Ни моею судьбой, ни моих товарищей не открыт для потерь персональный счёт... /О. Митяев/

Никогда не говорите никому, что он молод, и как много он ещё всего сделает, увидит и поймёт... Никому не дано знать, какой срок кому отпущен...

Персональный счёт моих потерь, к сожалению, уже открыт. И давно.
Первое потрясение от чужой смерти - когда отравилась дочка учительницы, бывшей однокурсницы моей мамы. Я тогда даже стихотворение какое-то от полноты чувств написала. Но, как сейчас понимаю, именно от полноты, но не от глубины...
Первая настоящая потеря - 12 лет назад. Дедушка. Единственный мужчина, который меня любил, и которого любила я...
Летом исполнится 5 лет, как ушёл мой одноклассник-однокурсник. После его смерти мне довелось не один раз встретиться с его мамой - ей хотелось поговорить с кем-то из неблизких, с кем-то, кто знал её сына, общался с ним. Я старалась... Старалась вспомнить мелочи, которые знала только я... Старалась хотя бы после смерти разглядеть в нём то, что при жизни не бросалось в глаза...
Ещё через год трагически погиб второй мой одноклассник. Первый мальчик, которому я посвящала свои стихи о безответной любви. Именно ему я давала списывать контрольные... Именно его приглашения на танец ждала на классных "огоньках"... И, как водится, влюблён он был не в меня, а в первую красавицу класса, гордую королеву...
По иронии судьбы и дедушка, и мальчишки похоронены на одном кладбище. Мальчишки даже в паре холмиков друг от друга... Каждый раз, "навещая" дедушку, захожу и к ним. Посмотреть в юношеские глаза, которым не суждено было никогда посмотреть на этот мир взрослыми...

Поэтому каждый раз, когда кто-то утешительно говорит мне, что у меня всё ещё впереди, я вспоминаю этот грустный персональный счёт...

Немного грустным был мой день рождения.
//Хотела написать "последний день рождения", но рука замерла... Неужели последний?))).. //
Грустно становится от того, что чувствую себя пока ещё молодой. Но всё чаще и чаще кажется, что этому чувству конец так близок...

Меня не пугает возможность покинуть этот мир сейчас. Если бы настала последняя моя минута, я, конечно же, назвала бы массу того, что я хотела бы сделать, но не сделала. И это были бы не какие-то мировые подвиги, а мелочи совершенно личные, которые не позволили бы сказать, что чаша жизни выпита до дна. Но это, действительно, мелочи... И потому умереть не страшно.
Я ничего не знаю о смерти. Но мне кажется, единственная причина, по которой мне было бы страшно умирать, - это если бы мне пришлось покидать своего ребёночка... Задумавшись об этом, я поняла, что только в этом вижу настоящий смысл своей жизни. И пока я ещё молода для того, чтобы наполниться этим смыслом, есть повод продолжать жить. Я со страхом думаю о том, что будет со мной, если и эта надежда меня покинет...