Или повесть о том, почему нельзя во ВНИСИ ходить за водой.

Иду я, значит, за водой. С 5-ого этажа на 3-й. Нежно прижимаю электрочайник к груди, песенки насвистываю, ничего плохого не думаю. На ногах каблучищи сантиметров 8, на лестнице - ремонт, тетка какая-то по мобиле общается, мужик на стремянке шпаклюет что-то недоступное простым смертным... Идиллия.
И тут на моем пути встречается ЛУЖА. Так, небольшая, сантиметров 10 в диаметре. Проблема в том, что, маневрируя между строительными отходами, я ее не замечаю. И подскальзываюсь.
Быстро и оперативно приземляюсь на левое полупопие, при этом левая красная туфля взмывает ввысь навстречу мужику на стремянке. Не ожидая такого, он чуть не срывается. В то же время я пересчитываю ступеньки левым полупопием, собирая коллекцию строительного мусора на джинсах.
Все это время я прижимаю к груди чайник, благодаря чему он по-королевски доезжает до конца пролета без малейших повреждений.
Оказавшись внизу, я сразу поняла 2 вещи:
1) Больно, блин!
2) И чего теперь делать?
Делать я тоже решила сразу 2 вещи: вставать и напяливать срикошетивший неподалеку туфель.
Проблема оказалась в том, что по ситуации надо было сильно материться, а у меня от боли из головы все слова повыскакивали. В итоге я не смогла порадовать окружающих ничем кроме : "Мама мия!"
Далее передо мной встала еще одна проблема: что теперь делать на 3-м этаже? Я не нашла ничего лучше, чем наполнить трижды проклятый чайник. Для этого пришлось постоять в позе "ой, радикулит замучил!"
Далее я не рискнула подниматься по лестнице. Но лифт не ехал.
И в итоге я все же рискнула.

Самое странное, что никого не взволновал вопрос, не сломала ли я себе шею.

В итоге результаты такие: жизнь все интереснее, но свободных мест для синяков остается все меньше...