.

.

.

.

По-прежнему не ем мяса — ну вот не хочу, и всё. Ем рыбу и сыр. Рыба значительно укрепила мой патриотизм, потому что самая вкусная рыба — с острова Шикотан — это тот самый остров, на который претендует Япония.

Отдать Шикотан — значит, рыбка, которая сейчас продаётся по двадцать рублей за банку, будет импортироваться из Японии по пятикратной цене — для вонючих японских ресторанов, чтобы делать идиотские суши по цене 200 рублей за штучку.

Отдать Шикотан — значит, отобрать у меня завтрак!
Да здравствует великая и могучая Россия!
Долой узкоглазых империалистов!

Прочитал, что шизофреники любят придумывать новые слова — а я ведь люблю придумывать разные словечки, модифицировать, перестраивать — тщательно вчитался статью, и вроде бы утешился — главный признак шизо это стирание грани между собой и окружающим миром — а у меня эта грань очерчена до предела чётко, как меловой круг, и я её охраняю с упрямством, достойным лучшего применения. Так что я вовсе не шизофреник — впрочем, остаётся ещё много других опций в этой области.

Когда учились в школе, рядом копали какие-то канавы, и у нас в 1986 году оказались железные кресты, всякая эта перегнившая фашистская атрибутика — от креста, к примеру, оставался один мальтийский скелет. Также в ходу были засаленные донельзя долларовые банкноты и здоровенные екатерининские медные пятаки. Вкладыши от жвачек? Пф, оставьте это четвероклашкам. У нас Пятый Бэ, йоу.

Помню, я купил как раз пятак за 25 советских рублей, спрошенных у мамы — потому что на эти (те) — в смысле, советские — деньги всё равно купить было нечего, жрать тоже было нечего, хоть и в Москве — за скелет от фашистского креста просили 50, но на это мама сказала НЕТ, и много ещё чего сказала.

Тогда коммунальные службы рыли Покровский бульвар на стыке с Яузским, и оттуда много чего появлялось — шёпотом рассказывали про кости и прочие пионерские ужасы.

* * *

А много позже потом мне типа дали зажигалку Zippo с выгравированной эмблемой NATO — Limited Edition, выпущенный в честь захвата русским спецназом аэропорта в Косово — 1999 — разумеется, я эту зажигалку тут же подарил Алексу — разумеется, потому что самому дорогому всегда отдаётся самое дорогое.

* * *

Никто же не возражает против растаскивания СССР на сувениры? Так почему нельзя гитлеровскую Германию растаскивать? Это же по сути одно и то же. И правильно сделала Прибалтика, что запретила серп и молот. Тут недавно МК отличился, назвал серп и молот "гербом Советского Союза". Я блевал. Тупые уёбки. Они не знают, что такое герб СССР, и что за чудовищное, бесчеловечное, звериное создание был СССР, потому что им 20 лет, и, когда СССР гикнулся, они писались в мамин-папин манеж. Наверняка — хихикающие девчушшшки (ага, половая дискриминация).

mrparker про СССР:
(орфография существенно подправлена)

Я вот помню ту "великую державу". когда продукты в Апатитах продавались по талонам — 400 грамм масла и 400 грамм колбасы в месяц. когда за телевизором (говённым) надо было стоять в очереди в течение месяцев, а за автомобилем (говённым) — годы. Когда было всего две программы ТВ, наполненные говном вроде "сельского часа" и концертами ансамблей народного танца, а кино показывали не каждый день. Когда было три программы радио, а чтобы поехать за границу надо было заполнять кгб-шную анкету с вопросом "были ли ваши родственники в плену или интернированы во время великой отечественной войны". Когда фирма "Мелодия" выпускала одно говно, а любая музыка для танцев распространялась только путем переписывания на магнитофонах. а магнитофонная кассета была чудовищным дефицитом. Чудовищным дефицитом были батарейки. Дефицитом было пиво, причём его не пастеризовали и часто оно доезжало до магазина прокисшим. Когда в книжных магазинах продавали одно говно, а интересные книжки доставались с огромным трудом. Когда по праздникам выдавали "продуктовые заказы" с банкой балыка и банкой шпрот, когда копчёную колбасу можно было купить только в Москве, когда мясо в Апатиты везли из Питера, сразу килограмм пять, и вешали за окно, чтобы оно там на 20-градусном морозе хранилось, потому что морозильных камер не было — их не выпускали в СССР. Когда мама покупала печенье в магазине по случаю и прятала его от меня далеко, чтобы я ненароком не съел — тогда на праздник нельзя будет приготовить шоколадную колбасу, которую я так любил. Прятались до праздников и сгущёнка, и конфеты в коробках. Всё это можно было купить только в Москве. Когда русский магнитофон весил 10 килограмм, был некрасивый, ломался, и хуёво играл, а на 50 обменянных на валюту рублей моя мама в Финляндии купила кроссовки, две пары штанов, два кассетных плеера. Да, а чтобы купить кроссовки, надо было сдавать ягоды. 30 килограмм брусники за талон на говённые норвежские кроссовки. В них ходил весь город, потому что других не было. Весь город в одинаковых серых кроссовках. Нет, на хуй такую "великую державу".

И этот человек работает на Кремль. Гы-гы-гы. Может, у него тоже бывает депрессия. А когда депрессия проходит, он ещё сильнее вцепляется в своего драгоценного божка, ВВП, как в надежду на спасенье.

Я тоже помню СССР — врагу не пожелал бы там жить, со всеми этими "уроками мира" и "наш отряд борется за присвоение ему имени А. Гайдара" (угу, а мёртвый Гайдар своё имя всё никак не отдаёт, а весь отряд пытается это имя вырвать из посиневших, окоченевших и прогнивших пальцев г-на Гайдара). Когда нефть кончится, всё так обратно и будет.

Что сказал ноль восьмёрке?
— Хм, прикольный поясок.

Депрессия вроде бы зажила чуток, покрылась коркой, как шрам (на лбу, кстати, зажил уже совсем, даже обидно, что ковыряться теперь не в чем), но если её ковырнуть — нахамить, к примеру — то вернётся сразу на место. Пока не хамят. Штиль.

Ксана вот написала:
Один мальчик написал, что в сексе должно быть весело!
это имеется ввиду не пошло и подленько хихикать, а отвязно ржать!

* * *

Вздохи, поцелуи. Мальчик залезает девочке в трусы, вздох... и начинает отвязно ржать. Девочка, переводит взгляд с ржущей морды мальчика на его руку у себя в трусах, и решает тоже поржать, чтобы выяснить, в чём же, собственно, дело.

* * *

Вздохи, поцелуи, мальчик нежно тискает (извините, я не знаю как это иначе называется) грудь девочки — настораживается — нащупывает что-то — начинает дико ржать. Девочка хихикает и пытается подыгрывать. Когда у мальчика начинаются колики, девочка обиженно хлещет его своими же трусами по лицу и истерично вызывает такси, не попадая пальцами в кнопки телефона.

* * *

Постель, раздевание, романтические свечки... Мальчик взгромождается на девочку, пытается попасть куда надо, начинает двигать тазом, стоны, ахи, и тут девочка начинает дико ржать, как лошадь Пржевальского. Мальчик обижается, сидит на краю постели, насупливается. Девочка ржёт в судорогах, мальчик тоже начинает хихикать сквозь слезы — в итоге все вместе смотрят "Трое в лодке не считая собаки" производства Мосфильм-1979, и дико ржут, время от времени покусывая друг друга за соски.

* * *

Кто-нибудь, добавьте комменты на тему секс и ржач, — не из реала, а гипотетические, как кусочки сценария фильма, который хотелось бы посмотреть.

Wehrmacht in colour.






ansehen

Хочу в СПБ, у них там вода.

Сегодня СПБ снился, и это был триллер — какие-то гигантские тракторы, похожие на ходячие колёса обозрения, утюжили исторический квартал в центре СПБ, причём в сносимом квартале были спрятаны бешеные сокровища ФСБ, и эта самая ФСБ охотилась на меня с моей бандой, чтобы эти сокровища retrieve, но ничего у неё в итоге не получилось, там ещё бандиты по ходу подключились, — в общем, сегодня весело было спать. Привет, Петербург!

(всё, я спать обратно).

Когда записываются в ПЧ девушки, то к ним просьба, не ожидать, что я подпишусь взаимно. Это называется половая дискриминация.

Если означенным девушкам мало лет — меньше 25 — то я тем более не буду на них подписываться, потому что я не люблю сопливых сявок. И это называется — возрастная дискриминация.

А если подписывается девушка или парень из другого города, кроме Москвы или Петербурга, то я тоже проигнорирую. Такова географическая (за неимением расовой) дискриминация.

В случае когда подписывается тупой парень или ёбнутая девочка из Москвы или Петербурга, я тоже на них ХЗ, потому что это — ХЗ-дискриминация.

Если подписывается умный парень или очень умная девочка из Москвы или Петербурга, и реально заинтересовывает, но у него/неё в дневнике много картинок, особенно анимашек, то это уже лирушная дискриминация.

Если подписывается очень умная девочка или очень красивый мальчик из Петербурга или Москвы, который пишет "мне очень нравиться когда мне хочеться трахатся", то он/она тоже сразу очень сильно игнорируется, и это — уже жесточайшая филологическая сегрегация.

Если кто отписывается, кто реально интересен, то ОК, я никогда не отпишусь, только если от скуки, что нет новых записей, года полтора спустя. Это голодная дискриминация.

* * *

Далее: развитие классификации потенциальных (или уже не) читателей (в почте заведена папка для уведомлений об удалении и настроен фильтр, чтобы оные уведомления туда складывать), а также цветные фото фашистских войск, надыбанные где-то на общей ленте.

Путин, Sieg Heil. Я спать.

Анатомия Патриота-Почвенника (ТМ).

Фото в оригинале (с) Усачёв.
Художественные дополнения (с) ГУВХ.

.

Писатель Эдуард Успенский заново переводит известную сказку Астрид Линдгрен "Малыш и Карлсон":

— Причина, это веяния времени, его стилистика. Астрид Линдгрен всегда торопилась идти вперед. Она была слишком смелой. До сих пор многие воспринимают её книги как довольно раскованные. Известные нам переводы очень смягчены, а времена-то ныне уже не те. Я поставил перед собой цель сделать перевод более смелым. Это не значит, что я буду менять сюжет. Просто язык будет современнее.

Например, в одном из эпизодов в старых переводах Малыш говорит Карлсону "Мои мама и папа тебя не признают". Имеется в виду, что для родителей Малыша Карлсона не существует, он — выдумка. А я переведу эту фразу так: "Они считают, что ты глюк". Современные дети знают это слово. Поэтому, когда Карлсон отвечает: "Я не глюк, я настоящий", — всем сразу всё понятно.
(с) here.

Угу. Дети ещё много чего знают.
Тогда уж надо идти ко конца:

Малыш: — Гы, предки про тебя пиздят, что ты ваще ХЗ кто.
Карлсон: — Я, блять, не ХЗ кто! Я реальный, ниибацо!

Успенского — расстрелять.

* * *

Или не расстрелять, а посадить в камеру, где на всех стенах за бронированными стёклами телевизоры, ни одного квадратного дюйма пространства без телевизоров, по которым 24 часа в сутки нон-стоп будут идти мультики про Чебурашку, причём в каждом телевизоре разные, но одновременно, и эту комнату завалить чебурашками — плюшевыми, резиновыми, пластмассовыми — чтобы всюду, всюду, всюду были только чебурашки, и свет в комнате не выключать, а когда Эдуард Успенский окончательно сойдёт с ума, приковать его на цепь и посадить у Киевского вокзала собирать милостыню в пользу детей-сирот Архангельской области.

У боксёра Валуева сегодня неудачный день:
с утречка брился, сломал рубанок.

А люди ведь действительно ускользают.
Меняют номера телефонов, переезжают,
женятся-выходят-замуж-меняют-работу,
или просто пропадают с горизонта,
уходят под воду, как вулканы,
стираются напрочь с карт.

Был архипелаг — и всё! — нету.
Потонул, как каменный галеон.

Грустно.

Плавали, знаем.

На втором месте после мамаш с младенцами, которые бегают поперёк улиц на красный свет, я ненавижу идиотов, которые ночью носятся с выключенными фарами.

Я-то со своим зрением их не вижу, но хотя бы слышу. А вот кто в салоне собственного авто, тот как услышит? Сегодня стою, жду последнего автобуса, слышу — несётся какая-то фигня, чёрная как смерть, не считая того что два маленьких подфарника горят. А на улице фонари только с одной стороны, а чёрная фигня едет как раз по другой стороне, где даже тротуара нет, а от бордюра сразу газон и потом парк, и нет никакого света. Только я успел подумать, "что это за мудак без фар ездит", как означенный мудак сносит сразу два авто, выезжавших из боковой улицы напротив остановки — шоху и опель — тупой негромкий удар, и веер осколков стекла по мостовой — и не сразу замечает, что сделал, и проезжает ещё метров 200, прежде чем остановиться (наверное, заметил, что левый подфарник разбит).

И что же это был за чёрный всадник? Гы-гы, пустой эвакуатор.

Мне особенно понравилось, что спустя минуту — шок проходит — водитель из шохи вылез и прежде всего крикнул в сторону опеля — "эй, ты там живой?" — "живой-живой" — отозвались из опеля, который ударом развернуло на 90 градусов. Совершенно незнакомые люди моментально на "ты", по умолчанию. Хотел подойти к ним, дать свои координаты, чтобы в суде показать, что эвакуатор действительно ехал на бешеной скорости с выключенными фарами, а потом подумал, чего я буду бегать, никто же не погиб и не покалечился, никакого суда не будет, травмы железу покроет страховка, а мне своими делами надо заниматься. Проехала наша местная мусарня (скрип битого стекла под колесами), медленно проехала — посмотрела — и поехала дальше. Постоял, послушал русский мат минут десять, а потом и автобус пришёл.

Ненавижу идиотов, которые ночью ездят по городу с выключенными фарами, как призраки-убийцы.

Некоторые пополнения в английском языке за 2006 год:

muffin top — жирочек на животе, который перевешивается через ремень, подобно тому как кекс ("muffin") распухает над ободком формы, в котором его выпекли.

Big Blu — бомба весом в 30.000 фунтов, предназначенная для уничтожения подземных бункеров глубокого залегания, промышленное производство которой начинается в 2007 году; уже известно, что это будет именно то оружие, которое применят США, если решат всё-таки бомбить Иран.

James Bland — Джеймс Бонд, насмешка над агентом 007 после релиза этого года "Казино Руаяль"; для сравнения, Mr. Bland — прозвище, ранее в этому году данное Орландо Блуму за роль в "Пиратах Карибского моря".

toff-roader — громоздкий, навороченный джип; сплав "off-roader", внедорожник, и "toff", презрительно-ироническое название любого аристократа, или того, кто хочет таким таковым казаться.

prole's royce — насмешливая имитация названия Rolls-Royce, в смысле "взятый напрокат лимузин, полный визжащих пьяных девушек-подростков из рабочего класса"; само слово prole — презрительное сокращение от proletariat.

Источник: The Financial Times Magazine, 18.11.2006.

Не знал, что у лошадей тоже есть усы, как y кошек.


Photo © Patricia Froidevaux.

Pearl Harbor.

На эскалаторе читаю газету, хлюпаю носом. И как раз на ту статью, которую читаю, шлёпается смачная красная капля. Сопли оказались ни разу не соплями, а внезапно открывшимся кровотечением. В панике, не знаю что делать, вытираю салфеткой, салфетка быстро промокает насквозь; разворачиваюсь, поднимаюсь обратно по эскалатору — благо народу мало — спокойно иду искать ближайший магазин — вокруг — ни единого, только вагончик с шаурмой — покупаю за десять рублей упаковку салфеток — час стою на трамвайной остановке, наблюдая за дорожным движением, и ожидая, пока эта дрянь прекратится.

Звонить кому-то нет смысла — телефон и так обнулён, да и что сказать — здравствуйте, у меня тут кровь носом идёт — и что? Это же не то что ногу сломать, или ещё что.

И ехать невозможно — в метро толпы, все будут смотреть на бородатого парня с кровавыми салфетками у носа — а я терпеть не могу, когда на меня смотрят, тем более до дома тоже неблизко и с двумя пересадками. А то ещё вдруг сильнее пойдёт, одежда запачкается — совсем некрасиво. Так вот и стоял, и смотрел на поток автомобилей, и размышлял о том, как одна простая, как мычание, проблема, может оставить человека парализованным на другом краю города.

Впрочем, обошлось — через час кровь остановилась — кончилась, наверное =) — и теперь у меня в носу хрусткий такой, легко крошащийся кровавый песочек — оставляет удивительное ощущение на кончиках пальцев.

Спасибо друзьям за помощь,
за пиво и форель и терпение.

Начинаю выкарабкиваться.

А то сегодняшний вечер читал английские газеты; дочитав, начинал сначала — выискивал статьи, которые не заметил или посчитал неинтересными в первый раз, и прочитывал их, а потом снова — вплоть до результатов розыгрыша призов среди отгадывателей кроссвордов и — телепрограммы с аннотациями. Тупое поглощение слов; апатия и мерзость.

В числе прочего где-то упоминался то ли фильм, то ли роман про отдалённую холодную планету, где земная кора настолько тонка, что нельзя копать шахты.

* * *

Представилась планета с настолько тонкой корой, что не то что копать шахты — подпрыгнуть нельзя без того чтобы не проломить её и не провалиться в раскалённую магму — планета, где все ходят на цыпочках, и нет проблемы с центральным отоплением, потому что земля под ногами и так горит — и это притом что на поверхности дуют ураганные ветры, ближайшее солнце выглядит на небе, как медный пятак, и ночь длится 23 часа в сутки — люди живут на тоненькой пластине между огнём и льдом — как бы они могли жить там. Уронить кирпич — преступление страшнее убийства, бег считается государственной изменой, и единственный разрешённый спорт — бумажные шахматы и разгадывание судоку.

* * *

ОК, всё нормально. Продерёмся сквозь.

Позитив, пока не забыл — немного ранее сегодня пришлось разговаривать с совершенно незнакомым человеком, который раньше работал в пожарной охране, и зашла речь про пожары, и всякие странные вещи, и он рассказывает:

— Самое страшное, понимаешь, это дым. Я помню, выезжаем на вызов, там какая-то хуйня горела на кухне, а все три человека в квартире умерли — так и лежали в своих постелях, как будто спали — только кошка поняла что пожар, лежала такая у порога, у неё аж когти напротив были извёрнуты, как она царапалась в дверь, на улицу.

— Мёртвая?

— Мёртвая, конечно. И когти такие, просто навыворот. Зажигалка есть?

Beseech — Drama.

Beseech — Higher Level.

Beseech — Voices.

Beseech — Forever Falling.


Beseech — Bitch.

Beseech — Addicted.

Beseech — Come On In.

Beseech — files 8-12 unavailable.

Алекс пришёл и выловил меня из-за клавиатуры, как рыбку из аквариума — блятть, знакомая всё хуйня — потом город, Большой Устьинский мост — и бычки одновременно на мостовую, и даже от бычков искры полетели одновременно и параллельно — постояли, посмотрели на реку — прошли пешком до Таганки, и поехали на метро, а потом снова пешком, и на корточках на железненьких оградках, и каждая минута рядом — счастье, потому что блятть, блятть, я всё-таки убью себя нахуй. Когда-нибудь. Когда не будет Алекса.

Увидел словосочетание, "записка Богу".
У меня к Богу единственная записка,
— Зачем ты меня мучаешь?

— Вы помните, как Вы мне вчера нахамили?

Я, оказывается, кому-то вчера нахамил. Оу-оу, я трамвайный хам, сволочь и мелкотравчатая дрянь — всего лишь потому что написал про мега-жырного бауманского студента, который сказал мне, "если ещё раз так сделаешь так громко, отберу наушники". Вахтёры СССР живут и побеждают. Once again: когда мне говорят "если ещё раз...", я зверею, потому что я помню СССР, а эта тупая неправильная недорощенная сука мужского пола даже не знает, как правильно расшифровывается ВЦСПС.

Не вдаваясь в подробности, согласились на том, что "понимаем друг друга", но пулемётов сюда, пулемётов! (я знаю, я повторяюсь), танков, броненосцев, блятть, дредноутов и авианосцев!

А ещё он сказал "систематическое нарушение правил" — за одно слово "систематическое" в устном русском языке надо свешивать вверх ногами с минутной стрелки часов на Спасской башне, а до этого жестоко пиздить всю дорогу до Красной площади.

В общем, война. Пока его не уволят, не будет мира в новослободском королевстве. А пока я ускакиваю в Митино — может, откроют дверь, а может, и не откроют — а если откроют, то дадут поспать часов шестнадцать, или, если повезёт, восемнадцать или двадцать.

Алекс иногда хуже тамагочи — звонит, бубнит, а чего хочет, не говорит. Надеется, типа, что я сам предложу чего, но я ведь вижу, что он надеется, и потому ничего не предлагаю — в итоге имеет место долгое сопение абонентов на частоте Билайна, изредка прерываемое прерывистыми АЛЛО? — угу, я тебя слушаю — и — тишина, и снова выжидательное сопение, взаимное хлюпанье соплями, потому что сопли are ubiquitous beasts — а когда сопение переходит все разумные границы, — следует обычный текст "типа, ну, ты это, если чего, то ты там звони, и не грусти, типа".

Когда-нибудь надо будет ему сказать, про нарочное молчание, сопение, и прочее, что если хочешь чего-то, то так и скажи; а если не говоришь, то можешь хоть три сенчери сопеть в ухо по служебному билайну, — я молчал и буду молчать в ответ — потому что я сам не в скорлупе родился, и ты не подомнёшь меня, не сомнёшь, не задавишь, как это тебе привычно. Именно потому что люблю.

Хочется надеяться, что ты это прочитаешь.

В конце войны имело распространение граффито — wot, no ...? — вместо тpоеточия подставить что угодно, — изначально было bananas — чего не хватает для счастья. Граффито, которое сначала рисовали на бортах строящихся liberty ships, а потом везде. Пока рисовал, забыл, о чём хотел сказать. Хм.

А выражение до сих пор используется.

Я бы для себя спросил, — wot, no love?,
но ответ и так сам собою очевиден, что — нет, no, nein, jamais, pas du tout, nicht.