Спросите про возраст младенца. Вам ответят в неделях, месяцах (если годиков еще не настучало). Почему взрослые своих дней не считают?
Наткнулась на интересную особенность. Года свои мы считаем не веснами, не зимами, не осенями, а именно летами. Почему?
Врач задает умный вопрос: "Сколько Вам полных лет?"
//Почему именно полных? А если у меня послезавтра день рождения, сегодня год еще не полный? //
Я понимаю, что нужно отвечать по паспорту, и выдаю свои 28. А тут вдруг сообразила, что зим - 28, весен - 28 с хвостиком, а вот лет и осеней уже 29! ЧуднО )))

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Вот уж вопрос так вопрос. Сколько бы он ни обсуждался, всеобщего принятия ответа не происходит.

Есть ли у меня друзья-мужчины? Ну, вот такие, к кому бы я пришла за помощью, к кому бы я пришла со своей радостью, грустью? С которыми можно забыть, что они мужчины?
Нет. Не знаю, к счастью или к сожалению. Их просто нет. Но я всегда считала неверным утверждение "если я не видела инопланетян, то их не существует". Если у меня нет мужчины-друга, это не значит, что мужчина не может быть другом женщине в принципе. Наверное, все дело в том, что я слишком женщина, чтобы меня кто-либо воспринимал другом. Или я просто не обладаю качествами, чтобы от меня чего-то ждать (ну, той самой помощи, которой ждут только от друзей).

// Любимая цитатка))) Диалог между мужчиной и женщиной:
Он: Уж не собираетесь ли вы в меня влюбиться?
Она: Какой самонадеянный народ мужчины! Нет ничего подобного. Даже лучше.
Он: Что же может быть лучше любви?
Она: Дружба.
(замечу, что в конце концов она-таки влюбилась в него и это была очень красивая пара в романе "Поющие в терновнике").

Друг. Как любит говорить Левин, "пробую слово на вкус". Чем он - Друг - должен отличаться от "брат", "любовник", "знакомый"?

Когда-то очень давно (в таких случаях я часто добавляю, "кажется, в прошлой жизни", но здесь просто давно, но точно в жизни "этой") один Человек (мужчина) называл меня Любимым Другом. Тогда и он, и я в это верили. Я в те поры тоже называла его другом, но поняла, что не стОит. В последнее время слово "друг" в устах женщины вопринимается несколько двусмысленно, особенно если женщина молода и не замужем. Мне выпало несчастье быть "девкой на выданьи", поэтому, дабы избежать подтекста, пришлось искать "другие формы". Но дело ведь не в названьи. Какое-то время я с радостью его считала своим другом, правда, не задумываясь, насколько это так. Если бы задумалась сразу, может сразу бы все по местам было расставлено?..
Может ли человек, которого ты считал другом, со временем перестать им быть? Не поторопился ли ты назвать хорошим словом того, кто не заслуживал зваться другом? Друзей не может быть много, - чем же друг отличается от остальных?

Отказав одному мужчине в отношениях любовных, я от него услышала "ну, значит, останемся друзьями". То есть в отношениях, исключающих интимность. Но я бы его не назвала другом. Есть много разных слов, обозначающих отсутствие отношений полов - коллега, знакомый, родственник того-то... Именно так я и "обозначаю" мужчин, которых не могу считать моими друзьями. Возможно, моя проблема заключается в том, что большинство людей предпочитают использовать слова не по их значению, а по их "приятственности".

Я так до сих пор и не знаю, каким должен быть мужчина, какими должны быть наши с ним отношения, чтобы я могла без раздумий сказать "Ты мой друг"...

Сегодня я живу на одной планете с Левиным. Да-да, именно с ним, и ни с кем другим. Случилось так, что несколько дней назад сформулировалась одна мысль по поводу друзей. После одного события эта темочка развернулась и еще одним боком - как раз тем, что неожиданно обозначил в своем ответе Левин. Поскольку к этому развороту я пришла самостоятельно, это наводит на мысль, что мы с ним мыслим где-то близко ("живем на одной планете").
Итак...

Кто такой друг?
Мне это недавно назад увиделось так.
У каждого есть множество приятелей, знакомых, с которыми мы "поддерживаем отношения". И если на какое-то время исчезает эта поддерживающая линия, то неожиданное появление на горизонте этого человека вновь связано с пониманием одной простой вещи - ему от меня что-то нужно. Это "что-то" - некая услуга, которая будет оплачена либо материально, либо ответной услугой в нужный момент.
Летом приезжала из другого города одна моя знакомая. Она присылает мне открытки на праздники (а я ей всегда забываю). Когда она приезжает в мой город на несколько часов, она звонит мне, чтобы спросить, как дела, и чтобы дежурно сказать, что надо бы встретиться. Но вот уже много лет мы ограничиваемся этими самыми дежурными звонками и открытками. Я ее никогда не считала своей подругой. Возможно, ее более пристальное ко мне внимание означает, что я значила для нее больше, чем она для меня.
Есть две женщины, которых я могла бы назвать своими подругами. Часто и не очень мы созваниваемся, встречаемся. И не потому, что нам что-то друг от друга нужно. Наши "исчезновения" из поля зрения друг друга не означают, что мы друг другу надоели, наскучили. Нам не нужны особые правила и договоренности для общения. Мы принимаем друг друга без условностей. Нам есть, о чем поговорить, нам есть о чем помолчать... Но, пожалуй, главное, что отличает этих людей от всех остальных, это то, что я не задумываясь позову их - отпразновать ли маленькую радость, разделить ли большую грусть. Я просто знаю, что я к ним могу прийти.
При упоминании Экзюпери большинство улыбнутся (или нахмурятся) - "Как же помню-помню - мы в ответе за тех, кого приручили". Я у Экзюпери запомнила на всю жизнь еще одну истину: "Друзья, готовые помочь нам, находятся быстро. Труднее заслужить друзей, которые ждут помощи от нас".
Так вот друзьями я называю тех, от кого я готова принять помощь. Это люди, с которыми можно быть безумно далеко по расстоянию, не писать и не звонить долго, но при этом чувствовать невидимую связь. Чувствовать, что есть между нами нечто, что позволяет обходиться без дежурных знаков внимания, но знать, что мы друг у друга есть.

Когда-то давно написала первый стишок, корявый и смешной, который не сохранился. Я тогда была совсем маленькой девочкой, и не помню, что именно сподвигло меня на это творчество.
Первые осмысленные стихи пришли тогда, когда влюбилась безответно в соседа по парте. Огромным потоком пошли чуть позже - когда влюбилась (снова безответно) в своего учителя. Волны стихоплетства набегали каждый раз в момент влюбленности. Как дар свыше - за то, что любишь...
Однажды написала "Черпать устала давно вдохновенье из печали своей безответной любви". Действительно устала... И тогда начался в моей жизни самый трудный для души год, который не отмечен ни одним стихотворением. Тогда я позволила себе сказать - незачем ждать того, чего не бывает...
С помощью хороших людей и каких-то Высших сил я выбралась. Влюбилась - чисто и красиво. И снова стали приходить стихи. Иногда стремительно и ярко - когда записываешь словно под диктовку. Иногда смятенно долго - проходило несколько месяцев, пока словами не оформлялось то, что хотелось выразить.
Сейчас я не чувствую в себе любви-влюбленности. И стихи приходят очень редко. Но я знаю, что нужно ждать. Ждать того, чего не бывает, чтобы не скатиться в пропасть. И ждать стихов - моей маленькой награды за любовь...

Много лет назад впервые увидела дельфинов - в дельфинарии. Тогда прозвучала красивая примета - если прикоснуться к дельфину, то обязательно найдешь свою большую любовь. То ли любви сильно хотелось, то ли просто была внутренняя потребность (ну, не верю я в случайность своего имени), но я тогда подошла к дельфину и погладила его по спинке. И даже сфотографировалась, когда другой дельфинчик выпрыгивал из воды к моей ладошке. с тех пор я несу в себе эту радость общения с "собратьями". Может и в дневниках я стала дельфиненком, чтобы приносить людям радость?

Вчера (почему именно вчера?) особенно остро ощутила груз прошлой вины.

Сразу в памяти возникли два рассуждения Лёвина:

<Интересно, как раньше на Руси относились к вине. Что такое было - вина?
Выбил например глаз соседу. Должен - "вину", ну к примеру мешок зерна. Принес "вину" - мешок зерна.
Все.
Ни о каких "муках совести", "чувстве вины" не было и речи...
"Так в высшем суждено совете, какая тут может быть вина?"
"Я жизнь ему испортил...." "Если бы я это не сделал..."
Ничего этого и близко не было....
Крылья всегда были готовы к полету, на них ничто не прилипало...>

Внешне всё так и выглядит. Но неужели при виде того самого выбитого глаза у "виноватого" не возникало внутреннее чувство, что мешок - несоизмеримо мало? Согласись, в нашей сегодняшней жизни мы подобными мешками направо и налево растрачиваемся. Подарил обиженной жене букет цветов - и все, никакой вины за собой не чувствуешь. Но бывают ситуации, когда букетом проблемы не решишь. Те самые муки совести возникают тогда, когда человек понимает, что "наказание" не соответсвует "преступлению".

<Я к сожалению грешен....
Это значит, что ты помнишь о своих ошибках, которые когда то совершил. Ты оцениваешь себя, и - неудовлетворен и хорошо, есть к чему идти.
Но почему ты вот в эту секунду считаешь себя грешным? Нельзя говорить про человека или про себя: добрый, честный. Минута - и уже другой.
Я - грешен? Нет. Грешил. Было. Но это же не значит, что я себя приколачиваю к необходимости грешить и в дальнейшем.>

Грешил. Было. Но ведь не грешил в последние ...дцать дней, месяцев, лет! Так что - греха на мне уже нет? Бог = "Большой начальник" ? Исповедался, и меня простили?
Грешен - это значит не без греха. Значит, груз прошлых ошибок несу с собой. Значит, понимаю, что избежать ошибок в дальнейшем смогу, только помня об этом - о том, что грешен. Минута - и уже другой? Да, другой - в том, где добрый, честный, ... . Но не там, где однажды согрешил. Что бы ты ни делал, если ты делаешь то, что каким-то образом связано с твоим поршлым грехом, ты делаешь с опытом греха. Если бы не было этого опыта, ты был бы ДРУГОЙ! Но ты такой, какой есть.

Что же произошло вчера? Вчера что-то напомнило мне о том, что осталось в прошлом. То, что не исправить. То, что изменило жизнь и меня. То, о чем должна помнить. То, что ощущается как груз неискупленной вины. То, что не позволяет сказать "грешил", а требует признать - "грешен"...

Заглянула в дневник Живой Легенды. Не каждый день туда захожу, хотя знаю, что прочесть раз в неделю все её потоки будет трудно. Сегодняшний поход туда накрыл такой волной, что дельфинке придется долго из глубины подниматься. Пыталась ответить на что-то, но поняла, что захлебнусь, едва открыв рот :)
Всё...

На форуме меня некоторые из обитателей ли.ру знали - даже знали все несколько моих имен. Но те имена были ролями, которые не подходили для этого дневника. Как-то интуитивно это ощущалось. Не смогла бы я быть честной с собой и с другими здесь с теми именами.
Мне было очень жаль расставаться с одним своим прежним именем. Но, наверное, посчитала себя недостойной того, что несло в себе То Имя. Значит, нужно было изобрести что-то устраивающее меня в момент открытия дневника.
И тут вдруг плеснула по воде хвостиком Дочь_дельфина.
Я очень люблю дельфинов. Они мне кажутся красивыми, добрыми и чрезвычайно умными. Мне кажется, я и другие люди знают о дельфинах очень мало. И, может быть, они знают о нас гораздо больше, чем мы думаем. Наверное, всё это и сложилось в желание хоть чуточку побыть дельфином. Умным, добрым, красивым, загадочным существом.
Но просто "дельфин" меня не устравивал, оказывается. Нужно было еще обозначить принадлежность к полу. Меня тут иногда кличут дельфинкой или дельфиной - мне это нравится. Также, как нравится быть не Светланой, а Светланкой. Но имя мое всё-таки Дочь_дельфина. Желание взрослого человека чувствовать себя маленькой и беззащитной? Вряд ли. Необъяснимое желание знания того, что я - чья-то дочь? Странное желание ))) Вот такая она - дельфин-ка. Сама себя не разумеющая.

Отец подружки гуляет с ее пятимесячным сыном (то бишь с внуком). Я мимо него пробежала в первый раз - "Здравствуйте"! Пробегая во второй раз, остановилась поговорить. Через несколько минут бегу обратно. Он мне с улыбкой - "Опять полетела?" - "Ага! Работа у нас такая - летать!"

А еще через несколько минут захожу в дневники и вижу, что одна Птица вернулась к своим виртуальным работам. Я знала, что она вернется. Здравствуй, Птица! Рада тебе!

Как много слов выливается в письма, дневниковые записи, монологи, ...

Удивительное свойство нашего мозга. Когда мы читаем, мы довольно большую часть информации "интерполируем" - доугадываем, додумываем.
Летом случайно провела эксперимент. Писала на листочке большими буквами фамилию человека. Допустила ошибку (непреднамеренно, получились переставленными слоги), но конец фамилии дописала правильно. Если бы стал написанное читать тот, кто фамилию не знает, он бы прочитал так, как написано. Я предложила прочитать тем, кто фамилию знал. Все четверо произнесли то, что ожидали увидеть - то есть фамилию без ошибки)))

Это я вспомнила к тому, "как слово наше отзовется".
Ты спешишь ответить - проявить тот факт, что ты внимателен ко мне, к моей жизни... Но ты зацепил только верхушку моей мысли. Ты даже не понял ее до конца. Не потому, что она высказана плохо. Просто ты увидел только то, что захотел увидеть. Хочешь ли ты увидеть меня и мою мысль? Или ты хочешь поделиться своими мыслями? Строим домик сообща или каждый рисует свой проект?

С самого утра хочется обнять весь мир, с которым неделю назад я была в ссоре.
Быть в ссоре с миром - это так я называю темную полоску на зебре моей жизни. Бывает такое... Когда все, что ни делаешь - не удается, что ни говоришь - все не в тему, что ни чувствуешь - все по обнаженному нерву. Один мой знакомый на глупый мой вопрос "Как дела" всегда отвечает "Отлично", на более конкретный вопрос о настроении - "У меня всегда хорошее". И это после того, как однажды он мне написал о том, что чересполосица - это неизбежное проявление жизни, что даже боги подчиняются закону цикла! Ну, почему все-все этому закону подчиняются, а он - нет?..
Так вот. Сегодня я люблю весьэтот мир. А мир отвечает мне взаимностью. Кто первым начал? Я не заметила))) Скорее всего, я))) Если секрет только в этом, то почему не получается так жить каждый день? Наверное, тут все же что-то иное)))

Добралась таки и до самооценки. Удивительно, что очень вовремя попалось на глаза нечто чужое, очень умное и очень в тему. Отложенный до поры до времени Вл.Леви помог. Ну, не чудо - в момент, когда нужно поработать с этой темой, берешь в руки книгу и через пять страниц натыкаешься на "Письмо н-ное <<Самооценка>>" и тд. Пропустила через себя сегодняшнюю - получился конспектик. Если кому-то интересно - см. комментарии

Мужчина видит в любой женщине то, что хочет из нее сделать, и обыкновенно делает из нее то, чем она не хочет быть.
/ В. О. Ключевский /

Левин! Не ругайся))) Когда я поняла, что один мужчина сделал из меня то, что ему не нужно( а другим и подавно), я задумалась)))

Нашла тут неожиданно среди свалки файлов на своем компе:

СОЛНЫШКО

Однажды… Лучистое солнышко
Опустилось ко мне на ладони
И меня попросило тихонько:
“Можно в сердце твоё мне — как в домик?”

И теперь у меня в груди
Солнышко ярко сияет!
У меня теперь — руки-лучи!
Они ласково всех встречают!

Просыпаюсь — весёлый рассвет
Умывается вместе со мною!
Спать ложусь я — а нежный свет
Светит тихо ночною звездою!

Я могу для других дарить
Светом солнышка — радость и счастье!
Мне хотелось бы всех любить,
Разгоняя печаль и ненастье!

Если слёзки — как мелкий дождик —
Грустно солнышку за облаками.
Я ж из капелек — сделаю радугу
И сиянье зажгу лучами!

Травам, деревьям, цветам,
Зверькам и весёлым птицам
Я светить буду всем добрым светом,
Который из сердца струится!

Этот свет называют — Любовь.
Пусть он всех на Земле согреет!
Хочешь солнышко тоже? — Возьми,
И впусти его в сердце, скорее!

Аня Зубкова (февраль 2001)

///
Левин - спасибо тебе)))

Вечер предыдущего послания напомнил мне об одном важном для меня факте - я живая, поскольку сердце не разучилось болеть. Наслаждаясь жизнью я как-то забыла о том, что "главное - оставаться живым, а все остальное можно варьировать". Варьировать отношение к обстоятельствам, которые не можешь изменить. Плакать от боли и сквозь ночь идти к новой радости. Радости обретения нового чувствования. Радости от нового взгляда на старые вещи. Радости от того, что жив...

Очень хотелось подарить капельку тепла одному человеку. Напомнить о том, что я существую, что мне тепло в этом мире от того, что он есть. Далеко, не помнящий обо мне, но есть. Но вдруг по сердцу резанули слова чужой тайны. Я поняла, насколько далеки мы друг от друг. Насколько пустым будем мое приветствие... По странному стечению обстоятельств я хотела написать ему завтра. А сегодня поняла, что должна его отпустить. Отпустить из своего сердца. После очередной попытки - отпустить окончательно, безвозвратно.
От завтра до сегодня всего несколько часов. Значит, это я должна сделать именно сегодня. Ночь... Тяжелая она будет... Я постараюсь...

Пожинаю плоды полученного по весне очередного диплома. Теперь не только радуюсь, что чему-то новому поучилась, но и делюсь своими знаниями и умениями. Посему времени чуточку меньше))) Но мыслей бродит в голове по-прежнему немало. Поделюсь! "Надо только выбрать день..."

Это про любовь можно говорить много, долго и красиво. А вот про нелюбовь хотела рассказать, да не получается))) Правильно - пусть все думают, что улыбаюсь от того, что влюблена. А я просто на солнышко не умею смотреть так, чтобы не улыбнуться)))

За неделю удалось пережить аж три времени года. Осень дождливая и негрустная вдруг сменилась снегопадом. Тихо кружились снежинки, -зима не торопится прийти, но напоминает, что она уже в пути. За три дня снега намело столько, что даже не верилось, что растает. Вчера (также неожиданно как снег несколько дней назад) пошел дождь, и сугробы таяли на глазах. Сегодня к теплу добавилось солнышко, которое создает та-акое весеннее настроение!!!

ЖДала этого дня очень долго. Почти месяц - с того самого дня, когда узнала, что один человек все таки приедет в мой город. И сегодня иду "на встречу" - на концерт Митяева. В очередной раз...