ЕСЛИ Б СЕРДЦЕ ПЛАВИЛОСЬ ОТ СЛЁЗ, У МЕНЯ  Б.                                                                                                                                     РАСПЛАВИЛОСЬ ДАВНО. БУДЬ ДАНО СЛЕЗАМ СМЫВАТЬ ЖИЛИЩА, СТАЛА Б Я .............................................................................................................БЕЗДОМНОЮ ДАВНО!

Уже сорок три года - этот день скорбный.  В. Гюго однажды сказал: " В моей жизни столько траура, что для меня нет больше праздников" Это обо мне. Я присутствую на праздниках, но сердце не ощущает радости. Я  теперь статист  на празднике жизни. Заглядываю в свой дневник, и все радости картинками передо мной. Дни - недели, недели - месяцы, месяцы - годы...пишу дневник, чтобы побыть с тобой , родной мой. Рефреном звучат в голове строчки : " Пропал сынок вечернею порой...Ищу я там, где белый дым трубой, Где радость голоштанной детворы , из высохшей ботвы горят костры....И поджигатель мой на той земле печёт картошку  в золотой золе..." И мой сынок любил картошку печь...Осенью, когда в степи трава, как порох, Лёня с друзьями разводили костёр на пустыре за посёлком, и он прибегал несколько раз за очередной порцией картошки. По окончании этого действа, он приходил весь в золе от макушки до пят, но довольный сверх меры, счастливый и радостный. В последнюю свою осень он жег костёр в Дустлике, посёлок в Голодной степи.....Теперь мой сын картошку не печёт, не жжёт костров из высохшей травы , не слышится его задорный звонкий смех, Не делит радость голоштанной детворы.Напрасно я ищу...Его исчез и след...Мне не найти и там, где белый дым трубой Мне не найти его....Его уж больше нет Он навсегда пропал вечернею порой....Перед покосом мурава желтей, И колокольчика милей звоночек....Я начинаю так жалеть детей, как будто все они  мне - как сыночек....Они  -  из одуванчиков венок, что нашим повтореньем обернутся...Я вдаль.уйду, А по следам звонок зазвонит синий и весна вернётся...( Если бы!) Мне голоса детей покоя не дают, Они, как гомон птиц весною Мне больно оттого - не слышу среди них я голоса , любимого так мною.Он в душу мне вливал всегда тепло, Лишь я его заслышу за окном...Теперь его я слышу лишь во сне...А днем лишь только думаю о нём...Какое счастье слышать этот смех, подобный колокольчика звоночек, Такого смеха не услышу больше я...Так мог смеяться только мой сыночек!  

"Нет большего горя, как вспоминать о счастливом времени в несчастье" ДАНТЕ.          Первое Мая.Какая пытка видеть снующие туда - сюда светлые, тёмные, русые головки., слышать возбуждённые радостные голоса, белые рубашки с красными галстучками....И опять передо мной белокурая головка, широко раскрытые голубые глаза. щёки , покрытые от возбуждения румянцем, и чуть заметные нежные веснушечки...и подпрыгивающий от нетерпения мой мальчик, примеряющий Андрейкин красный галстук Ах, как он ждал этого момента, когда повяжут ему этот долгожданный символ Пионерии  , ах, как ждал.. Весна всегда приносит какое - то оживление в душу: меняется природа, а с нею и мы. Ожидаешь чего-то необычного Душа расцветает. Я знала это состояние. Второй круг свершает природа с весны 1972 года...А я потеряла ощущение года, дня, вечера, утра...Всё течёт мимо меня, не трогая , не волнуя. Весна подавляет меня буйством, роскошью, кричащей красотой природы...Всё воскресает, говорит весна. Нет , не всё...Не воскреснет моё дитя, не будет радоваться цветам, не принесёт он мне первые скудные степные цветочки, но как они меня радовали, как он их преподносил. Теперь мы носим ЕМУ цветы, яркие, как пролитая им кровь, красивые, невинные , как и он сам..., но он не радуется им ( может быть и радуется, только мы этого не видим) Что такое СЧАСТЬЕ? В газетных столбиках можно найти ответ: счастье в труде, в служении обществу, Родине.Это, конечно, надо.  Теперь эти слова мне кажутся слишком высокопарными.Когда я была по-настоящему счастлива, я скучала по работе. Мне хотелось войти в класс, встретить сорок любопытных глаз, в которых светилась радость от встречи со мной,которые хотели услышать что-то новое, интересное. Дав хороший урок, почувствовать удовлетворение...Теперь я не скучаю по работе. Я иду на работу, чтобы убежать от себя.Мне трудно быть среди людей так как не могу на глазах у них спрятаться, как улитка раковину..Приходится притворяться., когда мне было плохо до отчаянья, а мне надо было выглядеть счастливой. Говорю я об этом счастье, а вижу маленькую, поверженную смертью , фигурку , и слёзы уже 15 месяцев, не переставая , текут из глаз моих. Если б эти слёзы собрать воедино, то мог бы забить родник материнской скорби...Счастье можно найти в труде, но если труд подкрепляется нежным словом "мама", тревожащимися за тебя глазками, ласковыми прикосновениями нежных ручонок, когда они обнимают шею и снимут дневную усталость.Вчера, Лёнечка, я держала тебя на руках....Во сне.

Из моего дневника.Запись 22 мая 1973 года.