Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают — по президенту.

19 век. Луга в предгорьях Альп. Жнецы с удивлением смотрят, как девочка невозмутимо тащит мимо них огромного дохлого волка.
Они не знают, что и сказать…
Один не выдерживает и робко спрашивает:
— Девочка, а девочка! А почему у тебя шапочка красная?
— Как красная?! — стягивает, смотрит — Сука, укусил всё-таки…

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

У боксера спрашивают, как он отметелил гопников.
— Да все просто: иду я по улице, начали ко мне докапываться гопники. Ну, я как начал - первого с левой, второго - с правой…
Боксер замолкает. У него спрашивают:
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения, - отвечает боксер.


73% коренных жителей Москвы обвиняют меня в том, что я злоупотребляю выдуманной статистикой.


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.


Самая клёвая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.


— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!


Сколковские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.


На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки…
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!


Кошки России объявили ответные ссанкции на обувь Puma и Zara.


— Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
— Инстасамка, сэр.


Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.


Муж — жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…


Сходил как-то Кащей Пасху отпраздновать…


В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?


— Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.


— Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны!
— Я вижу, тебе на работе скучно.


Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».


Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
— Мама, что это такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное — не пукни. А то я внуков не дождусь.

Tags: анекдоты, ночное чтиво