На самом-то деле человек в позе дискобола крышкой от кастрюли "мочит" эскадрилью ос, чтобы можно было в спокойной обстановке донести до рта кусочек персика и выпить стаканчик рецины. Экологическая катастрофа, понимаешь, какая-то развернулась на берегах Ионического моря в этом году - расплодилось нечеловеческое количество злющих ос. Верите, ОЧЕНЬ больно кусаются...

Только устали очень! Так, что даже связно описать путешествие сил нет. Пока картинки, а текст к ним - когда отдышимся.

1-3. Примерное место отдыха
4. Примерный ланч рыбака-охотника за октопусями

В общем, отдых должен быть не только приятным, но еще и красивым.

Ну, конечно, не Красная площадь, но тоже ничего себе...

Очень, очень много дел надо успеть за оставшийся месяц - надуть лодку и проверить, не отклеились ли прошлогодние заплатки, прикупить маленьких и больших гарпунов к ружью, доехать наконец до "Библиоглобуса" за учебником современного греческого языка с лингафонным курсом, затариться 5-ю литрами антипригарного крема с фактором 40+, проверить состояние 8-ми купальников и 1.5 юбки, не забыть купить средство от укусов комаров, крокодилов и медуз, накатать сдержанно-вежливый autoreply в компе, постаравшись воздержаться от восклицательных знаков, и, подхватив неизменного спутника жизни, оставить земле лишь тень.

Чтобы всю жизнь просыпаться от раздернутых штор и привычного ворчания того, кто два часа уже как встал, тихо сходил искупался, побрился, оделся и уже мечтает о плотном завтраке на террасе с видом на Итаку.

Чтобы садиться за столик под полотняным зонтом, потому что уже становится жарко, и ждать, когда Никас или Джоржия принесут свежий кофе, сок и тосты с медом.

Чтобы лежать на плоском белом камне под абрикосовым деревом с английской книжкой и поглядывать в сторону моря, ища глазами яркий столбик трубки или торчащие из воды ласты, а если повезет, то бегать по берегу и помогать вынимать из воды добычу: красивую раковину или рыбку для хозяйской кошки.

Чтобы поплыть вдвоем в таинственную пещеру, и, удивляясь несовпадению водного и сухопутного миров, по пути указывать рукой на красивую рыбу или затонувшую лодку с проломленной палубой.

Чтобы сидеть вечером в деревенской таверне, каждый день заказывая именно то, что советует хозяин, он же повар, болтать с его дочками, работающими в каникулы официантками, пить домашнее красное вино графинчиками, а когда окончательно стемнеет, заказать старую метаксу, кофе в джезве, кадаифи с баклавой, раскурить одну сигару на двоих и почувствовать острое счастье.

А потом, вернувшись, всю жизнь вспоминать яркую прозрачную воду и густой жаркий воздух, запах рыбы и лимонов, хвойный вкус рецины и огромных оливок.

И начать заказывать гостиницы и билеты в следующем январе, и хлопотать вокруг лодки и гарпунов за месяц.

Просто удивительно, с какой легкостью виртуальное общение провоцирует народ на склоки, разборки, коллективное кидание калом и прочими экскрементами. Конечно, в метро или в офисе, к примеру, поостережешься человека эпитетами награждать, морда-то одна. Да и задниц тоже не десять, надерут не ровен час. А тут-то как удержаться: удовольствие огромное и совершенно даром. Также можно анонимом прикинуться и тем самым ещё больше увеличить площадь коврового гамнометания.

Внимательному же Читателю (ВЧ) от всего этого какая польза - полюбовавшись на виртуальные рыла не лезть в их реальный свиной ряд. Ни с доп. снарядами, ни с мирными инициативами. Ибо (!) ничто так не демонстрирует истинную человеческую сущность, как поведение в условиях безнаказанности.

А у нас опять женский день. Восьмая Марта, будь она не ладна. Вакханалия в магазинах как продуктовых, так и цветочных, очумевшие от счастья продавцы всяческой парфюмированной дряни и бижутерии. Главное, все вроде бы прнимают полную абсурдность и комедийность происходящего, а вот поди ж ты. С наиболее приближенными/любимыми мужчинами пакт о непоздравлении был заключен ещё на заре туманной юности, но вот что делать с мамами, бабушками, свекровями и тещами, мы пока не придумали. Но умиляет другое. Не то, что существует категория девушек, которые считают для себя возможным принять в подарок, ну скажем, что-нибудь этакое кружАвное из магазина типа Очень Дикая Орхидея, а что находятся мужчины, всъерьез полагающие, что трусы - это отличный подарок к празднику.

Видимо, каков праздничек, таковы и подарочки. С праздником вас, милые женщины! Трусов вам побольше нарядных! Тьфу..

Настроение сейчас - Как всегда, ядовитое

Вот догадалась я, наконец, почему столько народу в последнее время свои дневники поубивало. Не то что жалко до безумия, что их всех больше нет с нами, по-настоящему-то я только об одном дневнике и скучаю. А догадка оказалась простой и очевидной. Вот, к примеру, пишешь ты пишешь в дневник года два-три, и не просто эссе о погоде-природе, а отмечаешь по ходу дела события своей быстротекущей жизни. С юмором, шутками-прибаутками, или, наоборот, с матом-перематом. И в какой-то момент Внимательному Читателю (ВЧ) становится очевидно, что ты не какой-нибудь Ужас-Летящий-На-Крыльях, и не просто Sweet-Baby-Cool, а вовсе даже мать троих детей, домохозяйка Зиночка, или Коля Избушкин, матрос в душе. Или того хлеще, пожилая секретарша в продуктовой фирме, фотография в стиле "ню" анфас и профиль, ФИО, прописка, семейное положение, тел. 616-ХХ-ХХ, любительница кошек и анального сексу. Ей-Богу, все так и написано. Ну и какая после этого, скажите, может быть анонимность в виртуальности? Да никакой. Ну и дальше, если развить тему. Приходит, к примеру, такая секретарша ко мне на работу устраиваться. А я, слушая ее разглагольствования о профессионализЬме и успехах в карьере, в процессе интервью её ничем не прикрытые фоторгафии вспоминаю. Де жа вю, понимаешь. Ну, кто-то, конечно, заинтересуется, это несомненно. Но не все.

Так что, конечно, опасное это дело, дневники вести. Конечно, не все здесь такие ВЧ, как мы, старые следопыты, но всё-же... Поосторожней надо. А не то сорвем покровы нафик!

Вот только без Аризоны скучно.

Ну, шо вам рассказать про нашу зиму? Если одним словом, то "ГАДКО"!!!!
Хоть я человек в человек в целом и мирный как наш бронепоезд, но и меня иногда прошибает. Вот, к примеру, вчера утречком вышла я из подъезда, села в машинку, схватилась за рычажки.... Ну и все. Следующие двадцать минут я безуспешно пыталась выкатиться задними колесами из сугроба. Дело осложнялось другим сугробом, который не давал открыть мою водительскую дверь, в связи с чем я раз 16 залезала-вылезала через пассажирскую. Зачем вылезала? Ну так... Чисто попинать ногами колеса, попытаться выскрести снежок из под них же с помощью девайса типа "детский совочек моей младшенькой", проорать что-нибудь жизнеутверждающее вроде: "Б..! Когда же эта зима, б..., кончится, б...-нах..!" Кстати, в это время мимо меня сновало достаточно много автомобилей типа "навороченно-заряженно-затонированная-в-ноль ж... на колесиках", но, тут уж, конечно, классовая ненависть гегемона к зажравшейся барыне на бимере давала себя знать. Я уж приготовилась куковать до весны в этом сугробе (позвонить шоферу с просьбой подъехать-вытащить было в падлу). Но тут из подъехавшей Ауди вышел дядя атлетического телосложения и, с видом хирурга расправляя на руках белые (технические) перчатки, в два прихлопа-три притопа выпер меня на столбовую дорогу. Благодарила я его со слезами на глазах и дрожью в голосе. И звали его наверняка Валентин. Я думаю.

Отсюда мораль. Первое. Не выпендривайтесь, покупайте Ауди. Они переднеприводные. Второе. Если уж выпендрились, берите бимер как у меня, с механической коробкой. Не сгорит, когда буксовать будете.

А сегодня у меня всё опять хорошо. Потому что приехал шофер и забрал меня на работу.

Всех целую, а особенно тщательно - своих друзей и читателей!

Ваша Крыся.

Прочитала у Петрушевской ее заметки о студии молодых драматургов, которую вёл Арбузов и откуда вышли почти все авторы современного театрального репертуара - Розанов, Корсунский, Садур и сама Петрушевская. У Арбузова, как я узнала, была странная манера непредсказуемо реагировать, говорить невпопад или ремарками из пьес. На вопрос: "Вам понравилась пьеса?" - ответом могло быть что0нибудь типа: - "Ни за что. - Я принес цветы. Виктор, входя". И думай потом, что он имел ввиду. Но это так, к слову. Когда прочитала, подумала, что как в хорошей пьесе, в жизни должен быть элемент естественной драматургии, т.е. развития сюжета, держащего в напряжении и поддерживающего интерес и участников, и зрителей. Другое дело, что может выйти как древнегреческая трагедия, так и фарс. Или цирк. Главное, чтобы сюжет развивался естественно, а не натужно, без скрипа шестеренок и ничем не мотивированных прыжков.

- О, всесильные Боги! - (Виктор, входя)

Правильно мы его так долго не хотели подписывать! Брыкались и бодались до последнего. И зря согласились - нам от этого глобального потепления только польза и экономия - на электроэнергии, дизеле, уборке снега, разбрасывании реагентов и камней с песком по улицам. А также на коньках и саночках и входной плате на катки и горнолыжные клубы. Только на глинтвейне экономить не надо - зима всё-таки какая-никакая... календарная.

Почему-то всегда, когда примеряешь на себя чужое место (должность), видятся только ее преимущества и достоинства. Вроде как мечтать стать кондуктором, чтобы целый день бесплатно на троллейбусе кататься. А в действительности-то работа собачья. Так вот и со мной вышло. Корону, секретаря, водителя, юриста и заместителя по общим вопросам иметь хорошо и приятно. Минут пять после назначения. А потом оказывается, что мантия тяжеловата, рабочий день продолжается любое количество часов, найти тебя могут везде и хорошие новости закончились сразу после инаугурации. Грустно, девушки!

Искренне Ваш,

Царь

Хоть снега ещё нет, настроение уже такое... зимне-слякотное. Подстать настроению и погода. Суровая. В порядке психотерапии пытаюсь вспомнить, что хорошего я знаю о зиме. Освежить, так сказать, впечатления школьного детства с саночками, коньками, катаниями с горки на девайсе с гордым названием "кардонка" и т.п. Пока ничего не выходит, не те, видно, сложились ассоциации. Думаешь "снег" - вспоминаешь, как меня лихо развернуло три раза на подъеме к Мосфильмовской, "коньки" - чужой сломаный бампер и мой помятый номерной знак, и т.д. Я уж не говорю об ежеутренних и ежевечерних прыжках на каблуках возле машины в тщетных попытках смести сугроб с крыши и отколоть лёд со стекол. Р-р-р-омантика! Ну, понятно, в троллейбусе ещё хуже.... Да, так вот в порядке всё той же психотерапии зашла я сегодня в спортмагазин и даже примерила пару фигурных коньков. Кажется, полегчало! Куплю заодно и санки утепленные со сбруей для транспортировки себя малой скоростью, и, возможно, термос для глинтвейна (в багажнике возить вместе с санками и коньками). Может, и переживем как-нибудь зиму...

Зная, как легко можно раскатать губы, но как неприятно и болезненно их потом закатывать, мысленно бью себя по рукам и запрещаю думать о хорошем. Но стоит немного забыться, и уже такие перспективы рисуются, такие голубые дали и снежные вершины, и я, вся, конечно, в белом... нет, это я на белом коне, со шпагой... или лучше с короной, небольшой, но очень изящной... Тьфу, опять размечталась! Пойду, пока корона куется, отчет допишу.

Как человек, пытающийся мыслить логически, к науке статистике отношусь с подозрением, но и с некоторым уважением тире любопытством. Так вот, что же она нам говорит в лице работников ЗАГСов? А говорит она что-то типа:"Куда же вы, дурачки, все лезете? Зачем вам все эти кольца-платья-машины-пьяные гости, салаты оливье и водка с шампанским? Ведь через год-два вы все обратно побежите разводиться с криками о загубленной молодости!".
Странно только, что доводы специалистов по бракам-разводам никого не останавливают. Видимо, каждый про себя думает, что уж в его-то случае все будет по-другому. Уж он-то не растеряется перед лицом стирки-готовки-пеленок, а только воспрянет, окрепнет и всячески облагородится. И всю жизнь будет с одинаковым умилением и восторгом любоваться на одно и то же, пусть оплывшее, полысевшее, обеззубевшее, но всё такое же прекрасное лицо.
А вот и фигушки. Не будет. Любовь-морковь, она же пылкая страсть, по данным ученых, всего-то лишь некие измененные химические реакции в организме, которые приходят в норму через 18-22 месяца. Дескать, ровно столько времени требуется для успешного совместного выкармливания детеныша. А дальше - социальные тормоза в виде совместного имущества, свекрови-тестя и квартирного вопроса не дают разбежаться куда подальше.
Так что будем зевать-скучать, с отвращением собирать разбросанные прежде милые предметы туалета и потихоньку устраивать себе личную жизнь в совершенно других местах.
"Где же выход, милая Крыся?" - спросите Вы. "А хрен его знает",- глубокомысленно ответит милая Крыся. Наверное, в умении отделить всяческую морковь от умения и возможности БЫТЬ рядом с другим человеком и при этом невзначай не придушить его в очередном приступе раздражения. Ну и плюс ко всему такие мелочи как общие интересы, общие культурно-исторические традиции (о как!), интеллект, кругозор, масса общих тем для беседы и, что главное, взаимное желание беседовать. Кстати, в списке, если вы заметили, совершенно отсутствуют такие основополагающие параметры как рост, вес, красота, толщина кошелька и вид сзади.

Так что, ГО-РЬ-КО! Что-ли (с)!

Мерзкие симптомы - слабость, вялость, ухогорлонос и раздражительность. Скорей бы домой, к дедушке... Кондратию Макарычу. Обнимет ласково...

Чтобы вы сказали про девушку, у которой выражение лица, как будто ей что-то быстро и тайно шепчут на ухо?

А ведь когда-то я считала это верхом романтизма и утонченности и пыталась соответствовать описанию. То есть скроить морду, соответсвующую этому воображаемому лицу. Могу себе представить, что из этого получалось. Видимо, только врожденная живость характера и спасла - маска не прилипла намертво.

Зато теперь я предпочитаю вострить уши и принюхиваться. Прогресс налицо!

Я тут слова песни забыла, а ты, оказывается, всё помнишь:

Сделана отметка на стакане.
И укромный выбран уголок,
И уже разломленный в кармане
Засыхает плавленный сырок.

Но где же друг, наш третий друг,
Засыхает плавленный сырок.
и т.д.

Заодно выяснилось, что автор - Высоцкий. Надо будет разучить и прокричать хором, на радость соседям.

Не иметь того, что хочешь... (Э. Шклярский)

Оказывается, ещё интереснее иметь то, что не хочешь.
Как показывает практика и огромный жизненный опыт, все желания обязательно сбываются. Тогда, когда тебе это уже не надо. О, всесильные Боги, какие вы юмористы...