АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ

Понедельник, 28 Апреля 2014 г. 16:59 + в цитатник

АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ

Муж говорит своей жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить,
а потом к Женьке в баньку, пиво выпьем, отдохнем,
но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы.
Ты не возражаешь?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, ведь, никто тебя за рога
держать не будет.
***

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она
переоделась мужчиной и пошла служить
в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с
мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!
***

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом
обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит,
растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг
видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
***

Приходят в баню, мужики и как водится, перед тем
как пойти попариться, помылись хорошенько и
пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз,
сосульки с потолка свисают, и банщик сидит в
углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик, где пар????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
- Пожалуйста.
***

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник,
баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.
***

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
***

Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
***

Петька и Василий Иванович моются в бане,
а Петька говорит:
- Василий Иванович у вас пятки грязнее, чем у меня.
- А я тебя и старше.
***

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
***

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
***

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
***

Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
— Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами….
да….до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем
тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно.
деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же
новый русский берет трубку:
— Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами
…. да…до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе
10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где.
Опять звонок, опять тот же новый русский:
— Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами…. да….
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе
6-я машина??? перед мамой выпендриться?
сколько??? 300 000 тысяч?
баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
— Гм… мужики, чей телефон?
***

- Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.
- Моющий! Однако…
***

Сидят в бане трое: директор пивзавода,
журналист и землекоп.
И у каждого до колен…
У директора – живот, у журналиста – язык,
у землекопа – руки…
***

Написала бабка заявление в ЖКО: "Дайте мне
другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше
нету!". Через некоторое время прислали к бабке
молодого специалиста, для выяснения, так сказать,
обстоятельств.
СПЕЦИАЛИСТ - Ну что у вас мамаша приключилось?
БАБКА - А ты глянь милый в окно!
СПЕЦИАЛИСТ - Ну баня, мужское отделение,
но "ничего такого" не видно!
БАБКА - А ты на шкаф залезь.
СПЕЦИАЛИСТ - Да и со шкафа ничего не видно.
БАБКА - Подвинься немного.
СПЕЦИАЛИСТ - Опять ничего.
БАБКА - А ты еще подвинься.
Специалист двигается и ... громко падает со шкафа.
БАБКА - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!"
***

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены
развлекаются с девочками в сауне. Одному из
них звонит на мобильный жена:
– Дорогой, ты где?
– Ты представляешь, на Ленинградке в
пробке застрял!
– В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь….