Ребенок2 интересуется у Ребенка1:

-Какой у тебя знак забияка?

Ребёнок2 рассматривает звездное небо Кипра:

-Я вижу созвездие оленя! Только у него нет передней лапы! О! Я вижу созвездие совковой лопаты! Только она без ручки!

К Райкину весьма равнодушен. В детстве (это лет тридцать назад)  с мамой сходил в Сартирикон. Самым ярким впечатлением в памяти остался актер, заложивший себе в трусы два теннисных мяча и какой-то шланг, который он затем вынул и небрежно начал им помахивать. Всю дорогу домой мама испуганно молчала.

Теперь творец вещает о какой-то там цензуре, которая душит. Только услышав о цензуре от творца сразу подумалось "бабла не дали". И точно!

Также Журавский сообщил о том, что на госфинансирование театра «Сатирикон» власти тратят «вдвое больше, чем на аналогичные московские театры». По словам замминистра культуры, в 2015 году размер государственных дотаций театру Райкина составлял примерно 191 млн руб. «В этом году сумма увеличилась (так как нужно было компенсировать аренду на весь сезон) и составила примерно 235 млн руб.», — сказал Журавский.

и еще:

«У «Сатирикона» худший показатель заполняемости среди федеральных театров <...> Мы договорились, что руководство существенно улучшит этот показатель и одновременно повысит среднюю заработную плату работников коллектива», — сказал Журавский.

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/58109d269a79472944e47f2d?from=newsfeed

Ну, для творца нормально получать от государства 250 миллионов рублей и кричать о кровавой терании. Вперед, гардемарины!

Ребенок3 пару дней назад сам перевернулся. Ему это понравилось. Теперь у него красные щёки - натер.

Ребенку2 добренькие дядюшка с тётушкой пророчат:

-Вот вырастешь, и станешь женой олигарха...

-А кто такая "олигарха"?

:0

Ребенок2 радуется своей сообразительности:

-Правда, я угадала в самую точку? Угадала в яблочко?

Ребенку1 задали написать в школе короткий рассказ стилизованный под летопись. Для разминки Ребенок1 с часик поорал что такое вообще невозможно. Он решил, отчего-то, что рассказ должен быть об одном дне из жизни школы.

-В школе ничего не происходит!

-Вот и напиши об этом!

-Что писать?

-Что ничего не происходит!

-Как?

-Я пришел в школу - ничего не происходит. Начался первый урок - ничего не происходит. На перемене тоже ничего не происходит. Ну и так далее...

Короче, жОсткий ступор.

Тут жене в вацапе кто-то скинул это задание. Оказалось, что у них в тетрадках есть опорные слова. При этих магических словах ребенок вдруг просветлел лицом и умчался в комнату писать рассказ. Через некоторое время он появился с готовым листочком.

-Вот! Написал!

-Читай!

Ребенок прочитал. Мы посмеялись.

-А давайте я это рассказ гусиным пером запишу?

-Ну, гусиным пожалуй не стоит, а стальным вполне можно, действуй!

Ребенок1 недоволен Ребенком2:

-Папа! Скажи Ребенку2 чтобы она не дотрагивалась до моей веревки ни единой своей клеткой!

Затем, подумав:

-Без четко оформленного ядра!

Биолог растет, однако...

Ходили на юбилей к нашим друзьям. Отмечали в пафосном дорогом ресторане в центре Москвы. Забавно было, сидя за столом, слушать воспоминания юбилярши, как она после института на практике лопатой отсыпала балластную призму вместе с некоторыми, сидящими рядом за столом. Вспомнила она также про свой самый любимый день рождения, на картошке в институте, когда ей подружка (так же сидящая за столом) подарила три конфетки - Мишка на севере, Ласточка и еще какую-то. А будущий муж в соседнем саду специально для любимой украл пару великолепных яблок.

Утром жена интересуется у Ребенка1:

-Как зовут твою учительницу по математике?

-Я не знаю!

-??? Ты же у нее второй год учишься!!!

-А! Елена Викторовна!

-Спасибо...

Ребенок3 пытается переворачиваться и начинает в рот тянуть разное. Когда надо, то воет сиплым басом.

Циклопических размеров парк военной техники. Для перемещения между тематическими зонами по его территории ездят бесплатные "маршрутки". После посещения Партизанской деревни на обратном пути в маршрутке какой-то, видимо, военный поинтересовался у Ребенка1 хочет ли тот стать солдатом:

-Ну, только если партизаном... - задумчиво ответил Ребенок1.

В Партизанской деревне была небольшая кузница. Ребенок1 радостно подскочил к наковальне, схватил небольшую кувалдочку и стал радостно долбить по наковальне.

-Я тоже хочуууу!!! - заорала Ребенок2 и схватив кувалду у уже наигравшегося Ребенка1 тоже стала радостно долбить по наковальне. 

-Я тоже хочуууу!!! - заорал третий ребенок, который был с нами. Подскочил к Ребенку2, схватил у нее молоток и.. не смог его поднять.

Пришлось помочь малОму, который вообще-то одноклассник Ребенка2. С горем пополам тот полтора раза дотронулся молотком до наковальни, затем выронил его из рук, попытался его поднять, бросил обратно на землю и побежал догонять Ребенка1 и Ребенка2.

Ребенку2 задали в школе выучить садистский стишок:

«Осень» Аполлон Майков

Кроет уж лист золотой
Влажную землю в лесу…
Смело топчу я ногой
Вешнюю леса красу.

С холоду щеки горят;
Любо в лесу мне бежать,
Слышать, как сучья трещат,
Листья ногой загребать!

Нет мне здесь прежних утех!
Лес с себя тайну совлек:
Сорван последний орех,
Свянул последний цветок;

Мох не приподнят, не взрыт
Грудой кудрявых груздей;
Около пня не висит
Пурпур брусничных кистей;

Долго на листьях, лежит
Ночи мороз, и сквозь лес
Холодно как-то глядит
Ясность прозрачных небес…

Почему-то захотелось свернуть учебник литературы для второго класса тугой трубкой (благо он не толстый) и запихать его по самые гланды его составителям. Профессиональный декламатор не сможет запомнить подобную рифму с нескольких раз, а маленький ребенок 8-ми лет, непонимающий части слов вообще (вешний, пурпур, свянул) этот напыщенный бред вообще запомнить не в состоянии. Аггрржжж!!!

Ребенок2 делится со мной сокровенным:

-Папа! Мне и Артем нравится, и Ваня.

-Ну, тебе наверное нужно выбрать кого-то одного...

-А можно так: пока Артем будет в командировке я буду с Ваней, а потом опять с Артемом?

-Э... Нет, так, наверное, Артему не понравится...

-Жалко... А знаешь чего мне больше всего хочется?

-Чего?

-Лазать по стенам на присосках!