https://zen.yandex.ru/media/id/5ffe98bf3354b37fc67...hki-619b57239283e93a8eb5a202?& - ЗАПИСКИ ВРЕДНОЙ СТАРУШКИ
- Эти, два чудика, соседи сверху. Ну как чудики, сначала она там одна жила с котом своим, а потом завела еще чудовище побольше, это я про мужика её. В общем, житья от них нет.
А мне тишины и покоя хочется, а у них там, судя по звукам, переселение народов, миграция и танцы с бубнами одновременно. Я уж ходила ругаться, ну как ругаться…
Настрой был боевой сначала, сейчас думаю, как поднимусь к этой, как ей ума-разума на мозг накапаю, прямо так пошла в халате и бигуди, ибо нефиг ее баловать. Стучуть, значит, открывает дверь детина двухметровая, волосатая и смотрит так на меня выжидающе. Я сразу забыла чего приходила-то, думала соседка или кота перекормила, или медведя из зоопарка украла. Короче, чуть не родила с испугу, на лестничной клетке темно еще, а тут такая Грызля выползла.
Медведь вежливо поздоровался и стоит, смотрит. А тоже стою и думаю:
- Зима же, чего он не в спячке, или шатун? Зря я пришла, ну чихнул там кто-то так, что батарея задребезжала, ну и ладно. Хотя, тут понятно кто. Этот и чихнул. Потом эта выползла, хозяйка мехового неандертальца, не доиграла девочка в детстве с плюшевым мишкой, завела себе…
- Чего шумите, - говорю. – Спать мешаете. МебелЮ свою двигаете, топаете, как слоны.
А эта мне еще и заявляет, мол, извините-простите, но мы ремонт затеяли, потерпите уж немного. И этот кивает, инфаркт-ходячий. Типа, согласен со всем.
Понятно чего она там ремонт собралась делать, проемы поди расширяет, а то этот домовой-переросток не помещается…
Грохотали они тамА с неделю где-то. Мужик этот шлындал все по подъезду, мусор строительный выносил, я уж к нему привыкать стала. А то сначала, когда в потемках здоровался, я чуть …. не откладывала с перепуга.
В общем, стали они вместе жить. Раньше и от этой житья не было, все чет там ходит и ходит по квартире по вечерам, а как с кошаком своим гулять выходит, этот деловой такой, погладить себя не даст и смотрит на тебя, как будто на клопа.
Кстати, все клопы в доме от них, от котов этих, я точно знаю, я по телевизору видела, не помню где правда, то ли у Малышевой, то ли в «Давай поженимся».
А не, вспомнила, у Малахова. Там кто-то рассказывал, а раз по телевизору показали, значит так и есть.
А теперь еще и этого завела, соседка-то. А на нем знаете сколько клопов поместится, на здоровом таком, уууу…житья мне не будет.
Позвонила в управляющую компанию, пожаловалась на соседку-то. Шумит, грязь распространяет, мужиков водит лохматых, сразу видно NаRкоманка.
Те обещали разобраться, но пока что-то не спешат. Лентяи.
А мужик этот прижился, оказывается, соседка замуж выскочила. Ну наконец-то, хоть кто-то на нее позарился. Вот бывают же умные и красивые девочки, как моя внучка, а бывают вот такие…страшненькие, мелкие шибздики, метр в кепке в прыжке с минус вторым размером груди, зато энергии выше крыши. И на что он там позарился, меховой этот? Наверное, жить негде, берлогу зимой завалило, вот он к ней и переехал. Зовут вроде Сашкой Ивановым, бороденка светлая, глаза голубые, мигрант, сразу видно. Я участковому маякнула, он приходил, проверил документы у них, говорит, что все в порядке, нормальная молодая семья. Ага, шифруются, все нормальные семьи дитЁв заводят, а эти - крокодила слюнявого. Ротвейлером зовут, это порода такая помеси бульдога с носорогом. Этот бугай, если в подъезде меня встречает, сразу собаку в угол за ошейник отводит, чтобы я пройти могла. Правильно, все должны уважать тетю Машу-то! И крокодилы тоже.
Как жить дальше, не знаю, соседи совсем от рук отбились.
---------------
https://zen.yandex.ru/media/id/5ffe98bf3354b37fc67...ali-619c7dd73b81863b18bd5c14?&
КАК МЫ С КОТОМ ВХОД В НАРНИЮ ИСКАЛИ
Муж подошел ко мне, приложил палец к своим губам, давая понять, чтобы не шумела и махнул в сторону спальни. Я понятливо кивнула и пошла за ним…
В комнате было какое-то шебуршание. Сашка приоткрыл дверь, тихонько завел меня внутрь и…
Молча, показал на комод. По лицу можно было прочитать:
- Вот видишь, видишь, я все нормально складываю, а они…А ты меня ругаешь, что я свои вещи как попало скидываю…
Нижний ящик комода был приоткрыт и в нем усиленно шурудили наши любимцы: кот Бася и ротвейлер Гриша.
Кошкозавр одной лапой выгребал носки и и выбрасывал их на пол. Слонопотамус сунул морду прямо внутрь и что-то там жевал. Я пыталась не рассмеяться, глядя на возмущенное лицо мужа и на занятых делом парней.
В какой-то момент Гриша почувствовал наше присутствие, вынул довольную морду с носком из ящика и радостно поскакал к нам, изображая великое счастье от нашего появления. Сашка отнял пожеванный носок у питомца, и скептически его разглядывал, слюна капала, Гриша был счастлив. Он явно ждал похвалы за свои праведные труды. Баська недовольно посмотрел на нас и продолжил разбрасывать носки. Правильно, зачем прерывать столь важное занятие?
- Я не поняла? Вход в Нарнию перенесли что ли? – громко сказала я, давая понять коту, что я им не довольна.
Баська остановился, посмотрел на меня с выражением:
- Чтобы ты, женщина, в этом понимала! – и залез в комод поглубже.
- Я не буду это убирать, - заявил муж. – Ты меня ругаешь, я все аккуратно раскладываю, а они…
Гриша радостно тявкнул, подтверждая, что они красаУчики.
- Баська, вылезай оттуда, хватит свинячить, - попыталась я добыть кота из ящика.
Какой там, он уже был внутри весь, устроился среди остатков белья и соизволил возлежать.
- Теперь все носки с шерсти и слюнях, - вздыхал муж. – Плохая собака, плохая, - тем временем начал воспитывать пса муж. Гриша изобразил раскаяние, сидел тихо, включил жалобную моську и дитячьи глазенки, внимал, каялся. Наглая рыжая морда из ящика даже не думала искать в себе силы, чтобы извиниться.
- Товарищ, вы зачем сюда залезли? – продолжила я разговор с котом. Тот смачно зевнул.
- Это твой паразит портит мне собаку, - заявил мне Сашка.
- С чего бы это? – возмутилась я.
Муж указал рукой на довольного собой кота. Ну что тут сказать, доказательства на лицо, точнее на морде. Вздохнула, видимо Сашка прав и главным зачинщиком является кот.
- Хорошо, я все уберу и постираю, - сдалась я.
Муж вывел ротвейлера и мы с котом остались вдвоем.
- Ну, рассказывай, зачем? Баська потерся о мою руку.
- Совести у тебя нет.
Кот задумался, видимо искал где-то внутри себя эту самую совесть, потом решил, что в базовую комплектацию она не входит.
Вынула кота, начала перебирать белье, посидела, называется тихонько, почитала книжку. Старатель фигов, чтобы ценное еще нашел…
Мы еще долго вдвоем рылись в комоде, Нарнию так и не нашли, завтра в шкаф пойдем, может она все-таки там?
------------------
https://zen.yandex.ru/media/id/5ffe98bf3354b37fc67...any-618cf512236f6f625de673ff?& - СКОРО ВО ВСЕХ ДОМАХ СТРАНЫ
- Так, мелочь, быстро подошли ко мне, надо обсудить план действия по устранению вражеского куста, - рявкнул большой рыжий кот.
Морская свинка Нюся подбежала к краю клетки и преданно посмотрела в глаза главнокомандующему. Почти годовалый ротвейлер Гриша поднялся с любимого коврика, посмотрел грустным взглядом на оставленную игрушку и направился в сторону дивана, на котором восседал местный царь и повелитель. Спорить с ним желания не было, можно и по носу получить.
- Что случилось-то, дядя Бась. Что это еще за куст такой, который собрался на нас нападать?
- ОООООО, слюнявый, ты такого еще не видел. Каждую зиму двуногие без предупреждения и согласования со мной достают колючий, большущий кактус, вешают на него всякие невкусные фигни, обматывают фонариками, а он стоит и бесит. Несколько месяцев стоять может, весь угол занимает. А самое главное, они кактус этот даже трогать не разрешают, а уж тем более грызть. Одно время они натуральную елку ставили, она хоть пахла прикольно, но осыпалась быстро. Нет, это не я ее разбирал по иголочкам, она сама. А нефиг орать «Снегурочка, Снегурочка, приходи». У елки инфаркт и облысение, а они вопят и вопят. Никакой заботы об ущербном растении.
А сейчас они искусственную ель ставят, та еще больше бесит, но с нервами у нее все отлично. Там хоть уорись и угрызись. Я думал пару иголок выдрать, а она как вся на меня повалилась, я бежать, хозяйка орать, в общем, «весело, весело, встретим Новый год». А еще нам нельзя на нее залезать. Я один раз попробовал, потом орал, чтобы меня сняли, потому что все колется. А хозяева чет не спешили меня снимать, я, главное, на помощь зову, а они не идут. Три ночи, чем они там заняты? Но потом Чип и Дейл прискакали на помощь, начали меня добывать с елки, а я за нее зубами цепляюсь, а они тянут, а я цепляют, а они…Злыдни!
А у Насти еще подружка есть, так у ней кошка какая-то прибабахнутая. Она какой-то дождик с такой же елки сожрала, а потом заимела дополнительный хвост, а ЕЙНЫЙ хозяин подумал, что если на искусственный хвост наступить, то он из пушистой попы вылезет. Кошка пробегала мимо, но он и наступил, а хвост чёт не отпал…и кошка возмутилась. Так моя наслушалась этих баек и теперь всякие дождики даже не вешает, думает, что я такой же …умный. Зато она гирлянду в том году повесила, а я ее разгрыз, там чёт мелькнуло, моргнуло, я испугался. Короче, дерется это елка. Права свои тут в квартире наводит, нааааааглая.
В этом году вместе будем с ней бороться.
- А зачем они вообще эту елку в дом приводят, дядя Бась?
- Так у них праздник какой-то, Не помню как называется, но они сначала бегут все в магазине скупать, потом сидят всю ночь и едят. Но обычно за ночь все съесть не успевают, потом еще доедают. Вот мы там им тоже поможем. Всем по тазику Оливье. Но больше всего мне в эти дни жалко торт.
- Почему?
- Потому что его обычно долго выбирают, берегут, а потом он не влезает. В общем, его потом большой ложкой едят в последний день и приговаривают «а то испортится».
- Ну, и как называется эта диета? – спросила Нюся.
- Ммммм. Новый год, кажется. Поверье есть такое, если в новогоднюю ночь все сожрать, то год хороший будет. Вот они и стараются, худеют.
А еще они всякие хлопушки любят во дворах запускать, а я в этот момент боюсь, там все мелькает и грохочет, и все соседи на улицу выходят и орут, с праздником всех поздравляют. Главное в обычные дни, когда на лестничной площадке встретятся, когда мусор выносят, то морду кирпичом сделают, типа, я вас не знаю. А тут прямо все родня друг другу. Привычка эта еще дурная, подарить соседу мандаринку. Купят все в ближайшем магазине и меняются одними и теми же мандаринами. Эксклюзив, блин.
Короче, план такой: елку повалить, иголки попробовать выдрать, помочь доесть торт, пережить канонаду. И самое главное, 1 января, Гриша, не бойся. А то я, когда первый раз в окошко посмотрел, думал конец света, вымерли двуногие. А они ничего, потом выползли. Так что ты просись гулять пораньше. Что? Когда пораньше? Ну вот, как наши уймутся, заснут, ты через полчаса и просись.
В общем, готовимся, ребята, нам предстоят сложные праздники.
Вересковый_ветер обратиться по имени
Пятница, 17 Декабря 2021 г. 15:39 (ссылка)
