Несколько переоценил я свои силы в воскресенье. Думал, а, чего там, докачу на велике до Царево от Соколовской. И ведь не то что собирался туда ехать, решение возникло спонтанно. Погода хорошая, время 13:00, а соревнования по джип-спринту, по словам Бороды, должны закончиться примерно в 16:00. За час-полтора докачу.

Докатил. Спидометр с одометром у меня на велике сейчас не работают, проводок перебился, так что из всех приборов работали только часы. На дорогу ушло у меня 1 час 40 минут. Похоже, отмотал я что-то около 40 км, поскольку ехал весьма шустро.

Тем не менее, как шустро я ни ехал, а поспел только к награждению победителей. Сфотографировать можно было только счастливую обладательницу кубка 4х4, порвавшую на своей Исузу-ВиСпорт всех прочих по результатам трех этапов. Думаю на сайте клуба 4х4 уже вывесили картинки.

Я, честно говоря, рассчитывал, что обратно меня Борода подбросит до какой-никакой цивилизации, однако он взял, да и поехал на Ниве, да еще без багажника. Нет бы УАЗку задействовать или Паджеро! И пришлось мне назад двигать примерно таким же макаром, то есть крутя педали. А крутить их на обратном пути стало заметно тяжелей. С непривычки разболелось правое колено, видно связки перегрузились. Однако, за те же час сорок я дополз до электрички.

Полагаю, общий пробег за воскресенье составил около 80 км, может 70, но никак не меньше.

Что-то не везет нам с последним нашим офисом. Как только въехали, так недели две искали, что же это так загадочно воняет? Приходили специально обученные мужики с какими-то невообразимо хитрыми приборами, и сделав контрольные замеры, сказали, что для здоровья эта вонь не опасная, это не теракт и даже не сдохшая в воздуховоде крыса, просто вот.

Время прошло, вонь волшебным образом развеялась, или уж мы принюхались, не знаю, только вентиляция продолжает нас развлекать. Сегодня рано утром сгорел самый главный вентилятор, и пока он горел, исправно работающая система воздуховодов поставляла в офис вместо воздуха дым. Некую пикантность ситуации придает тот факт, что окна у нас не открываются в принципе. Хорошо, что вентиляцию довольно быстро починили и не дали нам задохнуться.

Во всех этих приключений есть и серьезный положительный момент. С большой вероятностью через месяц мы переедем в новый офис, через дорогу, и займем при этом верхний этаж, пентхауз, так сказать. Говорят, оттуда открывается дивный вид на Кремль. Подождем, увидим.

Корм мы каждый день покупаем в небольшом магазинчике на нашем Чкаловском рынке. Магазинчик принадлежит одному мужику, на редкость приятному в общении. У него там вся семья от мала до велика работает. Подкупает то, что никогда не продают просроченный, да что там просроченный, просто не очень хороший товар, даже если их об этом попросить, и помнят всех своих постоянных покупателей.

В субботу Ольга вернулась из этого магазина озадаченной.
- Надо же, пятьсот рублей недодали… Что-то на них непохоже. Завтра надо будет им сказать, чтобы вернули. Я ведь, как-то раз им вернула, как раз пятьсот, когда они мне больше сдачи дали.

Напоминать не пришлось. Едва хозяин магазина увидел Ольгу в окне, тут же выбежал наружу с пятисоткой и извинениями. Все остались друг другом довольны, причем хозяин магазина предложил, чтобы не париться каждый раз с расчетами, вообще открыть нам кредитную линию, причем беспроцентную.

Вот это я понимаю правильное ведение бизнеса!

Полез в свой профиль посмотреть, какой же мой номер аськи. Аськой пользуюсь, к сожалению, теперь крайне редко, на работе прикрыли, а дома как-то других дел навалом.
Так вот, смотрю, а в разделе "О себе" написано:

Все еще нет информации о себе.

Как верно!

У Сереги дел невпроворот. Слишком много работы наваливается, потому решил он взять себе помощницу. Целую неделю барышни проходят кастинг. Серега никак не может выбрать. Макс по этому поводу рассказал ему поучительную историю.

Моне уже за 30, он все никак не женится. Подходит он к маме и говорит:
- Мама, у меня на примете три девушки, но я никак не могу выбрать...
- Ой, Моня! Шо ты мне морочишь голову! Дай каждой по 100 баксов, и посмотри, что они с ними сделают.
Моня выдал каждой из претенденток по 100 долларов. Первая накупила себе всякой косметики и шпилек. Вторая купила подарок Моне, а третья - Мониной маме.

Посмотрел Моня на все это, и женился на той, у которой были самые большие сиськи.

Давно искал именно это.
Замечательный сайт "Фальшивим вместе!"
Очень порадовала опция "Все песни в одном файле"

http://www.falshivim-vmeste.ru

Вот еще одна причина, по которой я решил приобрести самолетик.
Эти фото сделал Анатолий Брандорф со своего небольшого электролета.
(В комментах еще парочка)

Вот копаюсь я в своей песочнице, читаю френд-ленту, кого-то комментирую, чего-то у себя пишу, а и не знаю того, что песочница наша сильно изменилась.

Зашел сегодня на главную страницу лиру, чего не делал довольно давно, и тихо офигел. Особенно от рейтингов. От того, кто и, главное, с чем на топе.

И знаете чего? Не хочется мне из моей песочницы в общую перебираться. Как-то там странные какие-то проблемы и обсуждения. Как метко Чер-ский в комментах где-то сказал, ТНТ. А я этот канал очень не люблю.

Перед тем как уснуть вчера вечером одним глазом удалось увидеть кусочек программы «Искатель» (или «Искатели», точно не помню). Там такой весь из себя серьезный мужик искал в горах, если не ошибаюсь, Таджикистана некий довольно большой город, который в советские времена был стерт с лица Земли неким мощным землетрясением, а советские власти, разумеется, этот ужасный факт засекретили.

Оставим за скобками, на хрена советской власти было это секретить, советская власть, насколько я ее помню, штука весьма непредсказуемая. Меня заинтересовало другое.

Выходит мужик на гору, держит в руке GPS приемник и говорит:

- Вот, дорогие телезрители, мы добрались до искомого места. Вот это – гора А, а вон там – гора Б. А между этими горами и должен быть этот разрушенный город. Точнее определить нам не удается, прибор показывает только градусы, а чтобы точно сказать, где нам искать город, нужны секунды.

Бедняга! Или на ТВ ему вручили нечто только внешне напоминающее GPS, или пользоваться этим хитрым прибором он так и не научился. Этого я не знаю. Знаю только, что Борода, используя один из самых дешевых приемников, безошибочно находил не то что город, а отдельный пень с опятами.

Что-то надо в программе «Искатель» менять. Или GPS подороже купить, баксов за 200, чтобы он им секунды показал, или направить ведущего на курсы по GPS-ориентированию.

На совещании

- Что вы такое сотворили? Это что, нормальный проект? Инвестор целых пять никому не нужных этажей решил городить только ради того, чтобы сделать пентхаус, а вы что вместо него предлагаете? Скворечник?

Чуть позже.

- И зачем здесь на фасаде эта пошлая мозаика? Что, нельзя сделать нормальную стильную лепнину?

1 апреля 2007 года состоятся традиционные XXXVIII Всероссийские соревнования по бегу по шоссе памяти первого летчика-космонавта СССР Ю.А. Гагарина.

Вот такой подарок подарили мне на ДР Администрация Щелковского района МО и Комитет по физической культуре и спорту МО. Спасибо большое этим уродам! Благодаря их стараниям я не мог проехать до дома (последние 200 метров) с 11:00 до 14:00. Ладно я, кроме меня добраться до Звездного Городка, Леонихи и Радиоцентра пыталось еще довольно много народа, но увы, шоссе было перекрыто, причем наглухо. Гайцы подошли к вопросу на редкость грамотно, и умудрились выставить на каждом выезде на шоссе (а их там довольно много) по одной-две машине. Но пасаран, короче...

И чего этим долбанным физкультурникам не бегается на стадионе? Ладно, 20 км по стадиону скучно нарезать, так вот тебе лес! От дороги на Черноголовку до Звездного нормальные 5 км отличнейшего леса! И дорожек там вполне достаточно. И воздух замечательный, и солнышко не так печет. Ан нет! Зачем-то спортсменам нужно бегать по шоссе, и мешать тем самым нормальным людям нормально провести выходные.

Попробую связаться с чиновниками, которые принимали решение об этом блядстве, поинтересуюсь, что у них растет вместо головы.

Иду я, как обычно, утречком по Якиманке на работу. Солнышко светит, хорошо. Вдруг слышу:
- Сэр! Икскъюз ми, сэр!
Выскакивает из-за машины мужичок несколько помятого, но еще приличного вида и двигает ко мне.
- Кэн ай хелп ю? – спрашиваю.
- Ес, - отвечает, и на довольно приличном английском начинает рассказывать, что он, типа, не местный, турист, и волею судеб попал в тяжелую жизненную ситуацию. Андестенд?
- Ай си, - отвечаю, - энд уат кайнд оф хелп ю нид?
- Мэй би, ю’л бай май вотч? – и тычет мне под нос своими часами наручными. Там какой-то мегабудильник к руке приторочен, если не Китай, то стоить должен как Мерседес.
- Ноу, - говорю, - Фенк ю, ай донт нид ит. Бай!
- Сорри. Мэй би...
- Ноу. Гуд лак!

И два джентльмена, окончив светскую беседу за сим расстались.

Самое интересное во всем этом то, что беседа наша проходила на редкость непринужденно, будто оба говорят на родном русском. Учитывая то, что практиковаться в разговорном английском последний раз мне удавалось лет десять назад, как-то даже странно, откуда что в памяти всплыло.

Теперь про джентльмена, оказавшегося в тяжелой жизненной ситуации. Если бы я все-таки решился приобрести его «Ролекс» по сходной цене, рублей, скажем, за 500, то события развивались бы в дальнейшем следующим образом.

Буквально шагов через пятьдесят меня нагнал бы случайно оказавшийся неподалеку доблестный сотрудник милиции в сопровождении потертого джентльмена, и, проверив мои документы, предъявил бы мне обвинения в мошенничестве. Дело в том, что джентльмен оказался мною обманут, ведь договаривались мы с ним на гораздо большую сумму, нежели 500 рублей, а он, не разбираясь в местной валюте, поначалу и не понял, что я его обманул. Мошенничество в чистом виде, пройдемте, гражданин, в участок, где и оформим возбуждение уголовного дела по данному факту. Нет, конечно, можно и не оформлять, только обойдется это папаше Дорсету в лишние, к примеру, 500 долларов.

Этого я не знал, это потом знающие люди меня просветили. Оказывается, в тяжелой жизненной ситуации джентльмен находится перманентно, и часы свои продает вот уже год как. С переменным, надо сказать, успехом.

В общем, если встретите этого джентльмена, который иногда показывает в подтверждение своих слов хорватский паспорт, обратите внимание на его левую руку, на которой не хватает одного пальца и говорите ему твердо «НОУ!»

Тест для блондинок.Журнал «Популярная механика»

Блондинка участвует в конкурсе (в некоторых вариантах уточняется – с призом в 1 млн. евро). Ей задают вопросы:

1) Сколько лет длилась столетняя война?
а) 99
б) 100
в) 116
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панаму?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощи у зала.

4) Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт
б) Фредерик
в) Георг
г) Артур
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Собака
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, почитай правильные ответы:

Вчера была настолько подходящая погода, что я не удержался и открыл таки велосипедный сезон. Правда, добыть велосипед, оказалось не так просто, как я рассчитывал. Дом, где живут мои родители и где наши велики зимовали, оказался закрыт. Выяснилось, что мама, прихватив папу, устроила хадж в Сергиев Посад, а добыть ключи заранее я не догадался. Пришлось проникнуть в помещение путем вскрытия окошек.

Что интересно, за зиму колеса почти не спустили. Буквально пять минут ушло на их установку, и я покатил. И что интересно, сразу же по дороге встретились с Митькой. Митька теперь директор розничной сети магазинов, важный такой, круглый. В последний раз когда мы с ним встречались, он все сетовал на сидячую работу, а я все расхваливал велосипедный способ перемещения в пространстве. Наверное, он тогда не очень-то мне поверил, мол знаем мы вас, виртуальных спортсменов, и потому, увидев меня, едущим навстречу на велике, сильно удивился.

Видимо, когда я вернулся домой, у меня был очень довольный вид. Настолько довольный, что Ольга пообещала как-нибудь отобрать велик у Ваньки и прокатиться по нашей сельской местности вдвоем. Осталось только определить, кто из бабушек будет веселить Сашку, пока мы будем на велопрогулке.

Опыт – великая вещь. Только приобретенный за долгие годы борьбы с компьютерами опыт позволил мне полностью «одеть» машину (с форматированием, как положено) меньше чем за два часа. С подключением к интернету, разумеется.

Даже уже неинтересно.

Как это все-таки несправедливо – переходить на летнее время в выходные! Вот взяли и на ровном месте украли час выходных. Нет бы осуществить этот переход в понедельник в 16:00…

Я не знаю, как люди живут без братьев и сестер. Наверное, скучно живут. Вот с кем бы я дрался, кого бы заставлял (с переменным успехом) заниматься той домашней работой, которой не хотел заниматься сам, пока мы были маленькие? Кто бы мне оживил заглохший автомобиль или дотащил на тросе до теплого гаража в любую погоду, время суток и года? А с кем еще можно в ночь с пятницы на понедельник поорать песни в две гитары и ни разу не повториться? Не с кем, как ни крути, кроме Бороды.

Так поздравим же меня с тем, что у меня есть такой младший брат (некоторые сомневаются, что он младший, но это действительно так), а его поздравим с очередным Днем Рождения!

Вот интересно, почему всякого рода волшебники, маги и колдуны не могут напрямую воздействовать на мой мозг? Наверное, это все не так просто. Для того, чтобы убедить меня отдать магу деньги, маг пользуется электронной почтой и спамит меня потихоньку.

Возможно, в своих магических делах этот, как положено, потомственный магистр магии любого цвета, дока, да только вот в рекламе своей деятельности – лох.
В письме, что мне пришло, девушка говорит мужику какой он гад, что ее бросил, но это все не просто так, а все дело в том, что разлучница ходила к магу (далее ссылка на сайт).
Только вот само письмо пришло от мужика.

Наверное, побочным эффектом общения с магом является внезапная перемена пола.

Как и обещал, в субботу сфотографировал часть коллекции самолетов. Те, что не попали на картики, находятся в совсем плохом состоянии, их надо по-новой склеивать.
Но то, что есть - вот оно.

Можете спать спокойно, граждане! Теперь преступникам не уйти от погони, разве что они себе «Феррари» заведут.
Только что видел порш «Кайен» в милицейской окраске, с мигалкой и синим номером 0020. Представляете, как удобно теперь будет Глебу Егорычу высовываться из окошка и, попросив чтобы его нежно держали, стрелять по негодяям? А как здорово в багажник грузить пьяных дебоширов! А про то, как лихо и быстро на нем подъедет на место преступления усиленный наряд и говорить не стоит.

Трепещите, преступники!