И вот действительно. Если говорить напрямую и как епсть, то история вообще давняя.

Я училась на психфаке. В группе у меня была девочка - девочка Надя. Мы как-то не особо общались, я была вне этой тусовочки первокурсников. Но потом КВН - она директор команды, я капитан, команда развалилась.

Потом проходит пара лет, и мы делаем с ней свадьбу. Потом ещё одну, ещё и ещё и так рождается наше общее дело...
Оно растёт, развивается, примерно так же, как слонята в утробе сатери, долго, но верно... а потом настаёт переломный моменть, Надя начинает встречаться со Зверьком, уверяя меня в том, что между ними ничего нет... Я теряю любовника, мы не общаемся, перестаём дружить, всё это проходит так же тяжело, как послеоперационный период после пересадки сердца...

Потом появляется Гайка, с помощью котрой мы хоть как-то можем общаться друг с другом...

Больше мы не дружим. каждый вопрос становится решать практически невозможно, везде мерещаться подъёбы, манипуляции и прочие обиняки. Теперь мы переезжаем из офиса. Потому что мне надоело материально переживать за бизнес. Вопрос тоже решается тяжело. Нерешается практически пока его не поставишь ребром.

И вроде всё, вот он - перезд на носу. Надя встаёт, уходить и нажирается. Средь бела дня. Теперь вопрос решается гораздо проще. Теперь она готова заплатить за комнату. Вот она сила пьянки. И вот они - наши сто чвудес и одно маленькое чудо - красно-чёрная баночка с рэд дэвилом.

-=белка=-

И вновь продолжается бой. продолжается тягостная попытка что-то возобновить. вообще, последние странички дневника напоминают одну большую попытку. попытку вернуть что-то из прошлого, из того, откуда всё это когда-то началось. а ведь происходит всё по-другому: просто я, моя внутренняя белка, опережает то, что со мной происходит. она не бегает в колесе, заставляя лодку плыть, она движется вверх, продираясь сквозь пушистые ветви большой и древней сосны - сосны, взобравшись на верхушку которой, я смогу с гордостью глядя вниз, с уверенностью сказать - это всё я прошла сама.

сейчас по предмету совместная взрослая жизнь я прохожу тему: первичные и вторичные последствия наплевательского отношения к бытовому несовершенству.
сначала, как утверждают авторитетные источники, сожительствующие со мной, я хоть что-то делала. теперь же, я ничего не делаю, и не собираюсь. очевидно, утверждают они, регресс. нет же, отвечаю я им - это просто возвращение на исходную позицию. так как в начале отношений, мне необходимо проявить себя с наилучшей стороны, а в последствии, когда расставлены акценты и выявлены авторитеты, мне совершенно необязательно над чем-то так живо трепетать. и опять же, если вглядеться в корень проблемы - то и отношения у меня к ней нет, как к проблеме, это да данность, с которой я, помимо того, что смиряюсь сама, получаю ещё и удовольствие от того, чтобы другие с ней сжились. это практически как цель. цель одной бочки - потому что во второй бочке находится не что иное, как измени себя. а это лишнее.

и если я обвиняю сида в том, что он не растёт и не меняется, так это всё потому, что сама такая.

-=белка=-

Да, вот так странно хочется лениться, лениться и ещё раз туда же... ведь в октябре же отдыхала... чего ж так вновь устаю....
меня обвиняют в том, что если мне и можно давать какие-то поручения, то отнюдь не факт, что я их выполню, а если выполню, то только позже срока... и да, это правда...

главный вопрос - зачем мне это. и допса моя зачем... и зачем зачётку за 4 куда куда-то подевала - не понятно куда... и я опять в голове очень важные дела откладываю на понедельник... и вроде книгу по тайм менеджменту прочла, а всё равно в моей жизни существует следующий понедельник, с которого всё пойдёт иначе, всё пойдёт по-другому... и ведь зачем ждать понедельника, если можно начать прямо сейчас.

и что я слышу от себя в ответ. ну, утро вечера мудренее, зачем сейчас, если можно завтра. завтра и начну.

я, помнится, собиралась писать о самом главном событии за день... ну, да, сегодня позвонил утя... и это было бы главным событием сегодняшнего дня, если бы сидора не уволили с работы.

так что 29 января 2010 Сида уволили с работы.

будем думать что дальше. а я, если хочу добиться тех высот, на которые пока гляжу снизу вверх - давай начнём всё сегодня. прямо сейчас

Конечно, хочется начать с изменений... м-да, с итогами года я уже опоздала, а вот с изменениями - это всегда в точку. по крайней мере у меня.
И вообще, перелопатить бы тут всё, тэги повесить картинки повставлять, а то компьютеры летят, жёсткие диски умирают, а сеть, паутинка - она на то и липкая, что всё здесь остаётся.
и я надеюсь, что на века. по крайней мере на мой век.

Вот, ещё не так давно я возвращалась из амстердама, вся такая в надеждах, вся такая доверчивая... и началась канитель. Точнее до меня она тогда началась, а для них, я бы сказала подходила к своему апофеозу... но всё это пережито (а то запахло каким-то подведением итогов), и теперь всё по-другому.

Нет, всё-таки дойду я до результатов прошедшего.
Итак, вообще, в книге по тайм менеджменту описано повышение эффективности собственной жзни и деятельности через отмечание самых важных событий. При том не просто каких-нибудь. А в таком порядке.
Событие за день, событие за неделю, событие за месяц, событие за год. при том не стои забывать об эффекте края, когда, то, что было недавно кажется более значимым и запоминающимся.

И начнём издалека.
по месяцам (при том заполняю не по порядку - по воспоминаниям):
Январь -
Февраль -
Март -
Апрель - мой день рождения в бане, вся правда наружу
Май - совместная жизнь с Упочкой. начало
Июнь - Надя мутит со Зверьком (самое забавное, что это событие в моей жизни)
Июль - Секс с Сидором и отношения, а лучше не так. Отношения с сидором и секс
Август - Умерла Бабушка Галя
Сентябрь - Новая концепция компании - мы - настоящее руководство
Октябрь - Поездка в Египет
Ноябрь - Начало жизни с Сидором и отъезд Упочки
Декабрь - Мама сказала, что я монстр

Так забавно, совершенно неожиданные воспоминая о годе у меня возникают, а многое из этого уплыло куда-то в сливочную (это не как масло) трубу.

Но стоит всё-таки действовать более систематично (хотя пишу и знаю, что у кого-кого, а у меня-то и будет систематично, дай бог, первые три дня)

Сегодня 27.01.2010 - Мне прокололи шину у машины в Купчино, потому что я заблокировала подъезд разгрузочной машине. вот уроды, что тут ещё скажешь. я, конечно тоже, не благо людям несла своим парковочным местом. но видно, буква У, красный гетц, наверняка там девочка. и так с ней поступить. у этих грузчиков наверняка тоже есть дочки. а я пойду, и ногу им сломаю. разве так можно.
Но хорошо, когда в кошельке три рубля, как говорится, это спасает.

И оставлю с пробелами год прошлый. авось, что всплывёт. ну, говно ведь точно всплывает. а хорошее авось что и вспомню. тогда напишу. дополню.

ну, как обычно. буду ругать себя за данные обещания. это я умею. раздача обещаний началась!!!

-=белка=-

вот это да... вот это просто такое да, что даже нет.

и нет противоречий. есть какая-то грёбаная закономерность. просто места не хватит. если сухо фиксировать факты. я уж молчу о мыслях.

утя живёт. живёт, живёт. живёт живёт с алиной.
и этот вывод яделаю лишь из того, что под его окнами стоят две машины его и её.
и я ведь жила. хотя, хм.. это ли жизнь. это 9 нчей у него дома. пока он не вспылил... а пылит ли он с ней??? а зачем мне эти вопросы. нет. даже так, зачем мне эти ответы???

я просто хочу с ним засыпать. хочу присвоить его сбе. хочу присвоить ВСЁ его себе. ВСЕГО его себе.
начинается холодная война и ни одних тёплых отношений...

спасибо подругам, они есть. и они есть у меня cqxfc/ и мне срать. будут ли они вечно. они есть сейчас и сейчас есть спасибо.

-=белка=-

я не знаю как это называется. ни в терминах, не в обычных человеческих словах.

это происходит во второй раз. во второй раз один и тот же человек отказывается от меня. я надеюсь, что для него это тоже выбор, а не просто слова.

в первый раз это звучало: нам не вариант быть вместе. естественно, что такая формулировка вызывает дикое желание найти-таки эти долюанные варианты. и вот. после 4-х месяцев активного проявления, есть результат:

три дня с тем же, так горячо, именно горячо, любимым человеком.

от этого дух захватывает. объятия, крекие-кепкие, переживания по-поводу моего самочувствия. это было безумно человечно, что так для него не характерно. он стал мягче, он стал ещё больше для меня. кружилась голова, просто, кружилась, хотелось кричать, бежать, еле засыпала.

а потом, снова в трубке "не сегодня, завтра..." снова звонки в одну сторону, снова переживания, снова я в час ночи рядом с его домом. и, еле выдержав пятницу. целую пятницу без звонков, я получаю снова любимую точечку на экране. и, после ккакого-то невнятного предлога слышу о том, что он всё взвесил, всё обдумал и понял, что я ему не подхожу. может не впервые, но мне именно так показалось, я не слышала никогда в его голосе большей серьёзности. неужели вот, он наконец-то честен??? в такой момент...

и поняслось, истерические слёзы, водка с рэд буллом, покатушки по ночному питеру. и снова звонок. только в его ворота. я созрела узнать причины.

и это ещё раз оправдывает. почему я плачу, когда всё это пишу. потому что есть глубые, сволочные люди. ему сказали, что в те долбанные четыре месяца, когда у меня в голове всё начиналось на "у", потому что это его буква, в эти четыре месяца я трахалась с какими-то мужиками, мне вроде было названо число 3, но было уже всё равно, потому что возможность наших отношений убила чья-то ложь. кто-то просто соврал, просто что-то приукрасил и сказал о том, чего не знает. многие из нас делают так каждый день.

а я из-за этого не буду с утей.

зачем? зачем людям говорить про других несуществующие вещи? раньше я звала это фантазией, теперь... теперь мне вообще сложно формулировать, потому что клавиатура расплыается в слезах...

а самое, самое страшное, что он очень искренне, и даже с реальным чувством... во второй раз сказал, что он не бесчеловечный и ему меня жаль. жалость - удел благородных людей.

я, сука, жалкая.

простите меня, если я кому-то говорила о том. что жалею его. этого лучше вообще никогда не слышать.

-=белка=-

во-первых, уже точно, без всяких сомнений, заминок и полуфраз можно сказать: ЭТО весна.

это весна, потому что с утра, открывая глаза, тебя ослепляет солнце, а ты вот так кутаешься в новое, ещё слегка пахнущее краской постельное бельё, трёшься об простыню и засыпаешь вновь...

это весна, потому что за день до того, как утебя защита первой в этом году курсовой, ты мало того, чт ревёшь за рулём в ответ на то, что тебе отказали во встрече, так ещё и в начале первого ночи мчишься на самый север города. чтобы забрать бессонную алинку и вместе с ней не то, чтобы искать, а просто попасть в приключения, завести новые недознакомства, смотря на человека и прямо из возуха беря свою биографию.... сегодня ты девочка из воронежа, завтра коренная петербурженка, а послезавтра ты приехала на каникулы из москвы... от этого слегка дуреешь, но только в те моменты, когда получается вторая встреча...

это веса, потому что хочется во всю глотку орать о своей любви.

и он это доказывает. своим звонком в 10 44 утра))

я сильнее, чем его страсть к наркотикам.

-=белка=-

ничего странного в том нет. что возикает желание писать лишь тогда, когда в жизни человек появляется... старый, новый ли, не важно, хер с ним...
и наперечитывавшись своих собственных записей очень воодушевляешься новыми, новыми, ещё не существующими, а только потихонечку формулирующимися у меня в голове.

что такое утя?
прекрасное дитя прекрасных родителей, как-то забывших о тм, что ребёнка, помимо того, что нужно родить, ещё не плохо бы и воспитать...
я понимаю, откуда именно в это время у меня снова появилась навязчивая идея найти МУЖа... да всё просто, потому что они оба просто наркоманы, только один, потому что слишком умный, а другой, видимо, наоборот. ну а что, логично, когда у тебя нет увлечений, как в области хобби, так и влюбви, ты вообще ничем не увлекаешься, потому что понятия не имеешь о том, как и зачем ставятся цели. потому что не нужна цель человеку, у кторого всё появляется в жизни сразу после того, как он просто захочет... зачем добиваться, если само будет??? а наркотики - другой мир. похоже на медленное, но верное самоубийство.

я до фанатизма его люблю, но не буду умирать вместе, и вытаскивать за волосы из этого белого болота тоже не стоит. он сам не хочет. ровным счётом ничего.
а я хочу. просто хочу, чтобы он каждый раз просил его обнять так же, как он это делал в воскресенье.

PS: мне потому не нужен был дневник, потому что я научилась абсолютно всё рассказывать и всем. и даже не своё. это называется не доверие, это называется полное безразличие к чужим тайнам, просто потому, что нет своих.

-=белка=-

Помню. как мне нравилось в детстве. когда старшие мальчишки садились играть в покер - единственное, что не навилось, так это - денежные ставки, а теперь???... я сама играю хоть и на виртуальные единицы, но на единицы. Сегодня впервые было каре. каре валетов...

А когда приехала днём в ментовку решать вопрос с тем, что на машине украли гос номера... мне помог человек. Человек - сергей, повозил меня, порассказывал, подогнал своего знакомого - майора, он тоже помог. это 2 валета, а тот, что ставил печать на заявлении - капитан, был очарован - ну, с натяжечкой третий валет. и сегодня денег у меня за баню заберут аж 20 тр. И за что - за мой собственный др!!! главное, чтобы люди хорошо отдохнули и парясь, не парились. Ну так вот этот хозяин-Алексей, четвёртым будет.

А любимый мой - не валет. Он двусторонняя карточка - с одной стороны 2-ка, зато с другой джокер. Влпрос, выиграю ли я, если он будет у меня на руках???

-=белка=-

Смотрю, я уже в 2003 - м знала, что буду перечитывать дневник.
и не от взрослости. не от времени это происходит. а от желания заново попереживать. вот весь тот спектр бурлящих эмоций. как вообще. они все не разорвали белку на много маленьких частей.

и если честно. я очень благодарна эому сайту как явлению. мне тут и пишется и, что немаловажно. тут всё сохраняется.

и стало меньше многоточий. меньше сленга, и. чёрт побери, меньше переживаний.

а в жизни нет. дел стало больше. они другие теперь. теперь слово работа. есть оно есть для меня и я есть для него. раньше не было.

раньше мне хотелось. мне было нужно признаваться в собственных изменах. сейчас я могу изменить лишь себе.

это не отчаяние. это дурацкое начало весны. по весне всегда прёт.

-=белка=-

это ж надо так иногда прёт.
или это отпуск по факту так благостно действует... отдохнула, всё мучалась там, что здесь, на родине. столько дел, а я и хера-таки не успею.. прихала, запал огромный, встаю не позже 10-ти, чего-то внизу попылесосила. запал конечно прошёл, потому что опять вместо того чтобы стухшее ваоенье выкинуть. я на кнопочи на стенки голых женщин начала вешать...

а, вот ещё две странности наблюдатся у меня в организме:
и только, пока писала, что две, обрадовалась. что вспомнила вторую, в то время как забыла первую... ужас!!

ну, тогда про вторую: секса хочется постоянно, и как накрапыается возможность его поиметь пнимаешь. что хочется хотеть... и это так здорово, аж тело всё дрожит... тронешь случайно себя по ноге невзначай, и вот так вот мурашечки снизу вверх побежали и обратно...
просто как-то это действует на облась получения удовольствия в моём мозгу. не без этого...
ах, да, начинается у меня опять...

постоянно хочется возобновить какие-то старые связи, знакомства, хочется, а потом начинаешь чё-то делать и не понятно, что ж вас связывало-то вообще, слава богу, что от дневника такого нет. и правда, перечитывать его - одно удовольствие.

я всё-таки уже много пережила. но абсолютно уверена, что ещё больше переживу после....

ААА!!! вспомнила первую странность о которой хотела написать: стала музыку любить популярную... ну, не только. конечно, но вот москоу y'd'h слипс, и город дорог, вместе с битлз и крематорием... а ещё плняла, каакое ключевое и общее слово во всех песнях, которое мне нравится: девочка, girl и прочие модификации...

видимо. не зря я смогла прожить 2 недели мужиком. мне понавилось, не сморя на то, что ни разу не удалось почесать яйца...

-=белка=-

решила ночь потратить на работу - составить презентации фотографов, с которыми работаем в power point'е... и что ж? посмотрела prison break, поиграла в отличную 2d версию игры zuma/ и вот к концу ночи решила-таки заняться делом. и мало что выходит. точнее выходит, что картинки прежде чем добавлять в презентацию лучше делать в фотошопе. чтобы всё красиво было.

и вообще, может самих авторов этим озадачить... у них и лучше получится... хотя, мне кажется, что не будут они особо время на такие штуки тратить. а нам же их продавать вроде как надо.

ужас. завтра делаем сайт. моделируем, точнее, при том, что обе ни гу-гу в этих всех штуках. я вот могу красками эскиз сделать - но это навряд липростит работу программиста. он хочет полный дизайн, а сам заняться интернет-размещением и всякими такими приблудами.


эх, ещё б свадебку одну, а то после долгого перерыва мало как-то пять часов...

-=белка=-

так тихо живётся в норке. и чертовски уютно. проходит тр года, а ме по-прежнему уютно.
и ясно, что раньше не верили. какая к чёрту белка домашняя, она тут, там здесь со всеми и везде, но так. что её нигде нет. теперь по-другому. я смогу позволить отключить мобильник на сутки и никто меня не будет особо искать. как же хорошо...
меня зовут на каток, на экватор, на чай...

я до сих пор нужна, но теперь такая, как я сейчас, что если я есть, то я есть.

-=белка=-

как вот они прыгают прочь от пальцев. хочется всех словить, но пальцы ледяные, но от этого стука... по клавиатуре, очень горячо.

очень происходит странно. мне надо, чтобы распахнутым было окно, но я надену шерстяные носки, свитер, и сяду на холод, думая при этом, что я вот таким вот наивным жестом спасусь от холода. этож ясно, как день - открытое окно не льзя обмануть, оно так и останется открытым.

в общем, всё это я к тому, что вроде бы не хотела писать... а потом как в детстве, бац на часы, а я уже целый день пропустила - ай-ай, гляньте на рейтинг. и записала. и сравнила.

НЕ ЗАВИДУЙТЕ БЛИЖНИМ СВОИМ. им и так тошно.

-=белка=-

обязаельно как только появится коробочка raffaello её надо потрошить, а всё содержимое немедля выбрасывать в морозилку. получаются очень вкусные замороженные сердечки.

и это не так, как в рекламе, это по-другому - совсем наоборот.

интересно, что такая идея пришла в голову ей. а она не очень. она портит, нет не то, чтобы портит моего брата, она по-просту ему не доверяет, а он вот - весь, как на ладони. с открытой душой и рапахнутыми глазами.
она пользуется этим и ещё его молодостью, которая с каждым часом всё дальше уходит от неё самой.

она жуткая и мне страшно, если они долго будут вместе.


-=белка=-

и вот вдруг откуда-то страстное желание учиться, самообучаться и начитываться... даже порой переходящее в некоторые действия... правда в особо важных случаях всё равно никак мне не обогнуть апатию... и от этого очень страшно... и страшно собственно не само наличие страха.. а вот эти жуткие трепещущие ощущения... когда вот-вот... и внизу живота так всё дёргается, по-другому чувствуешь руки ноги, их то и дело бросает в оцепенение.. это тот страх, что заставляет меня переживать оргазм... и он не совсем физический... он наоборото, какой-то космический и необузданный...
и так я с этим наиграюсь, когда не допустят к сессии... хотя, постараюсь себя запрограмировать на стропроцентную отработку жизненных сил... до изнеможения батареи, чтобы двигаться было аж сложно...

я хочу из этой схватки с удовольствием и риском выйти победительницей, идя вслепую ва-банк...

БЕЛКА была здесь...

kontrrazvedka,
удивительно тут всего лишь одно... то, что в прошлый раз, просидев полночи у экрана и стараясь найти новых интересных или хотя бы читабельных людей - я потерпела фиаско... полнейшее и глубокое, как ямочки на щёках... а тут... оно само пришло... не оно, конечно же, а она.
меня зацепилА... и приятно, что не стимулы мне приходится рыскать в потёмках, а они сами к белке намагничиваются...

а если всё же о насущном, то в эту пятницу будет наше, так сказать, посвящение в шоу-бизнес-правдв-к-сожалению-пока-не-коммерческий... будем с квном шутить полночи... а меня к тому же не особенно принудительно "заставили" повести всё это дело, да к тому же в дуэте с человеком, с которым знакомство произошло только лишь на прошлой неделе...

так что моя команда... меньше чем за полгода добилась того, что наши предшественники за пять, хотя, у них и подготовка в итоге лучше... а мы, молодняк, прущийся с превышением скорости в неизвестное... вот такой вот полувоскресный пафос... короче, сегодняшний день приносит только радости..

да, и зверёк только в дверь постучался - приехал выкрасить мой вечер, а по совместительтву и ночь в яркие краски секса...
удаляюсь, улыбаясь...

БЕЛКА была здесь...

ужсно на самом деле то, что моё отсутствие в дневнике можно запросто причислить к бездонному количеству дел, о которых я думаю больше, чем могла бы потратить на их выполнение...

это к вопросу об отсутствующих у меня волевых качеств... и при этом катастрофически сложно разработать для себя методику, которая бы стимулировала их развитие... я сама позволяю себе эти качества тщательно внутри взращивать... и, о ужас!!! мне это нравится...

но я рада, что вот благодаря собственной спонтанности - я-таки что-то и делаю... так что спонтанность заменила во мне планомерность действий.. инициативность - ответственность... только надо, чтобы меня хоть что-то в жизни за безответственность наказало... а пока я остаюсь безнаказанной... так всё и живу по старым выработанным линиям поведения...

будем, бля, стараться... расти и развиваться!
такая белка суперр...

БЕЛКА была здесь...

странно, но ни как уж я не думала, что именно КОСМОС. этот симпатичный мальчик, чьи фотографии загружены на мой старый комрьютер, позовёт меня обратно...

рассказывать какие-то безумные факты из жизни наверное бесполезно... они с течением времени канули... пусть не в небытие, а просто, куда-то назад... понятное дело, что периодически будут всплывать... как окурки по весне...

многое, конечно не изменилось... у меня по-прежнему полный беспорядок в комнате, правда, комната уже другая... я по-прежнему, белка, куда от этого денешься... а остальное всё, пожалуй, новое.

так что вот эта долбанная антипатия. что портит всю оптимистичную картинку слева, относится не ко мне. вот.
сам себе не поможешь, спать спокойно не будешь...

БЕЛКА была здесь...

выкрала из кладовки nicon f65d...


упка согласилась на то, чтобы быть пойманной мной... она жутко красивая, я не думала, что и вправду они такие в кадре... поняла, что не хочу так фотографироваться, как фотографировать... это в сто раз лучше... это...

непередаваемо... это то, чего я ждала от процесса, это больше, чем будет в итоге... мне страшно проявлять плёнку... то, что я вижу в кадре - не то, что будет в отпечатке... но я хочу, я жаждю... чтобы это было проявлено, напечатано, а главное, оценено теми, кто знает, как это могло бы быть... теперь думаю, прочитать книжечку по использованию фотокамеры...

это лучшее, что случалось со мной на этой неделе...

спасибо упе, я её очень... и пусть лаврешкин её как-нибудь заманит... вот ОНА прекрасная... а я здоровская...))
БЕЛКА была здесь...