Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
— Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
— Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит!Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж пошёл в туалет,через две минуты выходит явно в шоке,и видит у собаки точно такой бантик.
— Не помню,Тузик,где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничё, в Рhоtоshоре все исправим!
— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х@й"!
— Слава богу, не одна я такая. Правильный ответ — "мат"!
Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки.А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть стариной,и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает VIP - клиентам двух резиновых «подруг» — типа "Эти старые штаны всё равно ничего не поймут."
Утром — первый:
— Слушай,мне мертвую что ли дали?..Лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне,похоже,ведьму подсунули!Я её поцеловал и укусил в шейку.Так она,веришь,зашипела и улетела в окно!..Причём унесла мою челюсть!
— Мама, я порезал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
— Фима,а зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
— Хотите похудеть? Легко! Фэн-шуй советует сделать перестановку на кухне — повернуть холодильник дверцей к стене!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов!
Отправили на работы за территорию военной части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и начал их считать:
— Раз, два, три, четыре... А нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:
— Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову из баллончика брызгают?
— Это, сынок, они тараканов в башке травят.
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила.Когда зазвонил мой сотовый,чуть со стула не рухнула... Во-о-от СУКА-А-А-А-А!
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их сын, очень метким словом — сынарник.
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
