Декупаж - декоративная техника по ткани, посуде, мебели и пр., заключающаяся в скрупулезном вырезании изображений из различных материалов (дерева, кожи, тканей, бумаги и т. п.), которые затем наклеиваются или прикрепляются иным способом на различные поверхности для декорирования. Эта техника крайне кропотлива, требует большого времени, терпения и предусматривает множество попыток, прежде чем результат станет удовлетворительным. Декупаж (decoupage) – французское слово, которое переводится как «вырезать». По сути, это бумажная аппликация. Такая техника украшения предметов быта была изобретена китайскими крестьянами еще в 12 веке, когда они впервые сделали тонкую красочную бумагу, которой и стали украшать различные вещи.

В настоящее декупаж – это наклеивание картинок на различные поверхности и последующее закрепление их лаком. Украсить при помощи этой техники можно все, что угодно. Например, из обычной тарелки можно сделать красивое панно и повесить его на стену.

Для декупажа подойдут трехслойные салфетки – они продаются во всех магазинах или можете заглянуть в специализированные художественные салоны. А вдруг вам понравилась картинка в журнале или просто распечатанная на принтере? И такой рисунок можно применить в декупаже. Для этого на красочную сторону наносят 2-3 слоя лака, дают ему высохнуть и замачивают на 20-30 минут в воде. После этого осторожно снимают бумажный слой с обратной стороны и потом приклеивают к основе оставшийся тонкий слой.

Что потребуется для декупажа?

Во-первых, сам объект декупажа. Это может быть глиняный горшок, фарфоровая кружка, шкатулка, картонная коробка - да все, что угодно. Таким способом можно оформить даже тканевые изделия.

Далее необходима трехслойная бумажная салфетка с красивым рисунком, акриловый лак или текстильный клей (если вы собрались работать с тканью), плоская кисть средней жесткости из синтетики, небольшие ножницы.

Порядок работы

Если работаем с деревянной поверхностью, то для начала ее надо ошкурить и нанести грунтовку, в качестве которой можно использовать акриловую краску подходящего цвета.

 Вырезаем понравившийся узор из салфетки. Далее отделяем два нижних слоя бумаги – нам понадобится только с рисунком – и прикладываем его к поверхности.

Кисточкой наносим тонкий слой лака, разглаживая салфетку и следя, чтобы под ней не осталось пузырьков. После высыхания (время высыхания смотри на этикетке) наносим еще один слой лака.

 Если наносим рисунок на текстиль, то необходимо салфетку покрыть несколькими слоями текстильного клея. После высыхания ткань с рисунком можно осторожно прогладить теплым утюгом через тряпочку.

Керамическое изделие необходимо обжечь в духовке через три дня после нанесения рисунка. Для этого ставим предмет в холодную духовку, разогреваем ее до 140-150 градусов, держим полчаса и выключаем. Необходимо оставить изделие в печи до полного охлаждения.

  Несложно, правда? А сколько приятных минут и удовольствия доставит вам работа в этой технике и, самое главное, - результат! Полет вашей фантазии ничем не ограничен, и можно придумывать все новые и новые усовершенствования, ведь декупаж не требует специальных навыков и, кажется, приносит лишь радость оттого, что вы привносите в свой дом еще немного красоты.

Написал  Светлана http://subscribe.ru/group/biblioteka-rukodeliya/1812807/

Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Мы спокойно проходим мимо одних и не можем отвести взгляд от других. Кого мы выбираем себе в любимые и почему – об этом мы поговорим сегодня.

Тот самый образ

Иногда бывает сложно сказать, почему интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где-то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе. В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро – влюблены.

Раны детства

В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер – это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.

Если в детстве, в отношениях с мамой и папой нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может даже независимость, собственную значимость и безупречность.

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не развиты совсем. А мы в свою очередь «достраиваем» его: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость.

Не помню, где прочитала почти гениальное: «Люди стыкуются как паззлы – там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость».

Особое мнение. «Разные по характеру люди дополняют друг друга? По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать. Первое – тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой. Второе – степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга гораздо лучше, чем очень закрытый и очень открытый. А третье – то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого человека. Союз двух неревнивых людей тоже имеет больше перспектив, чем «смешанные» варианты. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал» (Вадим Петровский, психолог, транзактный аналитик).

Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль – лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.

Открывая друг друга

Отношения двух людей – живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может – преждевременно умереть. На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своим слабостями и недостатками.

И здесь есть два пути: разойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли. Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви.

Секрет успешного, благополучного союза – общение, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.

http://humanpsychology.mirtesen.ru/blog/4394607469...p;utm_medium=page_11&pad=1

Избавиться от пылевых клещей поможет единственное средство – идеальная чистота в квартире, которая достигается не так-то легко. Для очистки воздуха и уборки помещения в борьбе с пылевыми клещами используются специальные приборы и устройства.

Две трети взрослых и детей с астмой, по данным медицинской статистики, страдают аллергической реакцией на клеща и продукты его жизнедеятельности. Разговор идет о пылевом клеще, который проживает в шерстяных и пуховых изделиях, на книжных полках, в мягкой мебели.

Не надо путать пылевых клещей с сапрофитами, которые питаясь органикой отмерших клеток растений или животных, перерабатывают выделения в неорганические соединения: двуокись углерода, воду, аммиак и т.д.

Сапрофиты сами используют мертвых клещей так же, как и омертвевшие клетки человеческой кожи. Только некоторые виды считаются условно-патогенными в случае существенного нарушения их баланса в микрофлоре организма человека.

Пылевой клещ: что он из себя представляет

Пылевой клещ – это животное микроскопического размера, который живет около 80 дней и оставляет потомство, откладывая яйца в большом количестве. Пылевой клещ, относящийся к сапрофагам, имеет более 150 видов.

На три группы можно разделить клещей домашней пыли:

• непосредственно пироглифидные и некоторые виды амбарных клещей;
• клещи-хищники, поедающие первую группу;
• занесенные случайные клещи, не образующие популяций в квартире.

Имея синантропный организм, пылевой клещ любит жить вместе с человеком. Для его жизнедеятельности требуется тепло, влажность и питательная база в виде отмерших клеток человеческой кожи, шерстяного ворса ковров, мебельной обивки, пледов. Места скопления пыли – домашняя обувь, книжные полки, ковры, плинтуса – самые комфортные для существования.

Пылевой клещ живет в колониях до 10000 особей на 1 грамм пыли. Стандартная безопасная для человека концентрация насекомых на 1 грамм составляет 100 клещей, причем популяция в течение года может меняться (период с августа по октябрь может стать пиком их численности).

Пылевые клещи: чем они опасны

Пылевые клещи не опасны сами по себе, как и не опасны их продукты жизнедеятельности. Угрозу представляют вещества, имеющиеся в их экскрементах, которые содержат ферменты Der f1 и Der p1, позволяющие расщеплять частички эпидермиса человека. Они то и относятся к сильным аллергенам, вызывающиесоматические заболевания.

Три типа аллергии выделяется в медицине: контактная, пищевая и дыхательная. Пылевые и амбарные клещи провоцируют все виды аллергии, к которым относятся:

• бронхиальная астма;
• аллергозы респираторные (при вдыхании клещей и продуктов их жизнедеятельности);
• аллергический ринит;
• акариазы (при попадании в жедочно-кишечный тракт клещей);
• атопический дерматит;
• Отек Квинке;
• конъюнктивит.

Все выше перечисленное имеет понятие — чувствительность к клещевым аллергенам или клещевая аллергия, относящаяся к опасному заболеванию. Прежде чем принимать антигистаминные лекарства, следует регулярно заниматься генеральной уборкой в доме.

Как избавиться от пылевых клещей

Замена при возможности тканой обивки мягкой мебели на покрытие из кожи или ее заменителя;Избавиться от пылевых клещей поможет выполнение определенных правил. Еще до посещения врача-аллерголога необходимо направить все свои действия на основательную чистку помещения. К ним относятся:

1. Избавление от шерстяных ковров с высоким натуральным ворсом и пледов;
2. Удаление мягких игрушек;
3. Замена постельных принадлежностей (одеяла, подушки) из перьевых и пуховых наполнителей;
4. Основательная стирка и просушка всех вещей на балконе;
5. Влажная уборка квартиры: пола, плинтусов, книжных полок, посуды в серванте, с применением солевого раствора (из расчета 10 ст. ложек соли на ведро воды);
6. Уборка труднодоступных мест пылесосом с сепаратором и аква-фильтром;
7. Использование очистителей воздуха и кондиционеров.

При первых подозрительных признаках на клещевую аллергию необходимо обратиться к специалисту, который назначит обследование на содержание в крови антител. Следует всегда помнить, что строгое соблюдение чистоты позволит избавиться от пылевых клещей.

http://dom-ozhag.mirtesen.ru/blog/43497328830/Kak-...p;utm_medium=page_10&pad=1

У выращивания кристаллов две пользы! Первая - сладость для деток, а вторая - изучение химии, дети на всю жизнь запомнят веселую, вкусную, сладкую, разноцветную химическую реакцию!

Птички позитивчики! (мастер-класс)

АВТОР МК : Неля Флока

Скоро весна! Возможно кому-то очень понадобятся такие чудесные позитивные птенчики! Нашла в сети мастер-класс, спешу поделиться с Вами!

Далее - цитирую Автора!

Придумались у меня вот такие птички. Хочу поделиться с вами как я их делала, может кому-нибудь пригодится.

2.

 

3.

 

4.

 

5.

Сначала рисуем выкройку. Для этого берем обычный тетрадный лист и отмечаем середину

6.

Рисуем силуэт птички

7.

Отмечаем выточки, затем перегибаем лист посередине и вырезаем

8.

прикладываем к чистому листу и обводим до середины (рисуем бочок с хвостиком)

9.

дорисовываем спинку и хвостик

10.

рисуем крылышко, подходящее по размеру

11  .

берем флис и выкраиваем все детали. Затем сшиваем сначала выточки, затем спинку и хвостик, потом соединяем брюшко и спинку, оставив отверстие для набивки

12.

 

13.

выворачиваем, набиваем, зашиваем отверстие и делаем утяжки для глаз. Вводим иглу снизу, выделяя лапки, вверх, там где должен быть глаз и завязываем узелок. Каждый глаз делаем отдельно.

14.

крылья сшиваем полностью по контуру, делаем отверстие с той стороны, которая будет крепиться к туловищу и вставляем проволоку (у меня шенил), заправляем полностью в крыло и зашиваем отверстие

15.

из проволоки сгибаем лапки и обматываем подходящими нитками, кончики можно не обматывать, потом покрасить акриловой краской, получатся коготки.

16.

Делаем перышки. Из бумаги вырезаем такие овалы, похожие на перья для чубчика и хвостика

17.

Я брала самоклеящийся фетр, очень удобно. Можно взять обычный фетр или бязь, только нужно тогда склеивать. Обводим бумажные заготовки. На каждое перо 2 шт.

18.

вырезаем по парам, отмеряем проволоку, убираем защитный слой и склеиваем, проволока получается внутри пера. Надрезаем.

19.

получается как-то так

20.

раскаленной иглой делаем отверстия для чубчика, хвостика и лапок. Делать нужно осторожно, чтобы не попасть в шов, иначе нитки перегорят и шов разойдется. Вклеиваем все на свои места.

21.

Из пластики лепим глазки и клюв, приклеиваем крылья (термоклей).

22.

Раскрашиваем глазки, даем в крыло флажок с пожеланием. Вот и готов наш птенчик!

http://jenskiymir.mirtesen.ru/blog/43424624675/Ptichki-pozitivchiki!-(master-klass)?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1

© 2014 Thinkstock 

Почерк может меняться в зависимости от ситуации и настроения. Сильные эмоции приводят к большему, по сравнению с обычным, нажиму.

Некоторые люди могут всякий раз писать другим почерком — это свидетельствует об особых творческих способностях.

При взрослении и изменении характера почерк человека тоже меняется.

С древности и Аристотелем, и итальянскими мыслителями эпохи Возрождения высказывались предположения о связи почерка с духовным миром человека. В 1875 году французским аббатом Жаном-Ипполитом Мишоном был введен термин "графология". Современные исследователи считают, что есть 7 основных характеристик, по которым можно создать психологический портрет, — размер букв, их наклон и форма, направление почерка, интенсивность нажима, характер написания слов, общая оценка почерка.

Немецкий физиолог XIX века Вильгельм Прейер, который работал с пациентами, лишившимися обеих рук, заключил, что помощью ручки, зажатой между зубами или пальцами ног, они пишут почерком весьма близким к тому, которым они писали бы руками.

© 2014 Thinkstock

Писатели и поэты

А поэт Николай Гумилев отличался очень мелким и неразборчивым почерком.

© 2014 Thinkstock 

 

Очень мелкий, почти микроскопический почерк был и у Федора Достоевского. При этом расстояния между строками небольшие, интенсивность нажима постоянно меняется — от энергичного до расслабленного. Все это, по мнению специалистов, отражает душевную напряженность и неврологическое состояние писателя. 

Композиторы

Совершенно ужасный почерк был у Бетховена. У него был любимый переписчик, а два последующих не всегда могли расшифровать "таинственные письмена". Известно даже, что исправляя ошибку одного из них, Бетховен прямо в рукописи назвал его "проклятым дураком".

А почерк Петра Ильича Чайковского, по мнению графологов, отличается стесненностью как строк, так и слов, несвязностью букв, заостренностью штрихов. Это связывают с нервными срывами композитора.

 

Политики и полководцы

 

У Наполеона в течение жизни насчитывалось 7 видов почерков. Чем старше поднимался великий полководец, тем неразборчивее становились его письмена. Специалисты испытывали большие сложности, когда расшифровывали его роман "Клиссон и Евгения".

У Черчилля был очень мелкий и неразборчивый почерк. А Карл Маркс многие слова писал слитно.

Почерк Гитлера был безупречен. Психолог Карл Юнг говорил, что узнает в нем характерные черты человека с исключительно женским инстинктом.

В почерке Сталина много жирных штрихов, нервных мазков, его письмо отличается тяжелым нажимом и изменчивостью. Все это, как считают графологи, показывает напряженное и расчетливое восприятие обладателя, его скрытность, хитрость и лукавость.

Ученые

Все знают о почерке Леонардо да Винчи - это левосторонний, зеркальный почерк, а известная писательница Дина Рубина даже выпустила одноименную книгу, где главная героиня пишет так же. Записки Леонардо сложно расшифровывать.

 

Альберт Эйнтшейн писал непонятно и неряшливо — с отпечатками пальцев и кляксами.
 

© 2014 Thinkstock   Почерк Зигмунда Фрейда демонстрирует очень высокую скорость, переменчив, неоднороден и отличается узкими и угловатыми буквами. Его сложно разобрать. Специалисты считают, что это означает то, что у Фрейда были сбалансированы все разрывы — между желаниями и возможностями, между инстинктивно-физическим и интеллектуально-идейным.   Немного графологии   Слитный почерк, когда все буквы в слове связаны между собой, является признаком хорошего логического мышления, а отсутствие связи между буквами — развитой интуиции. Крупный почерк говорит об общительности человека, мелкий — о его замкнутости. У оптимистов строки поднимаются от начала к концу, а у пессимиста опускаются. Прямые строки свидетельствуют о спокойствии и рассудительности, волнистые говорят о хитрости. © 2014 Thinkstock   Угловатость букв — признак эгоизма, а закругленность — отзывчивости. Сильный нажим свидетельствует о силе воли, а бледные буквы — наоборот. Интересно, что каллиграфический почерк, при всех своих достоинствах и демонстрации того, что его обладатель — аккуратист, свидетельствует о несамостоятельности последнего.   Размашистым почерком обладают обычно активные и любознательные люди, а неразборчивым — люди энергичные, беззаботные и нервные. Наклон строки 45 градусов свидетельствует об открытости и общительности человека, уверенный наклон вправо — о глубокой внешней эмоциональности и склонности к ревности, характерный наклон влево — о четком контроле ума над чувствами. Строго вертикальное письмо демонстрирует уравновешенность и сдержанность. http://superstyle.ru/ http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43958591215/Pocherk---otrazhenie-dushi!..?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_19&pad=1

— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не можетсчитаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Нет.

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

Источник Ключевые слова: Женское здоровье, Здоровый образ жизни, Мужское здоровье, нелюбовь,Нервная система, Психология и психиатрия http://zdorov.mirtesen.ru/blog/43314266159/Dve-pri...mp;utm_medium=page_0&pad=1

Похвальное желание делать добро иногда мешает нам и портит жизнь окружающим. Если приходится жить в постоянном режиме скорой помощи, не способ ли это контролировать других? Перед Новым годом уметь уделять время себе особенно актуально. Где грань между добротой и патологией и излечим ли комплекс «матери Терезы»? Разбираемся вместе с автором «Леди Mail.Ru» и экспертом рубрики — психоаналитическим психологом Дмитрием Басовым.

У вас никогда не возникало ощущения, что те, кто просит о помощи, находятся в лучшем положении, чем вы? Но даже если нам неудобно, стремление поучаствовать часто нас не покидает. Это явление иногда называют термином «комплекс матери Терезы». В словарях его не найти, но в жизни это вполне понятно.

Этот защитный механизм призван спрятать слабые места. «Синдром матери Терезы» говорит о страхе одиночества, боязни быть покинутым, о нехватке любви. Не имея возможности озвучить истинные мотивы или не осознавая их, такой спаситель вырабатывает алгоритм, где страхи и обиды воплощаются в фанатичное желание «помогать».

«Это следствие нарушения на ранних стадиях развития, — поясняет Дмитрий Басов. — То, что называется «комплексом матери Терезы», правильнее отнести к психологическому типу личности».

«Заболевшие» одновременно переживают несколько чувств: желание отреагировать на своего рода крик о помощи и нежелание заниматься собственной жизнью.

«Они как будто приписывают свои проблемы другому человеку, — комментирует Дмитрий Басов, — и, помогая другому, пытаются решить свое. Это позволяет не ощущать свои чувства, которые слишком болезненны. Такие люди стремятся отдавать, но отказываются от помощи сами».

Носитель комплекса страдает, сталкиваясь с агрессивной реакцией на свое вмешательство, либо если его жертвенное поведение рассматривают как должное и используют.

Симптоматика

В идеале помогать надо, когда просят или есть угроза жизни и здоровью. У человека с «комплексом матери Терезы» есть ориентация на помощь и без надобности: опекает, заботится, раздает советы. Особые приметы:

• Вездесущ и назойлив, старается не расставаться с объектом благодетельства.

• «Я» на последнем месте: принести себя в жертву, действовать в ущерб себе, любить других больше себя, жить счастьем других.

• Отсутствие бескорыстных мотивов. Спасительница ждет благодарности за содеянное: от банальных слов «спасибо», «ты мне нужна», «я тебя люблю» до морального удовольствия.

• Эгоистичные устремления. Прикрываясь благими намерениями, благодетель навязывает свою волю, делает человека зависимым от себя, тем самым повышая собственную значимость, самоутверждается, поскольку в глубине души чувствует превосходство.

• Брать на себя больше, чем в состоянии сделать, предпочитать интересы посторонних потребностям близких. Типичный случай: родным требуются уход и забота, а «мать Тереза» спешит на помощь в благотворительные организации.

«Доброта — это когда человек готов откликнуться на просьбу или чувствует, что необходимо его участие, — рассказывает Дмитрий Басов. — При отказе принять его помощь испытывает облегчение, спокойно занимается своими делами. В случае с «матерью Терезой» — это

навязчивость и слияние с объектом заботы. Это назойливая, порой агрессивная забота.

Такой человек будет делать «хорошо», осуществлять добро так, как он это понимает. Если бабушка считает, что борщ — это полезно и его должны есть все, то она никогда не приготовит солянку или рассольник, который любят больше. Она не станет интересоваться, а придет и приготовит».

Служба спасения

Всех «спасителей» можно поделить на три группы. Первую характеризует демонстрация своих желаний по отношению к другим как чего-то первоочередного. Вторую — контроль и деспотичное вмешательство. (Например, навязывание жизненного сценария ребенку). Третью — действительно альтруистичное желание творить добро, быть всепрощающей.

Причины

На поверхностном уровне такое поведение можно рассматривать как «вампиризм». Человек делает подкуп, обо всех заботится, а на самом деле хочет, чтобы позаботились о нем. Делает другим то, в чем нуждается сам. Переживание «как за себя» приравнивается к переживанию о себе.

«Если говорить психоаналитическим языком, — поясняет Дмитрий Басов, — это нарушение на оральной стадии развития. Ребенок рождается, личности еще нет, она появляется к трем годам, когда его «я» полностью сформировано. До года ему нужен постоянный стабильный объект — мама, он воспринимает ее как неотделимое.

Этот объект позже становится частью психики ребенка. В норме, если обеспечен хороший уход, забота — объект целостный: ребенок понимает, что другой человек отдельный, что у мамы есть свои желания.

Но если малыш недополучил материнской заботы, его регулярно оставляли в одиночестве, или, наоборот, мама была гиперопекающей, поглощающей, не видела его индивидуальности, не учитывала его желаний, то ребенок, вырастая, может не чувствовать разницы между собой и другими. Такие люди обычно говорят, «надень свитер, мне холодно» или «я голодна, покушай». Парадоксальная фраза. Нет разделения в объекте.

Человек, по сути, утрачивает свое «я», не осознает своих желаний. Ему требуется постоянное отражение. «Я сделал, подарил, позаботился; или пришел, приготовил еду — значит, «я есть», «я существую». Если он перестает помогать или его помощь отвергают, это вызывает сильную тревогу, ощущение отвержения, ненужности, одиночества и обиды: «я для вас все, а вы для меня ничего».

Как себе помочь

Признать наличие проблемы. Если вы отдаете много сил другим, спросите себя — для чего я так поступаю? О ком на самом деле забочусь? Делаю искренне или во мне говорят неудовлетворенные потребности? Как воспринимаю отказ?

«Человек ведет себя уже по-другому: «да, я не буду готовить борщи, но буду как-то по-другому привлекать к себе внимание», — рассказывает Дмитрий Басов. — Осознание дает шанс задуматься: например, «в моем детстве было вот так» или «другой человек — он другой, ему нужно что-то другое».

Для тех, кто решит заниматься самолечением, можно советовать изучить теорию треугольника Карпмана, или треугольника судьбы: «преследователь, избавитель, жертва». Есть определенный закон, по которому они меняются ролями.

«Для того, чтобы избавиться от миссионерского отношения, перестать переносить свои проблемы на других, а решать их самостоятельно, нужны годы психотерапии, — комментирует Дмитрий Басов. — Долгосрочная психоаналитическая терапия помогает вернуться в детство, восстановить «хороший материнский объект», прожить сепарацию, (отделение) и стать здоровой самодостаточной личностью».

Как спасаться от нежелательной «помощи»

В созависимые отношения вступают похожие по типу личности.

«У «матери Терезы», — продолжает Дмитрий Басов, — гиперкомпенсированная (гиперопекающая) материнская часть. Те, у кого она недоразвита, чувствуют себя беспомощными — они и попадают в зависимость от «матери Терезы». Если созависимость вызывает протест, отягощает, на поведенческом уровне помогает доброжелательный отказ. «Спасибо, я не нуждаюсь, я сам». Но вся сложность в бессознательной потребности в заботе: «мать Тереза» делает других беспомощными, а для них становится незаменимой. «Ты ничего не можешь, не умеешь, а я могу».

Если человек ощущает себя достаточно сильным, он начинает выходить из этих созависимых отношений. «Вари свой борщ, если хочешь, пусть стоит, портится. Я сам сварю то, что мне нравится».

Реальный шаг для объекта опеки — переключиться с анализа навязчивого объекта на самоанализ. Вместо «она плохая, мне жалко ее обидеть» — на «наверное, я в этом нуждаюсь, раз не могу сам сварить суп, а ем этот борщ и страдаю. Значит, и во мне есть часть причины, если я попадаю в такие ситуации? Почему я вызываю желание заботиться о себе, почему не решаю сам? Как я позволяю с собой так поступать? Для чего мне нужно, чтобы за меня кто-то что-то делал?»
Полина Табагари источник  http://psiholog.mirtesen.ru/blog/43846982368/Kak-n...p;utm_medium=page_11&pad=1

Источник   http://dom-ozhag.mirtesen.ru/blog/43141267339/Klassnyie-detskie-vyazanyie-shapochki-(idei-dlya-opyitnyih-maste?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1

Сегодня мы с вами будем волосы укреплять. Лечение волос народными средствами придется кстати, если выходные дни вы проводите на даче или просто выезжаете на природу. Стресс, который испытали испытали волосы — сначала от долгой зимы, а потом от жаркого лета, превратил их в тусклые и непривлекательные «мочалкообразные» пряди. И немудрено: стресс-то ведь сказывается на всем организме, просто волосы не научились «скрывать» свое состояние, вот и отдуваются своим непривлекательным видом за весь организм, который только делает вид, что ему все нипочем.

Начнем с того, что из своего гардероба вытащим кожаные перчатки, которые собирались выкинуть. Их варить мы, естественно, не будем: это защита рук для тех, кто отравится рвать молодую крапиву. Весенняя зелень, конечно, лучше, но и летняя тоже ничего, ведь всегда среди жгучих зарослей можно найти молодые побеги. Поэтому перестаньте вздрагивать от выражения «стрекочущая масса». Красота требует жертв!

Ваша цель – нарвать корзинку растения, «жалящего» похлеще осы. Ну, как, справились? Тогда принимайтесь за обработку сырья: очистите крапиву от корней, лишней травы и земли, порубите жгучие стебли с листьями чистой тяпкой в тазу. Зачем? Чтобы начать лечение волос крапивой! Залейте зеленую массу крутым кипятком — ведра горячей воды достаточно на ведро того, что раньше росло возле забора или не давало прохода в малинник.

Как только масса остынет, процеживаем ее через 2 слоя марли и отправляемся в баню (ну, или туда, где есть возможность помыться, хоть на крылечко старой покосившейся избушки). Голову тщательно моем нейтральным шампунем, споласкиваем. Теперь начинается самое интересное — контрастное лечение: мокрые волосы опускаем в прохладный раствор крапивы на полминуты, отжимаем, распускаем по плечам, на которых уже лежит полотенце и отправляемся в теплое место на просушку. 

Никакого фена! При желании можете остаться на улице, подставив голову под горячие солнечные лучи и ласковый ветер.
Процедуру проводим 2 раза в неделю, а через месяц волосы не узнаете: из тусклых сосулек они превратятся в блестящий шелк.

Просто? Конечно. Доступно? Ну, это зависит от желания иметь здоровые и красивые волосы. А вы представьте себя сестричкой братьев из сказки, которым она должна была связать двенадцать рубах из крапивы, а до этого эту крапиву собрать, помять, чтобы она была мягкой — а ведь у нее не было ни перчаток, ни сапог — помните, она эту крапиву ногами разминала? Она это делала во имя любви к братьям, а вы будете это делать во имя любви к себе — красивые волосы-то хочется иметь? Хочется! Так что, уж потерпите, тем более, что и терпеть-то особо и не придется — руки-то надежно защищены перчатками, а заваренная крапива уже не жжется.

Лечение крапивой можно осуществлять и тогда, когда перхоть сыплется с головы, подобно снегу. Для этого используйте зеленую массу, оставшуюся после «заварки». Не отжимая, кладете ее в марлю, помещаете на голову, сверху целлофановую шапочку или полиэтиленовый пакет. Завязываете чудо-конструкцию шерстяным платком и час не снимаете, как бы из-под «сооружения» вода не текла. Если перхоть – результат пересушенной кожи, то клетки эпидермиса быстро восстановятся, и активное отшелушивание прекратится.

Но и это еще не все волшебные свойства жгучей крапивы! Лечение крапивой не только придает волосам блеск и шелковистость, не только избавляет от перхоти, но и укрепляет корни волос. Так что, тем, у кого волосы осыпаются, словно листья с деревьев в осенний листопад, лечение волос народными средствами в виде зеленой крапивной жижи тоже будет очень кстати!

Вот чем хорошо лечение волос народными средствами? Дешево, сердито, и можно проводить столько сеансов, сколько длится сезон для крапивы. Бюджет от этого точно не пострадает! А уж если еще и семья готова в этом помочь, то лечение покажется просто наслаждением — на природе, рядом с любимыми... Хорошо!

А это видео — просто для поднятия настроения и развития внимания. Кто угадает, в чем секрет?