Смехопанорама

Среда, 31 Октября 2018 г. 22:28 + в цитатник

5774028_umor (700x437, 95Kb)

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: «ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ».
Подходит покупатель:

— Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
— Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то — кто для тещи, а кто для зятя…

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну…хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну…первого хук справа в голову — первый падает, второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну…первого хук справа в голову — первый падает, второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? А третьего у меня день рождения!

- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: Ученые научились получать спирт прямо из воздуха.

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.

Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:

- И больше у меня ничего не проси!

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
— Есть…
— Оружие есть?
— Есть…
— Драгоценности есть?
— Есть…
— Валюта есть?
— Есть…
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Идет собpание внутpенних оpганов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много pазвелось, тесно стало. Hадо кого-нибудь
ампутиpовать.
Подлая селезенка вылезает и говоpит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Hет, он куpящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
— Hет, он выпивает. С одной почкой ему не спpавиться. Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я пеpестаю сообpажать!