Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях

— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

Вчера на меня напали грабители

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…

Приходит старый еврей к врачу

— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…

— А сколько вам лет?

— Семьдесят пять.

— А вашей жене?

— Двадцать пять.

— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..

Через три месяца еврей снова у доктора:

— Спасибо! Все так и случилось!

— Хм, а как поживает молодой секретарь?

— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Выставка Пикассо в Париже

На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.

- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.

- Он говорит, что так это все видит.

 - Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете

Суббота. Набожный еврей переходит улицу

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Рабинович в регистратуре поликлиники

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое.

Абрам звонит Саре

Абрам звонит Саре:

- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?

- ???

- Из НКВД!

- Ты что, такой организации давно уже нет.

- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.

- Ну ты даешь, Абрам!

- Это ты даешь, а я лечусь!

Чем только не торгуют сегодня на привозе

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…..

— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина.

— Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес. — Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Раввин и католический священник спорят

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.

— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.

— Из чего это следует? — спрашивает раввин.

— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!

— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! — И что же вы хотите этим сказать? — Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…