Достала машинка моя меня! Все! Решено!! Пора с ней распрощаться.
Вчера пол-дня убили на эксперименты, чтобы узнать почему не едет как мне хочется. Сколько проводков оторвали! Сколько трубочек продули и поменяли местами! Ни хрена! Как дергался, так и дергается...
Теперь придется денюжку копить... Пора чего-нибудь поновее и побольше.

Три дня подряд ездил верхом. Хоть бы синяк, хоть бы царапина!
Полез натянуть ремень генератора - сорвалась монтировка, вывихнул мизинец!
Вывод:
Прогресс (технический особенно!) - зло!

День рожденья. Поскольку погода не задалась, а шашлык был приготовлен заранее, решено праздновать на речном берегу, но под мостом (вот он, underground!), чтобы дождь не докучал. Однако, как немного нужно водки! Часа через три были уже пьяные купания голышом (температура воздуха +8, сильный ветер, вода + 15), прыганье с моста в реку и замечательные философские сентенции.
Один чрезмерно самовлюбленный товарисч, после долгих размышлений какой он замечательный и как плохо ездить ему в метро, где кругом одно быдло, с головой полной таких вот раздумий и полным мочевым пузырем отправился отлить, но не нашел места лучше как метрах в 50 на том же берегу ниже по течению. Был замечен одной барышней из компании, которая выдала:
- Смотри, река плавно несет свои воды. Река – это время. На берегу реки отливает непризнанный гений… Да… Писающий мальчик победил время!

Фалос мастер рассказывать анекдоты, не хуже Никулина. Вот один из последних:
Приехал мужик в Питер из Москвы в командировку. Нужно ему в какой-то дом зайти. Заходит, вызывает лифт. Двери открываются, а там сидит мужик и гадит. Закончил, гадить, штаны натянул и вышет. Командировочный зашел в лифт, ехать-то надо. А вонь жуткая. Дай, думает, закурю, хоть не так мрачно будет. Закурил. Приезжает на нужный этаж, двери открываются, пред лифтом стоит старушка.
- А, молодой человек, вы должно быть из Москвы?
- Да, а как вы догадались?
- Да, видите ли, у нас в лифте не курят...

На конюшне, где я бываю, недавно появился новый учебник верховой езды, жаль автора не помню. Инструкторы, читая его, долго хохотали: почти все - полный бред.
Глава о преодолении водных преград.
Цитата:
"Если река достаточно глубока и лошадь поплыла, необходимо покинуть седло и плыть рядом с ней со стороны течения (откуда течет вода)."
Резюме читающих:
"Эдак и под винты может затянуть..."

Джентельмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже когда на нее наступит.

А я вот вчера наступил... как только не называл...
Нет, не джентельмен, увы...

Вновь встреча с задумчивым Фалосом. Он идет хмурый, слегка побритый, судя по всему с жестокого бодуна. Родители его свалили в Лондон на недельку, далее все как у «Крематория» в песне «Хабибулин». Фалос жалуется:
- Представляешь, вчера завис вечером в «Чикаго», так наутро проснулся в кровати у себя дома с двумя тетками. Кто такие? Хрен его знает… Нормальные тетки оказались, завтраком меня накормили, я их в Красноармейск отвез, оказалось, там живут… М-м-да… Пора кончать эту иллюзорную жизнь…

Борода, наслушавшись по «Нашему радио» сериалов о «Мексиканских негодяях», звонит Жене домой. Трубку поднимает папа, полковник ВКС:
Борода: – Алло! Это квартира негодяев?
Папа, абсолютно без паузы: – Да, но в данный момент их нет дома!

Пришел вчера домой, и не то, чтобы устал, но чегой-то завалился на диван и включил телевизор. А там наш нонешний министр культуры ведет свою "Культурную революцию". Выбрали они тему, вроде чиновник - это плохо и ну на все лады: взятки, взятки, взятки...
А в почетном кресле сидел у них Артем Тарасов. Я его никогда раньше не видел и не слышал, но, вроде это наш самый первый крутой кооператор. Так он такую фишку предложил: а пусть чиновник от каждого запущенного при его содействии производства имеет небольшой процент прибыли. То-то они засуетятся, глядишь и дела пойдут, и чиновников из=за внутренней конкуренции поменьше станет.
И весь честной народ, всякие замы министров экономики, "прогрессивные", "демократические" журналисты, режисеры, словом, те, кто в студии сидел, продолжают плакаться, как их все чиновники задолбали, а не сделать ли еще министерство по конторолю за работой чиновников и т.д. Хоть бы один хоть слово критики сказал, пусть не конструктивной, хоть какой... Нет, они вообще это дело проигнорировали. Козлы!
Как был совок, так совок и остался. Думать никто не хочет, за них начальство думает. И так, блин, везде...
Грустно, однако...
Видно еще лет 30 париться...

На лестнице встречается задумчивый Фаловский:
- Лех, я вот все понять не могу, то ли я фаллический символ, то ли символический фаллос…

Один из перлов Фалоса:
- … Не, ну конечно, если живешь кучеряво и кошелечек мохнатый, тогда конечно…

Фалос после очередной попойки приходит в себя в машине:
- Да… Попили вчера неплохо, опять же девки… Только вот теперь голова болит и… - задумался - … рука правая… Может, не было вчера секса?...

Гордон - это нечто!

Вчера у него сидели два астрофизика, так им уже крышу снесло, никакая трава не нужна!:umn:
Астрофизик: - Эх, нам бы повысить точность измерений до 10 -26, вот тогда бы...
Гордон: - Вы могли бы предсказать коллапс черных дыр?
А: - Разумеется, ведь по последним данным профессора Смита из Масачусетского университета в черной дыре есть только пространство и время...
Г (видно, долго готовился): - Постойте, а где же возмется масса, откуда гравитация?
А: - А, ерунда, гравитация от искривления пространства...

Но самая лучшая, на мой взгляд, его передача была посвящена теме "Размножение божьих коровок". Серьезно, два часа какой-то питерский профессор энтомолог, видать главный по божьим коровкам, рассказывал как они (коровки) трахаются и что из этого получается. Оказывается не все так просто! Я все два часа слушал, открыв рот.

Вот ведь, мужик тридцать лет занимается тем, что собирает божьих коровок, смотрит как они трахаются, какие-то выводы из всего этого делает... А я вот никак не могу чем-нибудь заняться серьезно. А жаль...

Примечание. Слово "Фалос" написано именно так правильно, поскольку это погоняло очень колоритного персонажа, а не половой член.

У Лели был День рождения. До того, как напиться до полного изумления, был разговор, что неплохо бы поехать покататься на лошадках. Примерно пол-третьего все разбрелись, кто по кроваткам, кто домой.
Единственные, кто остался разговаривать за жизнь на кухне, были Леля и Фалос.
Время 07:30, суббота. Громоподобный настойчивый звонок в дверь. На пороге Фалос.
- Ну чего, мчим скакать?
- Э-э-э… Мчим, конечно, а ты чего так рано?
- Так я только со дня рождения…
Взял у меня две упаковки активированного угля, чтобы снизить последствия алкогольной интоксикации, и свалили к себе домой, пообещав вернуться через полчаса, дабы попить кофею. Через 2 минуты этажом выше раздается страшный грохот на весь подъезд, что-то вроде Rammstein. В себя приходит…

Уже собрались ехать на конюшню, но выясняется, что нет фотоаппарата. Фалос чешет репу, потом восклицает «Момент!» и скрывается за дверью. Время 8:30, суббота. Через пять минут с фотоаппаратом. Одолжил у соседки, дамы средних лет. Она еще сокрушалась, что он не заряжен пленкой… Какие все-таки у нас люди отзывчивые и добрые в подъезде! Другой бы убил за такие просьбы в субботу с утра…

Леля пилит Женю:
- Блин, на фига тебе домой? Опять в телевизор пялиться? Ладно б еще смотрел по-человечески, а то ведь переключает каналы со сверхзвуковой скоростью! Я раз пыталась с ним посмотреть… (это она уже к нам обращается) Только начнешь хоть что-то в сюжете понимать – так он, подлец, тут же переключает! Нет, у мужиков мозги явно не так работают!
Женя: - Разумеется, я ж быстрее тебя соображаю…

Леля не пьет спиртного. Вообще ничего, даже пива. При этом вечером пытается вытащить Женю, который купил себе куртку мотоциклетную для обмытия последней:
- Женя, выходи скорее, тут народ собрался, пива попьем…
Выходит Женя. Леля сразу заказывает:
- Значит так, им по пиву, а мне водички, конфеток…
- Я тебе 500 рублей давал? Вот и покупай себе водичку!
- Так их у меня нет. Я в солярий сходила, теперь они равномерно распределились по всему телу…
- А-а-а… Ну, тогда соскреби с себя рублей 50 и купи чего хочешь!

Лелю посадили на лошадь. Лошадь сама по себе, Леля только пищит. Лошадь пошла попить воды, чего не рекомендуется.
Инструктор: - Леля, поворачивай ее!
Леля: - Она не хочет!
- Так я не понял, кто на ком ездит? Ты для чего на лошади сидишь?
- Как для чего? Для красоты…

Женя внезапно, после лет эдак пяти совместной жизни, сделал Леле предложение (замуж выйти за него, естественно). Леля слегка офигела, хотя, конечно, наверняка надеялась, что это когда-нибудь произойдет. А теперь - сплошная подготовка к торжествам, ее уже все достало...

Леля о предстоящей свадьбе:
- Значит, с утра проснемся, я в парикмахерскую, потом наряжаться, потом собираются все машины, потом едем в ЗАГС, там быстренько оба говорим «Нет!» и расходимся…
- Э-э-э, Леля, постой, а как же пьянка?!
- Ну, ладно, потом пьянка и тогда расходимся.

Вообще-то, как я посмотрю, здесь принято писать об этом в первом сообщении. На фига писать дневник?
Ну я сейчас попробую определиться.
В последнее время стал замечать, что окружающий народ часто такие перлы выдает, что только записывай. А записывать негде и нечем. А тут - пожалуйста! Про себя писать, типа страдания молодого Вертера, неинтересно, пусть в этом психологи копаются, им, вроде, даже деньги за это платят. А вот когда шикарная фраза или случай какой в небытие уйдет - жалко!
Посему попробую в обратной хронологии выдать приятные моменты общения с друзьями-приятелями. Может, кто мой восторг разделит?

Сегодня с утра по дороге на работу в электричке вышел мужик, ну, из тех, что "уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагается..." и предложил СУПЕРТРЕНАЖЕР!!! Жаль, не было с собой диктофона или хотя бы блокнота.
"Посмотрите! Обычные тренажеры большие и тяжелые, а это (складывает) легко может поместиться в бардачке! И, внимание! (еще раз складывает) Даже в кармане! А для того, чтобы привести его в рабочее состояние нужно не более 1 секунды (показывает). Обратите внимание, мы использовали новейшие достижения науки при разработке материалов, используемых в [...]. Кроме того, рассчитано оптимальное сечение..." и так далее в течение 5 минут минимум. А теперь финал:
"Сейчас на рынке много подделок, поэтому будьте бдительны! Все остальные продают вам прыгалки под видом скакалок, и только у нас вы можете приобрести настоящуюю СКАКАЛКУ!"
Эх, жаль я не директор какой-нибудь серьезной конторы, а то взял бы его рулить рекламой!

Сборник всеразличного бреда, создающийся в часы полного безделья