Возраст 40+ оказался на сегодняшний день довольно проблемным

Возраст 40 — 60 оказался такой… немного не у дел, в плане информации о моде и стиле 

Дело в том, что как только я сама перешагнула 50-летний рубеж, я стала все больше и больше видеть и слышать вокруг себя, а также встречать в интернете и прочих СМИ, всевозможные рассуждения о том, как положено выглядеть взрослым женщинам. И это я еще молчу про регулярные обсуждения этого вопроса с клиентками.

Дискуссии ведутся по всем фронтам: начиная в принципе с вопроса: а с какого возраста человека вообще, и женщину в частности, можно уже считать взрослым, и заканчивая всевозможными правилами и предписаниями для тех, кому за 30.

Предупреждая возможные вопросы: да, мы здесь будем больше говорить о женщинах. Но! Это отнюдь не значит, что у мужчин такой проблемы нет — просто, к сожалению, они старательно учатся ее игнорировать.

Давайте для начала определимся, кого я буду называть взрослой женщиной. Потому что в данном контексте мы не ведем речь о том, что 18-летняя девушка может быть взрослой, а 60-летняя женщина — инфантильной.

Если в душе тебе по-прежнему 18, а в зеркале — за 50, то, как ни крути, что-то не так в консерватории. И разбираться прежде всего надо именно со «сломанными часами». Но это процесс долгий и сложный. Как и любой процесс принятия себя.

Поэтому мы начнем с простого: взрослой по возрасту, а не по степени личностного развития, я буду считать женщин, которым по паспорту за 40. При этом давайте договоримся, что «за 40» не означает «от 40 и далее до 120». Я считаю, что «за 40» и «за 70» — это все же разные возрастные группы с разными физическими и психологическими ограничениями.

Итак, под «взрослой» я буду подразумевать женщину 40 — 60 лет. Что отнюдь не помешает мне иметь ввиду и женщин, уже давно перешагнувших этот рубеж, но по-прежнему вызывающих у меня восторг и благоговение.

Кстати, обращали ли вы внимание, какое огромное количество информации можно найти сегодня в интернете о тех и для тех, кому за 70? Сколько великолепных, позитивных, да и просто красивых женщин в возрасте за 70, а то и за 80, стали сейчас популярными моделями? Благодаря чудесному Ари Сет Коэну, давшему толчок этой теме, шикарные женщины преклонного возраста теперь могут вызывать восхищение не только в близком кругу, но и позировать для фотосессий в модных журналах. Как, например, 86-летняя Daphne Selfeили как потрясающе стильные женщины из фильма Fabulous Fashionistas.

А вот возраст 40 — 60 оказался на сегодняшний день довольно проблемным. Таким… немного не у дел в плане информации о моде и стиле. Потому что упал ровно посередине между юностью и преклонным возрастом.

Ведь что на самом деле получается? С одной стороны, это вполне себе молодые и активно работающие женщины. В силу чего их образ жизни не сильно отличается от образа жизни тех, кому слегка за 30. Да и фигуры у многих 50-летних сегодня такие, что некоторым 30-летним и не снилось. Более того, к ним регулярно проявляют интерес молодые мужчины, и не только с целью «поговорить».

С другой — сколько лицо ни коли, возраст не спрячешь. Поверьте, я видела ооооочень много женщин, пользующихся самыми последними достижениями медицины в этой области. В результате имею сказать следующее: в 50 лет вы все равно выглядите на свои 50. Ну хорошо, ладно, уговорили — на 45, если это что-то меняет. Что да: с подколотым лицом вы выглядите аккуратнее и ухоженнее, чем с лицом, не тронутым руками косметологов, с этим не поспоришь.

Вот и мечутся бедные 40 — 60-летние в поисках подходящих для собственного мироощущения образов: от «юных сексапильных красоток» до «все равно ничего не поможет».  

© Ирена Бар

1. Решиться перестать страдать

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Все статьи

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» – иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть – это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето – гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», – уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача – увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

 

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), – ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, – это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение – это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить – значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Прощая, мы заботимся о своем здоровье

Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле – это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния – активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение – и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», – уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

* Time, 5 апреля 1999 года.Светлана Соустина

 

Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться? «Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. – Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет». По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать? Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив: «Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он – часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его. Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но что я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».