Удивительно, как судьба подсовывает нам события "в тему". Несколько дней я думала о том, что в моей жизни было бы сумасшедшим решением, что бы я хотела и могла изменить... И вот в субботу перед сном я смотрела фильм. Последняя фраза в нём:
Кто-то когда-то сказал: проживай каждый свой день, как последний, потому что однажды так и будет...
После того, как выключила телевизор, я черкнула пару строк на эту тему. Читать далее...

Сегодня утром было ощущение, что начнется гроза. Обманчивое такое ощущение, но очень мною любимое. Не знаю, почему, но я очень люблю грозы. Предгрозовое небо, ливень (обычно бурный и короткий), и послегрозовое ощущение чистоты...
А ещё я сегодня вновь вспоминала тебя. Как именно в летние грозы мне особенно хотелось написать тебе, поговорить с тобой. И я писала))) Почему я уже много-много дней не могу потревожить тебе своим письмом, своим звонком? Почему в лицах и фигурах далёких прохожих мне чудится твой облик? Почему я так хочу встретиться с тобой, но?..

Сегодня мне снился забавный сон. Я повсюду ходила с ёжиком на руках. Хотя эта животинка была свосем не колючей, а характером больше походила на мою кошку. Перед самым пробуждением я с этим ёжиком оказалась на каком-то странном "собрании" людей - то ли психотерапевтический сеанс, то ли клуб знакомств. Там мне предложили выбрать место, и когда я оказалась на стуле рядом с каким-то (я и неразглядела его - потому что не разглядывала) молодым человеком тётенька-организатор очень знакомым голосом (чей же он был?) рассмеялась: "Ты как в сказке выбрала именно того, кто тебе больше всего подходит". Я на это очень "скромно" ответила, что моя интуиция меня никогда не подводила...

Накануне мне пришла в голову очередная глупая мысль.Читать далее...

Не знаю, как у вас, а среди моих знакомых я не знаю ни одного, кто бы хоть раз в жизни воспользовался услугами психотерапевта. У меня самой был когда-то порыв обратиться к такому специалисту, но по тем временам это было для меня слишком дорогим развлечением. Наверное, нужно, но... Если на западе это норма (или я, как всегда, заблуждаюсь?), то у нас на это смотрят как-то "не так"...
Главное лекарство психотерапевта (как я это понимаю)Читать далее...

Это был мой дневник выходных дней.
И непраздничных мыслей.
Я в эти дни почему-то ощутила, что снова повзрослела...
Наверное, так и должно быть...

"Материальные" долги других людей я забываю, рассуждая, что свои долги должен помнить должник, а не я. Свои долги помню всегда и стараюсь побыстрее отдать. Но, наверное, в этой единственной выученной мною молитве говорится о долгах других. И сколько бы мне ни говорили "ты никому ничего не должна" и "тебе никто ничего не должен", во мне всегда будет чувство, что родители и дети должны любить друг друга, что любые обещания должно выполнять...
Каждый раз данное с лёгкостью обещание я принимаю со страхом, с грустью - неужели это только слова, неужели не выполнит?.. Поэтому о таких лёгких обещаниях вспоминаю только тогда, когда из уст обещающего выпархивают слова, в которых я прекрасно узнаЮ прошлые обещания. Таким людям просто перестаёшь верить вообще... К сожалению, среди моих знакомых есть такие люди...

Утром наблюдала за игрой одного папы и его ребёнка. Возникли две мысли. Мысль первая - как здорово, что моего тайного наблюдения они не замечают и в этот час безоглядно принадлежат только друг другу. Наверное, на эти несколько минут во мне снова проснулся недолюбленный ребёнок, выросший без отца... Мысль вторая - как бы мне хотелось, на несколько минут оторвавшись от дел, смотреть на моих детёнка и его папу. Наверное, в этот час мне о себе снова напомнила неродившаяся мама, жа-ждущая любить...
В новостях перед сном совершенно случайно услышала, что в эту ночь можно наблюдать лунное затмение. Помню, как месяц назад, не включая света, передвигалась по квартире ночью - по лунной дорожке. Сегодня (как назло!) в те часы, в которые её нужно наблюдать на чистом майском небе, луна прячется с другой стороны дома. Выйти одной было то ли лень, то ли страшно, то ли не столь романтично, как хотелось бы... В общем, затмения луны я сегодня не увидела...

Похвастаться нечем.
Думала о тебе. И о других. И о себе...
Почему своё отношение ко мне не скрывают мужчины за сорок? Потому что видят то, чего не могут увидеть более молодые? Или просто моим единственным достоинством является молодость?.. По крайней мере, это единственное, что бросается в глаза. Всё остальное нужно отыскать, открыть, откопать... Естественно, за этим последовали очередные вздохи на тему "Кому нужны путёвые?"...

Когда писала эти строки, всё тело болело после трудового дня... Это у меня, у молодой и сильной. Что же чувствуют бабушки, проводящие на своих сотках отнюдь не раз в неделю!!!

Праздник весны и труда я отметила очередной уборкой (после трудовой недели первый выходной) и торжественным выходом на помойку. В солнечный и холодный день не пошла больше никуда))) Набиралась сил на воскресные трудовые подвиги.
Совершенно случайно вечером по телевизору наткнулась на концерт Никитиных. Среди поздравлявших юбиляра была Юнна Мориц. Я (к своему огромному стыду!!!) думала, что этот классик уже давно среди живых не числится, а это оказалась нестарая ещё женщина. Вроде как нашёлся повод позвонить ... Опять задушила свой порыв на корню и не позвонила...
День закончился далеко за полночь просмотром вполне невинной (почему ж за полночь-то?) мелодрамы - очередной сказки про любовь. В фильме была хорошая фразочка (побежала записывать): "Ты всегда делаешь больно тем людям, которые тебя любят и так беззащитны из-за своей любви к тебе". Может в этой беззащитности секрет того, почему женщины так стремятся к любви, а мужчины так её боятся?

На пятницу пришёлся последний день апреля.
История этого дня началась четыре года назад, когда одна моя знакомая уехала в Израиль. Кстати, именно она заронила в моё сердце зерно любви к Митяеву, собирая вещи к отъезду: "Не возьму ничего, но кассеты с его песнями - обязательно". Уезжала она легко. Что привязывает человека к земле? Родные, работа, любовь? Из родных оставалась только бабушка, работы не было, а любовь звала её с собой замуж за границу.
Так уж всё с ног на голову в этой жизни поставлено, что уехать-то она уехала, но живёт там на птичьих правах. У неё есть муж (уже третий), дочка от первого неудавшегося брака, работа... Но нет права вернуться, если она покинет границы земли обетованной.
Когда в марте у Аньки тяжело заболела бабушка, она, разговаривая по телефону с нашей общей подругой Ольгой, произнесла "Как бы это ни выглядело со стороны, если бабушка умрёт, я не приеду...". В среду бабушка Ани умерла. На похоронах из самых близких родственников не было никого... Читать далее...

Вот и закончился мой длинный день.
Много успела.
Даже неожиданные дела вписались в распорядок дня.
Наконец-то дошли руки до ответа на несколько писем, оставленных в долгом ящике.
Устала. Но это такая приятная усталость от завершенности...

Незадолго до праздника 8 марта я прочла в одной православной книжке: "Часто этот праздник приходится на Великий пост. Как быть православной женщине если мужчины-коллеги по работе приготовили подарки и намечается большое застолье? Христианка должна понимать, что празднество с многочисленными комплиментами далеко от духа целомудрия. У православных есть свой женский праздник - день жен-мироносиц."
Тогда мои попытки узнать об этом дне не были настойчивыми...
А вот сегодня я почти случайно узнала, что этот день отмечается завтра.
Читать далее...

<Проблема, которая постоянно в твоем дневнике проходит-одиночество-может не решиться даже при замужестве.
...
Роман, который у меня вырос в женитьбу, был восьмым по
счету. Может ты еще не все попытки использовала? ))Хотя может твое
сильное, но безответное чувство не дает тебе даже попыток делать?>

Я не считаю замужество решением всех проблем. Особенно те замужества, которые я вижу сплошь и рядом... Замужество только ради того, чтобы не считаться одинокой. Как не устаёт мне напоминать одна моя коллега - замуж сходить обязательно надо. Пусть даже развестись почти сразу. Потому что на женщину, никогда не бывавшую замужем все смотрят совершенно по-другому... Я молча улыбаюсь ей в ответ. Я знаю, что не пойду туда по этой дурацкой причине. Потому, может случиться, вообще не пойду никогда. Я считаю, есть более весомые поводы жить вместе, но не такой. Потому вопрос одиночества (помнится, также я говорила и о любви) я не связываю с семейными отношениями...
А вот уж попытки считать я никогда не пыталась))) Может зря? Нуткать, Читать далее...

Под таким девизом прошёл у меня четверг.
Во-первых, я обнаружила результат одной своей ошибки. До сих пор не могу понять, какой чёртик подтолкнул меня под локоток, когда при отправке бандероли я перепутала номер дома. Я очень опасалась того, что подарок, предназначенный одному человеку, станет странной находкой для другого. Но, кажется, всё решится справедливо)))
А вторая часть дня находок началась в понедельник, когда я на работе потеряла часы. Это длинная и очень забавная история))) - как я периодически теряю и нахожу свой кулончик, подсказывающий мне время. А вот в этот раз, похоже, он ко мне уже не вернётся. Я за три дня (со вторника по четверг) уже даже смирилась с тем, что вот уже несколько лет эта вещица стремится меня покинуть, и вот теперь ей это удалось. И вдруг в четверг я увидела свою потерю на шее дочки уборщицы... Конечно, я поинтересовалась, не найдена ли случайно эта вещь. И хотя я почти уверена, что этой мой кулончик, не могу же я силой его отнимать...

настоящий поцелуй, от которого можно услышать колокол собственного сердца и потерять голову, сплетен из страсти и нежности, горечи разлуки и беспечной надежды на скорую-скорую встречу...

Наткнувшись на эту фразу в подаренной книжке стала вспоминать свои поцелуи. Не так уж их много в жизни было (((

Одна моя приятельница давно когда-то (мне было тогда лет 20) меня спросила: "Ты любишь целоваться?" Что я могла ей ответить? Что мне и целоваться-то толком ещё не доводилось? Она тогда мне улыбалась в ответ: "А я так люблю целоваться"...
Сейчас мне лет чуть больше, чем было ей в пору нашего разговора, вспомнившегося мне сейчас. Спроси она меня сегодня, люблю ли я целоваться, я бы ей ответила: "Люблю, но уже почти не помню, когда это было в последний раз"...
Читать далее...

Сегодня ходила на свидание с весной. Гуляла в парке. Вспоминая одного своего знакомого, шла за тремя впечатлениями. Первое было ярко-жёлтым, как крылья увиденной бабочки. Второе - пугливым, но смело скачущим по дорожке парка птенцом. Третье - грустным наблюдением одинокой женщины.
У меня с самого начала было предчувствие, что не хочется идти в парк одной. Но желание пообщаться с деревьями, птицами и облаками победило. Всё бы хорошо, если бы не два мужчины, которые (сначала один, потом другой) активно навязывали мне своё общество. Избавившись всё таки от них, я шла и думала о том, что редко женщине придёт в голову "приставать" к гуляющему в парке мужчине. По крайней мере, женщинам это приходит в голову гораздо реже, чем мужчинам...

Ни моею судьбой, ни моих товарищей не открыт для потерь персональный счёт... /О. Митяев/

Никогда не говорите никому, что он молод, и как много он ещё всего сделает, увидит и поймёт... Никому не дано знать, какой срок кому отпущен...

Персональный счёт моих потерь, к сожалению, уже открыт. И давно.
Читать далее...

На прошлой неделе несколько раз в новостях разных каналов прошла такая. В одном сибирском городе (не буду врать, не запомнила - не это важно) детишки раскапывали родословные, и оказалось, что не далее как в 14 поколении все мы родственники. Наверное, тут есть свои тонкости (и мне даже видится, в чём именно может заключаться основа неверного на мой взгляд вывода). Один комментарий был сверх-хорош. Если все мы родственники, то как-то мировые новости по-другому воспринимаются...

Несколько дней назад я узнала, что одна женщина в марте попала в аварию и какое-то время находилась на грани жизни и смерти. Она мне совершенно неблизкая, но почему-то уже не первый день моё сердце болит от того, что я ничего не могу для неё сделать...
Вчера поздоровались с соседкой, с которой у нас не слишком хорошие отношения. И мне показалось, что на этот раз её ответ на моё "Здравствуйте" не содержал в себе того негативного оттенка, который я замечала всегда...
...

Эпиграф:
<Если ты действительно ХОЧЕШЬ знать, что сказал почувствовал или возразил тот, кто тебе интересен - ане хочешь чтоб тебе принесли их на тарелочке - то ты несомненно БУДЕШЬ их видеть и знать.>

Из случайностей соткан мир. Великий Случай подсовывает возможность... Ну, на бери! Всё сейчас, вот в этот самый момент, зависит от тебя и только от тебя...
Читать далее...