как бы так придумать пододеяльник без входа в него, но чтобы, всё-таки его можно было стирать отдельно от одеяла... и чтобы не зашивать каждую неделю???!!!

а то меня одеяло нестандартное, пододеяльников в доме такого размера всего два... один разодрался и теперь служит тряпочками на кухне, а другой... ну а другой близок к тому...
БЕЛКА была здесь...

мне нравится, как я пою... а вот другим - нет и это не стёб... это действительно так... в те моменты, когда меня пробивает на то, чтобы что-то спеть, вокруг обязательно кт-то находится, а так как сама не имею музыкального образования, то я даже не знаю, как ПРАВИЛЬНО петь, если вообще, такое возможно...
мне говорят, типо, бел... давай ты не будешь... и посмеиваются, а ведь я пою не для того, чтобы кого-то покорить тембром собственного голоса, а для того, чтобы выразить какие-то внутренние переживания, не обязательно по какому-то неприятному поводу...
мне просто хочется петь... и причём, я замечаю тенденцию, что такое желание появляется всё чаще и чаще...
о чём это может говорить??? о том, что я вижу в пении какой-то новый способ самовыражения, или от того, что по телевизору стали показывать больше передач о том, как из человека, не умеющего этого делать вообще, делают "звезду..."??? любимца публики???

мне нравится... и я ою... теперь не только в душе, а даже и на улице... и пусть окружающие смотрят с недоверием и опаской...
я буду петь...
БЕЛКА была здесь...

надо рисовать.. поому что хочется... хочется сестью... и вот что-нибудь такое, что-нибудь такое, что на самом деле есть, но я никогда ещё не видела...
хочется нарисовать сон... точнее, не само то, что видишь во сне, экшн, а вот в предсонном состоянии... когда полупрозрачные образы возникают перед глазами....
я их практически не запоминала.... но вот... поняла, что чтобы запомнить... их нужно описать... видишь и говоришь... а потом образ медленно превращается в что-то другое... и ты описываешь дальше... иногда это даже имеет цвет... а я всё так же хочу нарисовать...
этих прозрачных фламинго, пасущихся возле многоэтажки в зелёном районе, эту подушку, с четырьмя молниями накрест, и ни единой застёшки...

надо рисовать...
БЕЛКА была здесь...

хотела не говорить больше об этом... о тех, кто меня кидает и о тех, кто становится вновь... вновь знакомыми...
мне нен приятно, когда люди вычёркивают... хотя, даже не так, мне не приятно, когда вычёркивают приятные мн люди... хотя, это не особо важно, ведь то, что мне нравится я всё равно могу читать... но... как-то не чувствуешь позитива и желания близости с той стороны... со стороны интереса...

меня вычеркнули...
мне жаль...
Butchmania
некто_Падший
мне...
а вот... начили читать... другие, понятное дело, люди...
ЦЕНАсовести мне сложно судить... мало сути - много слов, без сути...
я ещё не настолько хорошо азбираюсь в людях, чтобы по нескольким заметкам составить о них представление...
меня пока нично не зацепило... но это ведь е странно...
находясь в поиске глубинного смысла наткнуться на то, где его, наверное, пока, нет...
что ж...
ждём...
Собиратель_костей чёрный фон мне говорит о немногом... а вот картинки публикующиеся - очень даже...
красиво... вкусссс...
но это... это просто ценитель, челвек-собиратель... как было сказано в начале "я буду вас собирать..." и хорошо, что не выдаёшь действительное за желаемое... мне это нарвится... так... для удовлетворения эстетического наслаждения...
дневник будет, а может, и уже популярен...
camomile-girl кого знаю - о том не пишу, а о ком пишу, того... соответственно...
чмок, кош)))
БЕЛКА была здесь...

была в театре...
не по собственной инициативе, а практически по зову сердца одного из представителей мужского пола...
я... в восторге, ибо... неожиданно, приятно... и, можно сказать, угадана моя потребность в чём-то... в чём-то... театральном...
жизнь стала всё ближе и ближе к этим америкосовским фильмам, откуда невольно помнишь цитаты... спектакли - это не драма с мамой на кухне... это... идея, переданая путём сплетеия тонких линий сюжета... это - прекрасно...

муж меня ведь так и не сводил в театр... за это я его ненавижу..

ещё была в квартире... в той, где по началу кажется, что это что-то среднее между тем, что видела во сне, и рисовала на полях в тетради... это место... где я хочу быть... не жить, не прописаться, а быть...
ораньжевая кухня, пыльный рабочий стол, картины, такие цветные, экспрессивные, головы из газет, надетые на бутылки, диски на стенах, старые фото в рамах. целый шкаф книг на французском, много безделушек вокруг, оберегов, вешелок и мандариновых корочек, сшитых белой ниткой...
я хочу быть там ещё раз... ещё хотя бы разик...
БЕЛКА была здесь...

хочу про деньги..
не про их отсутствие... да, впрочем, и не про наличие даже...
просто про то, что можно...
когда есть деньги, ты можешь насытить свои истощённые желания о недоступном... недоступном на витринах...
от этого становится жутко приятно, жутко на столько, что отходить придётся около четырёх дней...
затем начинаешь мерить долговечность и истощаемость финансов в игре, в ставках... и во всяких авантюрах... это длиться не болше недели... потом приедается...
затем глазки зрят обширней и дельше... можно ведь купить квартиру в хорошем районе... сделать ремонт... на всё про всё уходит месяц...
потом уже сложно убегать от назойливых вдруг изеоткуда взявшихся родственничков, которые прослышав о доходе, не пожалели сил на поиски тебя... внутри просыпается нечто родственное, типо... "мы с тобой одной крови...ты и я..." начинаешь ублажать, ублажать, ублажать... подом всё надоедает, ты убегаешь от этого бешеного потока за твоими средствами... им всё мало... а ты устал... бежишь бежишь... а деньги всё ещё есть... и никуда не деться... закупаешь герои и подсаживаешься на иглу... потом смерть...

а я всё про то, что не плохо бы денег... плохо, бел, плохо...
БЕЛКА была здесь...

м-да... дни летят за днями, а я чувствую никчёмность собственного бытия... и не потому что я никому ненужна, всё это розовые сопли, ровно размазанные по зеркалу... просто я не делаю тех дел, которые делать обязана...
вот научная работа... я уже прочитала несколько статей, заказала нужную книжку в то время как многие уже всё написали, и хотят повыезжать загород, поустраивать вечеринки...
ощущение, что мне не удасться вложиться в сроки, по крайней мере ощущение того, что у меня это не получится из-а малого усердства...

ну чтож... это всё грустно... а я как-никак живу... и происходит вокруг нечто в голове моей ннукладывающееся...
странное количество поклонников довольствуется минимальным общением с белкой и вполне этим довольны, не стоют воздушных замков и несбыточных мечт... просто приглашают на всякие фишки. делают приятные сюрпризы и ухаживают...
вот вкусняшечка сегодня предложил отпразновать его ппервую нормальную официальную зарплату... причём не во дворе с пивом, и не дома с самодельным ликёром... а "где-нибудь посидим..." ну и пришлось всем остальным отказать, ибо у вкусняшечки явно преимущество...)))
антошка-сосед взял фильмов новых, зная, что я мало чего в жизни повидала.. и зовёт на просмотр... это, конечно, банальностью попахивает... но до этого звучало предложение отпраздновать что-нибудь не интимное в настоящей ЗАКУСОЧНОЙ... которые были так распространены во времена дефицита... сейчас, пожалуй, что закусочных, что рюмочных, осталось не так уж много со своими завсегдатаими. с множеством душещипательных разговоров за жизнь...
ильюшка, МЧ, видевший меня два раз, уже полтора месяца пытается убедить в том, что любовь с первого взглаяда есть и с ним случилась.. а по-моему, он, на фоне знаний обо мне выработал себе образ - сказку, в которую поверил и верит до сих пор... кототоой признаётся в любви и пишет жаркие послания...
ну и виртуальный друг всё чаще проявляется с напоминанием об обещанной мною встрече...
но неужели непонятно, что если я обещаю КАК-НИБУДЬ встретиться, то вряд ли это действительно произойдёт...

в таком количестве мне мужчины приятны...
а муж так и не проявлялся... я его боюсь...
БЕЛКА была здесь...

сложно всё таки вписываться в быстротекущее развитие лировской жизни...
мне как-то не по себе... хочется быстро заполнить упущенное, хочется всё знать и видеть... следить и помогать...

ощущение, будто была в ссылке... причём не день... а полжизни...
буду перечитывать... буду это делать долго... буду уставать...

и комп будет это всё качать с привычной скоростью 14.000 )))

надо выделенку делать... я так не могу...
БЕЛКА была здесь...

была вчера на праднике... на одном из моих любимых... и не потому, что он раз в году, не потому, что много подарков, а просто лишь потому, что это отличный повод собрать вместе людей, которые без повода собираться не станут...

не было ничего особенного, неординарного...
просто кухня, сигареты, гренки с чесноком и много людей... тех, в которых я вижу что-то полезное для себя... что-то сидящее у них внутри и чему я могу научиться... самое страшное, что это ЧТО-ТО мне не определить... оно есть...

может, у меня это от тоого, что в первый раз, а не по замкнутой пять лет... одни и те же песни, люди... - но это... это не мои мысли,ь это чужое... они мне чужие... это я про мысли...

хотя, да и люди не те... что-то в них поменялось... и причём каждый меняется в одиночку, создавая дизгармонию между собой...
один ходит по лесам, ища уединённого места для самообкурки...
другой отучает окружающих от мата, не смотря на то, что они привыкли слышать его...

меняются люди, но не меняют людей... только вот... пришла я... но это не изменение... это дополнение... а может, и просто что-то новое...

но к новому можно относиться по-разному... в том числе и с недоверием... а это так пошло...

с днём рождения, Ютконос....
БЕЛКА была здесь...

я не знаю, как назвать то, что со мной случается... что со мной случается так часто и слишком, вдимо, периодически, чтобы звать это зачастившей случайностью...
да вообще мало что можно назвать случайностью...
многое вокруг - продукт собственной деятельности, а отнюдь не случайности... это звучит слишком глупо и как-то.... нелепо, чтоли... что вот... мол, по непредсказуемой случайности я тут не повлялась... я не появлялась, потому что всегда находила что-то, более достойное времени и внимания...

чувствую внутри желание рассказать о ом, что проиходило со мной... вряд ли это получится... не смогу, я это рассказать так, как чувствую... слишком много информации, и слишком быстрая скорость мысли... нерешаемая задача... нерешаемая от того, что практически неосуществима, то есть результатом явится его фактическое отсутствие... а в данном случее, навряд ли это нужно хотя бы мне...

вообщем-то так... я здесь... я снова здесь... и снова не знаю на сколько, на столько же, на большее... или меня не хватит...

вопрос...

БЕЛКА была здесь...

я в эстонии и тут нету русского шрифта...

обломинго...

всё пишу в живой дневник... живой, потому что снова туда пишу...
скоро всё будет здесь...
уточнение: скоро — В конце августа...

и тогда все точно будет... и я, и записи....


лю....
БЕЛКА была здесь...

я всё ещё жива...
и много где была... и в походе и на даче, а послезавтра в италию...

вот после италии произойдёт полная регенерация белки...
а пока...
пока я просто жива, ведь если человек умрёт, об этом через дневник не узнаешь...
нельзя же после физической смерти оставить сообщение, что, мол, я умерла...

БЕЛКА была здесь...

...
боже... это первый парень, которого маман назвала ПОТЕШНЫМ без доли издёвки и иронии...
он её понравился...

я в непонятках...
...
БЕЛКА была здесь...

и как же я буду без сети семь дненй??? вроде бы и так периодами захожу... но ощущение того, что инет рядом и я в любой момент могу залезть и что-то поменять в дупле... оно не пропадает... а там, в походе, его не будет... уж точно... и я снова буду брать листик с карандашом и писать... периодически зарисовывая то, что происхоит не только вокруг, но и внутри меня... потому что, что происходит, я уверена, будет мне приятно на столько, что захочется это запечатлить и как можно на дольгий срок оставить внутри себя... вечерний променаж, поцелуи в воде... когда нибудь мне это перестанет сниться, потому что станет реальностью... или опять же... всё на уровне мечты??? я ненавижу ситуации, зависящие не только от меня, хотя и люблю их за это же, от этого появляется впечатление непрдсказуемости бытия... приятной непредсказуемости...
ностальгия...

БЕЛКА была здесь...

я... перестала считать покорение мужских сердец заслугой... потому что заслуга в этом не моя, а их... и, как ни странно, я всё таки надеюсь, что опыт предыдущих неудач, заставит меня перестать заниматься сексом, а лишь заставит (в самом лучшем смысле этого глагола) заниматься любовью, что намного приятней...
хотя... так получается, что сейчас я это могу сделать... и рада этому, хотя... в одном случае, это может принести не только положительный эффект сближения, но и реакцию отдаления от человека, которого я захотела полюбить... и не знаю, к счастью ли, полюбила...
да-да... это ведь не просто громкие слова... это то, что происходит сейчас, что меня дико заводит и не капельки не грузит... потому что мне хорошо... я счастлива... а грузить начнёт после первой неудачи, недомолвки, обмана... но нет, я не позволю этого ни себе ни ему... потому что я же когда-нибудь всё таки найду своё счастье... правда???
и хочу жить красиво, не только богато, но и красиво, чтобы ощущение счастья и душевной полноценности теплилось во мне как можно дольше...
БЕЛКА была здесь...

да... горе оно по-любому горе, но когда это горе сидит в тебе глубоко на столько, что понимаешь, что от него не деться... это уже становится проблемой... и не просто проблемой, а даже целой дилеммой... в которой не имеется ни выхода, ни даже входа... ни решения...
просто я, по видимому, иногда забываю подумать о последствиях.. да... этим каждый из нас грешен... ну и что же??? но это засело глубоко и развязка, я уверена, придёт в самый неподходящий, ненужный момент, и не будет больно...
итак, что произошло: я преспала с человеком, к которому не только не испытываю любви, но я его даже не уважаю... а раз сие произошло, я перестала чуточку уважать себя... от этого и больно...
были выходные... как раз между тем, как я собиралась заниматься сексом и мечтала о принце...
всё случилось неправдиво банально... пьяная белка... видит рядом сексуальный об"ект, еоторый имеет некий опыт в чмоках... и опыт ей приятен, поскольку она уже встречалась со случаями неимсправимых антицеловальщиков... и... чуток пораскинув ленивым мозгом она решает провести некий эксперимент... по скольку сей об"ект имел сношения с упочкой, то можно будет сравнить впечатления, по скольку он был возвышен со своими способностями по сравненнию с прошлым разом, как меня оповестила... упецкая...
это причина номер раз... вторая же, куда более интимная и интересная... мне было любопытно, способна ли я получить удовольствие от сношения с нелюбимым в то время человеком... во время самого сношения он мне стал просто ненавистен... белка, как животное открытое... сразу же об этом сообщила об"екту, на что тот, не удивительно, отреагировал неадекватно и решил закончить начатое дело... белка же решила этому помешать...
выводом из этого послужило его последующее поведение, то есть стремление оповестить всех занакомых о новом достижении... новое достижение же для женщины считается блядством, а для мужчины заслугой...
вот что бесит...
я пыталась освободиться от гадостного чувства самопрезирания... потихоньку проходит... и только поэтому я всё таки решилась об этом написать...

БЕЛКА была здесь...

вернулась живая...
в восемь за мной приедут и увезут обратно...
жаль, что не на конях... а больше всего обидно, что не принцы... совсем не принцы...
эх... буду ждать принца... хотя, надо ли... есть ли ещё среди нас... люди с голубой кровью и светлыми мыслями...

не буду поддаваться сомнениям... не хорошо это... так быстро придёт разочарование... а разочарование - удел неудачников)))
у меня тоже удачи не много... но по жизни счастлива... только этим и живу.

во второй раз возвращаться будет легче...
БЕЛКА была здесь...

еду на дачу пить спирт и заниматься сексом.
вернусь???

не знаю...
БЕЛКА была здесь...

всё, 4то можно увидеть вокруг, заметить, обдумать - всё это лишь элементы восприятия, которое является сквозным психи4еским процессом, отве4ающим за организацию психи4еской деятельности... это определение даёт лишь общее понятие о процессе восприятия окружающего мира... оно имеет некоторые о4ень важные свойства, зная, и умея анализировать которые, можно применить в других областях наук, или в других видах деятельности... рассмотрим такой элемент восприятия, как внимание...
к примеру, для работы с публикой, то есть не с одним об"ектом, а с группой людей... нужно уметь сосредота4ивать своё внимание на определённом об"екте, о котором идёт ре4ь... при обсуждении, ведении дискуссии о4ень важно уметь не отходить от заданной темы... говоря о распределении внимания, мы говорим о способности 4еловека удерживать в центре внимания несколько об"ектов... это способствует более широкому его обсуждению: нескольких его свойств одновременно... например, это о4ень важно при работе в фирме, а именно при совещании, на повестке которо стоит множество вопросов, а время их обсуждения о4ень ограни4ено, потому 4то, как вы понимаете, у людей кроме работы есть масса других забот, на которые тоже нужно время и силы... поэтому, если 4еловек, организующий совещание будет 4ётко следить за его ходом, то он всегда сможет проконтролировать ситуацию обсуждения и вынести из совещания множество полезных решений и идей...
так же, внимание имеет ещё одно немаловажное свойство - переклю4ение... это способность намеренного переноса внимания с однрого об"екта на другой... несмотря на то, 4то это 4еловеческое ка4ество зависит от характера... я с4итаю, что в себе можно это развить и воспитать... опять же, находясь на руководящей должности, 4еловек должен быть внимательным ко всем сферам своего влияния... если у 4еловека под контролем находится, к примеру, множество филиалов в разных городах, то неизбежна проблема одновременного возникновения неполадок в работе на нескольких предприятиях... соответственно, об этом будет своевременно доложено и, руководящему лицу придётся принимать определённые меры в связи с сложившейся ситуацией... это нужно делать практи4ески одновремено, то есть, 4еловеку придётся делать два одинаковых по важности дела параллельно, и если он сможет контролировать переклю4ение своего внимания, то всё удастся быстро и уда4но, если же 4еловек, находящийся во главе данных фирм не способен полностью переносить своё внимание с одного об"екта на другой в те4ении долгого времени... то ему придётся сложно, потому 4то предприятия между собой связаны, и для них может существовать одно решение проблемы... а если попытаться решить каждую по отдельности, то, скорее всего будет затра4ено намного больше времени и сил, это будет, по крайней мере, не рационально...
так 4то, при серьёзных руководящих должностях, нужно всегда контролировать своё умение и развивать способность мыслить широко, всеоб"емлюще и в то же время не забывать уделять внимание каждой проблеме...

БЕЛКА была здесь...

squirrel with the gun Look out for the

m HOLE

Username:

From Go-Quiz.com

или вот...
лучше...

NOTE: z

No smoking around squirrel. Thankyou for your co-operation.

Username:

From Go-Quiz.com