В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург… Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник.

***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

***
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

***
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***
- Левочка, а шо это ты всегда в булочной по две половинки батона покупаешь? Цена то одна и та же! - Сама подумай, Розочка, цена-то та же, а вот кулёчков - два!

***
Почему то имя "Роза Львовна" никого не удивляет... А как дико звучит "Сирень Кpoкoдилoвнa"!

***
- Милый Яшенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

***
- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша, бывают дни что я голубь, а бывают, - что памятник.

отсюда