Ребенок2 подходит ко мне:

-Папа! Я уже большая!

-Да ну!

-Хочешь докажу?

-Давай!

Она становится ко мне вплотную,  прикладывает ладонь к своей макушке, а затем резко ребром ладони бьет меня в область солнечного сплетения. От неожиданности и боли я охаю и кряхчу. Ребенок2 радостно:

-Вот как я выросла!

Затем, глядя на произведенный эффект, она еще несколько раз пытается показать, как она выросла. Но тут уж я наготове.

Ребенок3 пока довольно спокойный. Спит да есть, иногда покрикивает, но по делу. После дела вдумчиво молчит. За это получил у нас с женой прозвище "начальник". Первую неделю он спал, вообще не реагируя ни на какие звуки. Меня это даже стало немного пугать. На всякий случай поинтересовался у жены, все ли с ним в порядке. Она сказала, что в роддоме проверяли, все норм. Действительно, через пару недель стал дергаться от резких звуков. Хорошо. Почти сразу у Ребенка3 стали гноиться глаза. Сотрудница на работе сказала, что это у всех летних детей такое. Какие-то капли все это убрали за 5 дней, как и было написано на коробке. Жена сказала, что у Ребенка2, которая тоже летняя, были такие же проблемы. А я и не помню, 8 лет все-таки прошло. Подняли фотоархив. Ребенок2 в это время уже была вся покрыта красной аллергической коркой. А этот огурцом. Внезапно оказалось, что один из комбинезончиков стал мал. Ребеночек-то за месяц почти килограмм прибавил! Памперсов каждый раз выбрасываю такую гору, что прям диву даешься откуда что берется. Продолжаем наблюдения.

финансовый аналитик FxPro Александр Купцикевич.

Ну, вот мы и третьим первенцем разродились :)

Началось все в полшестого утра в субботу. Жена вскочила с кровати от того, что у нее отошли воды. Проблема была в том, что рожать мы собирались еще только через десять дней, поэтому Ребенок2 была дома и мы собирались отвезти ее на дачу. Звоню маме (время шесть утра):

-Ты где?

-Я на даче...

Хм...

Звоним подруге жены, которая живет рядом с нами:

-Тебе можно Ребенка2 на денек подкинуть?

-Я родителей на дачу везу...

Хм...

Перезванивает через несколько минут:

-Хотите я ее с собой на дачу возьму? Только вечером возвращаться на электричке будем!

-Это детали! Конечно, хотим!

-Ну, тогда я через десять минут подъеду.

Бегом будить Ребенка2. Та ошалевшая:

-Чего?

-Вставай!

-Зачем?

-Ты с тетей Леной на дачу к ней поедешь?

-Зачем???

-Меньше вопросов! Через пять минут нужно выйти!!!

Выпихнули из дома ошалевшего невыспанного ребенка. Собрались и поехали в роддом. Там мы за несколько дней до этого заключили контракт на роды, по которому нам полагался отдельный бокс, врач и акушерка. Плюс возможность присутствовать на родах мне и нашей личной акушерке, которая, впрочем, нам этот роддом и рекомендовала. Ехать через всю Москву. Но это суббота, утро, так что пробок не было, доехали нормально. Быстро оформились и нас отвели в бокс. Это довольно большая комната с специальной кроватью и ванной. Из мебели там был еще специальный столик с лампой для новорожденного, пластиковый стульчик и большой резиновый мяч. 

Приехала акушерка. Осмотрела жену:

-Ну, рожать еще не скоро.

-А воды???

-Это фигня. Роды начнутся после нормальных схваток.

Блин. В кине роды всегда после вод начинаются. Обман!

Побродив немного акушерка (сама мать семерых детей) попросила:

-Я тут на родах полтора дня была, можно я поеду посплю? Все равно раньше вечера ничего не начнется...

Она уехала. Мы вдвоем завалились на кровать и проспали до обеда. Часам к пяти у жены началось что-то более менее регулярное. Несколько раз заходил врач. Для верности на живот надели датчик и стали слушать сердце ребенка. Так все вяло продолжалось где-то до полуночи. Акушерка посоветовала жене залезть в теплую ванну. Поскольку она сидела в воде по пояс, я сидел рядом и плескал на нее теплой водичкой, чтобы она не замерзала. Через два часа сидения в ванной ребенок таки родился. Итого от отхода вод до родов прошло почти 20 часов. После родов жену пришлось немного зашивать. Врач все это сделал прямо в боксе. Акушерка осталась довольна его работой. (Через неделю швы рассосались и теперь точно можно сказать, что свою работу тот выполнил хорошо). Жену погрузили на каталку и собрались отвезти в послеродовую палату. Ждем в коридоре, когда нас повезут. Слышим в соседней комнате разговор нашей акушерки с кем-то еще:

-Я же сказала, что мы уже родили!

-Ничего не знаю, я уже эту палату заняла!

Из комнаты выскакивает какая-то тетка, забегает в соседний бокс и кому-то громко говорит:

-Мужчина! Быстрее берите вещи и бегите занимать палату!

Мы с женой в некотором удивлении от такого колхоза. Приходит наша акушерка.

-Все палаты заняты.

Затем злым шепотом:

-Я знаю эту суку. Её из нескольких акушерских контор за склочный характер выгоняли. Ну ничего, я с ней еще рассчитаюсь.

Акушерка ушла и вернулась через минуту:

-Все палаты заняты. Пошли обратно в бокс. Поскольку там никого кроме вас не будет, то ты (это мне) можешь остаться.

Остаться, конечно, интересно, только где я буду спать? Не на стульчике же!

Акушерка из коридора притащила пару кресел-мешков, на которых я скрючившись проспал до утра. Жена с ребенком спали на кровати и ночь прошла тихо.

Утром я проснулся с головной болью и ломотой во всем теле. Часов в десять утра пришли медсестры:

-Бокс нужен для родов, вас сейчас переведут в патологию.

Блин, звучит не очень радостно.

Нас снова погрузили на каталку и отвезли на пару этажей выше. Завозят в комнатку. В узкой комнате две кровати и уже лежит какая-то тетя. Тетя недавно родила и еще не очухалась, но уже понимает, что за сто тыщ рублей она не договаривалась лежать в маленькой комнатенке с облупленными стенами. Жена легла на кровать а я поместился у нее в ногах. Каждые пятнадцать минут в палату заходили медсестры с вопросом "у вас все в порядке?". Не считая того, что мы не хотели бы лежать в этой комнате, остальное, вроде в порядке. Через некоторое время в тетке приехал муж и нас стало шестеро. В районе обеда нам сказали, что вчера, кажется, решили разом родить все тетки Москвы (было полнолуние, кстате). Плюс закрылись два других роддома, и поэтому всех платников отправили в наш роддом. Но вы не волнуйтесь, в районе часов пяти будет выписка из роддома и вас переведут в нормальную палату. Так мы до шести вечера и просидели вшестером в этой комнатушке, которая предназначена, вообще-то, для всего двух беременных теток без всяких детей и мужей. Всю дорогу, при этом, у меня не переставая болела голова. Затем нас вернули на этаж где мы рожали в соседнюю с боксами палату. Эта палата была раза в три или четыре больше той комнатушки и была, как нам сказали, лучшей палатой для платников. Там, наконец, я оставил жену с ребенком и помчался домой, по дороге купив пива с мясом, в надежде на то, что это избавит меня от головной боли (не избавило, избавил только нормальный сон).

Жену из роддома я забрал через два дня. Очухавшись, соседская тетя оказалась очень говорливой и через несколько часов жена знала о ее судьбе буквально все, хотя предпочла бы этого не знать.

Ребенок2 встретила Ребенка3 радостно и несколько дней, пока ее не отправили на дачу к родителям, нянькалась с малышом.

Когда мы через пару недель приехали к родителям с Ребенком3, Ребенок1 тоже встретил его радостно, и поглаживая его удивленно говорил:

-Да он же как персик, такой же бархатный!

В магазине Кораблик решил активировать скидочную карту. 

Значение полей по умолчанию несколько озадачило...

По всей видимости, обычный покупатель в магазине детских вещей трансгендер Вячеслав 46 лет от роду. Однако...

Отправили Ребенка1 в Сочи с подругой жены и ее сыном. Вечером звонок:

-У нас все в порядке, долетели нормально, погода хорошая, только нам жить негде!

-??? О_О. Там же все оплачено!?

Звоним подруге жены:

-Наш номер пока занят, предлагают временно одноместный.

Звоним знакомой тетке-туроператору, которая их туда отправила. Та тоже впряглась.

Вечером позвонили - все в порядке. Номер хороший, еда хорошая, море теплое и чистое, Ура.

Ребенку1 по английскому языку задали написать несколько предложений на тему "разные звуки". Ребенок моментально решил, что это должно быть что-то ужасное. Ну и накатал (извините за неровный почерк :)

Есть такой депрессивный рассказ про брошенную собачку известного своей занудностью Андреева, по которому нашим деточкам задали написать продолжение. От этого Ребенок1 впал в грусть. И по доброй традиции завел свою любимую волынку "задали слишком много, я делать ничего не буду!". Но со мной такие штуки не проходят, поэтому после убедительной беседы "ну, раз ты сам делать ничего не можешь, это делать придется мне", я улегся на диван и велел Ребенку1 вслух читать мне рассказ, дабы подготовиться к акту творчества. Рассказ длинный, и ребенок читать его немного притомился. А прочитав, опять загрустил, поскольку стало понятно, что сейчас придется еще и писать. Далее почти диалог:

-Ну, что будем писать в продолжении?

-Я не знаю! У меня нет  никаких творческих способностей! (ага, щас, так я тебе и поверил!)

-Ну давай составим план. Для начала давай решим, собака умрет или нет?

В глазах Ребенка1 появился интерес - а что, можно?

-Пусть умрет!

-Отлично! Но надо придумать, как она это сделает. Она может упасть в яму, ее может сожрать волк, ее могут утащить пришельцы...

Огонь в глазах ребенка все ярче:

-Пришельцы!!!

-Ну они могут ее как-нибудь убить здесь, или утащить на свою планету... Эй, ты куда?!

-Писать!

Через час:

-Ну, ты закончил?

-Почти, сейчас еще напишу, как она у пришельцев жила...

-Стой, хватит! Об этом напишешь в другом сочинении, спать иди!

На следующий день зачитал свой опус перед классом. Смеялись все. Учителка тоже оценила.

Фотографии в альбоме «Май 2016», автор vervie-vitoe на Яндекс.Фотках

Наблюдал сегодня чудесную картину. Около дверей Сбербанка на Садовом стоял нищий с протянутой рукой. Из дверей Сбербанка выходит тетя и кладет в руку нищему прозрачный пакет с монетами размером чуть поменьше футбольного мяча. А потом, в качестве вишенки на торте, добавляет маленький пакетик с большими монетами. Чувак на такое явно не рассчитывал! 

29 мая я собрал под елкой горстку маслят и моментально отправил их в куриный суп для плезира.

А сегодня по дороге на работу на газоне обнаружил шампиньон. Сезон открыт!

Слышу, как Ребенок1 возмущенно кричит Ребенку2:

-Не смей называть своих детей именами моих одноклассников!

Уфф, речь шла всего лишь о компьютерной игре.

...когда вечером тебе жена раздраженно говорит:

-Да хватит уже на своем пианино тренькать! Делом займись!

Посадил занозу в указательный палец. Не могу эффективно жамкать мышку. Работа встала.

Не ценили мы его, ох не ценили!

Я — человек, любящий ценить свои финансы.

Отлить в граните!!!

Сначала хорошая новость - у меня есть 5000 рублей. Теперь плохая - я нашел эту бумажку в кармане Ребенка2. Та утверждала, правда без особого жара, что нашла ее у школы. Врет, конечно. Нехорошая тенденция, однако.

Для поднятия настроения помещу фотку Ребенка1.

Поцтнежники просто порвали.

1 это птици (птицы)

а что такое 6 не поняла даже сама автор