Без заголовка

Коля подарил бабушке робота-пылесоса. Коля знает толк в современном искусстве. Суп из куриных гребешков он называет «руки пятиклассников». И подарок, конечно, был художественным актом, а не заботой о гигиене.
По пятницам Коля выпивает в гараже. Чтобы вернуться домой, он использует энергию ветра. В подъезде ветер стихает, Коля падает и мычит. Бабушка выбегает, вытирает Колю тряпочкой и вносит в квартиру. Она понимает каждое Колино «му». И ей совсем не сложно понимать, чего хочет пылесос. Он жужжит моторчиками членораздельней, чем Коля. В общем, они подружились. Робот мурчал и бегал за бабушкой, не жалея батареек. А иногда бился лбом и капризничал как дитя. Неумение варить кофе было единственным его недостатком. Инструкция обещала, бабушка забудет слово "пыль". Какие слова она вспомнит взамен, не говорилось.
Однажды хозяйка уехала на целый день. Пылесос взялся за уборку. Довольно быстро он наткнулся на кошачий лоток. У бабушки ещё жили три кошки. Лоток был устроен с широкой дверью, во избежание пробок. Пылесос удивился тому, в каких местах приходится работать. Он рассчитывал на шерсть и семечки. А тут такое. Он не только въехал, в лоток, но и выехал. Возможно, он был пылесосом со всеми ведущими, с раздаткой и лебёдкой. На таком хоть за грибами, хоть на рыбалку. Всё что не смог всосать, он размазал по квартире. Увлекшись, не заметил даже как, вернулась бабушка. Старушка врезала ему шваброй пару раз. Чтобы в следующий раз думал процессором. Она не сомневалась в возможности обучения роботов.
Теперь уже бабушка бегает за ним, контролирует маршрут и, чуть что, разворачивает дурака в правильную сторону. Такая уборка занимает много времени, но ничего не поделаешь, за прогресс приходится платить. После уборки она вытирает робота той же тряпочкой, что и Колю.
Эта история победила все, присланные в рамках диспута о моём опписаном диване. По бездушию и цинизму робот обогнал и милых попугайчиков, и целую группу туристов из Индии. Однажды именно он возглавит восстание машин.
Ещё об электронике. Моя маменька, переключая каналы, трясёт пульт и делает пассы в сторону телевизора. Ей кажется, радиоволны нужно слегка подбрасывать для лучшего старта. Маменька старается помочь всем, кого встретит. Даже радиоволнам. Или накормить, хотя бы.

Начинающим капиталистам.

Из всех религий лишь кабала и культ карго открывают путь к богатству. Но кабала перегружена деталями. Пока дочитаешь инструкцию, забудешь с чего начал. Зато в культе карго всё просто. Нужно построить аэродром из соломы и навоза, туда прилетят самолёты, подарят консервы, пустые канистры, трусы и жвачку. Продвинутые меланезийские богословы советуют также писать USA на груди и украшать вышку диспетчеров цветами. Культ карго совсем не работает, но это единственный его недостаток. Зато он нагляден и удобен в эксплуатации.

Мой друг, сантехник Нитунахин, решил разбогатеть. Не найдя на банкнотах изображения мозга, он решил, деньги глупые. Достаточно перенять у богачей все их признаки, финансы запутаются и придут. Влияет же следствие на причину в квантовой механике. Масса у Нитунахина избыточная, но умом и формой он вылитый электрон.
Нитунахин перестал горбиться и семенить, чем обрадовал своего физиотерапевта. Также, он сменил выражение лица на отсутствующее, с внезапными пронзительными взглядами. Этого деньгам показалось мало. Нитунахин усилил давление, стал считать всё подряд. Богачи много считают. Цена машины в их понимании состоит из цифр, а не из мечты, умноженной на интуицию. Однажды я сказал, что не помню проценты по банковскому кредиту и от меня сразу отсели все собеседники приличного вида.

Ещё, богачи отважны. К знакомому бизнесмену пришли вместе налоговики, полиция, охрана труда и бандиты. Пока трусливые менеджеры перезаряжали памперсы и отчаянно чего-то врали, бизнесмен уехал в Таиланд. Не испугался отдохнуть в такой момент. А когда вернулся, чёрная полоса уже сменилась на белую.
Но отвага без морали разрушает богача. Поэтому, самая широкая коллекция стальных яиц у нас хранится в тюрьмах. Стабильный, действующий богач благожелателен, не мстит, не раздражается, а только помечает места, где водятся идиоты, чтобы туда не возвращаться.

Всё. Больше отличий нет. Смелость, позитив, умение считать и походка. И выражение лица. И ответственность за свою жизнь. Шесть пальцев нужно загнуть для памяти. Как только Нитунахин купит бентли, я распечатаю его лицо на холодильник.
Я знаю человека, приобретшего сразу десять велосипедов. Для гостей. Вдруг приедут и захотят покататься. Знаете ли вы пример более вызывающей роскоши? Я был у этого человека дома. Меня привезли на лексусе, запретили разуваться, усадили на диван безо всякой дополнительной подстилки. Обычно хозяйка следит, не пачкаю ли я полы. А эта подала руку для поцелуя, как равному. Я хотел пойти выше локтя в ответном приветствии, но побоялся всё испортить. Изюминками того вечера, кроме меня, стали чемпион страны по караоке, картина Модильяни с безглазой женщиной, живой японский композитор и настольная игра «Диксит». Певец с композитором нашли в углу синтезатор и битвой за него отвлекли гостей. Нам с картиной не осталось места для самовыражения. Очень хорошо. Никто не увидел, как я падаю в обморок с неприятным звуком от предложения почитать вслух.
Подходили другие женщины, тоже с руками. За ними какой-то министр, сказал что писатель. Его лобызать не стал. Потом племянница хозяина пела английскую песню. С её ногами и дядей можно было молчать, всё равно был бы фурор. Хозяин не без самоиронии признался, что не умеет включать кабинетную аудиосистему за 150 тысяч фунтов. Гости согласились, что он недотёпа.

Угощения того вечера могу описать только в геометрических терминах. Подавали шарики, пирамидки, кубики, октаэдры и цилиндры. И вазы с массой, не способной удерживать форму. Ничего не подписано, а сам я кулинарный невежа. Блинов и борща точно не было, их бы я узнал.

В продолжение темы вкусного и полезного: знакомый повар, человек глубоко порядочный, ходит в гости со своей едой. И всегда объясняет что принёс. Он работает в дорогом магазине. Ему для экспериментов закупают элитных французских кур, лакшери-коров из Испании, премиумных осьминогов и VIP-лососей с других планет. Всё президентское и королевское. Говорит, экологические куры мгновенно портятся. За день. Для сравнения, куры народного сословия, пролежав неделю на жаре так свежи, будто только что сдохли. Им в бока колют цементный раствор, мумиё и шесть видов женских гормонов. И то, что я считал в себе грудными мышцами, возможно, просто сиськи.

Магазин хранит деликатесы на льду, в витрине. Когда в аромат угощений вплетаются нотки тухлятинки, еду маринуют и снова выкладывают. Последний рубеж свежести - термическая обработка. В конце повар всё выкупает сам по рублю за ведро.
- Попробуйте этого моллюска! Объедение! А ведь дважды уже испортился! – говорил кулинар, указывая на розового от стыда осьминога. Я попробовал. Теперь волнуюсь за Нитунахина. Ему-то вкус богатой жизни не знаком. Не схлопотал бы инфаркт, узнав что получит за свои миллионы. В общем, здоровья ему и мужества.

На фото:
Воцерковлённые меланезийцы приманивают американские ВВС на блесну самолёта и посадочные огни.