Лишнего лучше никогда не говорить.
Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги
и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР:- да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась - спит подлец!
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
После того как врач объявил ему страшный диагноз
- бесплодие, он был так растерян, что даже не знал,
что сказать своей беременной жене…
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения"
написала - Встала с дивана и пришла сюда…
Приняли.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь,
бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась? - спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс
должен быть именно с тем мужиком… с которым ты поссорилась?
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали
просто кран починить.
Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещен".
Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.
Не говорите человеку, что он редкое говно.
Скажите ему просто, что он уникальный...
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма...
- "Ребята, давайте жить дружно"?
- Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?".
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк?
Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия,
дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите, как пишете!
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем?
- У профессиональных кинологов это на называется ” вязка “.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем,
ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
А по правилам этикета, в каком кармане надо держать фигу?
Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке,
по привычке говорит: «Не дышите».
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?
