У нас у девушек все просто.

Если парень хороший значит будет другом.

— Если козел, то это любовь всей жизни! Читать далее »>

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит :

— Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?

===

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!

- Ага, страдает.

Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.

Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:

— В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, что мы прилично заработали?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

— Чтоб он подох! — вскричала жена.

— Уже, — вздохнул Сема

====

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

- Папа, а объясни мне, пожалуйста, куда все-таки улетают Аисты, после того, как ребенка принесут?
- Обратно в трусы, сынок... 

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. 
Мозг: 
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. 
Подлая селезенка вылезает и говорит: 
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. 
Мозг: 
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. 
Селезенка: 
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. 
Мозг: 
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. 
Селезенка: 
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. 
Встает член: 
— Яйца я в обиду не дам! 
Мозг: 
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать! 

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась узнать последнюю волю покойного. Вскрывают конверт с завещанием, оглашают: «Своей дорогой жене Риввочке я оставляю наш дом, фирму и все счета. Дочке любимой моей Цилечке я распоряжаюсь отдать квартиру и загородное поместье. Зятю моему Срулю, который очень просил не забыть и упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Сруль!

=======

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. 
Жена: 
- Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть? 
Муж: 
- А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Умеют ведь женщины, из всех цветиков - семицветиков, выбрать лютики - е@анутики....

1 апреля меня бросил муж, а 3 апреля звонит и говорит, что пошутил....а я уже другого нашла.....пи@дец, как неловко....

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.

На приёме у кардиолога: - Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день ? - четыре бутылки. - Как четыре ?! Я же только две разрешил ! - Ещё две разрешил терапевт.

Дедуля - лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - " Не в роте, а во рту."

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущённо: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять ! Мужик с утра с юмором: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться....!!!

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из больницы,она рассказывает мужу: -Хирург сказал что у меня рожа. - Ну это понятно. А что с ногой?

- Привет, ты где? - Географически или экономически?

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?», прочитал: — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...» Господи... Такую страну прос*али!

Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски ни хрена не понимаю...

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе: "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

У отца было три дочки. И решил он их замуж выдать. И как в сказке, дал он им по стреле и сказал: - Стреляйте дочки мои, куда стрела попадет за того и замуж пойдете. У старшей дочки стрела попала на княжеский двор, вышла она за князя. У средней попала к боярину, вышла она за боярина. А у младшей попала в болото. Пошла она за стрелой, смотрит а в болоте чудище сидит и ее стрелу держит. Она и думает сейчас поцелую чудище, и как в сказке его расколдую и превратится оно в принца. Поцеловала раз ни чего, поцеловала два опять ни чего, а чудище и говорит: - Сосать, только сосать, уж дюже заколдован...

Встретились два деда: - Ну, что…вспомним молодость, пойдем по девкам? - Пошли…- А если откажут? - Ну-у, это не беда! Беда будет, если согласятся!...

за лайки всем ..спасибо.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!