ну вот.. приехала домой моя любимая... она поравдывает к ней такое отношение - больше, она не только любимая - она лучшая... я именно поэтому хочу быть мужиком - лучше девушки не существует для меня...

бахаем текилу...
лимон, соль...
а мне снова жутко хочется секса и мужчину, такого сильного рядом... лечь на его руку, чтобы он водил другой по контуру тела, секса звериного охота...

а такого нет рядом... есть рядом она и текила...
сейчас ещё по парочке.. осталось мало времени, а я ен чувствую оторванности... надо сделать что-нибудь плохое, непраильное.... без исскуства, без правды...

а пещё хочу увидеть свои кадры, кадры себя, потешить самолюбие... знать, что я краситвая... и в то же время понимать, что нет такого, кто бы это ощутил В себе...

БЕЛКА была здесь...

наконец-то докачала... коран... запись, как его читают...

очень, очень впечатляюще...
я в восторге, ен могу теперь нормально музыку слушать, охота Аль-Фаляк... может, вскоре, и картину доделаю, тода ваапще...
будет счастье в моём доме, будет счастье в моём сердце...
БЕЛКА была здесь...

матушка из краснодара позвонила, сказала, что сломала телефон, купили новый, хочет с меня настройки...

приложила наконец я руку к кухне... ничего так, по уютнее стало...

но всё равно, дома не сидится, хочется бежать куды-то... чего-то делать, пить в жуткую, еле просыпаться в об"ятиях крепкого мужчины и с трудом понимать, откуда он, собственно, взялся... это видимо, от того, что ровно половина времени с маминого от"езда прошла, а я вот так и не нагулялась... хочется сделать то, чего я никогда не сделаю, при наличии дома старшего поколения... оргии на родительской постели - пройденный этап... наверное, теперь стоит поразбивать окна-зеркала, выбить стены... и ещё что-нибудь... буянить, буянить, буянить!

ночью аж плохо спится, от того, что дома...
БЕЛКА была здесь...

вот варю бульон... только вот не знаю, что это за мясо... так.. в холодильнике лежало, уже больше полугода...
надо же сырьё в производство пускать... будет у меня бульон с прозрачной вермишелью...

накормлю аниту...
а она фотографам не понравилась... говорят, что примитивная, подразумевая под этим то, что она не открывается при виде незнакомого человека, и инакомыслящая девушка, по всем параметрам... и воспитывалась именно такой... в возрасте 17 лет трудно быть много больше, чем то, как тебя воспитали...

БЕЛКА была здесь...

вот, жж-шная тема про школы - хорошая тема... можо вот так запросто найтись и тп...
и сообщество аничкого лицея - тоже весч...

может, это плагиат, может, так и нельзя, но я вот так сделаю... ибо там и здесь - есть разные люди из этого дома... так пускай же те обединённые послужат нам примером - и мы тоже об"единимся...


теперь немного примитивного флуда для тех, кто учился когда-либо в лицее.... поместите, собратья, эту ссылочку у себя, авось и найдём и встретим неожиданных людей)))

Аничков_Лицей

БЕЛКА была здесь...

посмотрела "чёрную кошку, белого кота" кустурицы...

поняла, что нужно замуж... что эти вот все мои ВЗРОСЛЫЕ желания - они не просто так... пора, пора под венец и в пляс...
ен знаю, у него такие фильмы... в "жизнь, как чудо" я плакала, плакала сильно, сегодня час сидела, широко улыбаясь...
он, конечно, псих... но он видит... видит, а главное, может показать то, как оно есть... как заснувший голубь падает в пасть кошке, или как вытираются гусём...

это отличный режиссёр, это отличные фильмы...
и мне никто не нужен, чтобы их смотреть, мне даже не хочется кому-то их рекомендовать... просто, если я ещё раз их увижу, буб тихонько сидеть и молчать... попивая виски и закуривая сигару...
а на улице будут бегать кошки...


жаль, что кошечка моя чёрная, а кота на неё белого не найти))
БЕЛКА была здесь...

что-то надо менять, и причём достаточно быстро...
это что-то - место жительства.. причин много,морально-этических, об"ективных, суб"ективных...
для начала - мне нужно пространство, потому что комнатушка, 9 м, в которой я теснюсь, немного выползая на общественную территорию, уже мало похожа на комнату приличной дэвушки...
во-вторых, хочется выкинуть кучу дерьма, которое это вот моё желанное пространство бесполезно использует...

*** а-а-а... палец свело - вот что значит переутомление ***

в-третьих, хочу свой быт, свои тарелки, кружки, тряпочки, постелльное бельё и чтобы никто не просил меня "соблюдать правила общежития"...
и, наконец, не хочется возвращаться домой, только потому, что больше негде ночевать..

... навеяно просторной квартирой, высоченными потолками и кроватью, прибитой к стенке ...
БЕЛКА была здесь...

ну совсем мать с ума сошла...
полчаса до восьми утра была в полной уверенности, что сегодня четверг, неспеша сварила кофе, поела сжаренную анитой яичницу "all included"... а потом поняла, что сегодня не может быть четверга, потому что вчера был вторник...
и время просто не может пропасть...
это всё от того, что на ночь насмотрелась x-files... и это на ночь = половина четвёртого...
да ещё страшилка, просмотренная перед этим... аналагично страшная картина в квартире, в которой даже и убираться-то не хочется, понимая всю бесполезность сего явления...
надо работать над своей восприимчивостью...

пойду сегодня в зимних ботинках... потому что ощущение, будтто осенние я выкинула вместе с мусором ещё в августе...
после этого напрашивается вывод о моей неудачливости, или безголовости...
мрак!
БЕЛКА была здесь...

не удержусь - вречатлений масса, а фотографиq с выпускного совсем мало... ибо батарейки послали меня в жопу... ну чтож... придётся у другов просить...
но эту-то для статистики вывешу... и не куда-нибудь в далёкий фотоальбоим . а прям так на первую запись... в смысле помследнюю...
вот такая бела, блин... э-э-э... странной формы...
БЕЛКА была здесь...

я не знаю, что делать... что думать...
поняла, кто мне нужен... не кто-то в гипотетическом плане, не кто-то придуманный или вычитанный из книг... а кто-то в полне натсоящий, о ком я знаю... не то, чтобы очень много... но кого я знаю...
этот мужчина...
м-м-м... он умный, красивый... видно, что еврейских корней... в нём есть эта злость сарказма... умеет подмечать именно то, что ранит человека, его ахиллесову пяту, умеет поней ударить... не открыто и с претензией... а тонко, с намёком на изящность... он всегда найдёт то, что можно противопоставить моим словам... он умеет делать те комплименты, которые ты никогда не услышишь из проезжающих мимо машин...


но он меня не любит... никогда не любил... и не хочется думать о том, что не полюбит никогда... мы с ним не пересекаемся... просто нет тех моментов, в которые я ему могу позвонить... у него есть девушка - настоящая глупая девочка из богатой семьи... и я понимаю, что для него это критерий - богатая семья...

он жёсток и жесток, он весёлый и меткий... и я думаю о том, что он в постели - именно то, чего я так жду и жажду... огн зверь... аккуратный м точный, ласковый и сильный, медленный... и по-настоящему дарящий наслаждение... так, что во рту чувствуется его вкус...
и это так... я знаю точно, ни разу с ним даже не целовавшшись... пока что вижу только один выход... это встретится через пяток лет, показать ему, что я такое, что я значу, а главное, показать, что я такою и была... тогда, когда мы с ним цапались по поводу и без, отпускали колкие комментарии в адрес друг друга и ехидно улыбались, когда кто-то из нас попадал впросак...

он умеет слушать и слышит... мало того, он запоминает, что вокруг, что рядом и что есть...
я его люблю.. больше всех, кто когда-либо был рядом со мной, или хотя бы в моих мечтах...
но я не знаю, как показать ему свою другую сторону... ведь он видел одну, которая ему не по душе, а значит и вторую смотреть у него намерения нет...
я сдаюсь... я его хочу и жажду... я мечтаю о нём и думаю... и я поняла, что тот, кто мне снится... и тот, с кем я там.. во сне - это всё он... один и тот же сергей куликов...
лучший друг моей первой настоящей любви...
БЕЛКА была здесь...

а... ещё я тупая сука... так любит меня называть маленькая...

но вот тут я действительно тупая... не сука, а просто тупое существо, которое ни хрена не запоминает... теперь даже то, что надо мне самой...

меня позвали на futureshorts - фестиваль короткометражек... это вам, други мои, не то, что днями в доме кино крутят... это, так сказать... менее маштабно, но более приятно...
19 числа... я и сегодня помнила, что девятнадцатого... только не помнила, что девятнадцатое - сегодня...

и про-бля-ебала... всё и вся... а меня хотели ещё с художниками знакомить... чёрт... обидно до жути... и не знаю, чем себя оправдать и не знаю, получится ли как-нибудь ещё... ну... на какую-нибудь подобную тему раскрутить человека.. ведь эти вещи не так просто делаются... меня и в список вип'ов вносили...

а я тупая сука, как любит меня называть маленькая...
БЕЛКА была здесь...

а сейчас пойду и сделаю себе коктейль из клубники, мороженого и молока...

сейчас вот только немного обдумаю пропорции))
и немного не о том:
вчера меня причислили к лику "золотой молодёжи"... это же надо, как здорово у людей работает фантазия и как быстро выстраиваются ряды ассоциаций...
для меня - золотая молодёшь, это те, кто имеет, потому что таким родился... и считает, что те, у кого этого нет, люди, не стоющие общения... не стоющие - в смысле не достойные...
ну. и базвальство - определяющая черта человека имеющего... деньги, как средства, деньги, как повод, деньки - как норму...
а я - может, и имею черешню вёдрами и клубнику, которую приходится пускать в коктейль... но это всё потому, что у нас есть ма-аленькая лозейка к рынку...

и всё... есть средства - да, но я много в чём себе отказываю... но никогда не откажу в общении с людьми, которые по-настоящему интересны, интеллигентны и_по-человечески_хороши...
вот!

пошла трапезничать...
БЕЛКА была здесь...

сижу на вокзале у кассы.. очередь из 1,5 десятка человек.. приходит мужчина в форме и говорит: "человек пять, пройдёмте со мной" одни в смущении отвернулись, другие отчаянно делали вид, что вокруг ничего не происходит... затем мужчина сказал: "там можно без очереди..." где-то с полминуты никто не двигался с места, а потом, робко и недоверчиво, оглядываясь друг на друга, поднялось несколько молодых. видя, что они не одни, смело зашагали вслед за мужчиной... и ведь так и есть: молодые, хоть и боятся, но всё же изуд за неизвестным, манящим свей выгодой... а ет, кто постарше, предпочтут ещё час отстоять в очереди место, которое заняли с самого начала...
и не поверю я, если скажут, чо у них есть время... времени нет, ни у кгого... и почти ни на что...
(16 июня)

БЕЛКА была здесь...

сидела у памятника Достоевскому... много народу ходит вокруг... а около памятника сгустилось ожидание... многие договорились здесь встретится...
и даже воздух был пропитан этим возбуждением, предвещающим радость встречи... взгляды, рассеянные по сторонам, нервне движения рук. то и дело порывающиеся достать телефон, обида от услышанного в трубку "абонент находится вне зоны действия..."
подошла семья... мама, с восторгом заявляющая мужу: "ты же знаешь, что я не люблю понапрасну тратить деньги..." отвлеклась от постоянного контроля над своим маленьким ребёнком.. а тот подошёл и ударил меня по спине...
с чувством неловкости и смущения я поднялась и пошла в сторону невского, где никто меня не тронет... и даже привычные похотливые взгляды не испачкают моего лица... потому что я сегодня отчаянно сливаюсь с серой масой... я сегодня одна из них... из толпы, из народу...

(14 июня)
БЕЛКА была здесь...

приснился сон...
очень важный сон...
приснилось, что я умерла, но при этом я не знаю, как это произошло, ну и в самом сне-то я не сразу это поняла... просто, удивилась, что меня будто бы не замечают.... но это, видимо, от того, что в настоящей жизни привыкла ощущать на себе чужие заинтересованные взгляды...
потом начали появляться люди, которые со мной разговаривали, причём так, будто я ущербная, я чувствовала какое-то соболезновение с их стороны... сначала мне подумалось, что умерла мама, а они мне об этом не хотят говорить... помню, что решила узнать, где, что с мамой... пошла по улице... босиком, в лёгком платье, причём я такие не очень-то ношу... но знаю, что хочу.... нравится... шла... и поняла, что в глаза бросаются машины чёрные, и при этом они все одинаковые и их очень-очень много... не помню, что было у мамы, нашла ли я её вообще, но помню, чоя начала плакать, причём понимая, что это плачу не потому что.. ну, страшно... а как будто от досады... так противно, будто я выдавливаю из себя слёзы и с каждой новой волной у меня на столько напрягалось тело, что даже оно начало стонать... а те люди, что намекали мне на то, что меня уже нет, они меня всё никак не пускали куда-то... и я начанала стонать слезами ещё больше... проснулась, а вокруг всё мокро... и очень внутри тягостно, обидно... и почему-то было сильное, очень сильно желание вернуться обратно...
такие вещи давно не снились... да и вообще, редко снятся... и до этого умирала не я...
вот... Teranna рассказала, что всё значит, и как это можно трактовать... но какое-то всё-таки у меня странное ощущение осталось... было очень обидно, что перед смертью я нормально не попрощалась с матушкой... сразу появилось много нужного_сказать любимым и не любимым...
чёрт, вот это чувство досады, настолько чуждое мне в жизни... и организм будто всеми силами пытается принять новоявленно ощущение...
бр-р-р...
БЕЛКА была здесь...

помню, как задавалась вопросом. откуда берутся дети... открывала книжку.. смотрела картинки, мне об"ясняли, что к чему...
время прошло... а я до сих пор задаюсь... точнее нет, не так... поднималась домой по лестнице, и просто подумалось, откуда берутся комментарии...

и поняла, как это происходит у меня...
почему иногда во всей ленте находится лишь два поста, которые я комментирую... а просто... это должен быть интересующий меня момент...
это пожалуй, главное, но отнюдь не определяющее...
важно то, каким языом, какими словами это описано... важно, с какой интонацией я это прочту...
иногда перечитываю, потому что поставь ты ударение на другой момент, и восприяие происходит по-иному...
ещё на занятиях по журналистике я научилась видеть стиль... стиль словообразования, словосплетения и словоигры... это очень важно... потому что вот иногда... написано о том, что меня не волнует, но так написано... что хочется ответить... дабы показать, что пост задел меня изнутри, меня, именно моё отношение к формулировкам...
остальное всё не важно...

а комментарий рождается вследствие того, что после поста я ставлю себе вопрос... а что я думаю по этому поводу, или не по этому, но что я думаю, и что я хочу узнать от автора... иногда это доходит до наглости... пишу офтопики. лишь бы автор столь же умело мне ответил...
они талантливые...
может, поэтому становится жаль... да нет, просто не хочется отсюда уходить...
БЕЛКА была здесь...

ночь не спала... думала войти в плотный контакт с английским... в итоге - убиралась, писала, мыла, всё, но только не английский...
вот это, кстати, тоже чудно: я люблю этот язык, больше того, мне нравится учить, читать, переводить, говорить на нём...
но не важно, это просто моя лень и необязательность... как будто вот меня пытают, а я отчаянно сопротивляюсь... хотя, на самом деле, мне не пытают, это я сама себе это придумываю... и, получается, чо сама себе и противоречу...
и так проходила ночь... было около шести... допила кофе... варёный, крепкий... тут с улицы услышала. что меня зовут... это из соседней парадной стёпка домой шёл... увидел свет в окне, и дёрнуло его покурить со мной... чтож, выбралась на лестницу, а вернувшись домой поняла, что у меня есть шанс поспать часок с расчётом на то, что с 7 до 9 почитаю историю англии...
легла... закрыла зенки... и началось... сначала всё вроде бы нормально: лежишь в ожидании падения в дрём... и тут бац, я понимаю, что под веками мои зрачки начинают активно прыгать вверх - вниз, вверх - вниз... и от этого в голове какие-то движения... открываю глаза, всё впорядке... только стоит мне из закрыть снова - опять начинается прыганье, а веки отчаянно сопротивляются внутренним движениям и будто бы я их с силой прижимаю к глазам... жасть и жесть...
привыкнув к новым ощущениям, я пережила очередную неприятность: меня начало накрывать ощущение, будто во рту распухает язык... и больше больше... уже не помещается во рту... открываю рот - всё в порядке, но дышать ртом как-то неестественно, приходится постоянно думать о том, чтобы его не закрыть...
тем неменее проспала... хорошо... так что с такой выдержкой и в армию не страшно))
хотя, никогда не было страшно... всё-таки чувство интереса нлушит сей страх, навязанный окружающими...
БЕЛКА была здесь...

хотела вот сделать попытку описать важные для меня данные идео-мужчины...
поняла, что его просто нет и занятие это бессмысленное...
но желания от этого не убавилось...
БЕЛКА была здесь...

давно думаю про музыку...
я стала её слушать... тое сть так основательно этим заниматься... пробираясь к компутеру в комнате, я сразу включаю музыку... если кому-то что-то пишу на диск, а там есть место. я пишу им музыку... хорошую, которая мне нравится...
а на вопрос, какую музыку я слушаю, у меня по-прежнему нет ответа...

наверное, от того, что вопрос воистину дурацкий...
меня цепляет portishhead, но о них мало кто знает...
музыка robert'a miles'a берёт за душу. так как слушалась матушкой когда у неё была ещё первая машина...
под пятницу и улыбаться и петь во весь голос можно, под bad girl во мне возникает столько банальных образов, которые мгновенно после признания их банальности, превращаются в замысловатые картинки, которые надо сразу зарисовывать...
так называемый drum'n'base меня тоже волнует, но отнюдь не всякий, а tehno отличить от trans'a и hous'a я не могу, сколько не пробовала...

мой сосед - антошка со своим дружком уже в третий раз будут играть в пятнице... а дома постоянно "сводят"... дима уезжает на какую-то тусовку в лемболово, где будет много музыки тоннельской, лёгких наркотиков и доступных женщин...

я не знаю, что такое музыка.
БЕЛКА была здесь...

удивительные всё-таки вещи творятся вокруг...
сегодня виделась с сестрой.. она у меня младшая, но уже "взрослая"...
но не в этом соль...
мы пришли ко мне домой, а на кушне стоит ящик и ведро черешни, а на столе такой внушительной горкой сложены абрикосы... я предложила сеструхе...
она поела, открыла холодильник, обнаружив, что там клубника, отведала и её...
я была рада, видела, как ей нравится поедать эти спелые ягодки...

когда она собралась уходить, так и сказала: "а ты нам в семью черешенки отвесишь?"
и у меня защимило.... отвесила... покрупнее выбрала, поспелее...
а потом поняла, что вот у нас дома периодически появляется коробками пиво. врасная икра. крабы, фрукты, мясо, что влезает лишь на балкон...

а мне не кажется, что это роскошь и все дела... еда - это то, что может утолить мой голод... это то, без чего я умру... но нет у меня фанатичного отношения к количеству, да и вообще к еде... а сестрицины глаза.... такие большие, блестящие... если их видеть вне контекста, покажется, что человека распирает от ярости...
не знаю, жадность ли это, или просто у них так не бывает. а для меня это не так редко... странно и непонятно... даже немного обино за собственное отношение к пище...
БЕЛКА была здесь...