Болезнь Альцгеймера — «диабет мозга»

Болезнь Альцгеймера — самая распространённая форма деменции (старческого слабоумия).

Согласно статистическим данным, этим нейродегенеративным заболеванием страдает 11% американцев старше 65 лет (каждый девятый) и 32% американцев старше 85 лет (каждый третий!). Общее количество больных Альцгеймером в США оценивают в 5,2 миллиона, в мире — около 44 миллионов. В России со статистикой всё обстоит сложнее. Согласно данным за 2006 год, в России было продиагностировано 1,06 млн больных деменцией.

Но большинство случаев болезни Альцгеймера списывают на естественные возрастные изменения («склероз», «маразм», «старческие причуды» и т.д.) и по некоторым оценкам порядка 90% российских случаев заболевания Альцгеймером не продиагностировано.

Альцгеймер — это не только смертельное заболевание (средняя продолжительность жизни после выявления первых симптомов — 7-8 лет), но и одна из самых дорогостоящих для общества болезней, накладывающая огромную финансовую нагрузку на органы здравоохранения в разных странах. В США прямые затраты на уход за больными Альцгеймером составили в 2014 году 214 миллиардов долларов.  Но с учётом неформального и неоплачиваемого ухода за больными их родными и близкими общий ущерб для экономики может быть вдвое больше. Если проблема болезни Альцгеймера не будет решена, то по прогнозам на 2050 год это заболевание будет стоить американской экономике 1,5 триллиона долларов.

Связь болезни Альцгеймера с диабетом 2 типа, ожирением и прочими метаболическими расстройствами неоднократно отмечалась многочисленными исследованиями, и болезнь Альцгеймера даже иногда называют «диабетом мозга». Тем не менее, характер и причины связи вызывали много споров и были не до конца ясны, потому что заболевание обнаруживают и при избытке, и при недостатке инсулина.

Профессор Мелисса Шиллинг из Университета Нью-Йорка провела детальный интегрированный анализ исследований связи диабета с болезнью Альцгеймера с целью «распутать клубок» противоречивых данных о роли инсулина. Результаты её исследования были недавно опубликованы в Journal of Alzheimer’s Decease.

Согласно Мелиссе Шиллинг, ключевую роль в предотвращении и в возникновении болезни Альцгеймера играет специальный инсулино-разрушающий фермент IDE. Основная функция этого фермента — регулирование уровня инсулина в организме, т.к. IDE способен убирать «лишний» инсулин. Но этот же фермент способен разрушать и молекулы бета-амилоида — особого белка, из которого состоят бляшки в поражённом болезнью Альцгеймера мозге. По сути, этот фермент — естественная защита мозга от вредоносных веществ, ведущих к заболеванию, а значит — любые дисфункции, связанные с этим ферментом, могут значительно повышать риск возникновения болезни Альцгеймера.

Так, при хроническом недостатке инсулина (например, при отсутствии адекватного лечения диабета 1 типа), организм вырабатывает недостаточно IDE, что может вести к накоплению в мозге бета-амилоида и других вредоносных протеинов.

Но диабет 1 типа встречается относительно редко и при отсутствии лечения (т.е. инъекций инсулина) у больных немного шансов дожить до возраста, в котором развивается деменция. Гораздо более распространённой является обратная ситуация — так называемая гиперинсулинемия, т.е. выработка организмом избыточного объёма инсулина.

Гиперинсулинемия возникает обычно при преддиабете, ожирении и ранних стадиях диабета 2 типа. Повышение выработки инсулина ведёт к повышению и уровня IDE, но в какой-то момент избыток инсулина становится настолько значительным, что он превосходит возможности IDE по его сдерживанию. А т.к. «борьба» с инсулином — первичная функция IDE, то практически весь вырабатываемый организмом фермент тратится на выполнение этой задачи. На защиту мозга от бета-амилоида IDE уже не хватает, а это значит, что риск возникновения болезни Альцгеймера резко повышается.

Правильное понимание связи инсулина, IDE и болезни Альцгеймера помогает понять, почему для одних пациентов введение инсулина извне может быть эффективным лекарством, а для других — наоборот, приведёт лишь к серьёзному ухудшению состояния. Но главное, что понимание этих механизмов открывает путь к значительному снижению риска возникновения заболевания.

«Если мы сможем распространить эту информацию и больше людей будет проверяться на гиперинсулинемию и лечиться от неё, это приведёт к значительному снижению заболеваемости болезнью Альцгеймера, а также других связанных с диабетом осложнений,» — говорит профессор Шиллинг. — «Каждый должен проходить тестирование — рано и часто, предпочтительно в виде анализа HbА1С (анализа на гликированный гемоглобин), не требующего предварительного голодания.  Прежде всего должны тестироваться пациенты с признаками деменции — некоторые исследования показывают, что лечение гиперинсулинемии может затормозить или даже обратить вспять болезнь Альцгеймера».

Массовое тестирование населения на признаки инсулинорезистентности действительно является очень серьёзной, но и очень перспективной задачей, т.к. оно позволяет ещё на ранних стадиях обнаруживать признаки приближающегося диабета и ставить диагноз тем больным, которые даже не в курсе того, что страдают серьёзнейшим заболеванием. Очень часто болезнь может достаточно долго протекать без симптомов и выявить её без анализов невозможно.

Согласно Центру по контролю и предотвращению заболеваний (CDC) в США диабетом страдает 9% населения, или 29 миллионов человек. Из них 8 миллионов человек (28% от всех больных) непродиагностированы. Кроме того, ещё 86 миллионов американцев страдают инсулинорезистентностью, что является причиной гиперинсулинемии.

В России диабетом и преддиабетом страдает примерно четверть населения, однако примерно половина больных сахарным диабетом даже не знает о своём диагнозе. При этом, сама процедура тестирования очень несложная и недорогая, а анализы можно сдать практически в любой районной поликлинике.

Что касается борьбы с инсулинорезистентностью и гиперинсулинемией, а также профилактики этих патологий, то тут всё обстоит довольно просто. В большинстве случаев ключ к успеху — модификация диеты и серьёзное ограничение потребления продуктов, способствующих усиленной выработке инсулина — т.е. углеводов. Как показывают последние исследования, отказ от сладкого и мучного поможет сохранить не только хорошую фигуру, но и здравый ум в преклонном возрасте

Если вас НЕ любят – значит, вас ОПАСНО любить!

Не смотря на то, что оглядевшись вокруг, мы находим людей, которые практически в любой точке своей жизни находятся с кем-то в паре, более или менее благополучной, но практически никогда не бывают одинокими. И мы, также легко, окинув людей беглым взглядом, можем наблюдать, достаточно много мужчин и женщин, которые обычно большую часть своей жизни находятся вне отношений. Даже, если вторым удается на короткое время создать желаемые отношения, так выходит, что они попадают в краткосрочный эксперимент, из которого катапультой выбрасывает одного из партнеров, и эти отношения распадаются.

Почему так происходит?

Основная претензия женщин - не хватает любви. “Меня не любят”, или “Меня не так любят”, или “неправильно любят”, или не тем способом, не так интенсивно, не достаточно самоотверженно…

Так же часто и мужчины, прыгающие по отношениям, выдают именно эту же формулу. Что вот, не та любовь, не того качества, стало быть - не любят их, как им бы того хотелось.

Здесь я хочу пояснить, что если вам не удается создать именно теплые отношения, некий аналог того, что называется любовью, то, вероятно, вас любить опасно. Если вас опасно любить, то выходит, что в вас есть причины, по которым с вами быть хуже, чем без вас.

Ведь любые отношения, будь это отношения мужчины и женщины, или отношения друзей (кроме отношений родителей и ребенка, когда ребенку просто некуда деться) создаются на условиях, в которых с вами лучше, чем без вас.

Мужчина остается с той женщиной, с которой ему лучше, чем без нее. Женщина остается с тем мужчиной, с кем ей лучше, чем без него.

И здесь не будет рекомендаций о том, как быть удобной. Статья направлена на то, чтобы обратить внимание, что внутри вас может быть нечто такое, что может вас делать неудобным объектом для любви.

Здесь можно разделить «неудобных» людей на несколько категорий.

Первая - это очень требовательные, те, которым мало.

Эти - всегда знают «что» и «как должно быть». Требовательные люди, они же -перфекционисты, которые «точно знают» что должно делаться, каким образом, в какой последовательности и в какой срок. Они следят за тем, чтобы все лежало по полочкам в прямом и переносном смысле и все ритуалы были соблюдены.

Эти люди такие же стремительные и целенаправленные в выборе партнера или партнерши, они уже заранее имеют у себя в голове ту картину идеального образа себя и образа жизни себя в паре.

У требовательного человека недостаточно свободной энергии, чтобы рассматривать потребности и картину партнера. Ему некогда, он торопится быстрее выполнить «домашнее задание» – воплотить в жизнь образ идеальных отношений, желая максимально использовать ресурс партнера (партнерши) для удовлетворения собственных амбиций. У требовательных людей есть проблема - это убегание от “здесь и сейчас”, и, как следствие – имеется неблагодарность за то, что есть.

В данном случае ключом, открывающий двери к гармоничным отношениям, будет благодарность.

Вторая категория людей, которых опасно любить – это зануды-перфекционисты. У них внимание к деталям и нюансам не позволяет рассмотреть конструктивность отношений в целом, сложно им как в пословице «за деревьями увидеть лес». В этом случае происходит дробление и обсасывание мелочей, что создает ситуацию для партнера, в которой он не чувствует, что с ним находятся в контакте и он сам уважаем. В такой паре человек, чувствует себя вторичным на фоне всех тех нюансов и деталей, которые так важны придирчивому партнеру.

Третья категория людей, которых неудобно любить – это излишне самокритичные люди, у которых присутствует хроническое недовольство собой, и худший вариант этого, когда все мысли вынесены наружу. В этом случае мы имеем такого себе хронического нытика, причем он поднимает такие темы, в которых его партнер не может ему помочь.

Если нытик - женщина, то мужчина, находящийся рядом, и слушая о ее недовольстве собой, чувствует себя неэффективным. Слушая нытье своей супруги или своей девушки, о том, что у нее лишний вес, круги под глазами, что она сломала ноготь или что с ее фигурой ей нечего одеть - целый ряд таких трагедий женских, которые мужчина не может решить никак.

И если этих трагедий, вынесенных наружу, очень много, то мужчина чувствует свою бесполезность, ведь он не может помочь человеку в беде. Вот почему излишне самокритичные люди не находят добрых отношений - они к себе не добры. А далее они будут пытаться, укоренившись в отношениях и присвоив окончательно партнера - придираться к нему. Так мы переходим к четвертому типу не неудачных партеров для долговременного союза.

Четвертая категория - люди, которые постоянно хотят воспитывать своего партнера, указывают на недостатки, хотят его улучшить.… Это такие явные или скрытые гуру. Тип «учительницы младших классов», перенесенный в жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться отношениями и благодарить человека рядом, они создают поле, в котором, как им кажется, они вправе и должны постоянно указывать партнеру на его недостатки и несовершенства, несмотря на тот жизненный факт, что идеал не достижим.

При этом возникает ситуация отрицания того, что то, что сейчас представляет собой партнер, достаточно совершенно для того, чтобы иметь с ним гармоничные отношения. Поэтому такие «учителя» своими попытками помочь формируют чувство ущербности. И эти «гуру» потом часто обижаются потом на весь мир за то, что им не благодарны были те, кого они пытались воспитать.

Пятая категория – карьеристы. Карьеристы - это, конечно, те люди, которые слишком заняты. Если вы - деловой человек, очень деятельный и сильно творчески занятый, то вы можете оказаться неудобным человеком для отношений из-за того, что партнеру сложно найти место в вашем графике.

И тогда, у хорошо спланировавшего время человека, партнер выискивает место для себя. Тут может возникнуть ситуация, когда его внезапное появление или несвоевременный звонок делового человека может не обрадовать. А если мы не в радость кому-то, а его увлечение не в радость нам, то что ж… От таких отношений не жалко и уйти.

Но, если деловой человек по-настоящему любит свое дело, живет им, то он, вероятно, как и любой человек с Путем, он будет харизматичен и крайне интересен для противоположного пола. А стало быть, вряд ли будет одинок. Вокруг такого, горящего любимым делом, всегда будут люди, ведь он хронически влюблен, пусть порой только и в свое дело.

Что же делать? Здесь я буду лаконичной. Я еще раз повторю: мы создаем отношения с теми, с кем нам лучше, чем без них.

Так с кем же лучше? И Чего мы, в идеале, хотим от отношений?

Идеальные отношения, как это ни странно прозвучит, создаются не для того, чтобы закрыть наши потребности в тепле, в заботе, в признании, в том, чтобы дополнить картину мира друг друга про идеальную жизнь в паре и родить детей. Нет.

Настоящие теплые отношения создаются из избытка. Тогда, когда в вас самих присутствует полнота. В вас самих присутствует - наполненность, как результат самостоятельно пройденного пути, самостоятельной способности создавать в других и черпать в миру радость. Накормив себя светом и научившись воспламеняться от жизни, теперь мы будем способны делиться вдохновением и влюблять его в жизнь.

Тогда и в отношениях вы тоже продолжаете расти, но ваше стремление к совершенству, ваше внимание к деталям и ваша самокритичность находятся по большей части в вашей внутренней алхимической реальности. Вы бережете партнера от того, чтобы выливать на него все ваши этапы роста, и оглушать его полуфабрикатами собственных терзаний.

Можно, конечно, советоваться и делиться, но совсем не обязательно посвящать ближнего во все перипетии своего внутреннего диалога, заполняя собой все пространство вокруг, вытесняя его мир и утомляя собой.

Гораздо конструктивнее выдавать в поле отношений некий полезный результат, вывод, открытие. Тогда у вас может созреть ситуация, когда у вас энергии столько, что ей хочется делиться - ведь настоящую силу и уверенность в себе нам дают именно завершенные дела, сформированные выводы и мнения себе - делами этими собственными и подкрепленные.

Так вот, самые прекрасные отношения создаются, как самые прекрасные дела, да и тела, делаются из прихоти, которая дословно звучит – “Я так хочу”.

Вот, несмотря ни на что, я просто так хочу и готов в это пойти. Вот такие отношения - самые теплые. Потому что - такой партнер воспринимается как подарок, как чудо! И как ни странно, в таких отношениях случаются, но уже «задним числом», закрытия многих наших потребностей, которые мы и сами с успехом можем закрыть. Здесь, все что исходит от другого, воспринимается как чудо - без ожиданий, как великодушие, как дар.

Если, вы способны честно признать перед собой, что нет - большинство потребностей в безопасности, финансах, любви к себе от себя, в самоопределенной уверенности не закрыты - то, просто будьте готовы - что отношения сложатся не гладко.

Если человеку плохо самому с собой то в паре будет только хуже - отдавайте себе в этом отчет.

Поэтому хорошо бы дорастить себя до более менее цельного взрослого. Гораздо экологией будет достойному партнеру предлагать не полуфабрикат себя, а более совершенную с времен пубертатного периода, отшлифованного внутренней работой версию себя. Создав себя, относительно детского периода, более цельным самодостаточным, светлым и легким, тогда в вашей паре не конфликтуя и не разбиваясь о детские ожидания и обиды, будут существовать любовь и свобода в полноте и своем многовариантном изобилии.

Созданные отношения из любопытства и даже из прихоти, не будут отношениями из страха, так как не будет места озабоченности и беспокойству, что чего-то не хватит друг другу.

Идя в отношения цельным относительно реализованным и самодостаточным человеком, вы будете иметь достаточно энергии для того, чтобы удивляться и удивлять. Любить и принимать друг друга со всей свое глубиной, на весь размах своей души. Не бояться спугнуть другого своими искренними чувствами: буйной радостью или гневом, энтузиазмом или печалью - обнаруживая разные грани в себе и в другом - не переставать удивляться, позволяя и другому быть естественным, неожиданным разным, новым.

Помните, отношения в первую очередь создаются для радости и удовольствия. Жизнь не происходит из страха. Из страха происходит выживание - это тяжко и от этого хочется быть подальше. Жизнь, она происходит из радости, а это в первую очередь изобилие, свет и легкость. Потому все то, что в основе своей несет свет и легкость притягивает, располагая к отношениям. Станьте легкими и будет вам счастье.
 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации