А действительно — кто бы смог читать друзьям вслух? Не обязательно стихи — хоть Паустовского. Травинки-ёжики-лебеди. Стыдно своего голоса, да. Всем всего стыдно. Это же хуже, чем танцевать. Танцы хотя бы на пиво-мартини можно списать. Ну, пьян был. А вот голос — ни на что не спишешь. Особенно если с выражением. Гы, я сам готов убить за само выражение "с выражением". В наше время готовнее можно признаться в соучастии в чеченских бандформированиях, чем зачитать вслух пару страниц из Лермонтова. Вот скажите, ведь правда же, кто попытается хоть что-то вслух прочитать, это же просто так не принято, не комильфо.

Последний раз — я читал вслух сочинения Чехова из первого тома полного собрания на пустой кухне кошки-ночки, точнее, не на совсем пустой кухне, потому что там на единственном диване спал очень крупный и мускулистый мужчина Koffkin, у которого я надеялся посредством надоедливого чтения отвоевать хоть краешек дивана, чтобы тоже поспать.

Разумеется, чтение Чехова вслух не принесло никакого результата, потому что Koffkin просто спал и спал и спал а я читал и читал и читал с выражением, и в итоге я прикрыл за собою дверь и побрёл на остановку троллейбуса.

Кто сейчас осмелится читать вслух?
Это же у нас хуже государственной измены.

Придумал тока щас фразу; дарю кому нужно для будущего применения:

— Ебал я такой секс.

Я иногда люблю терроризировать кошку. Разумеется, она сама виновата, потому что сначала её терроризировала моя кошка, а потом моя кошка умерла и кошка (которая просто кошка, а не моя кошка) по закону сохранения энергии стала панически бояться уже меня.

Чем больше она боится, тем больше хочется её потерроризировать — мягко, разумеется, мне же не 13 лет — вот сидит она на кухне, смотрит за окошко на автобусы, тут вхожу я. Кошка впадает в священный ужас и прячется за занавеску. Ага, попалась!

Кошку быстренько заворачиваю в занавеску, как колобка, и кладу на подоконник. Мою руки и сажусь за стол делать себе бутерброды. Колобок в ужасе и даже не шевелится. "Мурка, а ну скажи мяу!" — тишина. Я намазываю шоколадное масло на печенье и сержусь, рявкаю, "Мурка! слышь, ты, сволочь, а ну живо сказала мяу!!!" — "мяяяу" — дрожащим голоском доносится изнутри занавесочного колобка. — "Молодец, Мурка".

А вот моя кошка разодрала бы мне морду ещё на стадии заворачивания в колобок.

Но и эта кошка тоже иногда устаёт бояться. Свернётся калачиком у батареи. Скажешь ей, "Мурка, а ну, скажи мяу!" — а она не говорит мяу, и вообще ничего не говорит, и даже не двигается, а предаётся печальному пессимизму. Тогда я не ленюсь её погладить и пощекотать за ушами, типа, за храбрость, что не боится — выхожу из кухни, а в спину слышится жалобное — мяяяу...

Жив. Здоров.

Звонил бывший. Типа, что это я его через СМС послал очень сильно позавчера. Сначала пытался обвинить меня, что был пьян (а я пьян вовсе не был, я всё помню). Типичная его манера — лучшая оборона — наглые наезды. Повторно объяснил ему, почему, и повторно послал, уже в голосовом контакте. Заодно и с Рождеством поздравил.

Вывод: мне нужен другой бывший, не такой тупой.

Ну подумаешь, Саддам.
Вот, к Саддаму сзади подойти перед казнью...
Понюхать его издалечка... Разумеется, он сначала ничего не заметит.

Подойти ближе... Нежные руки по плечам, помять коготками сквозь то-во-что-его-одели, по плечам, потом в шею ему впиться, помассировать немного... дыхнуть в ушко табачным американским дымом,.. "Хочешь?" гы, по-русски — чтобы он там не ответил, только нежно дыхнуть ему в шею, чтобы горячо так, чтобы его ток пробрало, чтобы все его увядающие члены потыкались в никуда на секунду, и нежно-нежно-нежно поцеловать в шею, одним маленьким касанием, — стоп-стоп-стоп, вот как бывший меня целует так — быстро, легко, и не любя — и удалиться к нервным стражам, и, булдыкх, — бесшумные метания — всё.

Die, Die, My Darling.

* * *

Жалко ли мне эту багдадскую дрянь? Гы, ни разу.

Всё описанное — игра бурного (увы) воображения.

* * *

Хотя я бы тоже не смог бы, наверное, с повешенного стащить штаны,
и теребить трофеями в воздухе, типа, аля! охо!

Они же мёртвые.

Кошмаръ.

Политика тем и заразна, что, вляпавшись, обляпываешься сразу весь (это я умею, гы), ботинки всасываются в непроходимую грязищу, и тыркаешь то левую ногу, то правую, и слышно только чавканье.

ОК, давайте поваляемся, почавкаем.

Густав сказал, что Саддам — человек-легенда. Да нихуя он никакая ни разу не легенда. С самого начала был мелкий восточный деспот на нефтяной трубе, типа нашего носатого опарыша в галстуке, только и умел что грозно бубнить, и учить себя любить. Молодость у Саддама была тоже ничего — сбегал из дома, осаждённого агентами правительства, как из дома Павлова, что-то там ещё такое — даже если (хотя хм), но что это меняет?

Весь мир видел дворцы Саддама, где запылённые американские джи-ай сидят в золочёных креслах его парадных гостиных в 2003? И это спустя 12 лет после того как эмбарго ООН и только "нефть в обмен на продовольствие"? 12 лет. Двенадцать лет. В ООН полетели головы ещё в прошлом году — там, кстати, был замешан один русский. Я читал Newsweek, мне было стыдно за нашу нацию.

Вождь? Да он так же сел на трубу, и всю её всосал, и ещё пиздел на весь мир, что блятть Америка детей в его стране в могилу сводит — уси-пуси, чтобы слащаво полизать пизду арабскому миру, да и себе лапки слюнкой подмазать. У него в стране дети дохли как тараканы а он из себя изображал невинной жертвой жестокой и несправедливой ООН в главе с кровожадной Америкой.

Доизображался. "Да я, да я!"
Хотел написать, "ну что, да ты?"
да только неприлично к мёртвым.

* * *

Господа, вы вспомните курдов, химические газы, всю эту хуйню года этак 1991? Что, неприятно вспоминать десятки тысяч удушенных газами?

Зато как удобно из одного бородача устроить мученика злобных США.

* * *

Легенда? Такую легенду надо выпускать длиною 54 метра для известных нужд. Просто нет других кандидатов на роль мучеников? Извелась планета на мучеников? Литвиненко, это мелко, хотя его жаль реально. Хотя мученик реально. Ну что, блятть, самим кого-нить замучить? Так жалко будет ведь потом. (ключевое слово: потом).

* * *

Вся эта ситуация с Ираком напоминает что-то вроде "хотели вломиться в квартиру, поймать террориста, но нашли всего лишь неинтересного серийного убийцу" Вот его и пришлось повесить.

Извините, ошиблись. Но состав преступления налицо.

Ну, надо было бы в Европе замуровать его в камеру с йогуртами лет на восемь и потом пустили бы обратно гулять по улицам Амстердама — но здесь, понимаете, Восток, да? — отдадим родственникам. Мы тут рядом постоим, чтобы вы все тут друг друга не поубивали.

* * *

А этот симпатичный дяденьга-"легенда" сначала всё пиздит-пиздит, что это всё незаконно, что он вовсе не убивал десятки тысяч человек, и весь такое воплощённое пожилое негодование, а ему — хоп, мешок, хр-хр, adieu l'ami.

Короче, ебал я Саддама, все они одинаковые.

Густав, ну скажи уже БГ =)))
Про Саддама, как обещано. Почему Саддам должен был умереть:

1) потому что он был озверелый мега-маньяк и строил себе чудовищные монументы с саблями, усами, джигит, типа. Это всегда кончается плохо. Вот Фидель себе монументов с саблями не строит, и жив, курилка. А как начать "да я тут самый крутой" — либо при жизни прибьют (vide SH), после смерти быстренько монументы растащат на тракторные рессоры и нужды московского метро (vide JS), а саму смертную тушку куда-нибудь под собачью будку закопают, чтобы всякие юношёнки с взорчиками горященькими не шлялись, накопать себе пепла мёртвого тупого идола в ладанки для шахидского вдохновения.

2) поэтому и повесили — потому что если просто законопатить СХ в камеру, за него живого, хоть и за решёткой, в сто тысяч раз больше живых исламистов выйдет на улицы себя взрывать. Ну, и, заодно, всех кто рядом окажется — в Эр-Рияде, в ТА, в Дамаске, да хоть в Афинах. Типа, борцы за идею. Образ жив? Жив. "Ой, блятть, мы обязаны его спасти!". Так вот, образ нужно убить. Ради мёртвого грузного мужика кто-нибудь что-нибудь будет делать? Взрывать себя в 18 лет? Нет. А если бы он был жив — могли бы. И делали бы. Ну и дальше, конечно, будут делать, но хотя бы не во имя этого старичка.

Да та же НБП всё делает от того что работы нет и ебаться хочется, молодые потому что, и то они это делают не ради мёртвого Ульянова с зашитой суровыми нитками жопой, а ради живого товарища Лимонова. Повесь Лимонова — разбегутся. Или на место Лимонова другой встанет.

3) Америка и Британия, конечно, опозорились со своими WMD, всей этой хуйнёй. Но — если они начали эту хню четыре года назад, они должны были её закончить. Закончить логично, ярко, и убедительно. Теперь у них есть все козыри, чтобы уйти, не потеряв лица.

Почему так жестоко? Потому что люди не меняются. Начал дело — закончи. Не закончил — обосрут, облюют и вдогонку пендюлей надают, и пальцем покажут — во, во, глядите на слабака — вон он пошёл — йахуу! Это позор? Позор. Ни Америка, ни Европа не могут себе этого позволить. Россия, кстати, тоже — известно что. Что Америке оказалось легче — это ей повезло, и у Америки немного лучшее отношение к своим гражданам на службе.

4) Смерть СХ нужна была новому иракскому правительству — очень нужна. Показать свой авторитет, хоть и на американских штыках, но показать — что кто не с нами, тому зелёный мешок на голову. Цвет, кстати, благоразумно выбрали. А то не будет никакого правительства? Кому нужна страна размером со Францию, где все друг друга ненавидят из-за тонкостей толкования ислама? Надо же с чего-то начинать. А стране, где любой парень готов убить себя и 50 человек вокруг себя, только чтобы попасть к Аллаху в райский сад с девственницами, нужны видимые средства воздействия.

Я бы ещё запретил тела повешенных хоронить, и выставлял бы их дней этак на 50 на бетонную полосу гнить на солнце, и только потом разрешать родственникам бегать по всему аэродрому и собирать облохмоченные кости в супермаркетовские мешки — ведь если тело сразу же не захоронено, как того требует ислам, то не видать умершему рая, как собственной макушки.

А ещё пока я болел я читал советские книжки.

В каком-то старом голливудском фильме главный герой ненавидел слово "домработница", потому что у него в детстве с оной убежал отец от расстроенной мамы. На этом была построена развязка — что ему нельзя было говорить это слово.

Так вот, мне нельзя говорить слово ФРАКИЯ.
Потому что сразу жестокий посыл нахуй.
Безусловный убийственный рефлекс.

Смотрите. СССР. Издательство "Молодая Гвардия" (огнемёты на изготовку). В сборничке — 70 страниц бреда — про — ФРАКИЮ.

Если бы я сейчас встретил автора, некоего тов. Владимира Щербакова, то меня от его разгрызенных костей меня оттащили бы только три роты отборного ОМОНа.

Суть не в самой Фракии (хотя я ещё долго буду вздрагивать и ронять сигареты от одного слова), но в теории тов. Щербакова, согласно которой почти все русские и восточно-европейские племена и нации произошли из Фракии. Фракия — это сегодняшняя Болгария и европейская часть Турции.

Слово РУСЬ, оказывается, производится от этрусков, а во Фракии изначально жили племена:
финнов
мари
карелов
поляков
немцев
и всех русских — ведичи, кривичи, далее по списку.

И их всех изгнала из маленькой, но могучей Фракии злая-презлая римская администрация, причём каждое из этих племён отождествляется через личные имена и названия богов, в которых — всего-то — надо 3-4-5-6 букв переставить, чтобы получить научное доказательство происхождения финнов из благоносных долин Фракии — кстати, в честь кого пролив называется? Дарданеллы? Народ — дарданы? Ну что вы, это искажённое "Даждьбоги". Это в Риме и Византии неправильно буквы писали, намеренно искажали историю ненавистных фракийцев!

Гомер? Ой, ну что вы, как дети. Это наш, фракийский поэт, Омир, потому что фракийцы жили и в Малой Азии тоже, это его потом имя греки специально переврали. Омир — О! Мир! — и подмигивание.

В числе прочего, русское слово "ребёнок" производится от этрусской богини Минервы (злые римляне, разумеется, убили всех этрусков, чтобы украсть их богиню, но, умирая, этруски успели передать своё имя нам, русским), потому что на этрусском РВА, и РУВА, означает — да! да! — ребёнок!".

Славянский Стрибог — это римский Сатурн, просто гласные вначале выпустили — ну, вы же знаете, славянским наречиям это свойственно, потом прибавили указание, что бог, а не просто так "Стр" — а слово "купаться" производится от имени азиатской богини-матери Кибелы.

Всё, я не могу дальше писать, хотя там дальше есть про хеттов, про гуннов, про германцев, а римляне и греки это вообще самые зверские фашисты своего времени, включая Александра Македонского и Марка Лициния Красса, выгнавшие нещщастных фракийцев в Финляндию, Карелию, Германию, и Белозерскую губернию Российской империи.

Смешно, да?

И ЭТО, БЛЯТТЬ, ПУБЛИКОВАЛОСЬ, БЛЯТТЬ, ЁБАНЫМИ ДЕСЯТИТЫСЯЧНЫМИ ТИРАЖАМИ ГОСУДАРСТВЕННЫМ, БЛЯТТЬ, ИЗДАТЕЛЬСТВОМ, БЛЯТТЬ, СОЮЗА ЁБАНЫХ СОВЕТСКИХ ВОНЮЧИХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ БЛЯДСКИХ РЕСПУБЛИК!

Всё это время я зверски и гадски болел. Не буду описывать, как просыпался после обморока в мокрых и холодных от остывшего пота простынях, со сжавшимися коленочками. И что в бреду чудилось, тоже не буду описывать — уж больно жутко.

Принял своего любимого чудесного проверенного ондебеодега, и сразу стало хорошо. Только вот минус — напал зверский оббедид.

Сожрал банку сайры (шикотанской), банку печени трески (беломорской), два литра грейпфрутового сока, полкило риса с маслом, сковороду жареной картохи, банку зелёного горошка, горсть мультивитиманов и просто аскорбинок, два огурца, один помидор, целую банду зелёного лука, пирожное, второе пирожное, пол-пачки чаю ахмад (заваренного, конечно), сбегал в магазин за ещё-чем-нибудь, попытался сожрать шпроты и... и уже не помню. Что-то ещё сожрал. Не помню. Кажется, сыр. И всё это куда-то внутрь провалилось. И комфортабельно там, внутри, устроилось. Причем побуркивает там, от удовольствия. Оккупантская еда. Едовая оккупация.

И это притом что моя дневная норма еды — четыре бутерброда — и никогда не хотелось больше. Я не понимаю, что со мной происходит. Это типа компенсация организму за весь прошлый год, да?

Девчонки иногда сильно жгут.
Вот пишет одна девочка:

Уля , пришла к тебе , чтобы проследить за Кря , и что ты думаешь ? - Кря навела мужиков ! Много мужиков ! Она ходила без одежды ! Шла на задних лапах , держа в одной руке сигарету , а вдругой - бутылку с кормом ! Я сказала ей , чтобы она прикрылась , ведь она - девочко ! Кря , крича маты ( а именно : Кря !Кря ! ) , пошла и нацепила пару полосок , еле прикрывавшие срамные места и олицетворявшие одежду . пришлось разогнать мужиков , Кря теперь меня просто игнорит , только иногда посылает на три буквы ( К.Р.Я.) , а так всё хорошо !

Шедевр. Орфография сохранена. (с) here.

Одно неверное движение пальцем, и текст превращается в чистое поле.

Написано было про джинсы-стретч, и что у меня никогда не было джинсов-стретч, и что я сейчас вот сижу и время от времени щиплю себя за жопу, потому что такое необычное ощущение от джинсов-стретч; и как я спал между двумя креслами и как всё время приходилось подсознательно выискивать комбинацию трёх точек опоры, чтобы не оказаться в позе буквы V — разумеется, это всё было написано в других выражениях, а я их уже не помню, потому что ёбанная сука Билл Гейтс уничтожил написанное.

Также известный как "философский пароход".


Списки "Активной антисоветской интеллигенции" Москвы и Петрограда,
составленные комиссией в составе Л. Б. Каменева, Д. И. Курского, И. С. Уншлихта, 31 июля 1922 г.

Обратите внимание на ошибку в слове "интеллигенция" —
то ли опечатка, то ли это так сильно корёжило автора от ненависти к предмету.

view

Саддама? Не того повесили. Надо было меня. Это я спрятал биохимическое оружие. Оно у меня щас в животе булькает. Если меня вытошнит, оно прожжёт шахту даже в вечной мерзлоте — не то что в московском нежном асфальте. Я ведь сдуру в Макдо зарулил и сожрал что-то такое между булок, да ещё и кофе запил. Ой, мама, мне уже совсем плохо. И даже немецкое не помогает. Как всё неромантично получается.

Романтичное в жизни тоже есть, но про то я промолчу, а то совсем уже жесткач будет, девушки разбегутся. Сегодня читал газету, вместо "российская политэлита" сначала прочитал "российская порноэлита". Ой, у меня снова позывы.

Калибан сказал, что Саддама Хусейна повесили.
Йоу, йоу, кто бы Путина повесил.

Саддам — хуйня неправильная.

Уже 31 декабря? Уже можно сказать "ебал я ваш новый год"? Ура.

Я переспал с бывшим своего бывшего.
Бывший, который мой бывший, удивился.
Да, да, разумеется, я сразу же ему об этом.

Пойду застрелюсь нахуй навсегда.

Отчего-то изнутри сильно прикушена губа.

* * *

Чтобы заставить меня хоть кого-то
поздравить с Новым Годом, меня надо
долго, безжалостно, мучительно пытать.

Это даже сложнее, чем заставить меня
сделать хоть что-нибудь на благо
национальной экономики.

Говорят, что главная потребность — быть любимым. Сиё есть ложь и пиздёжъ. Главная потребность человека — любить. Не брать себе, а отдавать безвозмездно, даже в обмен на жестокие пиздюли, даже в обмен на безразличие или презрение. Можно далее предположить, что в ответ на предложенную любовь и надо отвечать пиздюлями и презрением, чтобы автор любви мог быть уверен, что его любовь настоящая, а не романтические тру-ля-ля и прочие барочные картуши в лунном небе. А то, может, он просто ёбнутый, или не отдаёт себе отчёта, во что вляпался. Вот пусть посмотрит, получит сапогом по жопе, и потом подумает — любит он или не любит. Больно? Пошёл нахуй. Выход вон там. А кто остался, тот реально любит. Хотя, с другой стороны, кому это вообще сейчас нахуй нужно.

Уже смешано шесть сортов пива (в промежутке кормили глинтвейном, муррр). С ужасом думаю о завтрашнем дне и чудовищнейшем ожидаемуещеся похмелье. Хм, у меня что-то с грамматикой. У бывшего вдруг, в кои-то веки, проснулась гражданская совесть и он прислал гневное СМС о правительстве. Он, конечно, ещё не готов расстреливать весь комплект семейства Путиных в подвале, но скоро, наверное, будет готов. Мы тогда будем как гей-эскадрон-смерти-рашшн-стайл. Ballets Russes Golovorèzes. Люблю его, гада, как никогда. А когда я его не любил? Любил всегда, и буду любить всегда. Ненавижу мальтозную патоку. В ней корень всего мирового зла и сатанизма. Жаль, нельзя расстрелять мальтозную патоку в подвале. Пули увязнут. Засада.

Неожиданно для самого себя попал в местность, где десять лет назад практически жил ночами, где был секс в грозу на кладбище с первым бывшим, и откуда с помойки я утащил себе груборубленную мебель годов 1930-х. Только в МСК: поймать автобус в начале второго за хвост и пронестись через полмосквы бесплатно. В метро проникнуть не удалось: тётечка, которая заперла последнюю дверь как раз когда когда я до неё добежал, проворчала казённым тоном, "нипаложена!" и... ой, у меня тут проблемы.

.

В древнеиндийской литературе есть традиция, которая называется "шрути-пхала". Ее суть в том, что автор книги в конце обещает что-то тем, кто эту книгу прочитает. И исполнение этого пожелания, его эффективность зависит от духовной силы автора. До сих пор это действует. И еще как! Не знаю, есть ли у меня какая-то духовная сила, но свою "шрути-пхалу" к этому сборнику я инициировал еще полтора года назад. И так случилось, что книга вышла ровно к 15-летию начала моей духовной практики. День в день! Это удивительно! Для меня невозможно принять, что это всего лишь случайное совпадение. Поэтому, наверное, я просто еще раз произнесу "шрути-пхалу". Это и будет моими "несколькими словами" о книге: "Каждый, кто без злобы и зависти прочитает эти сказки, станет чище сердцем!"

Господи, сделай моё сердце ещё грязнее, чем оно есть! Только чтобы не читать никогда сказки г-на Майстера! "15-летие начала моей духовной практики"... "свою 'шрути-пхалу' к этому сборнику я инициировал еще полтора года назад"... "чище сердцем"...

Он инициировал свою "шрути-пхалу" целых полтора года назад.

Я плачу и стреляюсь одновременно.

* * *

И я мог бы подробно, очень научно и с точки зрения
духовной традиции, к которой принадлежу, разбирать эти понятия.
(с) там же.

"очень научно", "духовная традиция, к которой принадлежу".

Убить, расчленить, закопать, потом выкопать и расстрелять кости в пудру.

.

Голоплечий бармен сидит на пластмассовом стульчике, засыпает, хоть спать и нельзя, в кафе звучит Suzanne Vega, классика 1980-х; он засыпает, голова бесконтрольно заваливается назад, напряжение в глотке будит его, он резко дёргает голову вперёд, будто кивает кому-то, потом снова засыпает, и так снова и снова — похоже, что он кому-то кивает кому-то намеренно, только в замедленной съёмке — типа, иди туда, ну ты понял, иди туда — а в том месте, на которое он кивает, на самом деле всего лишь пожарный выход и два туалета.

Очередной массовый исход постоянных читателей.

* * *

В половину второго ночи на панели Тверской улицы ко мне обратился бородатый мужчина в белогвардейской форме. Дал ему двадцать рублей. Был назван "добрым человеком".

* * *

В два часа на Новослободской улице наблюдал, как на тротуаре стоял мужик в брюках и рубашке — совсем не по сезону, и что-то кричал женщине, которая садилась в автомобиль. Женщина всё никак не могла окончательно сесть в автомобиль, потому что в ответ кричала что-то типа "Серёжа, ты меня совсем заебал, убирайся к чёрту!"

* * *

Насмешил продавщицу в тот самом любимом магазинчике с дореволюционной печкой. Одним союзником больше.

* * *

Напугала мама, когда начала во сне кричать — приснился ей кошмар. Я-то думал что ей вообще ничего никогда не снится. Нет звука страшнее сдавленного стона мучимого кошмарами человека. Идея для создателей фильмов ужасов — собрать сто прикошмаренных людей, и чтобы все они стонали, и в этом, собственно весь фильм. Но я на него не пойду, потому что меня с такого фильма точно увезут в Склиф, делать пересадку сердца.

Я нажрался.
Хоть и не хотел.
Оно само так получается.

А над Москвой летят пышнющие облака.

Последние дни завелась нездоровая привычка. Писать СМС бывшему часов этак в 8 утра, уже засыпая и ворочаясь в простынях, как раз когда он только собирается на свою работу сэйлз-менеджера — "Ты знаешь и веришь, что я тебя люблю и буду любить тебя всегда?" — ответ, "Знаю и верю". И тогда заснуть становится легко. Хочется надеяться, что это его не заёбывает.

Пили с Шляпой пиво, курили.
В числе прочего вывели, что дискурс по русски называется просто — пиздёжъ.

Пиздёжъ, просто пиздёжъ.
А чем ещё в этой жизни заниматься.

* * *

В métro наблюдал жизненную иллюстрацию. Пьяный, но вроде бы вменяемый мужык в кепке громко спрашивал сидящего напротив пацана с пивом, "в чем смысл жизни? я вот полковник эфэсбе, ты понял, да? ну так отвечай мне, да?" — парень с пивом встал и перешёл в следующий вагон, как любой здравомыслящий москвич. На его место тут же заявился другой претендент на дискурс — седоватый кудрявенький крупный дядечка, и попытался вступить с "полковником" в диалог. С другого конца вагона начали кричать — слышь, вы, эфэсбэшники, вы заткнулись бы уже, да? — дискурс быстренько дошёл до слова "пидорас", после чего кудрявый дядечка и "полковник" начали бить друг другу морды, а посторонние женщины — что характерно — их растаскивать. Растащили. А они тут же обратно сцепились. А тут станция. Неумело дерущихся участников дискурса начали выталкивать из вагона, но не рассчитали время, и их обоих, сцепившихся, зажало закрывающимися дверями вагона. Некий студент (тоже с пивом) несильно ударил ботинком между их задниц, которые были внутри вагона. Захлопнулись двери. Дискурсники остались на платформе. Девушки на сиденье напротив тихо ржали, прикрыв нежные ротики вязаными варежками. Студент триумфально отпил пива. Тётенька академического вида, которая наиболее рьяно разнимала, посмотрела с презрением на сидящих мужиков, в том числе и на меня, лениво склонившего голову на поручень. Хм, а что гневаться-то? Дискурс, он и есть дискурс. Ну, дерутся мужыки. Да хоть поубивали бы друг друга, и то польза биосфере. Зато нескучно ехать было. "Я полковник эфесбе, ты понял, да?" — классика жанра.

Сплошной цинизм. Ничего близкого себе по духу, интересных мыслей, выводов... не нашла.
Сплошное обсиралово окружающих, глум.

Это про меня, хе-хе. Ну а как же иначе. Глум, дум, и етёрнал пердишн.

А что ещё вокруг видно?

Вот сидишь на бугорке, отстреливаешься по кругу, иногда прицеливаешься специально, чтобы особенно красиво черепушку снести в осколки — а потом, когда становится тихо и тоскливо, смотришь на месиво кишок на склонах бугорка и думаешь, а зачем? а что дальше? А зачем это всё было? Ответ: а зато я пока живой.

И за одно выражение "близкого себе по духу" надо показательно вешать на главной площади нашего городка с картонной табличкой на груди "я тупая дура, убейте меня поскорее, пожалуйста".

Таинственные исчезновения суть мифология нашего — да и всякого — времени; про резню германцами XVII, XVIII и XIX легионов под командованием Публия Вара (Publius Quinctilius Varus) в Тевтобургском лесу знают все, и что Октавиан Август по ночам метался в потных простынях, мучимый кошмарами, и кричал во сне, "Вар, отдай мне обратно мои легионы!" — и как потом Друз, внук Августа, племянник Тиберия, более известный как Германик (Germanicus Julius Caesar), плакал по ночам в этом лесу, прежде чем предать кости легионеров достойному погребальному обряду.

Хотя бы известно, как именно погибли XVII, XVIII и XIX легионы. А про Девятый Легион, Legio IX Hispaniensis, неизвестно ничего. Последнее, что сделал легион — построил крепость Eborаcum в Британии — современный город Йорк. По скудным свидетельствам, около 120 г. нашей эры легион был послан на север, усмирять восстание каледонцев (т.е. шотландцев) — и пропал навсегда, без единого следа.

Единственная улика — бронзовый орёл с отрубленными крыльями, который может быть, а может и не быть, орлом Девятого легиона, откопанный археологами в начале ХХ века в городе Сильчестер.

Историки предполагают, что в Риме действовала жёсткая военная цензура — погибшие или струсившие и разбежавшиеся перед лицом врага легионы запрещалось даже упоминать — считалось, что их вроде как никогда и не существовало. Теорий множество, но хочется верить, что Девятый легион ушёл на север, и храбро погиб в бою, а потом дикие шотландцы растащили мечи и латы, а трупы побросали куда-нибудь в речку, или в заброшенную шахту, и вообще уничтожили все улики — возможно даже, специально заметая следы, чтобы на место уничтоженного легиона не пришло десять — на случай, если придётся стоят перед римским генералом:

— Где Девятый легион?
— Легион? Какой легион?
— Девятый испанский легион.
— Не было никакого легиона.

Никто к нам не приходил. Search me.