё развивается сумасшедшими темпами. куда уж такое. получиться то что придумывают. даже про такую глупость не могу думать. это глупо про такое думать. професора делающие такие прогнозы знают, что не доживут до этого времени. ну и пусть. всё завязываю.
когда я втягиваю дым, потом я все равно его выпускаю. когда я встречаю кого-то, потом я всё равное его отпускаю. когда я ем, потом я всё равно это выпускаю. дурацкий процесс. чтоб не выпускать только можно заработать шрамы и смерть.
если не выпускать мысли на монитор можно удавиться. у меня есть товарищ, который от недостатка общения немного едет. по одной дороге со своей убегающей крышей. это не критика. он заявил, что хочет жить отдельно. благо нашел себе работку нормальную за нормальные денюжки. и заявил, что вскоре будет жить отдельно от родителей. дальше он сказал, что то ли забирают то ли пожирают кусок его жизни. давят на него постоянно. я спросил, что он будет делать на квартире. он сказал, что гулять до утра, сколько хочет, приводить на квартиру кого захочет. я спросил, а жрать готовить, стирать, убирать и прочая тапочковая дребедень. я не услышал вразумительного ответа. а в тот день на прошлой неделе я был под состоянием очень невыспанности и похмельного синдрома. благо в лёгкой форме. это была уже третья пьянка на неделе и вечером намечалась четрвертая. я был уставший. и только одного хотел домой. мой товарищ не пьет. не курит. в связях с женским полом замечен не был. заканчивает инженерный факультет. в армию не берут. ему 23. и ему хочеться гулять всю ночь на квартире хоть с кем приглашенным. у него наверное не было 4 пьянок на неделе, когда я воскресенье засыпал в "веселой" компании попивая водоффку. попивал. попивал. зато как я крепко спал. и зарекался больше так не гулять. это же утомительно. друзья наверное поперли потом на дискотеку. мать спросила, а ты чего не пошел. дык я устал за неделю. вот когда хотелось послать всех и вся по наклонной поверхности в направлении далекой страны Гондурас. не знаю. скатился я в критику. но я своего товарище не понимаю. хотя мы дружны более 10 лет. он часто говорит совсем такими специально придуманными фразами, они такие как-будто замысловатый английский текст загнали в машинный переводчик образца, наверное, года 1996. сейчас не могу вспомнить. надо будет специально позаписывать. вот так и живу. день сегодняшний. хорошо. хорошо. ещё бы капельницу с пивом поставить. стало бы

В колонках играет - Queen - Bohemian rhapsody
Настроение сейчас - хмурое всё ещё

вот так делать нечего. и тогда остается постучать пальцами по клавиатуре. в полной тишине. в полной темноте. включит музыку поностальгичнее. всё отходит. со светом на улице. сегодня был странноват. с утра родители достали родители. надоели. потом всё расстаяло. в смысле никто не вспомнил, кто чего хорошего делает. а с утра захотелось страшно закурить. а там цыгане убирать улицу сегодня надумали. и так трудятся и стараются. как раз с той стороны, с которой я бычками сорю. и мне как-то боязно стало высовываться со своей глупостью в виде сигарет. и каждые минут пятнадцать высовывался не ушли ли. они долго держались. а поскольку я скрываю дома, что курю. так значит курить надо только высунувшись в окно. и вот чтобы окурком не раздражать порядочных уборщиков улицы я нашел непонятно откуда взявшуюся пустую банку из-под оливков. курил высунувшись в окно, а пепел сбрасывал и затушил сигарету в банке. странно зачем хранить пустую банку из-под оливков. больные мозги. дома иногда хранятся такие вещи. зачем. почему. в шкафу на балконе висит моё пальто. да моё. только носил я его лет пятнадцать назад. такое красивое. с воротником. отличное. или прочая гадость. обувь вообще неизвестно откуда храниться. может её закидывают по ночам на балкон непонятные люди или существа, а мои родители исправно прячут её в шкаф. дабы было. в шкафу значиться надежнее. бред. и всё. день убился. перевел с русского на украинский первый раздел дипломной. благо хоть только перевести надо было. а вот что с остальными двумя делать не представляю. в третьем-то хоть знаю про что писать. придумал уже. а вот насчет первого не уверен. вчера у меня было ужасное настроение. испортили. бывают же гады. и всё связано с работой. у нас открылись прекрасные перспективы. но грядут большие изменения. и похоже, что та, которой вручат штурвал управления видит организацию без моего участия. это нормально конечно же, когда у тебя полно родственников, друзей или ещё какой-то швали, которую необходимо устроить и запустить вместо там какого-то пускай и нормально работающего человечка своего. у меня три месяца. посмотрим. вчера на мне не было лица. не было волос. улыбки. радости. весёлости. а только непонятно, что выискывающий повсюду растеряный взгляд. посмотрим чем чего обернется мне. вот только я не люблю зависеть от бредового субъектива. я люблю ситуацию, в которой не смотрят, что у тебя зеленые глаза, а ты просто молодец, когда с работой у тебя всё в порядке. а ладно. начал ворчать, как старик какой. всё будет хорошо. я не верю в это. я не знаю этого. это всего лишь мантра на пару месяцев, пока тучи неопределенности не разойдутся. при чем мантра не для меня, а для людей, с которыми я делюсь своими проблемами. пусть от меня исходит такая мантра. так веселей.

В колонках играет - шум, треск
Настроение сейчас - я - долбоёб

родители с самого утра из меня сделали долбоёба. я виноват. это уже надоело. на меня периодически рычать. я долбоёб. такое название меня вызвала ужасная генетическая мутация. и я превратился в долбоёба. у матушки телефон вырубился ночью. наверное она всё время думает, что у неё в телефоне батарейка с автоподзаводом. бззз. неправильный ответ. хоть батарейка и держит неделю но когда-то садиться. один раз мне уже звонили по этому поводу. какой пин код у матушки. в мои функции входит запоминание настраивания компьютера, тв-тюнера, прочей поебини так ещё и запоминание пин-кодов на всех мобильных телефонах. так вот тогда я сказал, что четыре единицы или четыре нуля у матушки. а сегодня с утра та же самая ситуация. старые использовали только уже две попытки набора пин-кода и всё неправильно. при чем набирали четыре единицы. я ответил четыре единицы или четыре нуля. а мы набирали четыре единицы. значит четыре нуля. а может мы набирали три единицы. ну как же. пин-код только из трех цифр. а они три набрали. я долбоёб. это надо повторять как мантру до полного одолбоёбевания. я говорю набирайте четыре нуля. ну как же. зачем четыре нуля. ведь как же четыре нуля. до этого ж по три единицы набирали. я долбоёб. ну набирайте, что хотите. зачем меня было будить. и тут матушка взрычала на меня. да как ты говоришь. да что ты себе позволяешь. я промолчал. потому что я долбоёб. зачем было меня будить если и так три раза подряд ввели четыре единицы и каждый раз им писало неправильно. у матушки не было времени и она ушла. а я долбоёб искал коробку с ёё карточкой. нашел после того как провел в поисках минут 15. набрал пук. ввел новый пин четыре единицы. потом подумал, что долбоёб способен на любые даже не совсем логические и благовидные поступки по этому вообще отключил пин. так что теперь если сядет телефон не будет создаваться проблема глобального масштаба. и долбоёб не сможет показать своё искусство правильных решений. блядь. опять мне убили настроение с утра. пойду курить.

В колонках играет - Би2 - Моя любовь
Настроение сейчас - уставшее с самого утра

Неважно по какой стороне улицы ты идешь. Бродячие собаки тебя обходят стороной. Неважно с какой сторона на тебя падает свет с фонарного столба. Ты всё равно незаметен и сер. Неважно сколько раз ты стираешь свои волосы. Они сделаны из париков манекенов. Все равно какие книги ты читаешь. Ты ведь только знаешь арабский язык. Жизнь твоя тяжела. Ты уже в последней стадии бредовых проведений времени и забываний дней. Ты уже не можешь вспомнить, что с тобой происходило с начала этого года. Хотя прошло только два с половиной месяца. Дни накрылись ужасной пеленой необъятного, непонятного. Никакого. Ты забыл, что делал. Что говорил. За неделю напился четыре раза. Сегодня будет пятый. Пьяный. На тебе лица нет. Ты устал. Ты никто. Ты кто-то. Только этому нет названия, а хомо сапиенс перестал устраивать тебя ещё в трехлетнем возрасте. Твои выходные это попытки обрести себя после пивных вечеров в предыдущие дни. Ты хочешь развиваться. Но не знаешь направления. Ты падок и похотлив. Твои моральные качества укладываются в формулу 1+1. Курение и пиво. Твоя постоянно пьяная физиономия даёт родителям ещё одно доказательство о вреде алкоголя. Твои призрачно позитивные оценки за экзамены не дают тебе ничего кроме завистливых, но не понимающих тебя взглядов сокурсников. Ты непонятен. Твои взгляды странны. Твоя жизнь пуста и скучна. Ты таков какой есть. Ты понял это давно и на вопрос матушки есть ли у тебя какая-то цель в жизни ты негромко сказал, чтобы отражение в зеркале не пропало в ближайшие сто лет. Твои зубы гниют. Но ты приятен снаружи. Твоя печень вздулась до неприличных размеров. Твой желудок способен выработать желудочного сока на небольшую африканскую страну за один день. Ты это всего лишь выдумки Хлоповыдра про самого себя.

В колонках играет - Би2 - Зажигать
Настроение сейчас - хуйовое

через два с половиной часа последний экзамен на юридическом. я и заканчиваю юридический. от этого экзамена зависит получу я красный диплом или нет. я начинаю переживать. хочу курить. хочу кофе. не хочу на экзамен. собираюсь. сдам. расскажу.

В колонках играет - Massive attack - Live with me
Настроение сейчас - непонятно-неучебное

есть вопросы, которые для меня выглядят нерешаемые. я не знаю как поступать в некоторых ситуациях. например, я не знаю как себя вести в мужском туалете с писюарами. когда рядом писает незнакомый мне человек. особенно когда писюар большой и до самого низу. вот рядом кто-то стоит и писает. как вот знать как себя вести. просто писать. я выбираю такой вариант. не вертеть головой по сторонам. не писать вправо или влево. не писать не соседа. или стены, или лампы на потолке и стене. просто писать. наблюдать за процес мочеиспускания. а в чем же тут проблема. да вот не надо ли посмотреть на соседа пока он писает. не надо ли посмотреть на писающий орган и одобрительно хмыкнуть. думаю нет. а может да. ну в общем я назвал вариант, который я выбираю. пока что больше таких спорных ситуаций вспомнить не могу. ну разве что интересная ситуация когда сидишь в баре за столиком. с кем-то. а напротив сидит пару особей женского пола. и постоянно с ними переглядываешся. иногда задерживаеш взгляд в их глазах. между глазами проходят вопросы, мысли. но я не умею читать глазами вопросы и мысли. значит для меня это всё выглядит только как переглядывание. и ещё смешно когда это идет несколько часов. и я в процесе охмелевания. и взгяд мой мутнеет. а случайные взгляды продолжаются. продолжаются. у них никогда нет продолжения. это всего лишь переглядывание. никогда не считал количество этих взгядов. хотя это и не нужно. это бред. а ведь постоянно с кем-то встречаешся взглядом. встречаешь. сразу вспоминаются пафосные фразы, что резиновые секунды враз достигают длины часов. и прерываются морганием. если б у нас были глаза змей. нельзя было бы прервать взгляды простым морганием. и мы пытались друг друга загипнотизировать взгядом. убить взгядом. рассказать взглядом. простить взглядом. но не рассмотреть взглядом. чтоб рассмотреть кидаются простые взгляды. и никогда в глаза. в лицо. а так из-под тишка подсматриваеш. за движениями. резкими или медленными. разными. за пальцами. иногда много чего, мне так кажется, могут сказать кисти и губы. ххм. из меня понесся целый вагончик бреда.
а ещё у меня есть способы убивания дня. как сегодня например. я проснулся. иногда вот так просыпаешся в панике. что-то случилось. а ничего нет. квартира пуста. и полутемна. шторы задернуты. и эти запаникованость не перерождается в реальность. и я бегу курить. ещё толком не проснувшись. ещё толком не узнав, а что за день будет. и натощак. ноги еле двигаются. состояние самой раней проснутости. и курю. даже не жадно. даже не помню как курю. только дым. впитывается и вылетает. и так несколько раз. и окурок вылетает. организм получает от сигареты запрограмированную установку на непонятное состояние организм и в точности её повторяет. и наступает безразличие. апатия. к умыванию. к завтраку. к календарной дате. к положению стрелок на циферблате. много к чему. и день убит. проведен никак. это непонятное состояние не убивается. не выходит. только приход ночи и сон способны ещё как вывести на утро на прямую полную дневного света. а так день убит.

В колонках играет - Unloco - Bruises
Настроение сейчас - бездельное и норовящее выстрелить очередным бредом

я бездарный проводитель времени. полностью. диплом прийдется по этому поводу получить и стать какой-то единицей влияющей на рейтинги телевизионных програм и передач или програм передач. сегодня мне ночью снилась полнейшая ахинея изначально замешанная на пиве и коньяке и плохом настроении. как всегда почти ни черта не запомнилось. ехал в машине по городу. как пасажир. и видел аварию. копейка протаранила слегка джип известной немецкой марки автомобилей. на место дытыпы приехал уже представитель службы, которая принимает участие в разбирательстве по таким делам. и тут как водитель джипа и водитель копейки повздорили. началась драка. но во сне водитель джипа был большим и громоздким и драку вел куда успешнее. драка бысто закончилась бегством водителя копейки в неизвестном направлении. на что водитель джипа разозлился ещё куда больше и начал колошматить руками копейку. отчего она гнулась и стонала, дребезжала и лопалась. а я в роли пасажира махнул дальше. сейчас почему-то хочеться себя увидеть со стороны. и употребить цитату из Матрицы. киноцитату. когда кто-то едет там погороду и рассказывает про то что миллионы людей так живут. ну и пусть живут. в нашем городе 120 тысяч. людей. интересно если перевести это всё в живой вес сколько будет. если взять средний вес около 75 кг. выходит около девяти тясыч тонн. то есть приличный мясной комбинат способен переработать мой город полностью ну допустим за год. сколько при этом колбас можно изготовить. колбаса школьная. студентская. докторская. гламурная. девственная. алкоголическая с запахом свежего пива. и т.д. бредовые идеи роятся в моём мозгу. периодически вырываясь наружу. да о том как день бездарно провожу. так и провожу. коллега подкинул тесты на вступительные экзамены в университет. он сам не успевает их перерешать. так попросил моей помощи. правда не знаю зачем ему этим занимасться. мне достались по криминальному. около 180. однообразные. судя по тестам поступающему мало надо знать. конечно же с высоты человека прошедшего курс криминального права на юридическом факультете это всего лишь туфта. к тому же в тестах не очень нужные знания содержаться. ай не буду спорить. досмотрел "Корсиканец". бредовый дурацкий фильм. вытереть. это при том что на винте валются три крестных отца, однажды в америке, лицо со шрамом, путь карлито и бешеные псы и прочие интересные фильмы. но дурацкий принцип следовать алфавитному порядку и сначала смотреть дивикс фильм, а потом двд иногда плохует. хотя всегда лучше в конце хорошие фильмы смотреть. наслаждаться хорошим фильмом. ликовать от того что есть вообще-то игра актеров. от того что фильм хороший. два часа потратил на тесты. остальное время праздно шатался по квартире. смотрел тв. потреблял пищу. поскольку без нее плохо. не то что плохо. ощущения неприятные. по телевизору показывали неделю украинской моды в киеве и колекцию какой-то торговой марки. бред. красный, терракотовый цвет. модели с жирными задницами плохо двигающиеся по подиуму. это я про моделей женского пола. а мужеского пола модели старательно улыбались но при этом выглядели жалко и не очень уверенно. ничего мне в этом бреде не понравилось. так всегда выходит чем меньше со мной за день происходит тем больше я могу написать. странная тенденция.

В колонках играет - Дельфин чего-то там поёт
Настроение сейчас - жутко ужасное

полная луна.
ночь.
день.
сдал экзамен.
позорно.
ничего не знал.
но на 5.
красный диплом.
пиво.
пиво.
коньяк.
кисо куку.
плохо.
секс.
домой.
недружелюбные взгяды родителей.
пьян.
ужин.
ужин.
плохо.
дома.
сижу.
смотрю.
плохо.
пить.
пить плохо.
плохо пить.
не буду.
буду.
когда полегчает.
залью кабину.
отдамся времени.
отдамся случайной дамочке.
несуразица.
беспределица.
сон.
голова.
боль.
болит голова.
голова болит.
болт забить.
на всё.
плевать.
в суботу стану специалистом без диплома.
через три месяца получу диплом.
специалист полностью без трех месяцев.
спать.
голова болит.
спать.
день прошел.
холодная желтая луна.

В колонках играет - хрень какая-то
Настроение сейчас - хреновое. тиктиктиктактиктик

мне надоело слушать время. я его постоянно слышу. часы во всем. слышу даже электронные часы. они так дико и нахально тикают. меняются. сокращаются. смотришь и стрелки уже сожрали кусок пирога. в школе нам часто объясняют простые действия на примере пирога. я забыл про пирог. матушка печет только прямоугольные. а круглые. торт. и часы мои похожи на торт. они советские. они самые точные. они шумят. они выстукивают ритм. 60 ударов в минуту. 60 ударов в час. 12 ударов по кругу. круг завершен. пирог сьеден. время так и сделали. ночью по не видим как уходит полпирога. и после обеда не видим. и думае что всё отлично. музыка погромче. чтоб не слышать эхо времени. выкинуть электронные часы. всё связано со временем. на диске пишут продолжительность фильма. чтоб знать сколько я отдаю из пирога дьяволу режисеру. ему не надо денег. ему надо сожрать время. моё. много. чем побольше. некоторые фильмы сожрали у меня уже пару суток времени. была вода по часам. всё по часам. в програме передач время указано. только хочеться отдаться. разбиться об время. особенно время присутствует в компуторе. ты есть во времени. тебе не дадут про него забыть. много человек носит часы в том или ином виде. не хочеться расставаться с этим эхом секунд. пусть оно всегда будет при мне. пусть шумит и громыхает. пусть ест мои пироги. пусть. заберись. я стану его другом. я всё буду мерять секундами. вот этот человек. он тысяча секунд. это те секунды, которые я трачу на него. улица моя измеряется миллионами секунд. отдал ей. не глушиться. не интересно. неужели так должно быть. я должен всегда сопровождаться секундами. тикающими. даже бомбы на время. даже везде время. чтоб быть точным. вежливым. противным. стать таким. я зависим. нет от сигарет. питания. подзарядки. света. справляния нужд. прочей гадости. а от секунд. сделать что-то быстрее чтоб украсть секунд. больше секунд. меньше секунд. их и так не поймать и не остановить. не убить. не растерзать. не повесить. не продать. не купить. ничего не сделать такого. только слушать. тикать. ходить в такт им. танцевать в такт им. кадров в секунду. битов в минуту. 2005 год где либо уже выглядит ужасным безвкусием. разве можно. можно ли уже что-то нумеровать 2005. нет. только 6.

В колонках играет - Kylie Minouge - I beleive in you
Настроение сейчас - да. да. настроение. ау. настроение. потерялось.

дни. а что дни. идут. вчера вот опять заливали кабину как говориться. такую фразу изобрели мои сокласники. они молодцы заливать кабину. они рассказывали, что они боролись с заливанием кабины. были даже такие методы, как брать с собой мало денег. вроде ничего у них не получалось. заливать кабину умеют. и совершенствуются постоянно. наверное. я с ними не очень пью. вот так. вчера сидели и потребляли пиво в нашем баре. я опять выпил три. уже какая норма питья европейского союза. хотя там столько не пьяют. а у меня получается. это не важно. пока сидели в бар проникли двое. одетые в серебристые костюмы. девушка в серебристую курточку и такую же юбочку. а парень вместо юбки натянул бирюзовые штаны с блестками. ужас. и подошел ко мне и товарищу. они распростряняют сигареты. по какой-то маркой. не столь важно. то что я курю, почему-то никто ничего не распространяет. и подошел значит к нам. мой товарищ самоустранился заявив, что не курит. и парень мне предложил сыграть в беспроигрышныю лотерею. с разными призами. я отказался. он спросил меня ещё раз. поскольку как ему казалось слова беспроигрышная лотерея должны значить для меня очень много и мнгновенно распалять мой мозг для участия. я ответил, что один раз в жизни выиграл в лотерею. я родился. на что мы все дружно улыбнулись. и парень самоустранился от назойливых приставаний. и всё. больше ничего не произошло за день. чего-то стоящего, что можно отметить в дневнике. читал и читаю административное право. самая бредовая отрасль права. столько лишних слов. не меньше чем теория государства и права. а сегодня иду на корпоративное день рождение. вечерний опус в дневнике будет пахнуть алкоголем и плохим настроением. или нет. или да. ещё обговорю с алкоголем его воздействие на мой молодой и ещё не окрепший и ни чем не подкрепленый организм. неделю назад послал резюме. по участию в проекте связанном с эмиграцией. ответа не было. послал ещё раз. покажусь наверное людям в Чехии чрезвычайно настойчивым.

В колонках играет - Bjork - The triumph of a heart
Настроение сейчас - кощунственное

почему не делают ничего из остатков людей. или делают и умалчивают. почему. ведь парики из конского волоса выглядят не так хорошо. почему. ведь ногти вовремя снятые с живого человека или трупа и хорошо обработанные с помощью разных химических средств вполне будут лучше искуственных. а худышкам можно закачивать жир собранных с жирных людей. антилипосакция. дабы выглядели лучше. а то ведь вот возникает вопрос могут ли ходить эти несчастные худышки. а если могут. значит пусть идут вон ну или на закачку жира. а ведь мыло из человеческого жира будет получше разных других. а пальто из человеческой кожи. это же просто шедевр дизайнерской мысли. как в "молчании ягнят". только маньяк платье шил. ну у него плохо с рассудком было. а вот с трупов снимать. и так их потом сжигают. а вовремя снятая кожа может пригодиться и в итоге из праха или пепла поубавиться пару десятков грам. а зубы. ожерелье из зубов куда красивее ожерелья из жемчуга. а дерьмо человеческое. куда лучшее удобрение. лучше чем свиное, куриное и прочие пригодные для сельского хозяйства. а люди в кулинарии. с этим можно поспорить если ты гурман, но думаю лучше свинины. столько можно применений найти. вместо того чтобы наполнять землю трупами закопанными на глубине полутора метров. можно создать мегакрутую корпорацию желательно в японии и перевести русское название "остатки человека" на японский чтобы никто не догадался. успех гарантирован. филиалы можно открывать везде. ведь людишки копошаться повсюду. и перерабатывать. перерабатывать. перерабатывать. мегадоходы. мене как автору идеи хватит и небольшого авторского гонорара. и всё. пора претворять идеи в материальные вещи. сигареты. водку. пиво. и прочие услады.

В колонках играет - Massive attack - Live with me
Настроение сейчас - ужасное

вчера с утра обнаружил все белое. выпал наглый снег. сантиметров 15. надоело. снег был белый. я вышел на балкон покурить. всё было белым. мысль подкралась в голову. взять винтовку с оптическим прицелом и начать контролировать подступы к дому. сколько бы удалось снять человечков подкрадывающихся к моему жилищу. пять. шесть. они все хорошо были видны. все прохожие шли одетые в темные одежды. ещё неплохо было покалечить источники выхлопных газов бороздящих пространство возле моего дома. не получилось. попустило. вчера день был насыщен. был семинар, который проводил дядька из австрии. похож на пидара. пидар натуральный. трындел много. после семинара повели его на хинкали. я тоже первый раз ел. классные штуки. австрияку взяли 5о граммов и пива. так он еле выпил те 5о грам. бедняжка. и от вторых отказался. а я очень так спокойно залил себе в глотку водочку и запил это всё пивом. вечером пиво вообще потекло рекой. я напился сильно. выпил сумарно шесть или семь бокалов пива. плоховато мне было.
- две пачки презервативов *выпивший молодой человек знает что будет, но надо защиту*
- это же супермаркет *продавщица выложила две пачки*
- а что у вас в полночь можно покупать *недоуменное пьяное лицо молодого человека искривилось в подобие улыбки в ответ на свою дуракцую шутку*
секс, который перемежовывается с хождением поблевать можно назвать удачным?
думаю да если после это прополоскать рот и залить в нос освежителя воздуха для устранения запаха блевотины. я был вчера ужасен. пьян. и домой попал около 3 ночи. думал вообще не ходить прислать смс мол буду с утра. да думаю с утра уже не особо с руки было приходить. не знаю. с утра встал. башка трещит. не помню особо что вчера за пивом говорил. опять нес ахинею. проблему устранения школы из нашей жизни выяснял с двумя или тремя людьми. так ничего и не выяснилось. убивание времени. запыление мозгов бредом. иду готовиться на третий госэкзамен. в этот раз административное право.

В колонках играет - Дельфин - Радиоволна
Настроение сейчас - чесноникакоеикакимтохорошимнебудетпокрайнеймередоутра

сегодня. а что собственно сегодня. надо наверное писать пост в двух частях. первая будет полная. для тех кому лень читать. или неудобно читать. а вторая легкая. проста для прочтения. хотелось рассказать про то что было со мной за пару последних дней. происходят ситуации. разные. сегодня я рассказывал свои взгяды на жизнь. разные. некоторые я выражал в комментариях к разным постам. суть этих постов других людей сводились в общем к проведению жизни. и взгяду на жизнь. кто такие обычные люди. сейчас нет желания воспроизводить мои мысли. их нет. я пуст. своими гигантскими постами. неудобоварими поскольку куча слов. неразделенных абзацами. так и есть. такая жизнь. неразделенная абзацами. нечего разделять. всё идет по накатанной дорожке. до меня колею катали. и список из пару миллионов людей. их имен не знаю. и знать не хочу. написать не смогу даже при знании этих имен. я загоняюсь. мои разглагольствования загнали меня в ступор. в ступор немилостного взгляда на жизнь. на понимание себя как шестимиллиардного винтика в безименном организме-механизме-машине. ещё в чем-то. неизвестно в чем. зачем. почему. вопросы уже не тревожат меня. в кармане количество карточек с заготовленными ответами. их две. да и нет. больше не надо. количество ответов конечно. двоичная система сложноорганизованных организмов. ноль. один. один. ноль. я раскладывается на нули и единицы. я паданок. больше единиц и нулей. я есть рой единиц и нулей. сегодня я рассказывал про то что жизнь унифицированна. про то что школа не нужна. вернее нужна. вернее я не хочу набирать пару страниц текста по этому поводу. как бы наживку закидываю. всегда хочеться услышать, что то что ты рассказываеш кого-то интересует. разве? и всегда себя хочеть побаловать, потешить, приласкать позитивным ответом. да меня кто-то желает. двадцать человек. цифра из справочника стеля. остальным шести миллиардам за вычетом этих двадцати человек похуй. да похуй. отвратительные слова. прочитал на заборе. так бы и не знал как выразить себя. стремительно вылетающие слова наполняют экран. наполняют меня сегодня слезы. вопрос. двадцать человек. так мало. сейчас перехожу в готичность. смерть самоубийство. похороны. не надо. я про это люблю писать. люблю описывать проведенные дни большим количеством слов. короткие дни. их длина и то установлена в ежедневнике. я должен подчиняться. менять нельзя. так начинались дни. так и заканчивались. а маленькие хлоповыдры. слушались и бежали. в синеве неба. в желтизне солнца. в количестве слов. мыслей. взгядов. конечное наполнение жизней. названное предложением перед этим. мысли. взгляды. слова. этого можно избежать. криогенная камера. но нет гарантии. нет и не будет. страховой полис просрочен. сто лет. двести. мысли. взгляды. слова. бестолковое наполнение. ноты выражаются буквами. словами. дореми... не помню дальше. конечность всего. только бумага кончается. а цифры нет. конечность циферъ. конечность меня. цифры количества клеток. метафизика знает всё. сон простит всё. сон воздаст мне. отдаст взятую из космоса энергию, потеряную мной за день. за секунду. час. сутку. конечное количество времени измеряемое в секундах. стандарт секунды придуман. а стандарт мнговения? да. нет. кто его знает. часто ли я вспоминаю о мнгновениях. нет. нет. нет. я винтик. болтик. глупые названия. иду спать. ухожу не буду утомлять.

короткая версия поста. зачастую название и есть короткая версия поста. плохое настроение и метафизика дней.

В колонках играет - Anastasia - Why do lied to me
Настроение сейчас - разудалое и уставшее

бля сумасшедший день. даже и не задумывался над праздником. да и не для меня он. никому никаких подарков не купил. подлец. наглец. негодяй. такое есть. был сегодня на работе с австриячкой. она себя нашим тренером называет. тренирует нас. сегодня были египтяни и арабы. молдоване. мужичок какой-то из кабардино-балкарии. столько впечатлений остается после общения с иностранцами. хорошо хоть не так часто особо экзотические попадаются. а то бы впечатления задавили. хотя уже всё равно на этих иностранцев. всяких уже видал. с разными проблемами. но сегодня были интересно, что пару молдован по-русски почти не говорили. зато по-английски свободно общались. интересно. вообще сегодня день прошел в чисто английском стиле. говорили в основном на ангельском. изредка донося смысл незнакомы слов пограничникам. а арабского сегодня наслушался. наобщались. даже похвалу сегодня от австриячки получил. выразился правильнее своего коллеги, который старше и имеет звание кандидата юридических наук и должность доцента в 28. сразу соглашаюсь со всеми возражениями что эти регалии ничего не значат. но всё таки человечек толковый. просто иногда в нём просыпается какая-то глупость. так устал от общений с иностранцами. утомился просто. а в городе сегодня ужас. город маленький и машинки нам позасылали враги какие-то. столько машин. ужас. надо делать двух. трех. и более этажные дороги. для города в котором самое высокое здание в 16 этажей. и здания в 9 этажей смотрятся гигантскими неумелыми застройками и спальным районом. а за переводчика сегодня был один египтянин, который по-англиски хорошо разговаривает. проявилась болезнь людей не переводчиков проффесиональных, но входящих во вкус. под конец беседы он уже больше встрявал в разговор. сам пробовал что-то объяснять. лез в разговоры по юридической части своими неумелыми комментариями. надоел в общем. уже затыкали рот ему. есть такие надоедливые вечно лишне треплющие типки. достал. я так устал. ухожу на покой. на сон. на расстрел отдыхом. спать охота. и никакого праздника.

В колонках играет - какая-то электронная музыка
Настроение сейчас - уставшесонное

день прошел под знаменем разбирания в юридических тонкостях судебного ведения дел в процедуре получения статуса беженцев. приехал дядя из киева. хороший практикующий юрист. много рассказывал. практика ведь большая и огромная. рассказал, что планируется, что кто-то из юристов работающих в закарпатье получит возможность полгода стажироваться в киеве с полной оплатой всего. вот бы я так хотел. уехать. и не быть тут в ужгороде. пожить в столице. набраться прогрессивного опыта. и уехать. больше ничего не охота. полгода и хватит. мечтает глупый оптимист. хаха. ахах. ничего не будет. выдвинут блатного кандидата. а простого юриста оставят. ладно хватит выделять мечты в пространство. буду пресыщаться реальностью. а она пока что рисует не радостные картины. сегодня ехал на машине в первый раз в мукачево. километров 45 в одну сторону. с утра полчаса отшкребал налипшые замороженные слезы неба. отчистил. вода на стекло не брызгает. дворники еле ходят. на полдороге остановился чтобы стекло лобовое протереть. лобовое стекло. лобковая вошь. лобное место. есть какая-то связь? не вижу. а так проехал нормально. только машина такая грязная. аж ужос. кормили обедом в ресторане. мужичок с киева упорно долго вычитывал в меня незнакомые названия блюд. лоци. ещё что-то. в итоге пытался заказать лоци. но произносил не лоци а луци. и официантка долго не могла разобрать его бормотание заказа. весело. я так обожрался. что второе не мог доести. официантка обиделась. подумала, что плохо приготовили. мне пришлось развеят её глупость и признаться о маленьком размере моего желудка, который не соотносится с большим размером моего живота. а потом ходили немного по мукачевому. так ничего хорошего в этом городе я не увидел. такая же серость. и снежность. и холодность. а потом опять дурацкие нюансы юридической работы. и дорога назад. начинающий водитель ехал нормально. и приехал. особо не газую. держась в районе сотни. и ничего страшного. надо дальше практиковаться. ухожу в сон. сериал секс и город отдаляют по времени всё дальше и дальше. наверное общественная мораль боится, что его могут увидеть те кто кому это совершенно не нужно. и травят праймтайм откровенным гавном. кушайте пожайлуста. обидно. придется спать. завтра сеанс контроля работы юристов в чопе. австрийской шефкой. пусть смотрит. у нас порядок. хаха

В колонках играет - U2 - Please
Настроение сейчас - непонятное. тяжело у меня с настроениями

как говориться жизнь ни хуя не налаживается. вчера пришел домой около 23 и сразу попал под вопрос матушки. до когда вы пьянствовать будете. сначала я обрисую ситуацию. позавчера после госэкзамена принял чуток пива. но я после такого не бываю пьян. то есть выпивший. но всё нормально. я различаю когда я пьян а когда наподпитку. для моей матушки это до сих пор остается загадкой. мои состояния. мои бреды. вчера были в нашем баре куда ходим постоянно. вчера там был концерт новой групы Tango Tempo. она играет в стиле drum'n'bass. за пультом стоит мальчик, который пускает ритмы и две гитары в живую играют. одна баси и вторая. электрическая. народу собралось. миллион. хорошо хоть я с корешком пораньше присели. нормальная музыка. только тяжелая. так и хочеться под нее задепресовать. молча смотреть на веселье по сторонам. а народу. перед сценой куча людей стояло. и все какой-то неформально-маргинальной внешности. потом уже и тряслись перед сценой. самое ужасное, что в нашем 120-тысячном городе мне непонятно откуда взялось столько этих неформало-маргиналов. и дым пускали. весело было. в самом конце вечера когда група закончила играть на мониторы вывели живой концерт Эрика Клептона. вот это клас был. за вечер я выпил три больших пива. сок. и 50 грам бехеровки. очень оказался чудесный напиток. мягкий. со вкусом гвоздики. хороший. приятный. только вот больше не охота было ничего пить. рядом с нами сидели парни лет по 18. сначала они пили пиво. по большому. потом коктейль. по том по три самбуки. потом грам по 200-250 водки. и держались. правда один уже был очень пьян. но ничего. ушли куда-то. стойкие малыши. и вот выпив три пива, бехеровку и сок. уже протрезвев вообще к моему уходу я пришел домой. и матушка сразу спрашивает сколько можно пьянствовать. ладно был бы пьян. промямлил бы что-то. а так возмутился и ответил, что мы не пьянствовали, а отдыхали. в ответ услышал что да, да. отдыхали. и что-то ещё. потом добавил, а вы разве не отдыхаете. но матушка уже шла спать. с утра она конечно же со мной не говорила. только чуток опосля начала рычать. до когда это может продолжаться. я сказал, что мы не пьянствуем. в общем картинка такая же точно. только на улице уже светло. я добавил, что мы отдыхаем. матушка спросила, что за отдых такой, что вы постоянно напиваетесь. я ответил что целью нашего отдыха является не потребление алкогольных напитков, а отдых. на что получил непонятный ответ. но матушка успокоилась. приходиться мне защищаться. ну отдых у нас такой. ну выпьем пива. я не знаю никого кто бы так не отдыхал. простой отдых. разговор. музыка. люди. и потягивание пиффка. видно это всё по другому у родителей было раньше. строго. по вечерам небось заучивали труды Мао Цзедуна, Фиделя Кастро и прочую лабуду. достали. а надо было за картошокой ехать. так сразу подобрели. а не повез бы я их. и повез. и всё. ночно-утренний инцидент не вспоминается.

В колонках играет - Гости из будущего - Узнай меня
Настроение сейчас - пасмурно-зубнобольное

я вылез наконец то в просторы интернета. вчера я сдал первый госэкзамен по гражданскому праву. комисия из 4 человек. весело. студенты списывали все. проблема была потом в понимании тех что рассказывали. кто-то не то списал. не понимал что списал. странные люди. я их не ругаю. можно всё свалит на системные перекосы системы образования. но так легче. единственное что остается так это отвечать за себя. да я списывал. вернее читал. один вопрос попался такой, что я его не особо в глаза видел ввиду краткости курса подготовки к экзамену. почитал. рассказал. благо комисия по этому вопросу не особо слушать хотели. были и блатные в групе. одна преподша по немецкому. ей зачем то понадобилось юридическое образование. и муж её. и заведующая учебной частью. эта троица уже была с готовым билетом и бумажкой исписанной очень мелко. даже страшно было когда этот мужичок вышел отвечать через двадцать минут после того как потянули билеты. и листочек у него так мелко исписан был. мне и за час так не исписать листок. в последнее время я вообще ничего на экзамене не пишу. главное это групировка мыслей в ударную групу и атака слушающего. вчера почти так было. я поотвечал. и самое смешое. у комисии есть списки всех студентов. те кто на красный диплом идут обведены. я в их числе. так что наверное если я бревном глухим прикинусь. и буду молчать или производить такие звуки как бе или ме то может и слопочу плохую оценку. а может и нет. пожурять при объявлении оценок и бросят на произвол. но я рад. сдал. потом пиффком побаловались немного. хорошо. неплохо. следующая порция нервных передергиваний обещается на четверг. после женского праздника. хорошо хоть экзамен на 2, а то комисии с утра будет всё равно кто как отвечает. а так может оклемаются немного. интересно наблюдать после праздника вуз. ну после крупного или когда организовывается вечером крупное мероприятие. многих с утра нет. а те что есть. либо маргиналы либо попивают чего-то по холодней и приятней. хотя на преподах особо и не заметно. хотя тоже бывают перекосы. как вчера в кактусе гитарист был. вечером. а лицо такое опухшее. как будто его одновременно 50 пчел укусило. но играл. исправно перебирал струны на шестиструнной бас гитаре. уже надоели. каждый вечер играют одно и то же. вчера вообще оборзели поиграли 30 минут и ушли. сволочи. хотя вчера вечером у меня такое скверное настроение было. я только мог сидеть с сигаретой в руках. потягивая дым. и выдыхая. потягивая и выдыхая. пока вечер не закончился. может такая грустная атмосфера была вокруг. бармены с кислыми минами. група ушла и включили какую-то гавайскую народную музыку. и всё. кислые рожи. и я курю. какая-то девушка, которая сидела рядом за барстойкой назвала меня мужчиной. и попросила поменятся стульчиками. сказала, что не любит высоко сидеть. и я предоставил ей свой. пониже. она стала пониже, а я повыше. только вот это обращение мужчина резануло по ушам. неужели я уже так взросло выгляжу. соплячина ведь ещё 21. с половиной. разве это возраст. так баловство. больше ничего со мной не случилось. отчет удался и не удался. вышло много и скучного.

В колонках играет - Мумий троль - Время тепла
Настроение сейчас - распушеное

я сонен. наполнен усталостью. которая с диким шумом расплескивается на пол. день прошел под знамен получения дозы негатива от системы образования. это так постоянно. и непредсказуемо, что мне и товарищам моим совсем уже не надо удивляться. только ржать диким хохотом. сегодня вывесили списки когда кто сдает госэкзамены на юридическом. оказалось, что кто-то завтра сдает какой-то экзамен. во радости. а мы в пятницу. то есть моя группа. очень весело. и в будние дни экзамены на два дня. я то подумал, что аудиторий не хватает, ан нет матушка мне объяснила почему. комисии то с утра выпить плохо. а вот после обеда гуляй душа. будем значиться сдавать.
сегодня совершал покупки одежды. брюки. рубашка. ремень. и всё. для меня это очень много за раз столько купить. правда для ремня я оказался чуточку худосочным. хотя каждый сокурсник норовит тыкнуть мне в живот и обозвать меня жирным. ещё сегодня сокурсницы что-то гоняли по поводу моей не слишком объемной задницы. ага пузо здоровое. а задница не большая. подозрительно. а мне всё равно. только вот ремень прийдется укорачивать. и это плохо. а вдруг я дальше раздамся в ширь. продавщица брюк сказала, что я больше толстеть не буду. откуда ей знать. ещё добавила, что зимой все толстеют, а весной сбрасывают. я возразил, что я не кот и весной по крышам, закоулкам, подворотням, помойкам, улицам, бродвеям, шосеям дико скакать не буду и худать таким образом не буду. я оказался не прав. то есть я ещё не знаю правда ли это, но склоняюсь к тому что надо чуток размер живота убавить. а то нашел дома брюки какие год не надевал и уже не смог на пузе их застегнуть. мне уже не смешно стало. что не одеваю живот торчит. даже страшно. у меня есть один товарищ у которого такие же процесы происходят, но как-то весь жиреет. и задницу большую имеет. (: хотя это не имеет никакого значения. он может служить доказательством тезису, что толстеют не от пива, а от продуктов употребляемых к пиву. эх, поныть что ли. хотя уже и так ною. что я буду худать. как заправские слегка полные вечно ноющие мои сокурсницы. они всегда все на диете. курять много. говорят, что не едят. или мало едят. а сами могут сухарики какие-то жрать. я не могу эту гадость ржать. не переношу эти вкусы. даже с пивом. только раз ел сухарики какие понравились. они были простые. без всяких вкусов. простые ржаные сухарики. я просто упивался их безвкусием. сразу вылезло сравнение. у Парфюмера не было своего запаха. и его никто не замечал. так и с этими сухариками. обязательно должен быть вкус икры, бекона, сала, мыла, асбеста, кошачего дерьма, трупа собачки лежащей на солнце и т.д. они не заметны как и Парфюмер. их даже выпускать перестали. *сижу и ржу дико* их даже производители перестали замечать и таким образом выпускать. *дикий хохот* смешно. насколько незаметность убивает. или помогает. сухарикам не помогла. и мне нет. хотя одна услада желудка пропала. *стойко сглатываю слюну и не бегу за пивом*. а да про сокурсниц. сегодня опять заявила про диету какую-то. очень это всё странно. может и мне туда же дорога...

В колонках играет - Пикник - Я иду по дну
Настроение сейчас - хаха...хаха...хаха...нервые смешки и подергивания конечностей

Цивилизация. Слово какое хорошее. А как ночью выключили свет так и только в сем вечера включили. А службы на все вопросы отвечали, что бригада выехала не могут найти неисправность. Ага дрожащими руками без сто граммов я бы тоже не мог ничего найти. А без света хорошо. Не отвлекает Интернет, музыка, фильмы, игры, прочая дребедень. Только учеба. До первого госэкзамена осталось два дня, а звонит сокурсник и говорит может криминальное не учить, а будем в пятницу сдавать гражданское. Бугага. Матьперемать. Матьперемать. Как я рад. Головой чуть потолок не прошиб. Гражданское не то что за два дня, за две недели наверное нереально на этот долбанный экзамен выучить. Как нас может радовать наш вуз. Здоровья. Ему хорошего продолжения работы. И чтобы рухнул побыстрее.
А без света было интересно сидеть в квартире. Никого больше нет кроме вечно недовольного кота, который ходит и тормошит чего-то меня. Особенно когда чуток стемнело. Там квартира стало готишно-сумрачной. Как будто в сумрак дозор вошел. Только тишина. Краски притушены. Красиво так. Мрачно. И только слышно как кот моет себя в пределах метров семи. Вылизывает шершавым языком белую шерсть. Потом было слышно, хотя комната моя выходит не во двор и живу я на четвертом этаже, как какая-то тётенька бранила электриков на чем свет не бывало. И опять радуюсь. Тихо так про себя. Почти без цензурных слов. Какая же звукоизоляция отличная. Лучше не бывает. Хорошо хоть не слышно как соседи в туалете какашки из себя выдавливают. Дали свет и пропало желание слушать тишину, смотреть в темноту, прокручивать в голове метафизику жизни. Сразу родители на свет прибежали с работ. Стало шумно, ужинно. И мне остается печатать эту глупость.
А в пятницу ещё общая пьянка корпоративная задумана. И экзамен у меня. Непорядок. А ведь я за рулем буду ехать на пьянку и обратно. Пить не буду. Всегда за рулем мой напарник. И теперь он поплакал что тоже хочет попить водофки. И мне везти его. Он будет вонять спиртом в салоне. Как я делаю постоянно. И думаю как бы не наблевать на лобовое стекло. А то как-то некрасиво будет. А я такой красивый. Зато в моей машине магнитофона есть. Я люблю слушать магнитофона. А у коллеги уже год как машина а на Музычку не раскошелиться никак. Вот и приходится ехать и в голове себе наигрывать и напевать (прям оркестр какой) разные песеночки. Корпоративная пьянка посвящается 23 февраля и 8 марта. Хотели как раз на женский день, а там оказывается первая неделя поста и уже пить особо и мясом ужираться нельзя. Вот и будем бесчинствовать в пятницу. В смысле я мясом буду ужираться. Хаха.

В колонках играет - Zемфира - Красота
Настроение сейчас - бахвально-сонное

Долбаный интернет прибарахливает и я начинаю писать в ящик. Ящичек. Обличать свою скучную жизнь. Сегодня подняло настроение такая банальность как заработанная плата. Её даже чуток подняли. И ещё один калымчик должны выплатить. И стипендию на пару гривенников повысить. Вот так. Всё как всегда упирается в денежные знаки. Именно за них можно купить фиговые листы дабы прикрыть наружу торчащие и не торчащие наружу части тела. Мясо убитых мамонтов тоже можно купить. Их просто не надо теперь убивать. Не эффективно. А вот заработать и купить дык это пожалуста. А чего ещё мне несут деньги. Купить сигарет. Нормально. Пива. Нормально. Ещё развлечений. Нормально. Мы зависимы. Взаимозависимы. Странно. Я завишу от денег. Но они от меня зависят тоже только в количестве. Или много или куда меньше. Меньше. Меньше пива, курева. Единицы моего судорожного бытия это курительные палочки табачных гигантов и пиво тоже пивных гигантов. А ещё здоровый крепкий сон. Как это глупо не звучит.
Сегодня моя фантазия экзаменовалась. Сдал отчет о переддипломной практике, в которую я ни черта не делал окромя написания отчета. Но там много написалось чего не было. Меня даже похвалили. У меня всегда получается придерживаться разных мелочей, добиваться эстетичности текста и элементов текста при часто пустотелости абзацев и страниц. Но именно эстетичность добавляет мне зачастую балов. К тому тренировка в постоянном написании отчетов по работе несет мне experience в таких разных делал. Получил похвалу за хороший отчет. А послезавтра защищать уже его надо. А ещё чуть позже госэкзамен по введенном в науку «Преступление и наказание» - то бишь очень непонятно высказался по поводу криминального права. А ещё очень устал. Веки слипаются. Я похожу на бассета. Веки полуопущены. Голова полунаклонена. Движения полумедленны. Сон.

В колонках играет - Zемфира - Жужа
Настроение сейчас - скучное

кусок кусаю. часть отчастиваю. мнение отстаиваю. редко. больше по пьяни. часто срываемся в крик когда пьяные. выходит так, что у каждого чересчур устоявшиеся взгляды устоянные на определенных фактах. и уже принять что-то другое сложно. тяжело. а мне не тяжело. могу принять. принять грам сто водоффки и подобреть. не обязательно повеселеть. грусть продолжается. напьюсь сегодня от плохого настроения. вечер уже спланирован. идем смотреть "сволочи". плохо что сеанс в 21.40. до этого времени я уже наберусь. и во время кина наберусь. так что от фильма опять мало чего запомню. поболее так яркие краски.
первый кусок был написан сутку назад, но не опубликован. дождался своего времени. вчера всё-таки попали на кино. перед этим было посещение кактуса. там група со львова играла. нормально так. и название "файна". поиграли. но мы ушли раньше окончания концерта. народу навалило. живая музыка разнообразная у нас не часто играет. дома выпил одно пиво. в кактусе два. во время кина ещё два. фильм не понравился. дебильная концовка. пошли нафиг с такими концовками. от фильма послевкусие - клип. почти ничего не запомнилось. за полтора часа. ничего интересного. днем вчера смотрел "se7en" так до сих пор хожу под ощущениями. а от сволочей ничего. пусто. и смысла глубочайшего не увидел, как обещал режисер в одном из интервью. а сегодня смотрел гонку на 50 км у мужчин. не понравилось. скучно. решили всё последние 500 метров. зачем тогда 50 км ехать. страдать. не интересно. переписал себе ещё фильмов 40. когда я их смотреть буду. читал криминальное. благо скоро гос. скучно. уже много раз читал его и снова. а ведь людей судят как научат. ничего сдам. понял почему мне в дневник нормально ничего не пишется. жизнь то скучная. писать не о чем. и сам скучный. такой скучный Хлоповыдр. а в колонках Зёма. поет. играет. молодец. а день пропал. олимпиада, обучение, копирование фильмов. три слова. и вернулся снег. я играл в который раз в игру я тебя не замечаю. и не заметил. только голова в облачной стружке. и теперь дома. ужинаю. день кончился. не будет больше дня. дальше утро и новая неделя. я буду стараться быть не скучным. иногда не хватает сил отбиться от скуки и написать что-то приличное.
зы первая часть напечатана позавчера а вторая вчера. опубликовано сегодня ввиду проблем с интернетом.

В колонках играет - Crystal method - High roller
Настроение сейчас - -481 по Фаренгейту

Часто я себя чувствую нечеловеком. Есть некоторые способности или глупость мировая. Иногда могу курить до полного першения или неприятных ощущений в горле. Пишу иногда много всем всяких глупых смс. Вообще я плохой человек. Зачем набираться дымом до нечувствительности глотки. Зачем сплошной нигилизм. Вспомнил что мне говорили, что я не умею курить. А где правила как кто-то умеет курить. Как кто-то кому-то может указывать. А ещё сказали, что мне ни черта не идет с сигаретой. Да у меня красивые глаза. (: но какое отношение это имеет к виду моему с сигаретой. И сегодня у меня желчное ужасное плохое настроение. Или может через дефис надо писать желчное-ужасное-плохое. Равнозначные слова. Настроение. Настрой.
Обиженный. Разжиженный. Растерянный. Потерянный.
Поцеловать бы тебя.
Да герпес у тебя.
Провести бы рукой по щекам.
Да щетина недельная кусает больно.
Заглянуть бы в глаза красивые.
Да красны они из-под пьянки. И мешки полуторатонные под глазами.
Провести бы рукой по роскошной шевелюре.
Да волосы сальные и пахнуть килькой, кетчупом, дымом сигаретным, угасшей страстью и нагуляностью.
Ушко бы твоё поцеловать.
Да из серы вываливающейся можно тонну спичек сделать.
Шейку бы расцеловать.
Да как всегда она грязна.
Нет ничего на теле твоем. Только внутри спрятан какой-то блестящий камешек. Который не дает заснуть. Сомкнуть глаза и не проснуться. Упасть и не встать. Разбежаться и апстену. Страсть живет здесь. Так на олимпиаде написана. К спорту страсть не имеет ничего.
А день не получился. Мне сломили радость и желание к лучшему. Не будет у меня адсл интернета. Только через диал ап. Ап. Ап. И в лужу. Так расстроен из-за глупости. Плохо мне. Из-за чего опять расстраиваюсь. Из-за опять какого-то материального дерьма. Только пиво признаю достойным материальным объектом. Бешусь из материализма, которое может быть и преподдало к духовному. А так день прошел. Как всегда прошел. А я такой же растерянный потерянный. Убитый. Разбитый. Побитый. Прокушенный. Хлоповыдр слаб и никакой. Могу даже предположить какое будет проведение вечера. Упор сидя глазами в монитор. Легкое тормошение клавиатуры. И просмотр каких-то глупых фильмов. Не глупых. Но сегодня для меня они все глупые.

В колонках играет - Александр Розенбаум - Монолог пилота "Черного тюльпана"
Настроение сейчас - неисправимо кривое

я самый больший паникер в этом мире грешных людских особей. поездка на улице с видом на окно лоджии с курящим сыном вовремя спрятавшим сигарету в машине моей матушки способно вывести меня из равновесия. и выплетания из нервов немыслимых узоров. такой вот я паникер. и что. да ничего. или как всегда матушка сделала вид что ни черта не было. как когда я выпимши прихожу. вроде бы ничего не говорить. конечно же если я не прихожу плохо разговариваючи или плохо ходячи. или того хуже ползу в ватер клозет и пугаю ихтиандра. тогда по мне можно пройтись о вреде этилового спирта в непонятных количествах в непонятном организме. а так ничего. какая-то дикая логика. так же наверное сегодня вылезло про курение. если б только нахально не завоняю пол квартиру обмажу пеплом любимого кота и запихну ему окурок в задницу то ничего не будет сказано в мою сторону насчет курения. а завтра как говорят какой-то праздник. идиотизм. день армии. только блин и разводим какие-то праздники. армия разваливается, а праздник для военных. защитники отчизны, которых год от годы меньше. все больны. как коллега мой по работе. он в армию не пошел, потому что очень болен был. хотя и играл хорошо за футбольную команду районного масштаба. как товарища у меня хотели забрать. на отправке что-то поменялось и он перехотел. и обнаружил у себя кучу болячек, таких что с такими не живут. и до сих пор не пошел служить. странные отношения с армией. а мне осенью уже тоже кирзу есть и слушать мат старших по званию. и жрать их мат. а я не пойду. буду болеть. благо у меня с желудком не так хорошо как должно быть у здорового человека. по больничкам помотаюсь и не пойду автомат в раскраске армейской разукрашивать. пошли они к чертям. а завтра так выходит по всем параграфам, что это не праздник, а denus obiknovenus. только вот если водки нальют и выпьем за нас красивых и умных я ж не откажусь. водка иногда бывает хорошо. зачастую хорошо. а может завтра и найду тех что захотят со мной пива выпить а может и белой. найду. обязательно. или нет. глухой угол. хоть завопи оглушительно, а только нелепого движения, которое в обществе если исполняется в твою сторону то указывает, что вроде ты умалишенный. даже акт самосожжения будут помнить один день пока газеты и тв будут полны громогласными заголовками. ну или если я удачным и кровожадным маньяком буду то буду популярянен. будут писать книги. снимать фильмы. пусть даже и документальные и черно-белые и беззвука и любительской камерой. но ведь снимут же. да я что воплю. не нужна это. иначе бы сжег себя уже за неимением или нежеланием пользования другими методами. но угол глух. никого. ничего. только лампа настольная мигает только в ей известном ритме. отдавая слегка слышные щелчки. поменять бы её.

В колонках играет - Александр Васильев - Аделаида (Б.Г.)
Настроение сейчас - пасмурно-нелучистое

Идет черт знает какой день олимпиады. Лыжная гонка. Лидирует финн. Что же делает этот спортсмен. В этой гонке на пару сотен километров он ушел в отрыв на полчаса. Наглец. Перед самым финишем стал неспешно двигаться. Почти шагом идти. Хорошо хоть палки не выкинул. Достал наглец сигареты и на ходу закурился. Спорт вырождается.
А спринт сегодня показывали. Так там вообще похуже хоккея. Спортсмена идущего по краю вытолкнули с обрыва. Хорошо хоть шлем одел. Ужасный спорт. Хотя спринт мне понравился. Такое напряжение. Такая гонка. Так быстро. А не эти затягивающиеся и растягивающиеся гонки. Такая борьба. Хорошо. И только второй раз на олимпиаде. Хотя легкая атлетика лучше. Тут вроде бы спринтерская гонка прошла, но какого-то сильного послевкусия не осталось. Хотя это так индивидуально. Но она идет дальше. Расширение количества видов спорта это наверное только на зрителя расчитано. Чтоб привлечь побольше.
А скоро конец. А ужасно удачливая, упорная и трудолюбивая сборная украины собрала только две бронзовые медали. И то хорошо. Сегодня было смешно наблюдать индийца на квалификации к спринту. Пришел он вроде последним или предпоследним. Но дошел ведь. А ещё турки были и грек и армяне. Все тоже в конце. Комментатор шутил или серьезно говорил, что турки, которые шли по дистанции по уровню как кмс российского образца или даже чуть лучше. Очень может быть если учесть, что я в этом спорте совершенно не разбираюсь.
И наконец-то меня матушка вроде доведалась, что у меня есть такая вреднейшая привычка как курение. Она должна была уехать с юристом с организации где она работает возле дома. Я думал, что они проехали и вышел на лоджию закурится. Открыл окно. И высунулся немного. Увидел машину и руку с сигаретой вынял вовнутрь балкона. Так что видно, что в руках сигарета не видно вроде. Но я при виде машины я почему то захотел закрыть окно, что очень подозрительно. Но дым то вроде шел. Глупо вышло. Так что матушка только что пришла и я жду диких криков. Пипец мене. Одно, что я для себя не выяснил так это врать себя или нет. Решаюсь. Пока что матушка стоит в прихожей и с кем-то разговаривает. Час моей дикой казни начинается. Для себя я давно всё с этим выяснил. Плохо. Может быть. Рак. Может быть. Может плохо. Может быть. Я вообще наверно часто хотел казаться плохим. Так может и пить научился. Так и курить начал. Хотя не надо ни в чем искать таких легких путей. Я не готов называть какие-то определенные причины поступков и дел.

В колонках играет - Александр Васильев - Бонни и Клайд
Настроение сейчас - не выдержанно мутное

выходя из моей клетки не забудь выключить свет. да, что ты. те жалкие объедки, что попадают в давно немытую миску. да ими и подавиться особо нельзя. а да душ ещё бывает. холодная струя оставляящая синяки. и обледенения органов и шерсти. ды ещё люди приходят. не нужна мне дешевая популярность. плюют в основном. странное ты животное. иногда душа нет. да. именно по причине погоды. дождь обмоет. замоет. оближет. замочит. обмочит. кинет по солнце. так что шерсть мою выдавать за мешок с пылью. да я ещё молод. но не такие условия. плюют. хоть бы кто сказал. ути-пути какой животное. да много чего. что за условия такие. я с тобой договоров не подписывал. а правила должен принять. странно. давно я так с жизнью своей не говорил.
- килограм гвоздей. пжлста.
- на рагу для любимца.
- а ему соседи лапы отбили. так я хочу умертвить.
- ...
- одним точным ударом вогнать гвоздь в череп. зачем так много. а если не получиться. а если затупиться. шапочка оторвется. знаете я не доверяю нашим гвоздям. у них всегда всё не так.
- поменяйте магазин.
а у нас днем плюс десять. снег исчез. его вывозили по ночам. даже следов почти не осталось. сегодня удалось узренть налоговую, пенсионный фонд, фонд по несчастным случаям, статистику за одним небольшим столом. принимают так называется людей. странные они. такая спешка, непонятка, но буквально за 20 минут я зарегестировал то что надо во всех этих органах. органы. да-да. что-то приходит на ум. уходил я и похвалил органы как они хорошо работают. улыбались. и во мне очень странно пробудилось чувство симпатии к такому явлению. быстро. хотя не известно нормально ли. но они сказали что всё хорошо и я могу успокоится. пришлось даже три раза переспросить. и поплелся домой. успех. малая толика.
- как вам более по нраву: увлечение растлением или растление увлечения?
- а нельзя подобрать что более по размеру?
- извините а вы туда звоните?
- может быть увлечение растлением увлечением.
- идиотизм и дебилизм высшей пробы. пора вам батенька прекращать излагаться глупость раз уж сказать совершенно нечего.
- хорошо. ):

В колонках играет - колдплей. громко-громко. несмотря на тихую ночь.
Настроение сейчас - сижу и улыбаюсь. а ещё спать совсем неохота.

идиотизм, в который только можно попасть случился сегодня с моей матушкой и частично мной. ситуация беспредельно глупа. в дверь позвонили. матушка открыла дверь. там стоял вроде как румын. изъяснялся он на смеси как мне показалось словацкого и румынского языков. интересно так. предлагал он ковры. одна знакомая моей матушки, которая живет в другой части города уже купила этой гадости. к тому же дешево. и к нам пришел этот тщедушный малый склонй к облысению. одетый в слегка заношеную рубашку, брючки и туфли. черного цвета но со следами небрежности и лёгкой замазаности. матушка давно хочет купить ковер в комнату размером два на четыре метра. но как-то всё не выходить как и со многим "жизненно" необходимым барахлом. а тут на тебе. само пришло. и ковер даже предлагает нужного размера. и такой смешной весь. сказал, что ковры с венгрии. лейбу какую-то показывал. по ходу такие я дома могу лепить. не важно. синтетика. за 60 доларов. методом торговли скинул до 38. ну всё в гривнах конечно же. он на камеоне. камеон во дворе стоит. желтый такой. только дебильные румыны покупают желтые камеоны. по рукам и примерка ковра. а он два на три. матушка схватила ковер предварительно свернутый мной в нужную форму и в припрыжку помчалась к румыну. состоялся разговор. я не видел и не слышал его. хорошо хоть дома огнестрельного оружия нет. но состоялся обратный обмен. остается только с легким диким ржачем дописывать эту историю. ну купите за три сотенки гривен. нет за 200. ну за двести тридцать. нет за двести. ну за двести двадцать. ну что вам двадцатка. нет за двести. ладно за двести. нет я передумала. дверь закрывается. через две минуты звонок. за 190 не возьмете. так скидывать. по ходу у него в дебильном желтом камеоне прядут ковры жена с детьми, а он занимается маркетингом, менеджментом и дистрибьюцией и прочими серьезными делами. правда чернорабочая остальная часть семьи с размерами и потребностями клиентов не всегда справляются. но это уже издержки черной работы.

В колонках играет - Сплин - Три цвета
Настроение сейчас - послепохмельное

отвлеченное барахтанье в воспоминаниях. если и есть состояния в которых я себя чрезвычайно по разному так похмелье. сегодня оно напоминало смирительную рубашку времен инквизиции, которая замедляет движения, скорость взгляда и нейтрализует мысли прыская на них очередным модным средством от тараканов. на этот раз мой мозг напоминал консервную банку производства захудалого советского консервного завода, по которой с периодичностью пару секунд стучат оловянные болванчики строго соблюдая ритм и темп. они работают с таким усердием пытаясь вызвать резонанс и забрызгать окружающий мир кусочками серого содержимого, утратившего способность мыслить. но всегда уход хмурого дядьки похмелья наступает ближе к обеду. неожиданно ловлю себя на мысли, что я словно вылезшая из кокона бабочка могу порхать. могу вертеть головой и болванчики не будуть ускорять своего ритма.
- у тебя глаза как у кота?
- спасибо. не зря я выковырял их у случайного кота...
- ты жесток?
- нет. я просто люблю натуральную зеленоватость глаз.
турин и окрестности напоминает оживший муравейник, который к тому разросся в несколько раз и начал кишеть кишмя. с помощью телевизора мы приближаемся и удаляемся от пластмассового мира. когда олимпиада мне напоминает случайное зборище случайных людей, которые чем-то занимаются и постоянно пытаются вовлеч зрителей. смотрел вчера женщин на коньках в беге на километр. всё настолько призрачно. результаты отличаются на сотые доли секунды. по сути они все пробежали одинаково и за этим уже не интересно смотреть. вот если бы как среди обычных людей проводить соревнования предварительно недели эдак с две подучить их и выпустить. тогда интересней, забавней и смешней.
- что сделать тебе в университет?
- ложку непредвзятости, наиграного веселья, непомерную глупость...
- ты сегодня за клоуна что ли?
- нет. у меня опять три пары.
алфавит прыгает и меняется принимая призрачные формы букв. поставить в ряд. расстрелять. заодно и цифры. пустотелость. пустомягкость. это элемнты клеток организма. упав я растекаюсь по земле. упав же в небо я расстворяюсь.
-есть ли границы понимания, мышления, буков, цифр?
-есть только сумма букв в этих бесконечных словах...
-а счеты помогуть.
-да только возьми те что из костей бухгалтеров.
зима ушла. оставив бассейны из нескончаемого снега. плюс десять. сегодня наконец-то удалось убедить себя отправиться к цирюльникам. и убрать обрывки копны проволочек на черепе. удачно или не удачно. я никогда не знаю хорошо ли выглядит моя прическа или плохо. я не знаю как лучше мне. не понимаю. я люблю не бриться. но глупые правила общества нашептывают, что небритость ужасное явления на лицах людей, которые катятся в дыру. а сегодня губу порезал. и больно улыбаться. смеяться. врать. смешить. есть. пить. кричать. матюгаться. биться головой через сумраки глупости и напоминать о своем существовании.

В колонках играет - Zемфира - Самолет
Настроение сейчас - хлипкие вздрагивания, торможение и раздражительность

дикие чайки парящие в синеве неба слизывают мои слезы. солнце светит. градусник дуреет. надо бы себя наполнить радостью. а то тоскую сейчас без времени и пространства. дикие скачки мыслей. попытка сгрупировать вчерашние разговоры, мысли, взгляды, словечки, количество выкуренных сигарет. картинка распадается на недоделанные эпизоды с выцвевшими красками и желтою луной. вчера луна торчала с самого утра в небе. как дырка в небе. хотел я плюнуть внутрь неба да подумал не доплюну. а шарик то наш крутиться. ускорился наверное сильнее. у меня дуреет наружный термометр и показывает плюс десять а на улице зимние люди в шубах и шапках. а я не могу ходить. глаза мои закрываются. вековая усталость валит с ног. на жесткий пол. там где поваляться. набросить на себя одеяло и дико крутиться. а в колонках, что сильным голосом пытается рассказать Розембаум. хватит с него. хочеться отдать чайкам, которые дикие, все слезы. плач, расстроеность. напыщеность, слабость, строгость, календарь от глаз, вид за окном. миллиард вещей сейчас раздражает. пониженная на пару градусов температура компота. то что любимые исполнители звучат из колонок не так как раньше. потому что соль слишком сильно солит, докучает, раздражает слизистые оболочки пальцев, глаз. блядь сквернейшей настроение. последние пару недель выдавливаю слова в дневник. почти не о чем писать. жизнь замерла. только шаги. шаги. секунды. секунды. шаги. шаги. и люди вокруг. разные. совсем разные. хочеться просто окунуться в алкогольный туман, убежать, расствориться, спрятаться, размазаться, скрыться. первый глоток пива, а потом утро. так бывает. со мной. дикие вечера. в которых нет ничего. а ещё раздражает чересчур теплая вода в чайнике. слишком тяжелые сигареты с мягким вкусом купленые вчера. двойные буквы в словах. глупая политическая реклама перед выборами. легко взять и свалить всю вину на вещи. они ведь не меняются. они такие всегда. и я такой же. только раздражение накапливается. первая сигарета за день вогнала меня в такой ступор и боль, что захотелось съест все таблетки из коробочки с лекарствами. авось помогут. а дикая Zемфира плачет в колонках. ей тоже наверное плохо. песни передают настроение. слова передают настроение. день подходит к концу. ухожу. а дикие чайки всё так же кружат над моим голым телом склевывают стекающие слезы. спасибо хоть им, а то наводнения в наших местах простое дело.

В колонках играет - Coldplay live
Настроение сейчас - дождь всё-таки повлиял на меня своей кислотностью

промозглая зима. вода отовсюду. жалкий снег забивший по углам вбирает в себя как губка лишнюю воду с неба. и не отдает. лежит набухнув как почки деревьев перед взрывом и превращением в цветы. февраль лютый. наглый народ со своими мудростями соврал. вы посмотрите на улице и проливной дождь не попавший разве что за шиворот и не замочивший разве что нижнего белья, нагло смотрит сверху и продолжает насильственную пытку мокротой. да плевал я. сегодня я в моём дурацком городе обнаружил чудесню кофейню. забежали по дороге домой с сотоварищем по кофейку выпить. волосы мокрые. потемневшие от дождя. лежать соломенными кусками на черепе. круглым как неправильный глобус. подходит девушка и спрашивает чего хотим. я и сказал. кофеёчку бы мне на израненую душу, соку для прочистки тракта и фен. она сказала, что фены в их заведении напрочь отсутствуют. и я сидел с мокрой головой и курил. и запивал эти все дела чёрным кофе. а потом я у неё сигарет выпросил поскольку в моей пачке оказалась только одна палочка яда. а она не знаю как поняла только принесла всего две ароматические палочки в виде моих постоянных сигарет. я травился и крутил головой по сторонам. у меня промокли штаны, обувь, носки, курточка и голова. хотя я люблю дождь. только не такой холодный. больше всего я люблю как капли формируются на волосинках, собираются в большую и стекают. тогда есть два варианта либо поймать каплю языком либо слизнуть её с губ. у дождевой воды отменный вкус. чистоты. ненапряженности. слегка солоноватый. и я боюсь остановиться посреди улицы и ловить языком капли летящие с моих волос. не именно с небес. а с себя. с неба они для всех и на всех. а капли попавшие на меня только для меня. скольких из них расплющило сегодня об меня. снежинки и то живучее. их не давит сила притяжения об мою одежду. они только присаживаются на неё а затем опять лететь или же быть растоптанными. лирик прекращает вещание. потому что из-за пребывания под постоянным давлением капель и взаимопроникновением меня и дождя я проиграл и боюсь проснуться с носом забитым прозрачной жидкостью никак не вытрясываемой и прилипающей к стенкам носа, с красными глазами и регулярным громким чиханием, которое способно своей неожиданостью довести моего кота до нервного тика. а сегодня купил сетевую карту на свой многострадальный компутор. компрадор. компутадор. они ужасно упали в цене. всего пять американских президентов, которые меняются на украинских по курсу один к пяти. курс это реальное соотношение цены отечественных политиков к другим. в евросоюзе так те вообще прировняли в странах евро зоны своих политиков, когда ввели единую валюту и решили их вообще забыть и нарисовать мостов на купюрах. только на монетках каждый волен нарисовать кого хочет. наверное нельзя рисовать политиков и вообще людей на деньгах. как-то бесчеловечно. антигуманно. деньги. это же зло. и получается эти люди на купюрах зло. вот нарисовали бы гитлера на купюре. и так зло. так я бы ещё побыстрее хотел расстаться с такой купюрой. а может и нет. сегодня меня плотной толпой окружили странные мысли и размышления. вылезли так сказать наружу дневникоизлагания. а в колонках теребит мои струны coldplay. какие же из них певцы и музыканты. незнакомые слова. эфект таинственности. сон. эффект неожиданости. никогда не знаешь что присниться.

В колонках играет - Mattafix - To & Fro
Настроение сейчас - немного расхлябанное и тоскливое

завивка льда и я теряю интерес к катанию. не понравилось. народ ездит ради того чтобы отпрыгать стандартные прыжки. а ещё покрутиться в обтягивающих костюмах. музыку даже разную выбирают. хотел я бы посмотреть как они бы катались под отстойную нашу эстраду. падали бы ещё больше наверное.
- мишение не двоились?
- нет я стреляла по снежинкам. а ещё новые шерстяные шапки у нашей сборной больно колются.
украина сегодня должна радоваться. тётя на лыжах с винтовкой выиграла бронзу. зато блин долбанная словакия вообще без спорта огребла серебро в катании на сноуборде на перегонки и враз взула мою державу в количестве медалей.
сегодня я понял в который раз что ничего не смыслю в шахматах. играл с компьютером. самыми слабыми. плохо. я ни черта не вижу на этой доске. вроде бы меня научили ходить. ещё много чего. дядя меня в компьютере тоже хорошо учил. кучу упражнений всяких в компьютере делал. а толку ноль. я не взращен и не воспитан для столь умной игры. моя комбинация это случайным образом переставленная фигурка. не умею и стараюсь. а не получается. надо снести. или опять долбиться с противниками с мизерным рейтингом. кошмар. *очередное звонкое движение пальцев сбивает слона с шахматной тоски*
сегодня опять день зимней олимпиады. женский биатлон. мужская эстафета преследование. мужская вольная програма в катании на коньках без колесиков. и дочитал Парфюмера. дядька очень веселый. и поделом. хотя из него получился бы отличный минигитлер при удачном стечении обстоятельст и желании этого дядьки. а вообщем немного непонятная мне книженция. надо что-то ещё найти для чтения. чего-то по моднее.
- а вы лыжи парафином мажете?
- а вы допинг кушаете?
недолгая пауза. но как бы ты парафином лыжы не мазал за это и так дисквалификацию не дадут. блин такие у меня умовыводы пошли. это я от шахмат тупею. понравилось мне там один урок. дядя про партейку какую-то рассказывал. но так как своему другу компьютеру. передвигающиеся фигуры на моих глазах превратились в вихрь с набор летящих в воздух звуков, состоящих из алгебраической записи шахмат. зол на фигурки и разграфленую доску. мне только в переключении каналов везет.

В колонках играет - Аквариум - Елизавета
Настроение сейчас - дикое улюлюканье в виду полнейшей скуки

объективные законы течения жизни биологических телец разных размеров и масс доводят меня да коления. может белого может красного, может синего. я в металоиндустрии мало понимаю. опять промелькнул день, в котором я делал делишки, думал, смотрел, нюхал, что-то ел, куда-то ходил. а вечером такой уставший. в почту накидалось куча постов друзей, которые уже нет сил как-то откомментировать. извините друзья своего нерадивого читателя. скоро будет адсл интернет у меня. может буду вести себя лучше. хотя объективно не видно связи между наличием адсл соединения и активности моей. компьютер мой целыми днями занят. а вонячий ноут такой отставший, что смогаю на нём потреблять Парфюмера. никак не дочитаю не совсем большую книжку. а сегодня место моей работы приезжал мониторить какой-то большой дядька, бюрократ с большой буквы английского алфавита. такой невзрачный на вид. все европейцы, которых я сегодня зрел были как-то похожи. странные они какие-то. хотя если присмотреться то такие же точно оболтусы как и я и прочие мои соотечественники. только пьют жидкости несущей похмелье на следующий день куда меньше. посмотрели, поговорили и они уехали в европу. а мы остались жить дальше. честно я радуюсь. у нас нормально. у нас хорошо. пусть они и говорят что тут что-то не так. а наши привыкли только деньги клянчить. придурки. сегодня опять дивился чуду отечественного дебилизма. я уже писал, что надобно мне номер перерегистрировать телефона с одного человека на другого. срок был две недели. задействовав знакомую моей матушки всё было готово за полторы недели до dead line. и вот я пошел чтобы завершить процес переписывания фамилий в счетах за телефон. взял паспорт матушки. на неё ж пересывать получил указания. а тетка в окошке мне говорит, что надо лично приходить. а как же подпись. а разве я не могу подписаться. и ещё квитанцию оплаченную за телефон принести. дебилы. мы всегда платим сполна за услуги прожоры монополиста телекомуникаций нашей страны. дебилизм. так я ничего не добился только хожу в дурацком настроении пол дня. достали. единственный способ вышибить совковость это растрел. на месте. с номерком на кладбищенском кресте. совок номер 11314134. сколько совковости можно выложить на мусорный совок и вытряхнуть на помойку нездравого рассудка. ужас. и больше ничего со мной не происходит. только олимпиаду опять смотрел. санки. с каждым днем этот спорт убивает во мне большие и большие части здравого рассудка. сегодня двое мужчинок один на одном катались. на трасе убийце. 16-ый поворот. сначала американцы попадали с санок. потом двое украинцев. один вообще отключился. его больничка забрала. я уже думал, что он сыграл в ящик. там ведь скорость показывали около сотни километров в час. какая каска. только забрызганная мозгами и кровью и частицами мозговой кости трасса. а венок сбоку трассы. да здравствует великий спорт. зачем это. кому надо. что этот спорт дает. все варятся в котле ненужности и праздности. кризис развлечений. спорт высших достижений пожирает с помощью телевизора время пару миллиардов белковых тел. удовольствие от цифорок и призрачных достижений. ужас. хватит с меня. и дни такие скучные у меня. сегодня уже мучался вопросом что же написать в дневник. и почти ничего не нашлось. ):

В колонках играет - БГ и Макаревич (30 лет спустя) - Платан
Настроение сейчас - обычное состояние подуставшего меня

сегодня лиру взорвался количеством упоминаний слова валентин в сообщениях. сплошное месиво из поздравительных и ругательных слов. не знаю, что тут праздничного. у меня на стене висит календарь так там красным не было написано, что сегодня красный день календаря. нигде особых движений по этому поводу замечено не было. хотя видел трёх парней и у каждого по розе в руке. шли улыбались. может они другу передарили. для меня может этот день звучит немного в других нотах посколько в 89 в этот день закончили выводить войска из горной бедной страны. так совпало. пафосно же выходит. война и любовь. хорошо хоть тв то что я смотрел не трамбует моё сознание по поводу этого якобы праздника. только в фигурном катании один из мужчинок что-то пытался ляпнуть мол всех с днем святого валентина. ему за это ещё балов то подрезали. хаха. сегодня ещё героически тащил коробку с пятью пачками бумаги. тяжела гадина. карманы набил прочей канцелярской дребеденью. тащу тяжелую коробку. чувствую, что болты в моих ручных протезах уже не выдерживают и через каждые метров двести или триста бросаю коробку на снежную землю. а в задний карман джинсов, которые всё-таки я ношу как-то низко, но они не спадают несмотря на такой способ носки, положил квадратные бумажки и они начали спадать. значит в руках тяжелая коробка, которая режет пальцы и штаны, которые норовят оголить привселюдно мои не столь прекрасные ноги. весёлая прогулка. а сегодня ещё общался с пакистанцем. хотя это назвать общением назвать очень трудно. сказать по большому счету (ненавижу пафосные словосочетания и фразы) он мог по ангельски только имя свое, страну город, село, провинцию, имя отца, матери. добиться чего-то особо большего не удалось. милиционера хотели использовать меня, чтобы через меня он дал объяснения. а он плохо. урду. переводчика с урду надо искать. я таких не знаю. попробую поискать. общения не вышло. хоть ему за тридцать лет по его словам, но выглядит он так же как двадцатилетние представители из тех стран. или для меня они такие. за пару дней милиционеры уже научили его понимать кое-что по-русски. у них какая-то очень секретная методика в запасе. ноу-хау. и не хотят рассказать. а сегодня я опять смотрел спорт. он для призрачный. я потерял к нему интерес. я не вижу смысла в этом. кёрлинг опять. какой-то комбинированный спуск на лыжах. одного беднягу, что на золото шел по середине трасы остановили и сказали, что мол тот свободен. не понравилось мне такое. фигурное катание показывали сегодня особи мужеского пола. хрень. один канадец такой длинноватый с худыми руками и ногами, в униформе обтягивающей и по всей видимости подчеркивающей его худобу, выглядел как богомол какой-то. только канадец в отличии от колоритного насекомо лихо на коньках ездит и плохо прыгает на коньках. а так я ни черта не понял в этом спорте как и много лет подряд. для меня загадка. вот биатлон ещё так сяк сегодня пошел. может дальше лучше будет. а ещё меня огорчило, то что в женском саночном спорте из 36 медалей в одиночном разряде у женщин 27 медалей выиграли немки. при том, что в 1984 ГДР вроде не выступала на олимпиаде. то ужас. я бы антимонопольному олимпийскому комитету резко был дал указание в моче немецких тётей на санях находить по десять, а то и двадцать запрещенных препаратов. где же спорт. где спортивная конкуренция. а тут блин одни немки. сегодня тоже не было исключения. наглые немецкие спортсменки очень улыбались и думали, что надо купить новый шкафчик для медалей или может старые хоть на металолом пойдут и так их складывать негде.

В колонках играет - Bjork - Triumph of a heart
Настроение сейчас - лентяйское

Новые устройства меня не любят. Да и старые не жалуют. Микроволновая печь ворует у меня еду. Супы он не любит, но когда я второе разогреваю. Ложу туда тарелку с едой, а потом достаю и постоянно еды меньше чем клал. Или она там уседается, но её постоянно становится меньше. Грабительная жадная машина. А моя машинка отечественная 99атка. Норовит постоянно измазаться. Постучать чем-то. Измазать меня с ног до головы и жрать бензин. Дикая машинка. А ещё в силу моих недоделаных качеств водителя умеет глохнуть. Но это уже мои недоработки. Ножницы не хотят пользоваться в левой руке. Беру ножницы правой и могу нормально держать и резать. А левой нет. Про такие простые как молотки, плоскогубцы, ножи, вилки, ложки не слушаются. Падают. Бьют. Кусают и вредно себя ведут. Только вот компьютер. Молодец. Но я могу корректировать, лечить его. Делать инъекции хорошего поведения. Устройства работают. Но пытаются меня достать.
А самое бардачное, что я пока что видел за короткую жизнь это мой вуз. Сегодня сложилось впечатление, что студенты пятого курса это ненужные черти, которые бродят по коридорам и пристают к преподам, деканату, громко ржут. Хотя им и пытаются что-то внушит, но студенты и студентки не поддаются. Постоянно хотят курить и ходить на кофе. Ужас. Только ведь какого-то толка добиться не получается. Сегодня проторчал полдня в вузе. Не добившись успеха. Зато выкурил сигарет пять или шесть. Выпив два кофе. И вдоволь попрогоняв. А теперь торчу дома. Олимпиада. Интересно. Вчера показывали какую-то модную лыжную гонку. Модную потому что раньше не видел. И не слышал. Там модное название. Вначале было красиво когда толпа лыжников ринулась в направлении финиша. Нужном направлении. Создалась толкучка и около пяти лыжников попали в свалку. Там какие-то лидеры попадали. И лыжи у них были очень узкие. Почти как супер длинные коньки. Бежали. Бежали. Ничего интересного. Только как-то по-новому выглядело. В этих разных дурацких видах спорта я ничего не понимаю. Смотрел прыжки на сноуборде и мужчинок и женщинок. Какие-то балы им зачисляют. Я в этом ничего не понимаю. А так интересно смотреть. Я вот люблю биатлон смотреть, мужскую гонку на 50 километров. Ещё люблю когда в биатлоне за промахи штрафной круг, а не штрафное время. А ни черта не понимаю в керлинге. Камни на льду. И женщины какие-то в возрасте. Мне всегда казалось, что такие игры это торжество молодости. А ещё показывали какого-то бедного дядю на санках, который с них слетел. И не мог остановится. И ловил санки. Ужоснах. А ещё жалко операторов снимающих керлинг. Им так скучно беднягам. И придумают же такие виды спорта. А ещё спать охота.

В колонках играет - телевизор и реклама
Настроение сейчас - умеренно спокойное

у тебя есть две секунды до тревоги за неуплаченный чек в борделе. варианты выбора вызывают только смех и безудержные приступы истерии. нанятая тобой за последние гроши проститутка даже не стонала для виду. ты её сношал. сношал как в последний раз. ты нашел себя. и вот конец. через две минуты тревога. окно. да, есть окно. с видом на мусорку и кирпичную стену построенную лет с тридцать назад. минута. а варианты. припадки безудержного смеха прерываются диким кашлем от курения и туберкулеза. жить. может. я и так попаду под реинкарнацию. я же сделал взнос на последней неделе в буддисткий храм. прыжок. стекло. запах, которого никогда не синтезировать. полет. свернутый череп. дурацкая смерть. ждем в очереди на реинкарнацию. нелепый конец после гигантского удовольствия. бугага.
фантазия меня несет через переулки сознания. день убит. убит по правилам подобия деятельности. с утра отправился с матушкой по городу за подарком. к дню рождения знакомой моих родителей. купили. потом у меня был секс. хороший. мне так хорошо было. очень хорошо. ещё был смешной момент. я в розовом халате. поскольку по понятиям современного общества розовый цвет принадлежит полу, который слабее мужского, то следуя умозаключениям больного проказой получается что я был в женском халате. я высунулся на полкорпуса в оконную раму на одну из самых активных улиц нашего города и курил. внизу ездили море машин и ходило море людей. и вот я, высунувшись, курю и в голове рождается ироническая мысль. а если кто-то поднимет голову и увидит меня в розовом халате с сигаретой в руках. разве так можно. думаю, поднявшего голову ситуация улыбнула бы. потом я был на день рождении. все по взрослому ничего спиртного не было. я так задолбался там сидеть. не пить. есть. устал есть. я бы ушел. а в конце разговор зашел за котов. а у нас такой кот. а он такой умный, а он делает такое-то. а там такой-то делает такое-то. глупые животные владеющие рефлексами и ещё какой-то дребеденью при долгом общении с которыми рождается илюзия осмысленности действий последних. так бывает. опять пафосная фраза. я не мог дождаться когда я уйду от туда. всё бы ничего только эти бредовые разговоры про котов способны растормошить любого психически нормального человека до состояния закипания нервных окончаний. благо ушли. потом попал на заправку в пяти минутах ходу от моего дома. там были пару сокласников. три пива и легче. заметно легче, чтобы набирать много слов для дневника. рядом с заправкой бесчинствовали люди с палочками. останавливали всех подряд. только не видно было сколько стрясли с водителей. может да, а может и нет. интересно. потом они выпили кофе на заправке за столиком рядом с нами и пошли на дальнейшии заработки. у них палочки так хорошо светились. между нами разгорелся серьезный теологически-пафосный спор про взятки. дают потому что берут или берут потому что дают. ответа нет. в миллиардах случаях взяток надо разбираться отдельно, а общии тенденции тяжело вывести. так есть. так будет. а теперь дома в попытках накропать хоть какой-то пост за сегодня. может и вышло.