У меня как раз нет чувства, Что мы друг друга не понимаем. То что ты изменилась, для того чтобы –на твой взгляд-быть востребованной кем-то, но ты не востребована, и тебе этого не хватает – мне это понятно. Т ы мне по прежнему страшно напоминаешь мою подругу, которая теперь жена моего мужа… И формами, и прямой походкой, и любовью к красивому, и вот…Эти слова мне поведала она. Помнишь, ты говорила мне что ты мозаика… Когда решаешься быть мозаикой, автоматически вытекает то что … с тобой произошло. Я этой дорогой проходила, хотя может быть руководствуясь другими вещами))))))) Но если два человека вышли из одной точки разыми путями совсем не факт –что они потом не придут в одну.
Если тебе когда нибудь будет интересно, я расскажу как я потом пошла дальше.
Потом, со временем, я впитала в себя этот неписанный закон. Все что ты делаешь, ты делаешь для себя. Это чушь когда говорят что мы живем для Родины детей и пр. Я не имею в виду что для получения соств6енного удовольствия, но именно для себя. Если ты изменилась и что то тебя не удовлетворяет, значит ты ошиблась, выбирая направление изменений. В какой то момент я тоже шла по пути изменений – предъявляемым социумомм или моими собственными представлениями –какой я себя хочу. Сейчас я скорее ищу где может быть использовано то, какая я есть, и – по пути совершенствования того, что во мне сильно развито. Вспомни усопшего- человеку доступно все в пределах доступного ему размера энергии. Так лучше – поберечь энергию- и не делать слабым то, что сильно, и не делать сильным то, что слабо.

Вчера приснился сон. Лето, гроза. Странная гроза. При солнечном свете небо имеет тот неповторимый грозовой оттенок, и на его фоне рассыпаются фейерверком шарики (?!) молний. Я стояла на коленях под какой-то непрочной крышей и прикрывала голову от этих неумолимых шариков. А они больно били и жгли мою спину...
В течении дня мысленно возвращалась несколько раз к этому сну. Всё пыталась проникнуть в его тайну. Разгадка пришла вечером, когда летним ливнем катились слёзы...

Вчера в дневниках наткнулась вот на такие беспечные шарики чужих настроений, которые обожгли, сожгли... Гроза совершила слишком сильное разрушение, чтобы восстановить догрозовое...

Фей, нашла черновик одного письма, так и неотправленного тебе. О порывах и уступании. Решила, что здесь будет всё уместно...

<ты знаешь, яведь выросла на берегу залива, и для меня его присутствие рядом настолько
естественно ...ну как заморозки в октябре. Удивительно, мне даже не пришло в голову показать тебе Сестрорецк, Петергоф и прочие прочести>
Я тебе уже себя шестнадцатилетнюю цитировала в давнишнем письме о понимании. И вот это твое "прозрение" еще раз подтвердило мою теорему. Наверняка тебе в голову не могут прийти и многие другие "прочести" только потому, что наши жизни очень непохожи. Тебе не почувствовать моей боли и радости также, как мне - твоей. Да, люди все похожи, но люди все разные. У меня однажды появилась крамольная мысль – что Некто ведет эксперимент. Человеческие жизни - как шахматные партии – начинаются все с е2-е4, а идут все по-разному. И как только "партия" повторяется, она игроку становится неинтересной. Человек живет до тех пор, пока идет своей дорогой – непохожей на другие… Здесь я имею в виду не "призвание", а право совершать свои ошибки – не учебу на чужих, а именно "повторение" - потому что в сочетании со всем предыдущим опытом они дают свою уникальную комбинацию.

<Спросила про родителей С., потому что это было так естественно для меня. Представляшь,я бы приехала в Иваново и не навестила твоих родных..Для меня это нонсенс. :-)>
Здесь есть нюанс. С моими родными ты, пусть заочно, знакома. Они прекрасно знают, что есть на свете Фея. И если она появится на пороге их дома (со мной или без меня), они, я полагаю, не сильно удивятся. Очень сильно подозреваю, что родители С. обо мне слыхом не слыхивали. И вряд ли добавит им положительных эмоций мое существование на этой земле.
Для меня "навестить" (как, впрочем, и многое другое из того, что я совершаю) диктуется исключительно тем, как это будет воспринято другими. Не в плане одобрения/осуждения. Вот ты часто говоришь о том, что надо поступать, согласуясь только со своим внутренним ощущением – здесь, на мой взгляд, сквозит эгоистичное "я так хочу". Гораздо сложнее поступать так, чтобы твои поступки не причиняли боли другим – "они этого не хотят". Сегодня наткнулась на цитатку из Коэльо "Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может". Поэтому твои призывы действовать согласно внутренним порывам на меня не действуют))) Поскольку я до сих пор не уверена, что такое хорошо и что такое плохо, я считаю лучшим действовать так, чтобы "было хорошо вам, а мне, по крайней мере, не плохо". Эта позиция благоразумного эгоиста, на мой взгляд, не самый худший вариант человеческого отношения к другим людям. //"Любить весь мир" не могу и не хочу...

В тебе заключена огромная сила. Огромнейшая.
Я иногда чувствую что она меня сокрушит, раздавит. Но по какой то необъяснимой воле иду прямо под нею.
Вот и сейчас.
Я не могу не схватиться ни за что , ни на колену- просто болтаюсь листком в вихре твоей грозы..

В чем ты точно можешь быть уверена, чтоя понимаю твой уход
......

Никогда не придешь.
Или придешь другою
И вернешься совсем скокро...

это особенно не изменит ничего.
Все внутри.
Преодолений))))

Так интересно.
Сначала мне пришла твоя прощальная запись.
Потом вот этот коментарий .
А твои последние комментарии я не сразу увидела, только вечером потом.
.