Оказывается я всю жизнь ела мороженое неправильно!
Гуляем с сыном (4 года).
Навстречу мужчина с большим красивым пуделем. Сын:
- Какая у Вас красивая собака! Девочка?
- Нет, это мальчик!
- А причёска почему женская?
Едем с сыном 4 года в метро.
На против сидит усатый дядя. Усы у него длинные.
Валера долго смотрит и что то соображает.
Остановка. обьявили станцию и тишина.
Сынок на весь вогон -Мааам?
А почему у дяди усы грустные?
Весь вагон хохотал...
а дядя смеялся так что чуть не упал.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Успокаиваю плачущую новорожденную малышку. Рядом пятилетний сын спрашивает: — Мам, что она всё время плачет? — Ну, сынок, может у неё болит что-нибудь?! Сын удивленно: — Да, что там может болеть? У неё же всё новое!
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
Спрашиваю у дочи (4,5 года): — Во что вы в садике играете? Амелия: — В «Давай поженимся!» — И кто такую игру придумал? — Артём. — Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: — Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Мамочка, а тебя в садик не возьмут! – Почему? – Потому что ты на горшок не поместишься!
Кристина (6 лет): – Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой? Я, смущённо: – И как же, доченька? – Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
Моя жена находчивая. Когда сын задаёт сложный или неудобный вопрос, она отвечает так: Сынок я-то ответ знаю, а ты спроси у Папы, проверим его знания. Поэтому мой сын считает её всезнайкой, а я такой не особо умный…
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя.
Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
