Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала
с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись
перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у
нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не
украл, дураков не нашлось.

В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите
шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и
картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.
Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием,
может, как говорила моя бабушка, срать пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты
через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на
работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.
- Апчом загрустили, мой юный корнет? - лениво интересуюсь я, позёвывая и
стряхивая пепел в пепельницу Раису.
Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
- Я с котом подрался.

Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него
взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки "Жигули" в личном
пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом, да
к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых,
он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать.
И вдруг - подрался.
"Нет-нет, это какой-то сюр, - подумала я. - Абсурд чистой воды. Видимо,
я к старости становлюсь тугоухой".
Я затушила сигарету о бок Раисы, выдохнула, собрала волю в кулак и сказала:
- Повтори.
- Я. Подрался. С котом. - убитым голосом ответил муж.
Примерно минуту мы оба молчали. Мне понадобилось время на осознание того
факта, что я 15 лет живу с человеком, который дерётся с котами.

Поняв, что моя жизнь никогда уже не станет прежней, я достала из пачки
новую сигарету, нервно закурила и безапелляционным тоном произнесла:
- Выкладывай подробности.
Неподалёку от места службы моего мужа проживает семейство кошачьих: мама,
папа и котята. Муж их подкармливает. Ну, не только он, конечно - многие
мужики что-нибудь им приносят.

Сколько там котят - никто точно не знает, ибо котята ходят то поодиночке,
то парами, то толпой, да к тому же, все на одно лицо (вернее, на одну морду).
Но один котёнок отличается от других. Он самый пугливый, возлюбленные братья
и сестры его, видимо, постоянно обижают и гоняют от миски, поэтому он самый
маленький, зачуханный и несчастный. Все бодро и весьма нахально бегут на обед,
сметают всё подчистую и вопят, требуя добавки, а этот заморыш сидит в сторонке
и ждёт, пока все наглецы наедятся и уйдут.

Ну и приходит потом к шапочному разбору на пустые миски посмотреть. Мужики
это дело просекли и теперь оставляют специально для него немножко корма.
Ждут, пока вся семейка отобедает и убежит, и только тогда выкладывают еду
для бедолаги. И сразу отходят подальше, иначе он не подойдёт - трусит.
- Я его очень жалею и полюбил больше других, - сказал мне как-то муж. -
И даже назвал его в твою честь Задрыгой.
Это приятно.
И вот в прошлую пятницу вся кошачья семейка пообедала и разбежалась, а мой
тёзка Задрыга уныло сидел на безопасном расстоянии и с тоской смотрел в
сторону пустой миски.
Но у мужа моего, конечно, был оставлен паёк для маленького. Причём, самые
лакомые кусочки.
В тот день кошачьим бог послал курочку с макаронами (очень вкусную, я сама
готовила), и муж для Задрыги отложил поменьше макарон и побольше мяска.

И вот выложил муж еду, покискискал и отошёл в сторонку. Задрыга, испуганно
озираясь, осторожно стал подходить к миске, и тут, откуда ни возьмись,
появился Задрыгин папаша. Который, на минуточку, только что плотно отобедал.
Задрыга прижал ушки и сравнялся с асфальтом, а папаша нагло начал наяривать
детское питание.
Этого мой муж стерпеть не мог. Чтоб родитель объедал собственного
дистрофичного ребёнка - да как такое вообще возможно?
Далее я просто почти слово в слово передаю рассказ мужа, потому что
"умри, Денис, лучше не напишешь".
Всё это муж рассказывал мне печальным голосом, в котором явственно
прослеживались трагические нотки.

Просто отогнать кота от миски, запустив в него ботинком, я не мог:
всё-таки живое существо. Но я же знаю, что это существо уже нажралось
от пуза и уходило, икая, а теперь вернулось просто из вредности.
Поэтому я решил провести с ним воспитательную беседу.
Подошёл к нему и говорю - заметь, тактично:
- Ты не охренел? Давай, вали отсюда, обжора.
Никакой реакции. Нагло продолжает жрать.
Я спрашиваю:
- А лозунг "Всё лучшее - детям" тебе разве незнаком? Известно ли тебе,
подлец, что многие родители отказывают себе буквально во всём, лишь бы
их дети не голодали? Да хороший-то отец последнюю шерсть с хвоста продаст,
чтоб дитя накормить, а ты объедаешь собственного потомка и не стесняешься?
Кот и ухом не ведёт, как будто я все эти прописные истины сам себе
рассказываю.
Я стал тихонечко миску на себя тянуть, а он всё равно морду свою наглую
оттуда не вынимает, продвигается вслед за миской.
Тогда я прочитал ему лекцию о ювенальной юстиции. Пригрозил заявить куда
следует, пообещал похлопотать о лишении его родительских прав, намекнул,
что я парень-то непростой, связи имею, и мне не составит труда сделать
один звоночек и буквально через пять минут сюда явятся тётя Света Агапитова
и дядя Павлик Астахов - вот тогда-то ты узнаешь, почём фунт курочки.
А он как не слышит. Я смотрю, а он уж половину съел.
Ну нет, думаю, пора переходить к радикальным мерам. Выдернул из-под его
морды миску и погрозил ему пальцем. И тут он прижал уши и на меня зашипел.
На меня, боевого командира, находящегося в данный момент при исполнении!
Это уж какая-то вопиющая наглость. Да на меня собственная баба никогда не
шипит, а если и шипит, то всяко уши не прижимает, даже если я у неё миску
отбираю. Я один раз в армии нечаянно сожрал суп старшины, так и тот на меня
не шипел. А тут какой-то бездомный кот такое себе позволяет.
Прямо вот так: шшш! Кровь в жилах стыла от такого страшного шипения.
Вот тут бы уже его ботинком по жопе отходить, но рука не поднялась.
Я всё надеялся, что одумается, извинится и мы замнём этот горестный инцидент.
Поэтому сказал ему:
- Так нельзя.
И снова погрозил пальцем. И тут он меня за этот палец как тяпнет когтями!
Кровища хлынула фонтаном. Надо было сразу скорую вызывать, потому что я
же мог и скончаться от такой потери крови, но я, превозмогая боль и ужас,
героически боролся за мисочку с едой, потому что чувствовал ответственность
за Задрыгу. Как будто это я его отец, а не этот бандит с когтями.
И я решился. Истекая кровью, я мужественно занёс над подлецом вторую руку
и пальцем съездил ему по уху. А он меня и за этот палец цапнул, а потом
вцепился мне в руку и повис на ней. Держался передними лапами, а задними
меня добивал. А я его стряхивал. Это была битва титанов! Счастье просто,
что я был в камуфляже, иначе он измесил бы меня в фарш.
Я, конечно, в какой-то степени его даже зауважал. Так биться за мисочку
с курицей - это сильно. Поэтому в итоге я ему эту курицу отдал, а сам
сходил в магазин и купил Задрыге корм.
Воин он, конечно, отменный, но как отец - полное говно.

Вот такая жуткая история приключилась с моим мужем. Пришёл с суток
израненный, с двумя царапинами, обещал написать на кота кляузу куда
следует и велел мне разузнать, не полагается ли ему теперь инвалидность
и денежная премия - всё-таки при исполнении пострадал. Компенсировала ему
моральный вред ведёрком мороженого. Остался доволен.

Кота великодушно простил, продолжает кормить всю семейку. Святой человек.
Кот угощениями не гнушается, по-прежнему жрёт от пуза и плевать хотел на
ювенальную юстицию. Всё как с гуся вода. Чуть меня вдовой не сделал - и
ничего, не стыдится. А я теперь всякий раз волнуюсь, когда муж на службу
уходит: как-то он там? Не напали ли на него летучие мыши? Не придавил ли
своим копытом таракан? Не атаковал ли злобный йоркширский терьер?
И я уже молчу про комаров.

Тяжкое это дело - быть женой героя...)))