В колонках играет - Queen - Bohemian rhapsody
Настроение сейчас - хмурое всё ещё

вот так делать нечего. и тогда остается постучать пальцами по клавиатуре. в полной тишине. в полной темноте. включит музыку поностальгичнее. всё отходит. со светом на улице. сегодня был странноват. с утра родители достали родители. надоели. потом всё расстаяло. в смысле никто не вспомнил, кто чего хорошего делает. а с утра захотелось страшно закурить. а там цыгане убирать улицу сегодня надумали. и так трудятся и стараются. как раз с той стороны, с которой я бычками сорю. и мне как-то боязно стало высовываться со своей глупостью в виде сигарет. и каждые минут пятнадцать высовывался не ушли ли. они долго держались. а поскольку я скрываю дома, что курю. так значит курить надо только высунувшись в окно. и вот чтобы окурком не раздражать порядочных уборщиков улицы я нашел непонятно откуда взявшуюся пустую банку из-под оливков. курил высунувшись в окно, а пепел сбрасывал и затушил сигарету в банке. странно зачем хранить пустую банку из-под оливков. больные мозги. дома иногда хранятся такие вещи. зачем. почему. в шкафу на балконе висит моё пальто. да моё. только носил я его лет пятнадцать назад. такое красивое. с воротником. отличное. или прочая гадость. обувь вообще неизвестно откуда храниться. может её закидывают по ночам на балкон непонятные люди или существа, а мои родители исправно прячут её в шкаф. дабы было. в шкафу значиться надежнее. бред. и всё. день убился. перевел с русского на украинский первый раздел дипломной. благо хоть только перевести надо было. а вот что с остальными двумя делать не представляю. в третьем-то хоть знаю про что писать. придумал уже. а вот насчет первого не уверен. вчера у меня было ужасное настроение. испортили. бывают же гады. и всё связано с работой. у нас открылись прекрасные перспективы. но грядут большие изменения. и похоже, что та, которой вручат штурвал управления видит организацию без моего участия. это нормально конечно же, когда у тебя полно родственников, друзей или ещё какой-то швали, которую необходимо устроить и запустить вместо там какого-то пускай и нормально работающего человечка своего. у меня три месяца. посмотрим. вчера на мне не было лица. не было волос. улыбки. радости. весёлости. а только непонятно, что выискывающий повсюду растеряный взгляд. посмотрим чем чего обернется мне. вот только я не люблю зависеть от бредового субъектива. я люблю ситуацию, в которой не смотрят, что у тебя зеленые глаза, а ты просто молодец, когда с работой у тебя всё в порядке. а ладно. начал ворчать, как старик какой. всё будет хорошо. я не верю в это. я не знаю этого. это всего лишь мантра на пару месяцев, пока тучи неопределенности не разойдутся. при чем мантра не для меня, а для людей, с которыми я делюсь своими проблемами. пусть от меня исходит такая мантра. так веселей.