Закуска на зиму "Идеальное осеннее сочетание"

 Потрясающая закуска! Два года назад рецептом со мной поделилась коллега. Рецепт был записан на обрывок кассовой ленты и благополучно забыт. И только недавно я его обнаружила в своей кулинарной тетрадке, аккуратно сложенный кусочек кассовой ленты с рецептом. Очень жалею, что не приготовила чудо-перцы раньше. Это безумно вкусно! Настоятельно советую попробовать!

Читать далее...

Очень красивый вечерний Минск

Минск — город-герой, девятый по численности населения город в Европе.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

О Милане, после того, как там чуток осела пыль от лимузинов

Милан закончился, все разъехались по своим делам, можно спокойно оценить итоги международного саммита, опираясь не на сиюминутные скороспелые репортажи новостных каналов, а неторопливо разложив по полочкам детали. Это также увлекательно, как складывать большущий пазл. Как водится, главных интересующих вопросов три. Слил ли Путин Новороссию? Нагнула ли Европа Россию? Стал или не стал Порошенко агентом Кремля? Вот отсюда и начнем.

Острая закуска из яблок с хреном

Немного забегая вперед, скажу: если вы любите острые соусы и приправы, непременно попробуйте и этот. Получается очень вкусно, а готовится быстро и просто! На целую порцию потребуется: кислые яблоки — 2 кг чеснок — 100 г корень хрена — 100 г уксусная эссенция — 1 ч.ложка сахар, соль — по вкусу.

16 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

 

"А почему вы так не любите Русь?"

 

    "Михаил а почему вы так не любите Русь?"

    Вопрос подразумевает, что я сейчас кинусь оправдываться, доказывать что люблю. Ну и естественно подразумевается, что уж Вы–то Русь любите.
    Разговор этот слишком серьёзный. И в какой–то степени бессмысленный. Свою родину, Германию, любил экипаж немецкой подводной лодки, топивший Северные конвои. И чекист, убивавший царских детей, любил Русь и делал это ради интересов России.
    Я Вам могу сказать, что я НЕ ЛЮБЛЮ в этом мире.
    Я НЕ ЛЮБЛЮ лицемерие. Я не люблю ложь, хамство. Не люблю, когда сильный издевается над слабым. Не люблю, когда люди убивают друг друга. Не люблю, когда не имеют своего мнения. Не люблю, когда затыкают рот, даже тем, кого я не люблю.
    Я ХОЧУ, чтобы мою Родину уважали. Уважали за новые технологии, за современные заводы, за красивые и чистые города, качественные и недорогие товары. За наших красивых женщин, за работящих и добрых мужчин. Я хочу, чтобы другие страны мечтали к нам присоединиться не от безысходности, и не потому что у нас пенсии выше, а потому что у нас общество справедливее и дышится легче. Чтобы к нам ездили не с малолетними проститутками развлекаться, а лечиться от болезней, которые никто, кроме наших врачей, не вылечит.
    Я НЕ ХОЧУ, чтобы Россию боялись и ненавидели. Я не хочу, чтобы русских за границей воспринимали как агрессивный и хамоватый, не умеющий себя вести народ. Чтобы весь мир думал о моей стране как об агрессоре. Я не хочу, чтобы мы занимали первые места по уровню коррупции и детской смертности. Я не хочу, чтобы мой народ массированной пропагандой превращали в единогласную толпу.
    И я НЕ "СМАКУЮ" наши проблемы. Я ИЗДЕВАЮСЬ. Издеваюсь над теми людьми в русском народе, из–за которых Россия делается не такой, какой я ХОЧУ ее видеть, а такой, какой я Россию видеть НЕ ХОЧУ.

    Михаил Ефремов.

 

Когда вы моете оконные стекла - советы

Материал для розжига Высушенные корки цитрусовых - хороший материал для розжига, поскольку в них содержатся горючие эфирные масла. Когда вы моете оконные стекла Когда вы моете оконные стекла, протирайте их с наружной стороны вертикальными, а с внутренней - горизонтальными движениями. Можно и наоборот, главное, вам сразу будет видно, на какой стороне стекла остались полосы и где нужна дополнительная протирка. Если вы моете посуду в резиновых перчатках Если вы моете посуду в резиновых перчатках, от горячей воды руки немного распухают и потом перчатки трудно стянуть. Подставьте руки под струю холодной воды, и перчатки легко снимутся. Лучший способ сушки шерстяного свитера Лучший способ сушки шерстяного свитера: возьмите старые колготки, проденьте пояс в горловой вырез свитера, а ноги в рукава и вешайте на бельевую веревку, цепляя прищепки не к свитеру, а к колготкам. Свитер не вытянется и высохнет быстро. Проверьте, насколько плотно закрывается дверь вашего холодильника Проверьте, насколько плотно закрывается дверь вашего холодильника, зажав ею лист бумаги и попытавшись вытянуть. Если бумага выходит почти без усилия - уплотнитель лучше сменить, чтобы избежать лишнего расхода электроэнергии. При наполнении полиэтиленовых пакетов сыпучими материалами При наполнении полиэтиленовых пакетов сыпучими материалами воспользуйтесь пяльцами. Зажав пакет по окружности между пялец, его можно быстро заполнить, не прибегая к посторонней помощи. Быстро и качественно покрасить водопроводные трубы Быстрее и качественнее всего удастся покрасить водопроводные трубы и подобные цилиндрические поверхности небольшого диаметра при ремонте не кисточкой, а прямо рукой, одетой в мягкую строительную рукавицу. Кожу от краски защитит надетая под рукавицу пластиковая или резиновая перчатка. Ваш текст

С Днем рождения Надежда! Автор плэйкаста:genia61 Создан: 9 июля 2013 года 16:12

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, НАДЕЖДА !

Серия сообщений "ПРАЗДНИКИ-25 ":

ПРАЗДНИКИ-25

Часть 1 - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ -ПОЖЕЛАНИЯ
Часть 2 - Друзья мои,а давайте-ка за мой день рождения!
Часть 3 - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБАША !
Часть 4 - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮДМИЛА !
Часть 5 - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, НАДЕЖДА !
Часть 6 - ПРАЗДНИК-БРОДИЛКА

САМОСТОЯТЕЛЬНО СНЯТЬ С СЕБЯ СГЛАЗ ИЛИ ПОРЧУ....

1. Налить в банку немного святой воды и отпить из неё. Прочитать над этой водой заговор к Высшим силам, призывая Бога Творца и Богородицу. «Великий и Всемогущий Творец всего сущего, Повелитель небес и земли, я преклоняюсь перед Тобой, перед Твоей силой и мощью, я склоняюсь перед волей Твоей. Убереги меня от коварных врагов, от предательства и напрасной гибели в огне, в воде и на земле. Благослови деяния мои, помоги мне в любом деле, поддержи меня в трудах моих, дай мне сил довести начатое до конца. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь». «Великая Богиня, Владычица, Царица небес, яви милость Твою, прости нам грехи наши, вольные и невольные, спаси нас и огради ото всякого зла, спаси наши души, защити нас от врагов, укрой нас от нечистой силы, помоги в составлении заклинания, дай ему частицу своей силы, чтобы оно в точности исполнилось. Аминь». Потом прочитать следующий заговор: «Чистая кровь небесная! Спаси и сохрани раба твоего (имя) от всякого глаза, от трудного часа, от плохой минуты, от внезапной смерти, от любого недуга, от страха ночного, от ужаса дневного, от наговорного и переговорного, от всего, чем колют и режут, терзают и пытают. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь. Аминь. Аминь». Во время произнесения последних двух строчек бросить в воду немного соли, зажечь спичку. Обламывать сгоревшую часть и бросать её в воду. Когда в сосуде будут плавать три таких кусочка, трижды перекрестить (закрыть) заговорённую воду. Такую воду можно пить или обтираться ею. Её можно добавлять в любые другие напитки или в еду. Как обычно, заговор читается трижды. 2. Читается этот заговор на рассвете ближайшего же дня 7 раз. После каждого повтора текста нужно ополаскивать своё лицо свяченой водой и 3 раза сплёвывать через левое плечо. При этом нужно повернуться лицом к востоку. «Встала я (имя), благословясь, и пошла, перекрестясь, из дверей в двери, из ворот в ворота, во чисто поле, под ясное небо, под чёрное облако, под младой месяц, под красное солнышко. Под красным солнышком – океан-, ладон-камень. На ладоне-камне стоит Божия церковь, в этой апостольской церкви, на золотом стуле, сидит Матерь Божия, перед ней стоит таз свежей воды и булатные ножницы, и бумажный веничек. И я ей корюсь и молюсь, на колени валюсь: свет, ты, Пресвятая Богородица, дойди и доступи до рабы Божьей (имя), свежей водой сплёскивай и споласкивай, и булатными ножницами стриги и подстригай все урочища и призорища, костовые и мозговые, из костей, из жил, из ясных очей, из чёрных бровей, из буйной головы, веки по веки, до конца света, до переставления света». 3. Бывает, всё у человека идёт хорошо, а как похвалят – куда всё девалось? Чтобы избежать этого, старайтесь меньше делиться сведениями о своих успехах с окружающими и носите при себе именную иконку ангела-хранителя. А если вас всё же сглазили, воспользуйтесь следующими советами: а) Зажгите лучинку и опустите в воду со словами: «Сглаженный, изгаженный, скинь, опрокинь на того, кто тебя сглаживал и изгаживал». Умойтесь этой водой. б) Три щепотки соли бросьте в стакан и шепчите: «Свет-батюшка, Божья Матушка, мне помогите, с раба (имя) сглаз снимите. Аминь. Аминь. Аминь». Умойтесь этой водой и вытритесь подолом (изнаночной стороной рубашки или юбки). СНЯТИЕ ПОРЧИ ЯБЛОКОМ. Для снятия порчи берут яблоко, вонзают в него 12 новых иголок, бросают в пламя и говорят: «Оставляю в этом плоде все притки и призоры, прикосы, всю ломоту, сухоту, пухлею, порчу, сглаз, наговор, болезнь. Этому яблоку сгорать да хозяев порчи поджидать. Сим яблоком очищаю, ворох грязи избываю, всю я порчу отчищаю от раба Божьего крещёного (имя). Господь по облакам ходит, моих врагов находит, рты им залепляет, глаза закрывает, иглы изо рта вынимает, вредить мне, Божьему рабу (имя), запрещает. Ключ. . Язык. Аминь. Аминь. Аминь». Снять порчу. До восхода солнца посадить больного на стул лицом на восток. На столе перед ним зажечь 12 церковных свечей белого цвета. Взять три куриных яйца, всеми од­новременно перекрестить «порченого» человека. Прочитать по 3 раза молитвы «Отче наш», «Богородица», «Да вос­креснет Бог». Затем по очереди катать яйца по 3 раза в течение 9 дней. После выкатывания яйца выносить и до захода солнца закапывать в землю на глубину около 30 см. На следу­ющий сеанс брать свежие. Каждый раз читать трижды заговор: «Встану я, раб Божий (имя), благословясь, пойду, перекрестясь, из избы дворами, из ворот воротами в чистое поле, в зеленую дубраву. В зеленой дубраве стоит бела береза во двенад­цати корнях. Как на мне не держится ни утренняя роса, ни вечерняя роса, так не держитесь ни уроки, ни призоры, ни скорби-болезни, ни страхи-переполохи, ни ветреные переломы. От родимца родиментова, от русых, от белокурых, от черных Черемных, от двоезубых, от троезубых, от двоеженых, от троеженых. Будьте, мои слова, крепки, лепки, крепче клею осотревого. Аминь». Кстати, больной человек может и сам себе катать яйца. ТРИ КАШИ ОТ ПОРЧИ. Если вы подозреваете, что на вас есть некая негативная программа, то необходимо съесть 3 вида каши. За завтраком – овсяную, предварительно начитав на неё молитву «Отче наш». В обед гречневую, сказав на неё: «Небо. Воздух. Земля. Господь. Растворение. Возврат. Аминь». За ужином съесть пшённую кашу, во время приготовления которой приговаривайте: «Да будет так!» столько раз, сколько вам исполнилось полных лет. Ритуал проводить на убывающей луне, все каши готовить самостоятельно и только одну порцию. Оставлять ничего нельзя, съесть до последней крупинки.

Franzuzhenka

Серия сообщений "заговоры":

Часть 1 - Денежный приворот
Часть 2 - СЛАВЯНСКИЕ ЗАГОВОРЫ НА ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ И РОЖЕНИЦ
...
Часть 14 - ЗАГОВОР НА СОЛЬ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ
Часть 15 - Если он не спешит на тебе жениться
Часть 16 - САМОСТОЯТЕЛЬНО СНЯТЬ С СЕБЯ СГЛАЗ ИЛИ ПОРЧУ....

Вы замечали, что все дома и квартиры пахнут по разному?

Вы замечали, что все дома и квартиры пахнут по разному? У кого-то прямо с порога с ног сшибает застарелый запах сигаретного дыма, а у кого-то встречает запах свежесвареного кофе и домашней выпечки. Убираем неприятные запахи отовсюду ! 1. Аромат свежести. Перед тем, как начать пылесосить, смочите несколькими каплями лаванды кусочек ваты и втяните его пылесосом. Пылесос по пути своего следования везде будет оставлять нежный ”провансальский” аромат. Аромат при этом может быть заменен на любимый вами - например, апельсиновое масло добавит свежий запах цитрусов, хвойное масло создаст атмосферу прохлады тенистого соснового бора. Читать далее

Еврейский анекдот: смех сквозь слезы

Иримед: никто не любит евреев, но еврейские анекдоты любят ВСЕ!

 

Автор Тина Гай

Часть 1

Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов, которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.

Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.

Читать далее...

Фаршированные крабовые палочки в кляре



Ингредиенты:

крабовые палочки - 200 грамм
твердый сыр - 200-250 грамм
чеснок - 2-4 зубчика
молоко - 140 миллилитров
яйца - две штуки
мука - 80-100 грамм
сметана - 150-200 грамм
лимонный сок - 1-2 ч. ложки
зелень петрушки - по вкусу
майонез - по вкусу
соль - по вкусу
черный молотый перец - по вкусу
растительное масло - для жарки

Приготовление:

Начинка:
Сыр натрите на терке. 2 зубчика чеснока помойте, почистите, пропустите через чесночницу, после этого добавьте немного майонеза и все перемешайте. Крабовые палочки аккуратно разверните, выложите начинку и сверните в палочку, придав ей первоначальную форму.

Кляр:
Яичные белки отделите от желтков и уберите в холодильник. Желтки разотрите с солью. После этого влейте к желткам молоко и слегка взбейте.
Далее постепенно добавьте муку и замесите тесто. После этого охлажденные белки взбейте в плотную пену и добавьте в кляр. Аккуратно перемешайте и обмакните приготовленные крабовые палочки.
После этого в небольшой кастрюле разогрейте растительное масло и обжарьте крабовые палочки. Обжаренные крабовые палочки аккуратно выньте из масла и переложите на бумажную салфетку, чтобы удалите излишки жира.

Соус:
Оставшийся чеснок помойте, почистите и измельчите через чесночницу. Зелень помойте, обсушите и измельчите. После этого все смешайте, добавьте сметану, лимонный сок, соль, перец и хорошенько перемешайте.
Перед подачей готовые крабовые палочки в кляре выложите на тарелку и полейте приготовленным соусом.

Приятного Всем аппетита!

angel devid

Притча “Слезливая старуха”

Притча “Слезливая старуха” Одна старая женщина постоянно проводила время в слезах . Причиной всему служило то, что её старшая дочь вышла замуж за торговца зонтами, а младшая - за торговца лапшой. Если старуха видела, что погода за окном хорошая и день будет наверняка солнечным, она начинала плакать и думала: «Как, ужасно! Солнце такое яркое и огромное, погода такая теплая и ясная, значит у моей старшей дочки в лавке не будет покупателей. Никто не захочет приобретать зонтики от дождя! Как же они будут жить?» Размышляя подобным образом, она поневоле начинала всхлипывать. Если погода была плохая и шёл дождь, то у нее вновь был повод для слез, но уже из-за младшей дочери. «Моя дочь изготавливает лапшу и торгует ей. Если лапша не высохнет на солнце, она не сможет её продать. Как же быть?» - вновь сокрушалась старуха. Так она горевала практически каждый день из-за любой погоды. Соседи вначале пытались ее утешать, но вскоре им это надоело, и они прозвали ее «слезливой старухой». Однажды мимо дома старухи проходил монах, который заметил, что пожилая женщина горько плачет. Он поинтересовался причиной ее горя. Женщина, найдя благодарного слушателя, тут же рассказала ему о своих горестях. В ответ на ее слова монах рассмеялся и сказал. - Перестань плакать и расстраиваться. Я дам тебе один мудрый совет, и ты больше никогда не будешь горевать по этому поводу. - Неужели это возможно, - необычайно обрадовалась «слезливая старуха». - Скажи мне скорей, что нужно делать. - Всё очень просто. Тебе необходимо просто изменить свой образ мыслей. Если погода хорошая и светит солнце, ты не думай о зонтиках старшей дочери, вспомни лучше о младшей и скажи: «Как ярко светит солнце! Значит у младшей дочки лапша быстро и хорошо подсохнет, наверняка торговля будет успешной». А если небо хмуриться и идёт дождь, думай о старшей дочери: «Как хорошо, что пошел дождь! Наверное у дочки в лавке не будет отбоя от клиентов и она сможет неплохо заработать». Внимательно выслушав совет монаха и обдумав его, старуха вдруг поняла, что у нее и в впрямь нет поводов для горя и стала поступать, как ей посоветовали. С тех пор она больше не плакала и не кручинилась, а все время была весела и довольна жизнью. Даже соседи стали называть ее не «слезливой старухой», а «веселой». http://izbachitalnja.ru/knigi-i-chtenie/umnye-mysli/pritcha-slezlivaya-staruxa

Точка долголетия и как на нее воздействовать

Не забывайте каждое НОВОЛУНИЕ поворачивать свои биологические часы вспять, естественно омолаживая свой организм.
Ничего особенного для этого не нужно!

Положите ладонь на свое колено.
Под четвертым пальцем вы почувствуете ямку между костями ноги. Это и будет наша искомая точка долголетия.
Эту точку нужно прогревать теплым феном в течение 1-3 минут до появления небольшого покраснения , главное, НЕ получить термического ожога. На каждой ноге прогревать эти точки в течение первых 7 дней новой Луны по 1-3 минуте (Можно просто массировать).

Очень сильно повышается иммунитет, человек становится здоровым и жизнеспособным!
Эта процедура уходит своими корнями в далекое прошлое.
Когда-то один восточный правитель захотел узнать кто же в его стране самый старый житель. К нему привели 102-летнего горца, совершенно здорового и позитивно мыслящего. Он-то и поведал правителю один из рецептов своего долгожительства.

Одна японская легенда гласит, что в древние времена жил один счастливый человек, который получил от отца бесценное знание — знание о точке долголетия или точке ста болезней. Следуя заветам отца, сын ежедневно прижигал эту точку и увидел рождение и смерть нескольких императоров.

Читать далее...

Как расшифровать общий анализ крови

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Телефонные приколы

Телефонные приколы 1. Телефонный прикол. *** Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было. - Здрасьте, Лену можно? - Ой, а ее нет дома! - Знаю, она у меня, так ее можно? *** Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище. *** Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. *** Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!! 2. Телефонный прикол. *** Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. *** - Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови! *** Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра. - Здравствуйте! - Здравствуйте.. - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна. ....через 15 минут - Здравствуйте! - Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя) - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. ....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом: - Здравствуйте! - Здравствуйте!!!! - Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - Звонили!!!! - Штепсель в ухо велели вставить? - Велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +))) *** - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь? :D))) *** Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно. 1- вы; 2 - жертва 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((* 3. Телефонный прикол. *** Вы звоните и вам отвечают: - Але? - Восемь... - Але??? - Восемь... - Чего восемь??? - А чего але??? ))) *** Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! )) 4. Телефонный прикол. (Реальный факт) *** Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... +D))) Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы. 5. Телефонный прикол. *** Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((= *** - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером... ))) 6. Телефонный прикол. *** - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? - Нет! - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!! (((+ 7. Телефонный прикол. *** Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *))) 8. Один из вариантов телефонного прикола: *** Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее? - Лена? - Нет, не Лена. - Ну тогда Наташа. - Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D))) 9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером): *** - Михаила позовите! - Не могу, его обмывают... *** Звонок. - Алё,простите, а куда я попал? - Если туго идёт,то в ж@пу... +))))))))) *** Вы: - Алло, девушка здравствуйте. Девушка: - Извините, но вы не туда попали. - Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D))) 10. Телефонная шутка: *** - Алло. - Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть? - Да. - Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. )))) *** Звонок ночью. - Алло. - Здравствуйте, это стадион? - Нет. - А почему в трусах? +D)) http://www.radionetplus.ru/teksty/zabavnye_teksty/438-telefonnye_prikoly.html

~ Быстрый вкусный завтрак

Ингредиенты:
- Булочки 6 шт
- Яйца (лучше перепелиные) 6 шт
- Ветчина 120 г
- Солёные огурцы 1 шт
- Масло сливочное 90 г
- Молоко 3 ст.л.
- Майонез 3 ст.л.
- Горчица готовая 1 ч.л.
- Перец чёрный молотый по вкусу
- Зелень (укроп,петрушка) по вкусу

Приготовление:
1. У меня были булочки 8 см в диаметре, поэтому я срезала крышечку и вынула мякиш. Если булки будут крупнее, то можно взять 3 штуки и разрезать пополам.
2. Огурец и ветчину нарезаем соломкой. Затем смешиваем с майонезом и горчицей.
3. Углубления булочек смачиваем молоком (по половине столовой ложки) и смазываем сливочным маслом. Я масло разрезала на 6 кусочков и смазала внутри каждую булочку. Выкладываем начинку, посыпаем зеленью и выпускаем по яйцу в каждую булочку.
Желтки посыпаем чёрным молотым перцем.
4. Запекаем булочки при 200 градусах до загустения яичного белка. Булочки получаются слегка хрустящие, но такие вкусные!

 

Кулинарная школа