— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

 

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?

- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.

- А что-нибудь покрепче?

- Ну, возьми новый пакетик...

 

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!

- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

 

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

 

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Это гембель!

— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

- Зяма, ты мне мешаешь спать!

- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

- А пора бы...

 

- Милочка, как вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы точно так же!

 

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой.

 

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?

 - Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,

- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

 

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?

– То же, что и вы, только на полведра меньше...

 

Объявление по одесскому пляжу:

- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

 

- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!

- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

 

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

 

- Фима, а где мой велотренажер?

- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!

 

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?

- Красным карандашом в календаре.

 

- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

 

- Изя, Вы были в Париже?

- С женой да, а так нет.

 

- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

 

- Соломон Израилевич, кушать хочете?

- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.

- Ну как хочете...

 

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

 

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.

- Правильно писать “веществ”.

- О жене и теще?!

 

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?

- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

 

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:

- Вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

 

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

 

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".

 

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?

- В воспоминаниях.