SiniyGluck, ярый пропагандист кефира, решил замахнуться на Вильяма, нашего, Шекспайра. Вот что вышло:

Бухнуть иль не бухнуть? Вот в чем загвоздка!
И если пить, то сколько? И чего?
На что, куда и кто метнется?
Терзают мысли мозга моего....

Мне особенно нравится последняя строка.

Точнее сказать, поддавшись модному поветрию, купил книжку Гришковца.
Читается не очень быстро, примерно 70-80 страниц в час, и то, постоянно запинаясь, теряя строку, которую только что читал, и, даже в течение этого часа, успев вздремнуть.
А по тексту, ощущение такое, что человек старался максимально точно застенографировать все, до последней запятой, что в данный момент на ум пришло. И «изводить единого слова ради тысячи тонн словесной руды» автор не стал. Как слышится, так и пишется. Радует, что то, что слышится, звучит довольно занятно.

Смотреть фильмы с Жулей Робертс мне противопоказано. Столько воспоминаний...

И упаси вас Бог, не читайте до завтрака советских газет!

Из двух вечных вопросов «Что делать?» и «Кто виноват?» меня больше заботит первый. По большому счету, кто виноват, не так уж важно. Ну, прибить его, гада, или пусть живет и дрожит, это не так важно. А вот что делать…

Что могу сделать я, чтобы жизнь стала правильной? Чтобы в правительстве сидели пусть не очень умные, но хотя бы приличные люди, чтобы менты появлялись тогда, когда нужно надавать по мордам пьяным уродам, собирающимся насиловать девочку, а не когда приезжий хохол шныряет по улице, как профессор Плейшнер, пытаясь замести следы. Чтобы на нормально, честно заработанные деньги можно было купить хороший русский автомобиль, или, если такового произвести на свет так и не удалось, то иностранный, но только за ту же цену, что и на родине его производства. Чтобы суд руководствовался буквой и духом закона, а не политикой и не размером взятки. Чтобы когда я начну открывать свой маленький свечной заводик, государство ринулось бы помогать мне, или хотя бы не мешать, а не затравливать в зародыше то, что толком и начаться не успело. Чтобы мне было не стыдно за свою страну, за своего президента, за свой флаг и гимн.

Так что Я могу сделать? Лично я?
Сколько ни думал, путевого ничего на ум не идет. Либо не замечать того, что происходит вокруг, а это становится все труднее и труднее, уже почти невозможно, либо целенаправленно спиться до состояния полной невменяемости.

Чего-то оба варианта меня мало привлекают…

В обязанности коллеги по работе входит общение с заказчиком. В этом, собственно, почти вся его работа и состоит.

В офисе тишина, и вдруг:
- Бля! Да задолбали уже! Вот сидел себе человек, мирно в кваку играл... Так нет, пиши письмо о том, что поставка будет вовремя... Суки!

Трудоемкость, как известно, меряется человекочасами.

Поступило предложение офисную работу измерять в жопочасах. Так точнее.

Извелся уже весь, не знаю как сделать.
Есть файл avi. Задача сделать скриншот, когда картинка на паузе.
Как???

Вот попытался я представить, а как можно бомбу сломать? Причем так, чтобы самому остаться живым. Причем глубинную бомбу, которая, если не ошибаюсь, представляет собой бочку со взрывчатым веществом, детонатором и реле времени. Кто ж их ломает так, чтобы цех по ремонту организовать потребовалось?

Чтобы знать врага в лицо, залез на сайт КПРФ, и оказалось, что нонешние коммунисты как-то обмельчали. Оказывается, цель у них – построение социализма. Отстой какой! А как же бесклассовое общество? А от каждого по способностям и, соответственно, по потребностям?

Чего же это они тогда «коммунистическая» партия?
Наверное, как всегда врут. По привычке. Честно назваться «социалистической» у партии не хватает решимости или мозгов. А скорее всего, и того и другого.

Не мое, но очень понравилось. Изрек, кстати, психолог :)

- Слушать попсу, это еще не страшно. Страшно, если она нравится...

Совершенно случайно узнали накануне, что в воскресенье в Сокольниках проходит кошачья выставка. Естественно, ломанулись туда.
Каких только зверюг там не было! И сибиряки, и ангоры, и сиамцы, и куча других всяких разных с совершенно непроизносимыми названиями.
Лысые кошки (как их еще называют «египетские») оказались вовсе не такими мерзкими, как можно было ожидать. Возможно, заведи такую, так потом привыкнешь к ней, и очень возможно, что даже понравится. Все-таки грациозность у них просто запредельная.
Но больше всего меня поразили сибирские котяры. Просто медведи! Голова у кота как у годовалого ребенка. Жрет, похоже не меньше. Была бы возможность, купил бы. Но вот цена на них кусается. Дешевле чем за 700 баков котенка не взять. Причем, это будет не чемпион, а выбраковка. Были бы свободные эти 700, точно купил бы.

На фото просто красавец!
В комментах картинка чтобы оценить размер зверюги.

Так получилось, что в доме одновременно жили трое детей. Это были братья погодки: двое родных и один троюродный. Взрослые на тот момент жили все большой семьей, и на такие тонкие отличия в родстве внимания не обращали. Всех троих строем выгоняли гулять во двор, затем так же, толпой загоняли обедать, а вечером хором ложились спать. Мамы в это время являлись людьми творческих профессий и занимались, когда нахлынет вдохновение, батиком, дизайном причесок и изготовлением рекламных вывесок, а когда вдохновение отступало, консервировали соленья на зиму или затевали грандиозную стирку.
Особого присмотра за детьми не было, да это и не требовалось. За забор участка, на улицу их пока не тянуло, ибо и во дворе была масса неисследованных вещей. Например, в углу огромной кучей были свалены рулоны рубероида, которые, если, конечно, подключить воображение, легко становились космическим кораблем.
Однажды, когда космический корабль совершил посадку, и экипаж при помощи хворостины был загнан бабушкой на кухню обедать, возникла нештатная ситуация.
- Что-то газом вроде несет… - заметила Аня, мама двух старших космонавтов.
- И правда, - согласилась с ней Оля, мама младшего члена экипажа, - сильно воняет.
- Не иначе как АГВ где-то травит, - сделала вывод бабушка, - а дед с работы вернется не скоро… Где газ перекрывается, никто не помнит?
Конечно, никто из присутствующих дам этого не то, что не помнил, а и не знал. Газопровод в доме делал дед собственноручно, ибо был в этом деле был профессионалом. В процессе построения сложной газовой системы женщины справедливо решили, что с советами лучше не лезть, и, соответственно, об устройстве и работе сложного агрегата АГВ и прочего газового оборудования они имели довольно поверхностное представление. Но тут бабушка вспомнила, как для выяснения герметичности соединений газовых труб дед пользовался мыльным раствором, на что извел целый кусок хозяйственного.
- Так, - скомандовала она, - делаем мыльный раствор, мажем все, до чего сможем дотянуться. Где начнет пузыриться, там, стало быть и утечка. Найдем ее и залепим чем-нибудь.
Последующие двадцать минут юные космонавты с огромным интересом наблюдали, как наземные службы в полном составе с помощью свежеприготовленного мыльного раствора покрывали тонким слоем все, что могло иметь хоть малейшее отношение к газу. Увы, безрезультатно. Все трубы и вентили покрыли вторым слоем раствора, но искомых пузырей так и не увидели. АГВ намазали мылом трижды, не пропустив ни один миллиметр довольно большого котла. Ноль.
- Что ж, давайте, девки, нюхайте тогда, - приняла альтернативное решение бабушка, - может, чего унюхаем.
Втроем они стали дружно обнюхивать всю кухню, периодически отгоняя мешающихся под ногами детей.
- Стойте! – вдруг воскликнула Аня, - А ну-ка, Женя, подь поближе… Блин! Так это от него так воняет! Где ты так надушился? Чем? И, главное, зачем?
Командир экипажа рассказал все без утайки.
Сегодня они должны были лететь особенно далеко. Вероятнее всего, куда-то за пределы Солнечной системы. Для того, чтобы корабль смог преодолеть это гигантское расстояние, его было необходимо основательно заправить топливом. Перерыв весь дом в поисках топлива, отважные космонавты нашли довольно большой аэрозольный баллон с дихлофосом. По расчетам, содержимого баллона должно было в аккурат хватить для успешного проведения космической экспедиции. И, как показала практика, хватило. Правда, при заправке часть топлива распылилась на командира экипажа, поскольку эту непростую работу он решил выполнять сам, не перекладывая ответственность на подчиненных. Но, в остальном, полет прошел удачно, задачи экспедиции были успешно выполнены, самочувствие экипажа во время полета и после приземления нормальное, все параметры бортовых систем были в норме.
В общем, кончилось все хорошо. Только следующие полгода отважного космического командира домашние звали не иначе, как «Женя-дихлофос».
А через полгода его пришлось переименовать в «Женю-пожарного». Только это уже другая история.

P.S. На фото командир экипажа и младший космонавт-исследователь.

Занятия на рабочем месте в рабочее время всякой херней резко повышают бдительность, осмотрительность и быстроту реакции.

- Блин, ну как ты можешь есть эту рыбу? Такая дрянь!
- Ну, нет, это семга, это не дрянь.
- Ты же, вроде, рыбу не любишь?
- Да, не люблю я рыбу. Но ведь эта столько стоит… При такой цене она не может быть невкусной! Так что, буду жрать!

Ни за что бы не поверил, если бы не видел своими глазами.
Только что при мне мужик выудил из Москвы реки леща килограмма на полтора. Рыбное место - мост, где Большая Ордынка пересекает канал. 200 метров от Кремля. И, что характерно, у леща вовсе не 3 глаза и 23 плавника, а все как у нормального обычного леща.

Макс увлекается авиамоделизмом. Зашел он как-то раз в магазинчик, специализирующийся на моделизме вообще и на авиа в частности. Интересующей его фиговины на прилавке не было, но продавщица пообещала сообщить, если появится, и стала записывать его координаты.

- Так вы летчик? – спросила она.
- Так, иногда, - ответил Макс, автоматически цитируя Мимино, - вообще-то я эндокринолог.

Прошло довольно много времени, и на днях ему позвонили из этого магазина.
- Алло! Это Макс? Это вас из магазина беспокоят.
- Да, это я. Что, фиговина у вас появилась?
- Нет, фиговину нам пока еще не прислали. Понимаете, нам эндокринолог нужен…

Жаль, не проверенный.

В махровые советские времена от женщин, желающих получить права на вождения автомобиля, требовалась дополнительная справка о том, что соискательница не состоит на учете в психдиспансере.

А вы говорите, мужской шовинизм… :)

Идет дождь. Под шум дождя происходит следующий диалог:
- А в прогнозе сегодня +19 и солнечно…
- Эх, когда ж они снегопад и грозу спрогнозируют? Хоть погреемся…

Вот пустячок вроде бы, а приятно. Как пел в свое время Лаэртский «… обосрался сын кулацкий! О-о-о!». Пролетел в нескольких километрах от Белого дома малюсенький самолетик, а уж шухера было! Все смотались, за 5 минут несколько тысяч человек заныкались по норам. Это какая организация процесса должна быть! Все, конечно, обошлось, самолетик посадили, пилотам, похоже, вломили люлей, клерки вернулись на свои места.

А первая мысль у меня была: «Вот так-то, суки! Доигрались! Теперь от каждой вороны шарахаться будете!»
А теперь стыдно мне даже от этой мысли. Конечно, и Буш ихний козел еще тот, да и сами пиндосы симпатий особых не вызывают, но ведь люди все-таки.

Вдоль железнодорожных путей ярославского направления Московской железной дороги в изобилии встречаются заборы, глухие стены гаражей и различных зданий. Все эти огромные унылые поверхности представляют собой обширное поле деятельности для самобытных художников. Каких только картин и надписей не увидишь, пока доедешь до Москвы: тут тебе и линуксовые пингвины, очень качественно изображенные, и скриншоты из клипов «Гориллас», и традиционные AC/DC, Iron Maiden и тому подобное. Есть даже высокохудожественный логотип «Алла Пугачева». Но некоторые вещи просто стоят отдельно.

Как вам «Менеджеры – слуги дьявола!»?
Меня зацепило :)