вот думаю о том, что стоит сделать аваторы с моей моськой...
а то летающая свинья... нет, ну понятное дело, что я себя с ней в полне ассоциирую, понятно, что это первая движущаяся (!) картинка, приобретённая в интернете...
но... может, надо больше себя... посижу до 4... может, чего-нибудь да и вылупится...
хотя фотошопом - не умею, да и открывается он долго... придётся просто почикать всё нахрен...
м-да... и ещё... ну... хотелось бы чтобы живая я на картинке была... а формат видео не принимается... вот досада...
зато нашла себе занятие... более интересное, чем никчёмные попытки уснуть... началось... летнее высыпание, бла...
БЕЛКА была здесь...

ещё не так давно мне казалось, что кроме мужчины нет ничего более приятного, что может в тебя входить...
оказалось не так...
сначала это оказалось случайно и один разок... несмотря на то, что понравилось, мысли о повторении были отброшены далеко...
когда сегодня это оказалось в четвёртый раз, я задумалась...
а стоит ли действительно так много отказывать тем, кто меня вроде любит... и хочет ещё любить и физически... я всё понимаю... и гормоны, и хорошую погоду... но вот перестала понимать, почему, когда рядом со мной нет мужчины, мне очень-очень его хочется... причём образ-то желаемого существа собирательный... он состоит из разных качеств и повадок уже опробованных мужчин, мальчиков, парней, гопников, пацанов...
и тот мужчина, о котором мне думается... он просто мужчина, сочетающий в себе вышеперечисленных...
но вот наступает момент, когда рядом появляется... назовём его об"ект, ибо появляются разные... и начинает, как умеет клонить меня к тому, чтобы заняться сексом... я обдумываю... прочувствываю... соотношу ту степень желания, что во мне на данный момент, со степенью желания самца и понимаю, что отнюдь не пропорционально выглядят наши соображения...
организм включает защитную реакцию: сначала я кокетливо отнекиваюсь, потом настороженно вглядываюсь в лицо, затем яро отталкиваю чужое тело от себя...
а в итоге, вечером, занимаюсь самоудовлетворением... и что, бла, с этим делать... не знаю-с...
БЕЛКА была здесь...

стала больше думать о лесбиянках.. о том, что при виде девочки, похожей на такую... у меня возникает жуткий интерес и трепет, да ещё до такой степенги, что хочется, чтобы она на меня посмотрела и я ей понравилась.... чтобы она держала меня за талию и тихонько дышала в ухо... хочется, чтобы от неё не пахло мужчиной и щетина не царапала лицо...
и это всё пролетает внутри за один момент, я едва успеваю отдать себе отчёт в том, что думается...
я знаю, что долго бы быть с НЕЙ, кто бы она ни была, я не смогла бы... наверное, всё-таки в какой-то момент придёт желание чувствовать рядом мужчину, слышать его нежный низкий голос...
сложно кокетничать с НЕЙ... и, наверное, мне бы хотелось быть активом... ну, врое так они зовут первенство в отношениях... но в то же время, отсутствие опыта... такого, который можно назвать опытом н позволяет мне даже претендовать на то, чтобы меня воспринимали, как знающую, бывалую лесбиянку...
я же вижу, что они видят во мне... ни-че-го для них интересного...
вот как поступлю... буду ходить в три эль... одна, никого не зная, буду попадать в разные квартиры, разные об"ятия...

БЕЛКА была здесь...

сегодня ездила к серёже, зубному...
и не просто, чтобы он покопался у меня во рту, ища незакрытые дырки... у меня раскололся зуб... и это в мои-то годы идти к врачу, чтобы вырвали коренной зуб... матушка говорит, что это наследственность... но я как будто не знаю, что из-за мягкостипитерской воды у нас к шестидесяти годам от зубов вообще ничего оставаться бы не должно...
теперь пойду в конце июня...
зато сейчас не чувствую, что во мне чего-то не хватает... нет, даже наоборот... мне отличненько, голова перестала болеть, а язык не стремится расшатать ущербный кусочек..

осчастливили меня...
БЕЛКА была здесь...

... я закрываю на этой неделе дневник от тех, кто со мной знаком в реальной жизни...
мне приходится это делать... мерзко, пренеприятно, но иначе не могу...

вот... меня жизнь заставляет идти наперекор желанию... в моём любимом дупле, я не могу его поменять...

так что прошу... пожалуйста, люди, к которым это относится... будьте чесны перед самими мобой... и не заглядывайте сюда под другими никами...
я уповаю на ваше благородство и честь... у меня нет повода вам не доверять...

если что-то интересно, у вас есть возможность спросить об этом при личной встрече...

я не хочу вас видеть у себя в дупле...
БЕЛКА была здесь...

про никчёмностьлюдей...
такие есть есть предстаители никчёмных... наверное, стоит сначала определить никчёмность...
есть никчёмность во вне, а есть внутрь... так вот. никчёмные люди, те, кто никчёмные во вне... они живут, чему-то учаться, что-то делает, а это не приносит пользы, наслаждения людям... не единичным представителям, а массе... то есть никчёмный - это общественно бесполезный человек...
итак... если условно таких людей об"единить в группу по этой характеристике... то эта группа будет сама себя изничтожать, по скольку каждая частичка группы, никчёмный человек, будет приносить пользу лишь себе, таким образом, это об"единение, как организм, существовать не может, по скольку, оно никак не развивается, а лишь распадается из-за невзаимодействия составляющих...

значит... никчёмные люди есть... но они есть, пока их рассматривам, как индивидуальность, их нельзя об"единять...
значит, можно из этого сделать совет людям, особо пекущимся о собственной индивидуальности: становитесь никчёмными...
БЕЛКА была здесь...

боже мой... есть столько всего из жизни, чем надо и буду делиться, а я вот заболела фотоаппаратом...
и выложила своё...

на ваш суд... вот такой вот пи ар... хотя нет, не пи ар... мне просто нужно мнение, потому что ему можно доверять, можно не обращать внимания, можно прислушиться, а можно проигнорировать...

я смогу сделать то, что посчитаю нужным... но чтобы что-то сделать, нужно, чтобы было, то. с чем можно что-то делать...

вотЪ...
скоро на 10 дней исчезну даже из реала...
а я всё про фото.... бла...

БЕЛКА была здесь...

если от этого появляется желание меня... этак запечатлять... милости прошу....
БЕЛКА была здесь...

я перестала зависать в кафешках всяких...
от того ли, что стали меньше звать...
от того ли, что меня туда не тянет... хотя, и раньше-то не тянуло... раньше это считалось "круто"...

недавно была...
причём не для того, чтобы кого-то подцепить, или показать народу новые сапоги... а просто попить кофе и поболтать в тепле...
мне было всё равно...

простодушная белка подошла к барной стойке и попросила "вкусненький кофе", на что в ответ получила такие морды прервавшихся в беседе официанток, что кофе перехотелось, и настроение спало на негатив и настороженность по отношению к окружающему миру...

ладно, суть не в этом... суть в том, что я встретила девочку, учащуюся в классе с сыном матушкиной лучшей подруги... там школа частная... и в этом году, поппав на день этого мальчика, я с ней пересеклась... после этого поняла, что дети богатых радителей отличаются тем, что по-разному избалованы...

в этой кафешке... её интонация,с которой заказывала водку... боже, да меня тошнит от таких интонаций, и жестов... так иногда хочется, чтобы такие дЭвочки увидели себя со стороны...
противно... я спросила, мол, празднует ли что-то... а она мне говорит:"да вот, с горя решила напиться"

внимание, вопрос: когда с горя - тогда сразу в буржуйскую кафешку на невском пить водку с лимоном???
аллах...
БЕЛКА была здесь...

а на самом деле всё происходит чуточку быстрее и иначе...

-отпраздновала... два раза... не за горами следующий
-купила-таки фотоаппарат... но помню о существованиии фотоальбома
-разругалась с упецкой
-разобралась в комнате... не ебз помощи конструктивных людей...

вот, вообщем-то и причина моенго возвращения.... остальное, остальное всё мелочи.... и они происходят постоянно... о них интересно думать, писать, когда происходят... поэтому.. поэтому я это делаю настоящей ручкой... шариковой... по бумаге...и... сюда положу, ибо это место скопления бумажек... толкьо виртуальное... и прибратьтся тут тоже надо... а то смущение берёт, когда кто-то незнакомый приходит...да-да... и пеечатать быстро и с ошибками я не разучилась.... значит я способная... и... клёвая... такое вот молодняцко-приторное слово... клёвая я...))
правда, расширение на фотографиях большое... я же неумёха... была... вот, уже пройдено двадцать с хвостом страниц инструкции...
освоение нового ареала проходит успешно...

белка снова дома)))
БЕЛКА была здесь...

выслеживают добычу самки... сидят под палящим солнцем... в знойной жаре, наблюдая за тем, как беспечно гуляет добыча... выжидает момент и со всех сил бросается на цель.... догоняет, убивает... а есть сил больше нет... и снова зной, жара... бездыханное тело нужно охранять... самкаохотится... самка добытчица....
а унас в метро охотятся самцы... охотятся на самок, будто на добычу...
БЕЛКА была здесь...

...пополнили...
офигевшая отнюдь не привлекательный ник... потому что человек, который себя так называет... должен быть по-сучному неадекватен...
тут... никакой сучности... неадекватность есть... в ярком оформлении в первую очередь... а потом... потом в том, что написанно... не без этого...
омрачают цвета сами слова... слово мир, написанное по чёрному... не воспринимается, как что-то позитивное...
а ещё "сочиняла новую запись..." зачем?? это не школа и не урок литературы, где нужно выжиматься, как лимон... всё должно идти от души... а если не идёт, дык так и надо написать... НЕ ПРЁТ...

NEzvezda пока что мало всего... фрэнд лист не содержит мне знакомых... значит, на меня наткнулись по ленте, или по случайности...
как-то не понятно пока... вроде, что-то есть... такое претендующее на неординарность.. но в то же время своим толстым задом загораживает всё бытовуха...
и буковки.. то большие - то маленькие... эхх... как для меня важно, получается, оформление мыслей... дЭкор... в обсчем, что-то наклёвывается... ещё разовьётся... надо наблюдать...

Эмоциональ замутила чего-то непонятное... оказалась не такой терпимой к назойливым, неинтересующимся личностям... заодно и нас в одно ведро... но... видимо, сегодня праздник, потому что... всё возвращается...
в общем, меня попутала... и сама... не делай так больше... пожалуйста... я лю)

БЕЛКА была здесь...

... хотела вынуть изо рта жвачку, а сняла очки ...

что это...??? лёгкое помешательство???
БЕЛКА была здесь...

когда горит свечка, появляется ощущение какой-то таинственности, а ещё, если поставить её между зеркал, то появится ощущение безграничности пространства в ограниченной шестью плоскостями комнате...
а потом плавится воск... свеча будто оживает и начинает двигаться... от температуры в воске постояно происходит движение... мне на мгновение показалось, будто это душа свечи хочет выбраться, но она спрятана на самом дне свечки, где воск пока твёрдый и холодный... и фитиль - спасательный канал, дающей душе свечки надежду на свободу... указывающий путь на волю.... у людей, не как у души свечки.... у нас нет фитиля...
но мы стремимся сделать его сами... строим эйфелеву башню, вавилонскую, пизанскую... но разве это поможет....
ведь икар проверял, ЧТО там. где тепло... и умер, потому что мы - не воск, мы живём, пока холодно, а воск - пока ещё тепло...
БЕЛКА была здесь...

пошла заваривать себе чай... случайно наткнулась на пакетик чая с лимоном... это что-то вроде растворимого кофе три в одном... только чай...

и... к моему собственному удивлению, у меня возникли затруднения с тем, какой чай пить... "нюренбергский приход" или этот... в пакетике...
странно, это как выбирать между сарафаном из льна и из синтетики, между сахаром и заменителем...
я не думала, что для меня не покажется очевидным, что лучше пить чёрный листовой с ароматными листками цветов и кусочками фруктов, чем химию в пакете....

сейчас стоят передо мной две кружки... потому что заварила себе оба...
и если сравнивать, где осталось больше чая, то окажется, что больше того, что вкуснее...
вот - что меня порадовало и обнадёжило... потому что лучшее я оставляю на потом, чтобы последним запомнить то, что оно у меня было...
БЕЛКА была здесь...

наверное, будет разумно подвести черту под собственным отсутствием...
звучит пафосно, а для обладателей хорошо развитой фантазии - простор для словоблюдия...
итак...
люди уходят, люди... приходят...

... кинули ...

3.11 Милая_ЖОПА решил кинуть всех на самогг себя, выкинуть друзей и стереться нафиххх... но мы-то знаем, чтопропитанные духом дневников люди не пропадают... они возвращаются в ЖЖ... так что... скажем. обусловленная такая потеря...

4.11 Crepuscular_Assassin девушка, видимо, по ошибке нажала стать пч... хотя я не могу сказать, что меня что-то в её дневнике бесит... или раздражает... или заставляет зло смеятся и вспоминать о синдроме дауна, который скоро перейдёт в разряд самых распространённых болезей в рунете, причём будет передаваться... воздушно-капельным путём... начнёшь разговоривать с придурком, и мгновенно становишься таким же...
всё выше сказанное к чёрному дневнику не имеет отношения... м-да... есть пессимистические думки... но они у всех есть и не стыдно и не зазорно об этом говорить... по крайней мере человек пишет о том, чо случается в жизни, о том, как увозят модем и как сложно выспаться в воскресенье...
но я люблю... неординарный ход мышления, когда начинаешь говорить про полотенце, и приходишь к выводу, что полотенца нет...
там этого не увидела... но не бесит... так, темно и спокойно, как в безветренные летние вечера...
вдела впервые... нигде не натыкалась... видимо, и она на меня тоже... наткнулась, лизнула... да и отхаркнула... так в один денья стала другом, а потом врагом...

24.11 ЗЛАЯ_ЗЛАЯ снова чёрный цвет... и красные заголовки с серыми постами... хоть и зовётся зоной комфорта, но мне там неуютно... на то и написано, что зона частная...
вот и не посягаю...
от того, видимо, и выгнали меня из колонки друзья... потому что не дружили... а это всегда не так обидно, если бы были отношения...

1.12 х 2 IrishTerrier_Ozвот так два раза, будто чрноплодкой в лоб из трубочки... как в детстве... помню...
а сейчас... может, от того, что не смотря на то, что виделись... слишком разные интереы.. это из-за направленностьи жизни... люди оба не плохие, но в разные стороны смотрим... хотя... может, просто мешала... или подумал, что я не вернусь... или, что это ни к чему не приводило, не приводит, и н приведёт... только место занимаю... ну чтож...
будет так... так пускай...

20.12 Argument вовремя мне в личку написал... а то ругаться хотела...
м-да... и впредь... может, проще дневник закрывать, чем удалять...
или страсть к регенерации... невозможно в реале - так к виртуальной потянуло...???
это никчёмная практика... умирать, так умирать по-настоящему...
а ещё в настройках нужно ввести новый запрос на оповещение об удалении дневников твоими друзьями.. или в новостной расылке... "сегодня удалили дневники:..." м-да... а то эти зачёркивания в столбиках.. меня, например, смущают... это то же самое, что живому на шею деревянный крест повесить... чтобы человек из-за креста проглядывался, а всего видно не было...

24.12 Эмоциональ я в шоке и расстройстве... мне очень обидно, что так получается... нет! что так получилось...
эа женщина мне дорога очень многим... многим тем, что есть в ней, и чем она может делиться умеет и делает это...
и никаких аргументов))) никаких предпосылок... я нахожусь в наипротивнейшем состоянии - непонятках...
по-моему, это зло...
но любить и читать от этого её, буду не меньше... и это отнюдь не комплименты... это, это то, что на душе... не смотря на то, что с момента прочтения сообщения об удалении уже немного зажило...

25.12 х 2 некто_Падший ещё одна абсурдная двойная потеря... я была его другом с давних-давних пор... видимо, с тех пор он сюда и не заходил... что ж, наверное, справедливо удалять людей из списка,е сли ты их не читаешь.... ибо,я так делаю... а он... он интересен и загадочен... мне порой даже казалось, что это вовсе не он, а девушка... по крайней мере, талантливая в облочении мыслей и ощущений в слова...
я надеюсь заразиться этой способностью...
и... мне тоже больно... всё-таки, существуют люди, которые отказываясь от тебя, будто шаркают ногами по сердцу, в то время, как под подошвой осколочки стекла, которые врезаются и остаются, ибо их не видно, чтобы вытащить...
а ещё пугает количество списка друзей и понимание того, что меня из этой толпы выделили тем, что вырезали...

27.12 Аспиринка очень станное впечатление... я люблю подобный дизайн и оформление постов... уютненько и удобно... то, о чём пишется, не выходит за рамки приличного, пристойного... вообще не выходит за рамки... не знаю, не цепляет... видимо, и тогда не зацепило... потому и в ПЧ я не записывалась... может, от этого меня и вычеркнули... хотя, не знаю... не общалась, хотя, впечатление, будто была об этом мысль...
разумная, без излишнего количества смайликов и мата...
ничего... ничего такого...
раз так решила - видимо, так надо...))

... пополнили ...

а теперь будто нашествие какое-то... меня нет, а люди появляются... причём вместе с тем не всегда от них появляются ещё и комменты... опять, неужели ещё остались те, кто записываются с расчётом на взаимность, чтобы создавать впечатление дико общительного и дружелюбного человека...
и вообще, я не верю в то, что есть люди, которые сисематически меня читают... знаю, ТУМАНЧИК таким был... но сейчас от него осталась лишь прозрачная душа...
появляются новые, новые, новые...
может, это и к лучшему, ведь и год тоже новый...

4.11 Crepuscular_Assassin сказано, всё... конечный итог - отсутствие присутствия...

5.11 Лютик_едкий замечательный, многообещающий ник... и дизайн... оправдывает ожидание... вообще, ощущение, что человек здесь не новый.. а просто начинает новую, так сказать жизнь.... но это понятно, потому что дайри.ру всё-таки тоже диктует некоторые манеры...
дальше...
ещё про любимую мной призказку - скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты... подборочка... м-да... кого-то не хватает, но это, вроде, исправимо)) пока нравится...
и написано хоршо... с изыском и вкусом... одобряю... люблю, когда такие люди меня находят сами... ибо сколько не прыталась, лишь один удачный выстрел... остальное - всё мимо... мимо даже головы, потому что её нет... у многих обывателей сего мирка...
добро.

25.11 Worker_Manager мистика... одна сплошная мистика... ли.ру мне сообщает, что я хочу его напарить и ищу человека с несуществующем именем, что по их мнению, госорит о том, что и человека самого не существует... и при этом приходит сообщение, будто этот человек стал моим пч...
может, это судьба... и когда кто-то появится здесь с таким именем - мой суженый..
м-да... с такими успехами... мне и до дурки два шага...

20.12 Argument ноу обжекшн. вы оправданы. сами собою...

22.12 xobGOBLIN сначала думала, что иное перевоплощение Милой_ЖОПЫ... потоиму что нк претензионный...
первое впечатление - есессно коммент у меня... знаете, предпочитаю отсутствие некотрых слов типа "заманалась" в словарном запасе... ибо у меня ассоциация такая, будто я рыба, меня валяли в муке, предварительно вынув все внутренности... и не стали жаритьь, потому что кончилось масло... а я так и лежу вся в муке, пока масло несут... вот, вот тебе и ощущения от одного-то слова...
видно, что человек молодой... очень молодой... краткие записи.. о том. что где и чуток о том, как... меня мало что воодушевляет от туда... точнее, ничего... предпочитаю умудрённых... но это, поверь, на мой вкус... а о нём, понятное дело. не спорят...
хотя, может и вправду никчему сильно разглагольствовать)))
но к этому псту эта гипотеза отношения не имеет... ибо этот пост - лишь банальная статистика, зарисовки, и так... можно сказать для исследования первого впечатления...

7.01 Маша_и_медведи говорит, что меня читает давно... верю, хоть где-то внутри и сидит ощущение неправды... дурацкое такое... но он сидит пока нешевелясь, так что не будем его трогать... не время пока...
слэнг, опять же слэнг... либо я додумываю много, либо манера разговаривать действительно о многом говорит... мне сложно серьёно относится к записям со словами "ентот", "кажеца", "шоб", и огромного количества ошибок... не опиок, а ошибок... я сама ещё совсем не давно так же общалась, и перечитывая, довольной не остаюсь... но всё-таки себя по-любому, воспринимаешь иначе... и причё это иначе повёрнуто лицом к позитиву...
тоже, какие-то истории из жизни, события... но мне не интересно... почему - неверное, на этот вопрос я сначала отвечу себе, и только потом смогу достойно аргументировать... пока что - ответа нет... лишь на подсознательном уровне... а с формулировками - не шики... так что придётся ждать... и мне и тебе...
будто строчка из песни...

ну вот и одна из немногочисленных записей, сделанных в оффлайне...
запыхалась, но собой довольна...
БЕЛКА была здесь...

булку надо есть не кусками... отломив себе маленький кусочек, и положив основную часть обратно на такрелку... нужно задуматься, а какого вкуса булка... тогда во рту появится приятное ощущение ожидания чего-то мягко кислого... положив оторванный кусочек в рот, не надо сразу с жаром начинать его жевать... нужно... легонько зажать его между нёбом и языком... пока булка азбухает от слюны... нужно всеми клеточками языка попытаться почувствовать поверхность кусочка... тогда он покажется пористым и необычайно воздушным... опустив язык.... можно перекинуть кусочек на зубы и нежно сдавить... тогда, слюна начнёт вытекать. а булка приобретёт невероятно свежий и приятный вкус...
БЕЛКА была здесь...

мне казалось, что то, что показывают в новостях.. то, о чём предупреждают... это никогда не каснётся меня...
просто это казалось невероятным... мою жизнь нельзя назвать насыщенной неординарнотями и нестандартными ситуациями... каждый день максимально похож на предыдущий, разве что выходные отличаются своеобразием...
а тут в жизни появляется человек, у которого очень непонятное прошлое, настоящее запутано ещё больше, а о будущем он предпочитает молчать... мы просиживаем дни и ночи в жарких спорах о том, что вокруг, потом - о том, что внутри... потом ночи насыщаются, помимо полемики, ещё и жаркими об"ятиями... потом приходит момент, когда понимаешь, что духовная близость достигла предела: это как вода в колбе, на которую снизу под давлением действует воздух... вода поднимается и в итоге выталкивает пробку... так и здесь получилось... ночь, постель, снова ничего за рамки вон выходящего... только... только в самый кульминационный момент, он сильно сжимает меня за плечи и сажает на кровать...
потом говорит, что нельзя... у меня мысль тоже простая... идёт по натоптанной, что, мол, мальчишка ломается, чтобы сделать ситуацию, по его мнению, экзотической... будто он недотрога... сейчас прозвучит его романтическая история, которая должна будет растролгать до слёз...
на самаом деле звучит восе не то...
он ни с того, ни с сего начинает рассказывать о том, как жил раньше, как у него было много денег и он мог позволить себе любые развлечения... потом почему-то говорит про героин...
а у меня внутри намертво вбитое новосями "героин - сильнейший наркотик, вызывающий моментальное привыкание"... и мне страшно, и я не верю... я не хочу верить...
он продолжает про то, что как-то раз, познакомился с ребятами, что предложили им помочь за достойную плату, обещали кутёж и веселье.... так оно и получилось... а потом наркотики... это жуткое и щекотящее слух слово... я отсаживаюсь ближе к стенке, понимая, что он ведёт к чему-то страшному... потому и начал так издалека... он вспоминает тёмные зловещие вечера, когда не было сил обработать иглу спиртом... когда девушки превращались в баб, когда всё смешивалось в бурном потоке ощущений, и противного сознания, что всё катится вниз...
потом фраза: "у меня С"... я не знаю, что это такое, но я уже понимаю, что это то, почему мы только что не разделили друг с другом свою любовь, что это С помешало мне раствориться в человеке... я понимаю, что ненавижу С... потом он много говорит про разновидности гепатита и у меня снова всплывают отрывки из новостей... о том, что "мы можем вам помочь, не смотря на то, что вы обречены"... гепатит С... он его заработал, там, когда были наркотики, бабы и секс... как - сказать точно не может, но готов пойти на убийство тех, кто его обрёк... я не стала говорить ему, что обрёк себя он сам...
проходит месяц, я не отказываюсь от чеовека, потому что думаю,что всё проходит, и боль, и болезнь и старость... помирать всем когда-то придётся, и моя часть оптимистического нагло душит сознательное... под конец лета... происходит ЭТО... мы занимались любовью без всякой защиты... помню лишь, что он меня отталкивал, сильно, а мне нравилась играть в такую игру... мол, кто победит... и победила его слабость с моей глупостью... но это я говорю лишь сейчас, когда всё прошло, его нет по полгода рядом.... а тогда помню ещё свой смех, будто не я вовсе смеялась, а он происходил откуда-то из стен, потолка, воздуха, я отчётливо слышала каждое своё слово, видела каждое своё движение... а потом... потом я легла на спину и заплакала... повернувшись к нему сказала : "мы с тобой одной крови. ты и я." и тогда заплакал он... человек, который, как мне казалось, не умеет плакать, не знает, что такое боль... несдержимая и раз"едающая изнутри, словно пропитанная парами серной кислоты...
он плакал и говорил, что если теперь и я больна, то он лишит себя жизни...
одеваясь, я сказала, что он эгоист и думает только о себе... нельзя убивать себя, зная о том, что рядом есть человек, который любит, который готов пожертвовать своей жизнью, чтобы разделить ту участь, которую по глупости принял на себя бывший наркоман... мне просто хотелось сделать ему легче... а получилось наоборот...
мне тысячу раз об"ясняли, что нет понятие "бывшего" наркомана... если человек употребляет, то он рано или поздно к этому всё равно вернётся... а я всё не верила, верила только ему... верила, что это наша судьба...
в боткинской больнице результаты анализов показали минус.. у меня в крови ничего не обнаружили... и я поняла, что не совершу этого снова... ни ради кого... потом началась осень, закрутившая нас в вихре жёлто-красной любви... но чем ближе были холода, тем холоднее казалось мне его лицо, чем раньше начала приходить ночь, тем темнее мне казались круги под его глазами... он смотрел на меня теперь из под век... а глаза не блестели... в метро казалось, будто в его глазах туман... из зелёных они превращались в серые.... но на этот раз я поняла, что происходит... он снова начал употреблять... и гворить, что так выглядит из-за работы... и внезапно срываться по первому непонятному звонку... реже звать меня к себе... а потом на невском нас забрали в отделение... и нашли у него что-то... я знаю, что это было что-то страшное и плохое... и наверняка белое... белый порошочек, аккуратно замотанный в кусочек полиэтилена...
и мне перестало быть страшно... мне стало пусто и зло, зло на тех, кто, обещая людям счастье, дарит им смерть... отбирая жизнь... наркотики отообрали от меня настоящую любовь... тем самым заставив меня вступить в негласную, полную отсутствия звуков войну... я теперь их не боюсь...
БЕЛКА была здесь...

*** написал 14-11-2004 04:13:
Привет!
Можно тебе 8 нескромных вопросов задать?:) Мне ддя научной работы надо. Спасибо:)

1)Пол, возраст, род занятий.
2)Сколько времени Вы ведёте дневник?
3)Что подсказало Вам завести дневник на liveinternet.ru?
4)С какой регулярностью Вы ведёте дневник? Сколько времени вы проводите на liveinternet.ru? Какой процент это составляет от общего количества Вашего свободного времени?
5)Насколько откровенно Вы ведёте дневник? Пишете ли Вы в нм о своих проблемах, чувствах, переживаниях? Размещаете ли интересные мысли или какое-то собственное творчество?
6)Имеют ли для Вас значение комментарии? Какое? Размещаете ли вы в дневнике интересующие вас вопросы для обсуждения?
7)Испытываете ли Вы какой-либо дискомфорт, если долгое время не имеете доступа к дневнику?
8)Не считаете ли вы, что испытываете недостаток общения в реальной жизни?

не боишься, ***... что данные будут не столь достоверными как бы хотелось... но... ладно... давай...
отвечаю...
1. ж, 16, учусь
2. около двух лет в интернете, лет четыре с половиной - реальный
3. ничто и никто... что-то искала по поисковику и наткнулось... ну, подсказало внутреннее чутьё чего-то необычного, заманчивого... огда лиру совсем не так раскручено было... адрес моего первого дневника трёхтысячный с чем-то... с учётом того, что люди регистрировались рди участия в форумах, а не ради дневников...
4. раз на раз не приходится... но если бы позволяла занятость делать это каждый день - было бы так...
а так получается ппериодами от недели до месяца с перерывами до двух месяцев, а то и трёх...
когда прихожу после долгого отсутствия часа два не меньше... ответ на комментарии, смена дизайна и публикация нового... дело не минутное... а если ещё и почитать записи друзей захотелось - тто не меньше трёх...
процентов 70... м-да... когда время вообще есть... это, кстати, с ущербом для сна я считаю...
5. на столько, на сколько происходит в жизни... на то он и дневник... а тро, что здеь есть те, с кем знакома в реале - выбор за ними, читаиь и нет... я стараюсь прерывать все внешние разговоры о внутреннем, т.е. о дневнике... это попросту глупо...
да, обо всё... даже больше о том, что внутри, чем снаружи... мне важнее помнить, что я в чём-то разочаровалась, чем то. что на моё новое пальто какой-то урод пролил чай...
интересные мысли - не мои в цитатнике, а из других источников - с сохранением авторских прав... творчество... нет, ку чменя есть другие места, где могу написать стихи, нарисовать... всё-таки предпочитаю хоть что-то близкое и дорогое оставить на ручное оформление... а то не живо как-то, искусственно... хотя, против фотошопа ничего не имею... публикую только фото... как-то понравилась мне идея эта...
6. имеют... хотя, практчески не щадаю вопросов... здесь есть люди, с которыми я общаюсь виртуально... и чще мои посты обсуждаются личными сообщениями, потому чттоо так удобнее, больше можно сказать.... а так, в общем-то... я на них реагирую, а любая моя реакция для меня важна...
7. да, иногда случается, даже пот прошшибает...
год назад... даже чуть больше, это вообще зависимость была... я чуть ли не плакала в кровати, когда не могла в инет зайти... потом прошло - -переболела...
теперь просто иногда хочется рассказать, о том, что есть... чтобы осталось свеженькм необдуманным, и не щзамусоленным... дневник - как сейф первого впечатления...
8. абсолютно не так... я в жизни наоборот, очень устаю от людей... они мне надоедают и становятся не тнтересны... а здесь, я людй на половину додумываю... и поэтому игра идёт чуть ли не с самой собой... интересно...
общаюсь много, по крайней мере достаточно, чтобы чувствовать, что люди нуждаются в общении со мной...
БЕЛКА была здесь...

надо работать...
я работаю...
учусь...

и чтобы себя оправдать говорю... если и появлюс то только записать, и то... редк... и так будет до января... да.. плюс-минус до января...
а потом белка снова войдёт в бешеные водоворот событий...
БЕЛКА была здесь...