Здравствуйте! Это значит - будьте здоровы.

Всю прошлую неделю работала в бешеном темпе. Слишком велика была плотность событий, которым суждено было случиться именно в эти дни.
Где-то в середине недели почувствовала, что по вечерам горло побаливает. Говорила себе - это от усталости, от того, что по семь часов подряд нужно лекции читать... Глазки слезились не только далеко за полночь, а почти с самого утра. Списывала всё на ежедневные несколько часов, которые не удавалось доспать...
И вот пятница... День, когда можно было с облегчением вздохнуть - всё уже позади, и остались вполне обычные дела. И как только позволила себе расслабиться... навалилась страшная простуда. Оказалось, что я пропустила все звоночки, и пришлось расхлёбывать результаты невнимательности к себе. Ну, впрочем как всегда. Каждый раз ругаю себя за упущенный шанс вылечиться, пока всё ещё не слишком запущено. И всё равно лечиться начинаю только тогда, когда становится совсем худо... Интересно, а кто-нибудь успевает болезни не дать шанса?)))

Как часто мы на ходу бросаем "Я тебя понимаю"... Совершенно не задумываясь над глубиной переживания другого, над тем, что недоступно нашей душе... В последнее время я за собой иногда замечаю, что если вдруг ляпну это дурацкое "Понимаю" (или "Представляю" и т.п.), я сразу отвечаю "Нет, чтобы это понять, надо...". Много чего на самом деле бывает надо... Особенно, если речь идёт о чувствах неблизкого человека...
Читать далее...

Хотя любопытным мальчикам тоже можно почитать. Чтобы потом почаще вызывать на лицах своих девочек улыбки)))

Итак, девочки, прежде, чем прочесть дальше, улыбнитесь.
Читать далее...

Неизвестный обитатель лиры выразил мне свою симпатию. Если он хотел остаться неузнанным, у него это получилось))) Поэтому извини, Неизвестный, ответного чувства выразить не могу. Да, честно говоря, и не стала бы. Я не так давно писала, что все мои симпатии выражены в столбике "Друзья". Если же, мой загадочный Аноним, я тебя там не упомянула, не огорчайся, у нас впереди - вся жизнь...

Не получилось у меня уйти))) И причина есть уважительная))) Та последняя капля, которая опрокинула сосуд эмоций, освободила место для новых капель. Таких живительных и спасительных, что не воскреснуть было бы просто преступно)))

Сюрприз заключался в том, что был удалён дневник любимого друга, а второй дорогой мне человек как-то очень странно покинул свой дневник, повесив ключи над дверью...Читать далее...

День рождения свалился на голову фейерверком событий и эмоций
Читать далее...

Сначала я хотела сделать эту запись закрытой...
Но потом поняла, что этой записи суждено стать последней в этом дневнике.
И попрощаться нужно со всеми...

Недавно в одном дневнике, который я всегда со вниманием прочитывала, нашла <И когда я пишу об этом, у меня на лице глупая улыбка>.
Задумалась, почему замечательная (уже потому что она есть, сама по себе) улыбка в народе приобрела звание глупой?..
Я уже много дней хожу по улице и глупо улыбаюсь. Зимой улыбалась хмурому небу, замёрзшим птицам, заснеженным деревьям... Сейчас улыбаюсь тёплому солнышку, мартовской капели, шумным воробьям и поющим воронам))) Просто иду по улице или в транспорте, глядя в окошко, улыбаюсь. Иногда встречаю на себе взгляды встречных прохожих - наверняка они считают мою улыбку глупой, а я всё равно улыбаюсь. Когда писала эти строчки, и сейчас, когда их перечитываю перед отправкой, улыбаюсь - глупо?
Недавно сидела в комнатке с одним компьютером, зашёл коллега - "Понимаю, почему ты ко мне в компьютерный класс не пришла..." (что-то о том, что без посторонних глаз уютнее). А я в ответ ему вспоминала, как абсолютно не стеснялась своей глупой улыбки (совершенно не соответствующей статусу :) ) в компьютерном классе два года назад, когда была безумно (читай "глупо") влюблена)))
Так почему же улыбка глупая? И глупая ли она?

Всё очень просто))) "Мы часто принимаем полутораумных людей как полоумных, потому что нам доступна лишь треть их ума" /Генри Торо/. А улыбка наша глупая, если причина этой улыбки неизвестна окружающим)))

Чуть больше года назад мне посчастливилось провести несколько минут с одним чудесным малышом. Самым ярким воспоминанием той прогулки был его ответ на один мой глупый вопрос (взрослые любят задавать детям глупые вопросы). Я его спросила "А где твой дом?" и, как почти любой взрослый человек, я ожидала вполне определённого ответа (какого-нибудь взмаха в сторону родимой девятиэтажки). Но ребёнок вполне серьезно, немного афористично и очень неожиданно ответил "Там, где я живу".

Недавно на лекции мои студенточки что-то уж сильно расшумелись. Спрашиваю - Вы обсуждаете преобразования (математические, которые я пишу на доске) или о чём-то о своём? Смеются в ответ (как здорово, что они меня совсем не боятся): "Мы обсуждаем творчество Тургенева". Я была удивлена...
Видимо, мои эмоции так понравились девчонкам, что на следующей лекции снова вспомнили о писателе. Одна: "Можно вопрос не по теме?". Я со вниманием приподнимаю бровь "?!". Другая: "О творчестве Тургенева"))). Похихикали, конечно (вопрос был хоть и не по теме, но и не о Тургеневе).
Я подумала - какие же они всё-таки хорошие девчонки... Учатся, некоторые параллельно работают, мечтают поехать работать и учиться во Францию (и осуществляют свои мечты!), выходят замуж за оболтусов и... читают Тургенева. А вы говорите <Век информации начался с того ..., что люди перестали читать хорошие книги>...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А я читаю Хэмингуэя:
"В то время я уже знал, что, когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после чего-то хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее."

Не подумайте только, что я не люблю весны. Нет! Я очень её люблю...
Я бы могла много слов написать об этом, но кому это нужно?! Те, кто любят весну, и сами всё о ней прекрасно знают, а нелюбящих не убедят никакие слова...
Да! Совсем недавно я начала учиться любить каждое время года. Пусть по-разному, но всё же любить. И помогла мне в этом одна Весенняя Фея. Однажды она мне написала о моей нелюбви к некоторым проявлениям осени:
<Вот точно то же - со слякотной осенью. С общей тенденцией к красивостям. ... Представь (это я об осени) - что у тебя есть ребенок. Ты его любишь - будешь говорить, что тебе неприятно пеленки грязные, болячки его, от которых не знаешь как помочь, плач по ночам - вместо того, чтоб на красивый снег смотреть? Нет, наверное.>

Сомнений нет, будет рассвет даже в день, когда мы уйдём...

Сегодня открываю электронный почтовый ящик и ... "У Вас 25 непрочитанных сообщений". Ого-го! Вот это да! Хотя знаю, что они адресованы не лично мне - это просто уведомления, что в дневниках моих лирушных друзей появились новые сообщения... Так много - впервые. Причина проста - вновь вернулась большая умная Птица...
И снова - Здравствуй, Птица! Я тебе рада.
Хотя, наверное, для тебя это не важно, и ты этого моего приветствия даже не увидишь)))
Иногда бывает, что хочется повесить в дневнике табличку "Ушла"... Интересно, кто первый поймёт, что меня не стало? Хочется, чтобы вслед покричали "Возвращайся"... Почему никогда этого не делала? Боюсь, что если уйду, никто этого даже не заметит... Так хочется думать, что я здесь не просто так, а хоть кому-то это нужно, кроме меня... Ведь если я это делаю исключительно для себя, зачем здесь?
Нет, всё, что я пишу здесь - это "Ваш выход, артист". Всё ради апплодисментов, криков "Браво!" и восхищённых вздохов за спиной...
Смешно? Смейтесь на здоровье. Говорят, смех продлевает жизнь...

Есть в русском алфавите одна странная буковка по имени ё.
При наборе текста на компе за этой буковкой иногда бегать лень (уж больно высоко она забралась на клавиатуре), а вот при написании этой буковки рукой точки над нею ставлю всегда (это происходит уже автоматически). Вчера с подружкой писали письмо бывшей однокласснице, сбежавшей за границу. Так увлеклись процессом))) Писала слово "идёт". Рука точечки ставит, а над чем - мозг не задумался. Потому вместо "е" получилось "т" с двумя точками наверху)))

<Я все больше и больше склоняюсь к восприятию людей как явлений. ты ведь не скажешь грозе-эй подожди! ты можешь поджечь проводку в моем доме?...>

Если говорить о грозе природной, я никогда не боялась гроз, грома и молний, никогда не боялась реального материального ущерба и не чуствовала угрозы жизни своей или кого-то ещё. Наверное потому, что я своими глазами не видела страшных последствий, а ведь они бывают...
Я даже люблю особенный предгрозовой цвет неба, люблю ждать вспышек молний... Моя неистребимая тяга к красоте))))
Но даже если бы я боялась прихода грозы, я, действительно, никогда бы не сказала ей умных слов, которые мне однажды принесла электронная почта, и которые я сегодня вспомнила. Я понимаю, что гроза - явление, на поведение которого я влиять не могу...
Человек (в отличие от животных и явлений природы) способен прислушиваться к тому, что от него хотят другие. Способен (даже при большом желании) отказаться от намерений "сжечь проводку"... Но чаще всего люди хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, и не хотят меняться...

Есть очень прозаическая должность - дворника. Гляжу на ту работу, что он выполняет сейчас. Тот снег, который в процессе долгой зимы с дорожек убирался в сугрробы, сейчас из этих сугробов обратно разбрасывается на дорожки))) Чтобы таял быстрей. Так дворники в поте лица приближают приход весны!..
// Наверное, кто-нибудь подумал "Дать бы тебе в руки лопату, вся бы романтика из головы вылетела")))

Живая, сегодня для тебя)))
<Кстати, мне кажется твое слабое место-любовь к красивой форме, вот к клену например>

Почему-то иногда некоторые твои слова воспринимаются как обвинение. Нет, скорее не обвинение, а этакое снисходительное "как же мало ты ещё в этой жизни знаешь, видишь всё сквозь розовые очки". Так и хочется замахать лапками и воскликнуть "ты не поняла, ты не знаешь"... Но что толку?

Любовь к красивой форме?
Да, безусловно. Я хочу всё облечь в красивую форму. Будь то рыжий клён или недодуманная мысль. И я понимаю, почему я это делаю. Я хочу, чтобы моя мысль нравилась людям, чтобы они смогли увидеть то прекрасное, что вижу я. Чтобы однажды кто-то мог воскликнуть - как же я сам этого никогда не замечал? Обыденные вещи становятся восхитительными, когда нам кто-то их открывает с новых высот...

Например, при всей моей теперешней любви к клёну у двери моего подъезда я раньше не замечала его красоты. Пока однажды не увидела его с высоты пятого этажа цветущим (не осенне-рыжим, а весенне-солнечным). Понимаешь - нужен был один восхитительный момент, чтобы полюбить навсегда...

Есть песня "Расскажите, птицы". Когда я ещё училась в школе мы учили её на уроке пения. Тогда это была просто песня...
Расскажите, птицы, времечко пришло,
Что планета наша - хрупкое стекло.
Чистые берёзы, реки и поля
Сверху всё это нежнее хрусталя.
Слова и слова... Выучить нужно...
А прочувствовать удалось лишь много лет спустя. Удивительно, что должны были пройти эти годы. Я ведь ещё в детстве летала на самолете и видела игрушечность того, что находится на земле.
Представляешь, для кого-то это ежедневная работа - подниматься в небо и видеть всё это. А на такой высоте мелкие детали не видны, и потому всё должно видеться совсем по-другому. Интересно, замирает у пилота самолёта душа, когда он смотрит на землю с высоты?..

Считаю ли я свою любовь к красивой форме слабым местом?
Слабое место - это то, куда стремятся ударить, если хотят ударить побольнее. Слабое место - это то, в чём ты неуверен, где боишься дать промашку. Слабое место - это то, что подведёт тебя в самый неподходящий момент...
Нет, красивые формы я бы в своём опыте поставила на противоположный конец веревочки "сила-слабость"...

Приближенье весны

Мне сегодня приснилась весна... И в каком-то краю незнакомом
Было шёлк изумрудной травы так безудержно жалко топтать,
Что естественней было взлететь, чем напомнить себе столь резонно,
Что нигде никогда наяву я совсем не умела летать.

Пусть ещё далеко до поры так бессовестно ярко-зелёной,
Но пронзительны трели синиц, и опять воробьи так шумны!
На верхушке берёзы присев, не по-зимнему даже ворона
Не протяжно, а весело мне спела о приближеньи весны.

11 марта 2004 г.

Пока писала предыдущую запись, два раза взгляд наткнулся на смешное:
1. в строке выполняющихся задач "любовь-блокнот"
2. комментарий в строке заголовка написала "Первый шаг", а взгляд скользит дальше "(не обязателен)"

Предлагаю немного потворить вместе формулу любви. Даже не саму формулу интересно получить (возможно ли это?), а найти то главное, без чего эта формула немыслима. Мне кажется, что несмотря на то, что каждый видит свои оттенки смысла этого слова, всё же есть нечто общее, что все люди вкладывают в это понятие. Мне бы хотелось взглянуть немного дальше своего носа - увидеть, что другие об этом думают. И эта запись - одна из тех немногочисленных, когда я очень жду комментариев.
Помню, в моей пионерской юности было золотое правило "отвергая - предлагай", то есть не просто критикуй чужую мысль (это очень легко), но и заполняй освободившееся место своими мыслями. Здесь ситуация несколько иная. Если кто-то видит явную непринадлежность высказанного к "любви", достаточно привести пример, открывающий на эту очевидность глаза остальным.

Чему я несказанно рада. Очень уж не люблю дежурных поздравлений, хотя понимаю, что они неизбежны.
Сама никого поздравлять не стала. Потому, что не чувствовала, что кто-то ждёт именно моего поздравления (наверное, всё же женщины ждут проявлений внимания именно от мужчин)... И ещё - мне всегда хочется, чтобы подарок или поздравление были какими-то особенными, а этой особенности в душе не рождалось... Хотя нет))) Один маленький подарок нескольким женщинам сделала (один на всех) - именно потому, что он (надеюсь) не попадёт в разряд "дежурных".
Ждала ли я от кого-нибудь поздравлений? По большому счёту нет... Хотела, но не ждала... Наверное, поэтому и не дождалась)))