.

Ночь идёт, идёт, а я думаю, думаю. В продолжение темы эстетики — люди, пожалуй, исключение. Очень красивые люди могут оставлять равнодушным, а безобразные — становиться настоящими друзьями.

В любви, в принципе, то же самое — я вот сейчас наткнулся в архиве на несколько фото своего бывшего, и понял, что он ни разу, в общем-то, и не красивый, просто я его увидел и случилась любовь. Не за красивые глазки и не за шикарные шмотки. А уж мой БФ, это вообще кошмарный сон разума, ходячая Хиросима.

А в остальном — что касается времён, народов, эпох, стилей — я всё-таки первым делом смотрю на то — красиво ли это. И если красиво, то я допускаю искривление души, выискиваю аргументы "за" и игнорирую аргументы "против". К примеру, жестокий рабовладельческий Рим мне гораздо милее современной демократической и ультра-политкорректной Британии. Потому что в Риме строили красивые базилики, акведуки и мосты, а в Британии сейчас строят в основном всякую стеклянно-оловянно-деревянную хуйню.

Крепостническая Россия мне мила и прелестна, потому что там строили красивые усадьбы и церкви, издавали изысканные книжки и журнали, жили в мире резного дерева и красивой лепнины, ели серебряными вилками с тонкого фарфора, и прелестно выражались — "милостивый государь, соблаговолите объясниться" и прочее.

А ещё викторианская Англия — опять же, полированное резное дерево, чай из фигурных чашечек, кексы с изюмом, чайные клипперы, за кражу носового платка — в Австралию, на рудники, но зато ведь даже каминные щипцы — кстати, что это такое? — произведение искусства.

Но — это всё тайные пристрастия души, ведь в реале я люблю вслух громко рявкать матом и (мысленно) расстреливать окружающее быдло, чтоб оно сдохло нахуй в кровавых фонтанах липкой гнили и мерзучей гадкой жижи, под звуки рекламы "Растишки" и "Нокии", и непременно все в мыслях о Плане Путина. Гы-гы, вот видите.

В общем, такое вот говно я в себе раскопал, и оно не закапывается обратно. (с)

А может, и не говно.

ХЗ.

Все хорошо, у нас есть все для жизни; я исписал стену кухни изречениями римлян, и нарисовал портики, обелиски, и триумфальные арки — скрипучим маркером по грубому бетону. Пока Олег на меня не рявкнул в том духе, что я его заебал скрипеть маркером. Вот он заснёт, нарисую ему палладианское палаццо во всю стену. Гы-гы.

Обо мне никто не знает столько, сколько знает afrika-abr
Она тоже, конечно, всего не знает, ибо нет предела совершенству,
но, к примеру, она меня сейчас спалила, как я дрочил на порно с арабами.

Это ужасно, господа, это ужасно.

Ещё один образ, от которого нужно избавиться — она сидит и смотрит на меня.

Это фраза с фотографии стены какой-то заброшенной церкви. Фото я когда-то видел то ли в Огоньке, то ли в Студенческом Меридиане, году этак в 1989-1990, и вот, сука, запал этот образ в душу, и с тех пор там живёт.

Она сидит и смотрит на меня. Мне неприятен её взгляд, я ведь всего лишь делаю чай. Облупленный кафель, драный линолеум, шаткая табуретка, а она сидит и смотрит на меня.

Я нервно вытрясываю кетчуп на пельмени в безобразных фаянсовых тарелках, слишком сильно луплю кулаком по донышку бутылки, слишком крупно режу укроп, а она сидит и смотрит на меня.

Я разбиваю окно, разламываю буфет, опрокидываю стол, реву белугой, крушу стулья, разрываю ковры, а она сидит и смотрит на меня.

Я лежу на полу, весь в соплях, слюнях, сперме, крови, лимфе, и ушной сере, а она сидит и смотрит на меня.

Она сидит и смотрит на меня.

Когда ты родился, никто не обещал тебе, что жизнь будет лёгкой прогулкой по весенним полям. Более того, я открыто предупреждал, что со мной вообще не надо связываться, потому что я вынесу мозг на фарфоровом блюдечке с мельхиоровой ложечкой в комплекте, для более вкусного употребления. Я серьёзно имел, и имею, именно это в виду, а кто не понял, я не виноват. В-третьих, ты уже нарушил несколько табу, и заслуживаешь не просто мельхиоровой ложечки, а ржавого железного топора в жопу и тупой свинцовой кувалды по черепу. Но я дам тебе ещё один шанс быть милым, хорошим, и добрым, если ты на это способен.

Опять же, пишу это здесь, чтобы все это видели, чтобы ты потом не утверждал, что я ничего подобного не говорил.

* * *

Есть такие люди, которые живут в воображаемом мире. В принципе, в воображаемых мирах жить ни разу не запрещается, пока оные не пересекаются с реальностью.

Вот, примеру, есть такие люди, которые просеивают реальность — оставляют себе, что им выгодно, а остального как будто бы и не было. Выискивают себе приятные, удобные кусочки, а на остальное кричат: — не было такого! не верю! — а ведь было, было. Более того, они начинают выискивать воображаемые кусочки, выгодные себе, и пытаются предъявить их в качестве аргументов (и получают по еблищу, разумеется), и тут же картинно обижаются, льют слёзы, и вообще включают все доступные им средства манипулирования (за что незамедлительно вторично получают по еблищу), и далее по циклу, в котором неизменная константа — получать по еблищу.

Право, господа, мне даже удивительно, что я вынужден давать по еблищу человеку старше себя, который действительно наивно и простодушно рассчитывает, что его привычные методы манипулирования сработают. Гы-гы. Авотхуй. (снова даёт по еблищу).

Честно говоря, я бы предпочёл спокойную жизнь в одиночку.

.

Вот зашла речь про песню "Алёшка" группы "Руки Вверх", и я хотел бы объяснить, почему эта песня сейчас вызывает у меня умиление. В 1999 году у меня был громадный мускулистый мужик, бывший спецназовец, по этническому происхождению греко-украинец. Курчавый, голубоглазый отец распавшегося семейства; мы с ним ездили на его дачу в его Мазде. И звали его Алексей.

Так вот, июльская жара, мы едем по трассе, и по радио начинается эта песня. Я со своей ненавистью к попсе завопил так, что он аж подскочил, и машина завиляла по шоссе. "Ненавижу эту песню!!! Ненавижу попсу!!!" — орал я, а он, этакая спокойная груда мускулов, выровнял машину на скорости 150 км/ч, и сделал радио погромче, и мурлыкающим голосом с полу-хохляццким выговором принялся меня увещевать:

— Ну почему же плохая песня? Вот видишь, есть же Алёшка у тебя. Я ведь Алёшка, и я есть у тебя. Пошто так орёшь, как недорезанный хряк? — И всё это с такими утешительными, отеческими интонациями, своим бархатистым голосом, сжимая громадными загорелыми руками тонкий руль своей серенькой иномарки, а вокруг леса, леса, леса...

Как-то вот так, да.

* * *

Руки Вверх — Алёшка.

Сейчас звонил маме, типа, сказать "всё нормально, всё в порядке", а она меня огорошила тем, что, оказывается, меня недавно кто-то искал. Причем какие-то серьезные официальные дяди. Пиздец, господа. Притом что у меня достаточно бурное прошлое, в городе есть дюжины две человек, которые могут всерьёз считаться моими врагами, и даже искать моей смерти. (не будем вдаваться в причины, сокрытые в мутных потоках реки времени). Кошмар, кошмар.

Впрочем, хуй они меня найдут в десятимиллионном городе. Мама не выдаст, ангел-хранитель не оставит — он ведь у меня похож на Нео из "Матрицы", и я его очень люблю, хоть раньше и жаловался на него прилюдно (извини, пожалуйста).

А вообще, это даже увлекательно. Всегда любил американские фильмы, где один убегает, а другой догоняет; казалось бы, что может быть волнительнее? А вот если сейчас это стало реальностью, то это, безусловно, волнительно, но никак ни разу не увлекательно. Бр-р-р.

Печально также, что стал изгоем в собственном городе.

— Мам, не беспокойся, я приеду на неделе.
— Нет! Не приезжай ни в коем случае, я за тебя переживаю!

(с) перевод мой.

ГУВХ: Да пошло всё нахуй!
Внутренний голос: Что с тобой?
ГУВХ: Внутренний голос, поди нахуй.
Внутренний голос: Господа, не верьте ему.
ГУВХ: Ах ты гад, чтоб тебя волки съели!
Внутренний голос: Меня нельзя съесть, я всего лишь голос.
ГУВХ: Это фигура речи такая, эквивалент выражения "ты заебал и пошёл ты нахуй".
Внутренний голос: Я не могу заниматься сексом, я всего лишь голос разума в твоей голове.
ГУВХ: А по-моему, ты задроченный говорящий гондон.
Внутренний голос: Гондоны не бывают задроченными.
ГУВХ: Нет, бывают! Я сам видел! Один мой бывший дрочил исключительно в гондоне!
Внутренний голос: Лучше бы ты меня слушался, чем водиться со всякими задроченными уёбками... Ой! Тьфу! Прошу прощения!
ГУВХ: Ага! Ага! Вот ты и попался, матершинник! А то — "голос разума", "голос разума"! Пошляк!
Внутренний голос: Я нечаянно.
ГУВХ: За "нечаянно" бьют отчаянно.
Внутренний голос: Не знаю, что ответить.
ГУВХ: Вот и молчи. О чём речь-то шла? А, да пошло оно всё нахуй!

Вот, господа, как правильно терроризировать самоё себя.
И, кстати, действительно — пошло оно всё и правда нахуй.

В самый первый раз я получил пиздюлей, когда мама дала мне суп. Ушла на работу, и строго-настрого наказала мне не выливать суп в кастрюлю. Я тогда был ещё мелкой хуйнёй, ползавшей на четвереньках по раскладному дивану в комнате шестикомнатной коммунальной квартиры на Войковской без горячей воды и ванной комнаты, и к тому же у нас не было холодильника.

Но смутное осознание, что в СССР жрать нечего, и всякая еда имеет значение, всё-таки преодолело строгий запрет, и я вылил недоеденный суп обратно в кастрюлю, отчего он к следующему дню протух. Мама чрезвычайно строго вопрошала: "Так ты всё-таки вылил суп в кастрюлю?", а я от ужаса твердил, что ничего я никуда не выливал — но меня разоблачили, найдя в кастрюле ломтики чеснока, которые добавлялись только в тарелку.

Мама до сих пор всегда припоминает мне тот случай, когда разговор переходит в спор, что случается постоянно — "А помнишь, как тогда на Войковской ты, гадкая какашка, врал мне в глаза, что не выливал суп в кастрюлю, а я там увидела чеснок? Я всегда знала, что ты врун, и вот сейчас ты снова врёшь!", несмотря на то что мне сейчас 31 год, и речь может идти о чём угодно, от политики Путина до оплаты счетов ЖКХ.

Дети, слушайтесь мам! Не давайте им повод отравить вам жизнь!

Ну, соврал я тогда. Ну, вылил суп в кастрюлю. Сколько же можно припоминать?

Мне удивительно, почему так много человек, выросших в СССР, и, казалось бы, должных иметь природное отвращение к фашизму, с такой готовностью его принимают. И не стыдятся своих перекошенных морд на документальных фото всяких там "русских маршей".

Вот был Нюрнбергский процесс. Повесили только основных преступников, отдававших приказы. Остальным дали по лбу и отпустили жить мирно. И они жили мирно, потому что понимали, КАК человечество относится к фашизму. Та же Лени Рифеншталь уехала в Судан, где делала прекрасные фото местных негров, плавала в море, и вообще благополучно дожила до 98 лет, ныряя к кораллам и тусуясь с чернокожими.

Мне удивительно, почему все эти православные священники, очкастые инженеры-импотенты, трусливые сетевые лидеры, бесноватые старушки с иконами, и прочие задроты от политики, — почему они не стыдятся того, чего постыдились бы их русские деды; почему они не ощущают этого самого общечеловеческого презрения, от которого сбегали из послевоенной Европы в Аргентину бывшие функционеры рейхсканцелярии.

Если взять столь ненавидимую ими Америку, то почему-то там сейчас не наблюдается массовых сборищ озверевших homo sapiens, одержимых ненавистью и желанием убивать. Потому что все знают, что в таком случае приедет Национальная гвардия и всем навешает жестоких пиздюлей. Потому что там закон выше толпы.

А в России нет закона, а — столб, и на столбе корона.

Снова подборка фото кораблей, погибших со всеми, кто был на борту.

view

Заметил, что обращение "господа" стало достаточно распространённым. То, о чем раньше можно было только мечтать, свершилось: им одинаково всерьёз пользуются и брутальные лесбиянки, и гламурные журналисты, и замученные корпоративной этикой менеджеры в обдроченных галстуках, и кто ещё — список можно дополнить.

В этом контексте мне подумалось — а можем ли мы правда называться "господами"? Мы, держатели скидочных карт паршивых супермаркетов, злобные пассажиры метро, жрущие дрянную колбасу, рыгающие от пива, злые на нефтебаксовое правительство, покупающие всякое скверное деревянное говно в Икее, ругающиеся матом, отравленные несвежими креветками, заполняющие пепельницы напрочь за полчаса, стонущие на кухнях с жестокого похмелья?

В то время как тогдашние "господа", избирательно относившиеся к выбору изысканных настоек, переодевавшиеся к обеду, тусовавшиеся на спиритических сеансах, писавшие бездарные и унылые стихи, предававшиеся от скуки декадансу и безделью, ругавшие самодержавие, при этом требуя "исключительно свежих устриц" к ужину, читавшие Маркса как "откровение свыше", при этом покрикивая на горничную, чтобы побыстрее подносила ликёры и шампанское — проебали страну нахуй, задирая ноги в лаковых штиблетах на резные спинки диванов, а потом удивлялись в Берлине и Париже, почему же они, так искренне желавшие свержения самодержавия, вдруг оказались в сраных пансионах и осаждаемых клопами съемных квартирах.

Мне их жаль, конечно — дураки, что с них взять — но мне кажется, что мы, господа, моющие сами себе посуду, и сами чистящие себе ботинки, с нашим пивом, виски и вермутом, заслуживаем этого звания в гораздо большей степени.

Москва — это самый прекрасный город на Земле. Потому что здесь всё всегда меняется, но при этом всё равно остаются трогательные кусочки прошлого. Где ещё, проезжая знакомым с детства проспектом, вдруг оказываешься в тоннеле, которого ещё месяц назад не было? Где ещё можно вытаращить глаза, увидев громадный жилой массив на месте заводских складов, и это притом, что такая перемена обнаруживается всего через пару месяцев после того, как ты проезжал это место в последний раз? Где ещё можно забрести в переулки, и случайно увидеть белокаменные резные наличники на палатах семнадцатого века на задворках громадного сталинского дома? Где ещё можно ставить ментов на место, говорить всё, что вздумается, и каждый день (иногда с тревогой) ожидать новостей?

Москва — это место, где сцена давно смешана со зрительным залом, где актёры и зрители все дерутся, брыкаются, целуются, и при этом никому нет ни до кого никакого дела; смешение несовместимого, воды и масла, льда и пламени, и при этом всегда есть куда сбежать, укрыться, подышать свежим воздухом пустынных дворов и подворотен.

И это прекрасно.

Этого зловещего мерзкого коварного белого кота реально нужно утопить, расстрелять, задушить, или ещё что-нибудь предпринять в плане его уничтожения. К примеру, сжечь заживо, или растворить в кислоте.

Ночь, тишина, я в наушниках, ля-ля-ля по клавишам, и тут неслышно открывается дверь. А там кот. Блятть, господа, это же фильм ужасов какой-то. Сама по себе, в темноте, открывается дверь, а там сидит это белобрысое чудовище. Иногда он ещё успевает проникнуть внутрь, а когда я ору "Бля-я-я! Ко-о-от!!!", оно трусливо приседает на лапах, и поспешно спасается бегством. Тупое животное. Кто бы его в железную клетку посадил, как собаку Баскервилей. Или утопил в болоте нахуй.

У нас в районе сейчас отключали электричество. Так вот, картина: чёрный-чёрный город. Чёрный-чёрный супермаркет. И туда, в царство мрака, которое надо в фильмах ужасов снимать — зловещие креветки-людоеды, кровожадные пельмени, убийственные яйца — входит мальчик-долбоёб. Понимаете, сначала входит, а потом уже думает, куда он попал. Входит и охуевает, почему же так темно. Из темноты доносится вопль, "Магазин закрыт!" — "Что, правда закрыт?", переспрашивает мальчик-долбоёб. "Правда! Иди отсюда нахуй!" — отвечает темнота.

Мальчик-долбоёб, разумеется, это я.

Просто привыкаешь к обычным траекториям, рулишь на автопилоте, привычно распахиваешь дверь, даже если внутри могильный мрак, думаешь, что всё равно можно купить всё что надо, свет или не свет, а из темноты тебя вдруг посылают нахуй. И тогда как бы просыпаешься, и понимаешь, что в погружённый во мрак магазин изначально не стоило заходить. И ощущаешь себя мальчиком, повторю снова, долбоёбом.

Убить себя об стену, что ли.

view

— Пойдём займёмся сексом?
— Нет, у меня ещё 24 непрочитанных сообщения!

Пошёл в магазин, но почему-то постригся. Как я это люблю — под одну насадку, 3 мм. С удовольствием подставлял то лоб, то затылок. Глядя, как кусочки прошлого меня скатываются по синему покрывалу на линолеум, испытывал какое-то странное счастье. Девушке даже ни разу не пришлось просить меня наклонить голову — интуитивно наклонял сам. Total responsiveness. Оставил ей на чай 100 рублей. А на себя в зеркале смешно смотреть — есть такая белая эластичная лента, которой шею обматывают, а потом покрывалом оборачивают — так вот, я в таком наряде почему-то похож на протестантского священника из голливудского фильма. Хотя из меня такой же священник, как лох-несское чудовище или рыцарь-крестоносец. Забавно ощущать себя совсем другим. Или это просто сны о чём-то несбыточном. Не знаю. Грустно.

Меня хотят убить несколько озверевших лесбиянок. Я осмелился несколько распустить руки в комментах, и теперь опасаюсь за свою жизнь. В случае моей смерти прошу довести эту информацию до сведения следственных органов. Совсем распоясались. Уже и за сосочек их нельзя пощипать без того чтоб подписать себе смертный приговор. Ну что с них взять — бабы. Кошмар.

Тухлый, мерзкий день. Склизь мертвечины. Серозный осадок облаков, отвратительный свет похабного солнца, чтоб его зебра съела. Или кто там кушает солнца по сценарию. Всё опять идёт по пизде. Но зато я отомстил своему БФ — опять устроил пепельницу из его мерзких подсвечников — знаете, этакая гадость из Икеи, кругленькие стеклянные шлаеботинки из разных сортов стекла, куда нужно вкладывать свечки, как таблетки. Глупо, конечно. Унылый, тупой, бессмысленный день. Дайте колбу, я туда солью яду, желудочного сока, или просто плюну, что, в общем-то, примерно одно и то же. Чёрт знает что творится. Дайте мне гаубицу, или, на край, фашистский миномёт.

.

Зеваю, как бегемот в болоте; щас буду сгонять своего БФ со спального места, желательно щекоткой ног, но я ещё не решил — этот способ я уже испробовал сегодня, и получил обещание, цитирую, "щас ёбну ногой тебе в ебало". Вот оно, истинное лицо оскорблённой добродетели, которая потом будет размазывать слюни, сопли и слёзы, и рассказывать всем, какой я бессердечный и беспощадный монстр. А я просто опробовал на нём его же оружие. Ну ладно, с этим я потом разберусь.

Речь вот о чём: защищаете ли вы своих постоянных читателей?

Вот, допустим, лично человека вы не знаете, общаетесь только в лирушечке уже год-два-три, и в комментах, или в его собственном дневнике, на него начинают наезжать. Что вы будете делать? Вступитесь или промолчите? Устроите ругань-дым-коромыслом? А если два знакомых вам человека начинают между собой?

Я своих ПЧ защищаю, и не стыжусь этого.
На край, могу на обоих рявкнуть, чтоб перестали.

В нашей скромной семье, или, точнее, банке с пауками, которая по недоразумению называлась "семья", отмечали праздники. Выглядело это так: готовили еду, включали телевизор, и начинали сраться. Папа с мамой, мама с бабушкой, и далее по кругу. В обычные дни работа, повседневные дела, посраться как следует времени нету, а в праздник — самое время. Вот они, все эти ненавистные морды рядом, жрут бутерброды со шпротами и утку с яблоками.

Даже когда мне 18 лет исполнилось, собрались все за столом, и так переругались, что я ушёл к себе в комнату и принялся читать книжку, а этого никто даже не заметил.

Так что праздники я и не считаю праздниками, а скорее, стихийными бедствиями, во время которых можно от души нажраться и ни о чем не думать. Производное отсюда — я ненавижу все эти ритуалы, красные шапочки на Рождество, георгиевские ленточки на день Победы, свечки на торте в день рожденья и прочая, и прочая. Я нарошно и специально отказываюсь от этих ритуалов.

Это я к тому, что ебал я этот ваш хэллоуин.

... или план эвакуации при пожаре.

В интервью газете "МК" Мухтар Сафаров — официально самый большой член в порно-индустрии — лицемерно утверждает, что отношения с Жан-Полем Готье и прочими геями носили исключительно "дружеский" характер. И что вообще, он не такой. Бугого.


view, 18+

Сначала я брыкался ногами. Потом сквозь сон пробормотал, "Не трогай".
Потом проснулся, рявкнул во весь голос, блятть отъебись уже нахуй!.

Это моему БФ с утра показалось, что у меня ноги
в пододеяльнике запутались, и он решил их распутать.

В результате я не выспался, и весь день теперь пойдёт по пизде.

Господи, Боженька, как же Ты был прав, когда где-то
сказал, что благими намереньями вымощена дорога в ад.

И в этот самый ад я сейчас кое-кого с собою заберу,
но сначала затерроризирую, уничтожу, растопчу, и убью.

Дайте мне "Парабеллум", а-а-а-ааа!!!

Угрожать самоубийством — всё равно что брать в заложники самое себя. Бросайте оружие, а то я пристрелю хомячка. Самое смешное, что окружающим плевать. Один гостиничный портье получил несколько лет за то, что посоветовал стоявшему на карнизе мужчине — "Прыгай, парень, ты всех заебал уже". По-моему, его нужно было оправдать, и дать ему медаль.

К чему это? Да ни к чему. Просто игры разума.