эх.. я снова не сплю.
Чего то со мной вообще не то, точнее, с моим режимом не то. ложусь около двух, еще час ворочаюсь, потом просыпаюсь окола часа или двух часов дня..... валяюсь в кровати еще часа два, потмо с ужасом понимаю , что скор опридет мама, вскакиваю и начинаю носится по дому на реактивной метле. И чт осамое интересное... недавно к нам гостья приперлась... в общем, мама в моей комнате легла на полу (уж лучше б я там легла) а меня с этой селедкой вонючей в зале на диванчике спать положила.... мало того, что она в десять часов (детсадовское время, у мя сестра, ей 9 лет и та спат ьраньше часа ночи не ложится!) потребовала потушить свет и ложится баинкьи, телевизор не включать, свет тоже, лежать не ворочаться и вообще - лучше б пошла бы ты, Ирочка, куда подальше, мне спать хочется! Я аж офигела, когда она это ляпнула... но наезжать на нее не стала, она такая дрянь, потмо матери на мозги будет капать, ну ее! так вот... каким боком это к моему режиму относится.... вы прикиньте.. нет чтоб как все нормальыне люди лечь спать... я лежала, ворочалась до двух часов ночи, потом сделала стратегическую попытку заснуть.. после 3х таблеток валерианки я все таки задрыхла... вы прикиньте! ну не топу ли? идиотия какая то с моим организмом.. не представляю себе, как я потмо на занятия вставать буду!!!!!
Я тут сегодня в романтику ударилась... написала рассказик... о двух людях, которые когда-то встретились на море, полюбили друг друга, а потмо расстались, н овсю жизнь друг друга помнили, ждали, искали... грустный рассказ... и к этому же рассказу стихи написала... тоже очень грустные... если б я не разъяснила, вряд ли смысл всего стиха дошел б... а хотя вы у меня умненькие, поймете все... ну лана... вот:


Через долгие-долгие годы,
Пробираясь к тебе сквозь года,
Я мечтала увидеть и вспомнить,
Что уходит от нас навсегда.
Мое сердце считало мгновенья,
Что уплыли от нас уж давно.
И жило одним чудным виденьем,
Что, казалось, недавно ушло.
Ты поверь, мое сердце все помнит,
О цветах, что так были чудны,
И о море, что волнами гонит,
Помнит все, что увидели мы.
Помнит даже твои поцелуи,
И тоскует о днях все равно.
Ты поверь, мое сердце все помнит,
Будто это простое кино.
Ты поверь, оно все еще верит,
Что когда-то вернется весна.
Что откроются замкнуты двери,
Что не буду я больше одна.
Что тоска, так подобная зверю,
Грызть меня уж не будет до слез.
Верит сердце - но я уж не верю,
Не вернуть мне утерянных грез.



Я когда ег описала, почувствовала себя такой отвергнутой, такой одинокой... никому никому ненужной... так печально стало, чуть не разревелась... но сдержалась - валерианка свое дело знает...
Я тер ьвалерьянкой ся отпаиваю... знаете... иногда это помогает.... скушал три таблеточки и можно жить дальше - без чувств, боли и вообще каких либо эмоций... когда одиноко, когда больно - жру валерианку.. скоро наркоманкой стану, блин... уже помешалась на ней....
А знаете... иногад это даже приятно... не чувствовать ничего ничего, ну абсолютн оничего... лежишь себе на полу и смотришь в потолок - и не подаешь никаких признаков жизни - вообще без эмоций.... как это приятно! не чувствовать тупой боли в груди, как это со мной сейчас.... ну ниче, пойду сожру валерианки и все прекратится... лягу на пол..... и буду думать о нем - таком близком и далеком, недоступном и безкрайне любимом.... Ро-ма......Ро-ма.... ах да, он же не РРома... Те-ма... Артем..... какое красивое имя, Артем..... И-ра + Ар-тем = ......
Боже, что со мной?! О чем я думаю.... отвлекаюсь вообще на что-то не то, совсем не то!!! Думаю о какой то ерундени.... боже, да я на нем помешана, я не могу ни о чем думать, кроме него..... господи, я сбрендила? Наверное ,мне к психологу надо... или к психиатру, что ближе.... какой ужас... я тихо схожу с ума...... да в принципе, почему тихо? довольно громко схожу. Вот сегодня например, выпила валерианки, поставила кассету "Garbage", старенькую... песню "Shut your mouth", то бишь в переводе "закрой свой рот".. и врубила на полную катушку.. а песенка мощная.... а лежала на полу в своей комнате, и как будто ее не слышала, музыку... а я ее основааааааательно врубила... прикиньте. как соседи обрадовались? ну во ти о том же.. а я музыку не слышала... я где то не там летала..... совсем не там.....
Боже, я когда нибудь перестану о нем думать??????? Помоги мне, Господи, убери это наваждение, не знаю, что уже делать.... я вот шла сегодня за мороженым и смотрела на девушку с парнем.. они целовались... первая мысль знаете какая была? "Хочу, чтоб меня поцеловал первым только Рома, то есть Тема и никто больше!".... ну это уже клиника.... сама уже осознаю..... ну нельзя так больше..... я сама себя извожу...... я уже не могу так, не могу, не могу!!!!! Господи, помоги мне...
Знаете, Пушкин сказал гениальную фразу.... "не дай мне Бог сойти с ума - нет легче посох и сума". Вот и я так же думаю - Господи, Боже, если ты есть, Высший разум, Вселенная, кто там еще - ну хватит, ну не знаю.... хватит, сделайте что нибудь со мной, чтоб перестала о нем думать..... я уже умираю как хочу ег овидеть, как хочу его всего!!!! атас, 16 лет девочке, она о такой мути думает..... сама себя травит......
Уф... я не могу уже... пошла пить валерианку.... может, снвоа отключу рефлексы свои, отключу эмоции и буду спокойно жить... хотя бы эту ночь.