Однажды проказница Мартышка, Осёл, Козёл и косолапый Мишка решили организовать музыкальную группу. Насобирав по знакомым инструменты, они первый раз собрались на репетицию. Но увы, как они ни старались, не получалось ничего.
Зашедший случайно Соловей посмотрел на их старания и мягко посоветовал:
- Чуваки, вы аппаратуру-то в розетку включите…

* * * * *

Однажды клиент принёс в мастерскую Ларчик.
- Вот, - сказал клиент.
- Что «вот»? – поинтересовался мастер.
- Не открывается, - пожаловался клиент.
- Ну, давайте глянем, - снисходительно сказал мастер. ( Свернуть )

И он начал разглядывать ларчик, и вертеть ларчик, и крутить ларчик, и нажимать на ларчике разные детальки, и заглядывал ларчику, извините, под донышко.
А потом посмотрел документы и сказал:
- Всё ясно. Он и не откроется.
- Почему? – удивился клиент.
- Гарантия кончилась, - охотно объяснил мастер. – За свой счёт ремонтировать будете?

* * * * *

Однажды Лебедев, Раков и Щукин решили организовать фирму. Увы, через три месяца она развалилась.
Нет, не потому, что Лебедев вечно витал в облаках, Раков отказывался от инновационных технологий, а Щукин подворовывал из кассы. Не поэтому.
Просто они не дотумкали дать на лапу СЭС и пожарникам, и эти милые инстанции их прикрыли.

* * * * *

Однажды Мартышке подарили очки. Уж она их крутила, и вертела, то так приладит, то этак, то сбоку глянет, то на затылок сдвинет, то ещё как…
Окружающие начали смеяться.
- Что, мартышка, - говорили они, - не знаешь, что с таким сложным приспособлением делать, да?
- Да знаю я прекрасно, зачем нужны очки, - раздосадовано отвечала Мартышка. – Я просто думаю – на хрена мне их подарили? У меня зрение, на минуточку, стопроцентное.

* * * * *

Однажды блоггер Моськин нашёл журнал блоггера Слонова и отправил ему ругательный комментарий.
Блоггер Слонов не ответил.
Тогда блоггер Моськин напряг скудную фантазию и отправил Слонову с десяток ругательных комментариев.
Блоггер Слонов не ответил.
Тогда блоггер Моськин начал поливать блоггера Слонова примитивным матом, с наслаждением ожидая большого срача.
Увы. Блоггер Слонов даже забанить его поленился.
И кстати, сомневаюсь, что он вообще комментарии Моськина читал.

* * * * *

Однажды поздно вечером Ягнёнок торопился домой. В подворотне его остановил Волк.
- Слы, парнишка, - сказал он, - а ты ваще с какого раёна?
- Я здесь живу, извините, - робко сказал Ягнёнок.
- А закурить есть? – поинтересовался Волк.
- Простите, я не курю, - начал оправдываться Ягнёнок.
- А ты чё такой дерзкий? – удивился Волк.
- Простите, я вас не совсем понимаю, - заблеял Ягнёнок.
- Короче, чувак, ты меня достал, - сказал Волк. – Давай мобилу гони.

* * * * *

Муравей вкалывал на заводе. А Стрекоза, его соседка по лестничной площадке, не работала нигде. И, тем не менее, вполне неплохо жила.
Как-то раз муравей не выдержал и спросил:
- Слушай, объясни мне. Я вот у станка стою, к вечеру еле домой доползаю, а живу от получки до получки. А ты вообще не работаешь. И мужики к тебе, вроде, не шастают. На что ты живёшь-то?
- А на пособие, - сказала Стрекоза. – Я, это, представительница угнетённого меньшинства, беженка, и всякое такое. А ты давай работай.

* * * * *

В квартире у Любки Ворониной раздался звонок.
В дверях стоял стильно одетый молодой человек в тёмных очках. За спиной у него маячила неприметная тётка.
- Здравствуйте! – сказал молодой человек. После этого прикрыл глаза рукой, ахнул и восхищённо добавил:
- Именно такую как вы, я и искал!
- Э, а в чём дело? - спросила Любка.
- Вы позволите? – спросил молодой человек и, не дожидаясь приглашения, вошёл в квартиру. – Позвольте, я представлюсь. Режиссёр Лисицын. Слышали?
- Н-нет, не приходилось, простите…
- Напрасно. Собственно, почему я здесь. Я видел вас вчера на улице и вы произвели на меня неизгладимое впечатление. Мы начинаем съёмки нового сериала и я просто вижу вас в главной роли! Вы согласны?
- Ой, простите, это как-то неожиданно…
- Нет-нет, только не вздумайте отказываться! Что вы вообще делаете в этом убогом помещении? Вы, с вашей внешностью и талантом! Вы же красавица! Как вообще современное телевидение могло обходиться без вас? Вы же достойны Оскара! Каннский фестиваль будет стоя рукоплескать вам, я уж не говорю о будущих гонорарах! Неужели вы не хотите видеть себя на первых страницах журналов?...
Посетитель распинался в этом духе ещё минут пятнадцать. Любка Воронина слушала и млела. Про куда-то исчезнувшую незаметную тётку она и думать забыла.
- …В общем, я вам завтра звоню, и мы начинаем съёмки! – подытожил свою речь молодой человек. – Вы будете иметь невероятный успех! Спасибо, провожать не надо. Жду вас завтра на съёмочной площадке!
Дверь захлопнулась.
Пропажу денег и немногочисленных украшений плавающая в сладких мечтах Любка заметила только к вечеру.

Маэстро ведёрка и совочка

Сказка о хорошем мальчике Джонни, который любил, а главное, УМЕЛ играть в песочнице


Мальчик Джонни был не мальчик,
А сундук сплошных достоинств:
Маму слушал, кашу кушал,
У компьютера не пасся,
В телевизоре не рылся,
А любил гулять с совочком.
Джонни можно было смело
Оставлять часов на восемь
Во дворе и без обеда.
Он на улицу не бегал,
Под машины не совался,
Не пытался обниматься
Ни с питбулем, ни с бульдогом.
Нет. Он целеустремлённо
Шёл в песочницу немедля. ( Свернуть )

И все остальные дети
Тут же сразу вылезали,
Уступая Джонни место,
Потому что понимали –
Здесь им с Джонни не тягаться.
Ну а Джонни вдохновенно
Вверх вздымал совочек верный
И, его совку послушны,
Дивные вздымались замки,
Возникали стены, башни,
Парапеты и фронтоны,
Балюстрады и апсиды.
Предположим, если папа
На минуту отлучившись,
Сбегал быстро в паб за пивом,
То вернувшись, мог увидеть
Что в песочнице поднялся
Тадж-Махал во всём величье
Но, конечно же, в масштабе.
Или бабушка, отвлекшись
На беседу с миссис Квикли,
Спохватившись, озиралась:
Как там Джонни? То в ответ ей,
Из песочницы был виден
Свежесделанный Акрополь.
Вот такой был Джонни гений!
Дети Джонни уважали.

Как-то утром спозаранку,
Съев овсянку без капризов,
И надев без стонов шапку,
Джонни приступил к работе.
Бабушка сидела рядом
И болтала с телефоном.
И конечно, позабыла,
Что смотреть за внуком надо.
Через час она примерно
Вдруг прочухалась внезапно:
Где же Джонни???? Нету Джонни.
Лишь в песке большая яма.
Ну, понятно. Просто Джонни
Делал яму под фундамент
И немножечко увлёкся.
Бабушка туда взглянула
И ей сразу поплохело:
Вглубь ушла большая шахта.
Дна в монокль не увидеть.
Бабушка вскричала: «Джонни!!!!»
Через три минуты эхо
Ей с укором отозвалось.
Тут же все на уши встали:
Стали вызывать пожарных,
Скотланд-Ярд потеребили,
Звали Армию Спасенья
(те приехали, но в яму
лезть геройски не решились,
а пожертвованья стали
тихо клянчить понемногу)
Даже вызвали лорд-мэра!
В общем, все кругом на нервах:
Мама хлещет валерьянку,
Бабушка свои рвёт букли,
Папа для успокоенья
В паб тихонько отлучился.
Все соседи чуть не плачут.
Гастарбайтер Майкл Колымски,
(иммигрант из Уренгоя)
Произнёс: «Здесь нужен Шойгу!
Только он помочь способен!»
И пытался дозвониться.
Но, по-моему, не вышло.
Телефон ответил что-то
Громко, резко и по-русски.
Майкл смутился и тихонько
Пробурчал: «Он не приедет».
В общем, буча докатилась
До английской королевы
И она сей грустный случай
На контроль взяла, конечно,
И в блокнотик записала,
Повелев звонить ей сразу,
Как найдётся только Джонни.
Тут к песочнице подъехал
Самый Главный Спелеолог
И привёз верёвок кучу
(их везли на трёх машинах).
Надевает он обвязку
И фонарик заряжает.
Перед тем, как лезть под землю,
В паб пошёл (утешить папу)

Но внезапно появившись
Перед плачущим народом,
Вылезает бодрый Джонни
И совочек держит крепко!
А за ним из ямы лезет
Милый маленький чертёнок
С темной и блестящей шёрсткой,
В лёгких шортиках из твида,
Галстук-бабочка на шее.
Все слегка остолбенели.
А чертёнок, поклонившись,
Чистым звонким голосочком
Говорит негромко: «Здрасьте!
Понимаете, ваш Джонни
Нам на головы свалился.
Он в песочницу к нам рухнул.
Только вы не беспокойтесь,
Он нисколько не ушибся!
Мы с ним поиграли в прятки,
А потом, когда устали,
Мама позвала обедать.
И просила передать вам,
Что она впервые видит,
Чтоб ребёнок без капризов
Ел бульон и фрикадельки.
И ещё она сказала,
Что ваш Джонни очень вежлив.
Мы с ним мультики смотрели.
И меня позвал он в гости.
Меня мама отпустила!
Можно с Джонни поиграть?»

Жил-был человек. И вот однажды жизнь загнала его в угол.
Ну, неприятно, конечно. Но всё-таки, как ни крути, из угла можно выбраться.
Но тут ему привалило счастье. Огромное.
А человек-то в углу, помните?
Ну, попыхтел он, понатужился, но разве такое огромное счастье сдвинешь? Крепко его привалило.
Так он в углу и умер.
* * *

Жил-был один человек. И очень его не любили. Так и говорили о нём:
- Он камень за пазухой держит!
Согласитесь, странно хорошо относиться к человеку, у которого в пальто специально пришитый здоровенный внутренний карман. А в кармане этом – ещё более здоровенный булыжник. И человек этого не скрывает.
Но однажды холодной осенней ночью он шёл по узенькому обледенелому мостику…
Ну, и навернулся в речку.
Не было бы камня за пазухой – выплыл бы. ( Свернуть )

* * *

Один человек хотел начать свой бизнес. Но очень долго собирался с духом. В конце концов духу надоели эти нескончаемые сборы и он сказал:
- Хватит откладывать! Надо брать быка за рога!
Человек не очень понял, зачем это надо, но послушался духа, поехал в деревню и нашёл там быка.
Ну и…
В общем, можно было догадаться, что быку это не понравится.
Человек пока в реанимации, да.
* * *

Один человек любил пускать пыль в глаза. Даже не знаю, как его обозвать – то ли хулиган, то ли маньяк? Вечно носил с собой мешочек с пылью и трубочку. Увидит одинокого прохожего, зачерпнёт трубочкой из мешочка, да как дунет! Пока прохожий глаза протирает, маньяк похохочет злодейски – и удрал.
Но один раз он слегка промахнулся. Ветер не учёл.
А прохожий боксёром оказался…
* * *

Один человек как-то пришёл на рынок. Брезгливо потыкав пальцем в товар, он сказал:
- Ну что это такое? И купить-то нечего. Фигня какая-то. Ни рыба, ни мясо…
- А чего ты хотел, дарагой? – ответил ему продавец. – Слюшай, я вообще-то арбузами торгую!
* * *

Жил-был один человек. И работал он в какой-то захудалой конторе за копейки.
- Ты почему работу не поменяешь? – спрашивали его друзья.
- Ну уж нет! – гордо отвечал человек. – Я себе цену знаю!
И грустно добавлял:
- Невысокая, прямо скажем…
* * *

Жил-был один человек. И руки у него были – ну просто золотые!
Правда, толку от таких протезов не было ни на грош.
И вообще – грустная история.
* * *

Когда одного человека спрашивали, что он делает на работе, то он с гордостью отвечал:
- Переливаю из пустого в порожнее!
- Не поняли, - говорили ему. – Депутат, что ли?
- Ну что вы! - обижался человек. – Учёный я. Изучаю физику глубокого вакуума.
* * *

Один человек очень любил брать пример. И никогда не возвращал, что характерно. В общем, один раз, когда он брал пример, его поймали и здорово побили.
* * *

Один человек любил бросаться словами. Так-то оно бы ничего, можно и перетерпеть. Но слова этот человек выцарапывал на кирпиче. И жил на десятом этаже, к тому же.
В общем, один раз он очень неаккуратно бросался словами и попал прохожему по голове.
Десять лет дали.
* * *

Один человек любил бить баклуши. Ну, баклуши терпели-терпели, а потом собрались все вместе, и так этому человеку наваляли! Еле живой уполз.
* * *

- Иван Иваныч! У Петрова опять семь пятниц на неделе!
- Что, снова?
- Ага.
- Ну что это за дизайнер? Значит, так. Петрова в этом месяце лишить премии! А макет календаря пусть переделывает после рабочего дня!
* * *

- Машенька, как же вы вышли из положения?
- Как-как… Родила! Сколько ж можно в положении ходить?
* * *

У ворот рая стоял невзрачный человечек, держа в руках свою отрубленную голову.
- Вы у нас кто будете? – хмуро спросил святой Пётр.
- Мученик я! – быстро затараторил человечек. – Был казнён язычниками, претерпел, так сказать, гонения…
- Точно мученик? – подозрительно прищурившись, спросил святой Пётр.
- Да голову на отсечение даю! – горячо сказал человечек. – Вот, держите!
* * *

- Это слон?
- Слон.
- Генномодифицированный?
- Ну, есть немного…
- Из мухи, небось, делали…
- А вы за такие деньги натурального слона хотели?
* * *

- Послушайте, я буду жаловаться! У вас же в объявлении написано: «День Открытых Дверей»!
- Ну да, а в чём проблемы?
- Я сейчас к вам в кассу заглядывал. Там сейф заперт! А вы обещали!!!
* * *

Из уст в уста передавался вирус…
* * *

- Мужик, я вот перфоратор взять хочу… Подскажи, какой лучше?
- Вот, рекомендую. Берите, не пожалеете. Как по маслу пойдёт!
- Не, тогда не надо.
- А что так?
- Мужик, у нас на заводе недавно цистерна отработки пролилась. Ты по маслу ходить пробовал?
* * *

- Нет, с этим поваром я в одной смене работать не буду. С ним каши не сваришь!
- Почему?
- Он её сожрёт, пока готовить будет.
* * *

- Ну вот я с мастером игры разговариваю, гляжу – а Серёга рядом уши навострил…
- Не понял. Он что, в лагерь эльфов переметнулся?
* * *

- Я ей и говорю: «Нет, дорогая, я твою маму встречать не поеду!». А она обиделась, губы надула…
- Силиконом, что ли? Ой, господи… Ещё в солярий, небось пошла…
* * *

- Да-а-а, наломали вы тут дров…
- Бригадир, не поверишь – пилы не привезли! Пришлось бульдозером…
* * *

- А в мятежном Египте чтобы камня на камне не осталось! Ишь, посмели пойти против Рима!
- Цезарь, побойся богов! Нам что, пирамиды разбирать?
* * *

Басня о борьбе Бобра с Козлом


Бобёр – он весь благоухает. «Шанелью» на семь вёрст разит.
Козёл небрит. И не стирает носки ни разу, паразит.
Бобёр весь в белом. Галстук новый под цвет ботинок подобрал.
Козёл, напяливши кондовый тюремный клифт, плюёт в Бобра. Козёл что может – растлевает. Нельзя идти вслед за Козлом! Шаг ступит – землю отравляет (там, где пописал) мутным злом. Шипаст и чёрен его панцирь. В его следах цветут волчцы.
Бобёр, напротив – добрый пастырь и раздаёт всем леденцы. Смиряет склоки и скандалы он укоризненным перстом. И пахнет миррой и сандалом везде (и даже под хвостом). Он благороден в полной мере, в сверкающих доспехах весь. Бобёр на собственном примере являет миру, что есть честь.
Козёл, подлюка, строит козни. Воздвигнет храм, глядишь - тюрьма. Недаром герб его – навозник на куче свежего дерьма! Повсюду лепит порноснимки, возводит в степень клевету. И дня прожить без анонимки Козлу ваще невмоготу.
Само собой – должна быть битва. Грядёт земной армагеддон! ( Свернуть )
Козёл закинулся поллитрой.
Бобёр купил одеколон.
Козёл готовит нож с кастетом, лимонка прячется в карман.
Бобёр постится и при этом изящно нюхает тюльпан.
Сошлись враги на поле брани.
Козёл бранится так и сяк.
Бобёр в веночке из герани. Он выше оскорблений всяк. Его доспехи белоснежны и нимб сияет над челом.
Козёл в грязи, как воз тележный, и за спиною держит лом. В кустах стоит, замаскирован, тяжёлый танк. В стволе - фугас. Приспешники Козла готовы из пулемётов вдарить враз.
Бобёр (поскольку рыцарь чести) стоит с блистающим мечом. Он даже не желает мести. Ему угрозы нипочём. Он свят и накрепко уверен в победе света и добра. Он чист и шаг его размерен. Бобёр подъемлет меч. Пора!
Козёл, цинично харкнув в лужу, тихонько пятится назад. Отмашка. Снайперские ружья со всех сторон в Бобра палят. Оркестр тревожный марш играет. И наземь рухнул светлый стяг…
Бобёр, понятно, умирает, не в силах вымолвить: «Как так?». Вдобавок падает на мину и в стороны летят клочки доспехов, шлема половина, кроссворд, ботинки и очки.
Козёл, небрежно подбоченясь, коряво излагает речь: «Учение Бобра есть ересь, и мы бобристов будем жечь!». Козлу кричат в народе славу, козлиный гимн в слезах поют. Вручают скипетр и державу, и инаугурируЮт.

А в будущем студент истфака (спустя всего лишь сотню лет), желая выяснить все факты, найдёт подшивку тех газет, где был описан этот случай. И все статьи лишь об одном:
«…как бился злой Бобёр вонючий с пресветлым ангельским Козлом...»

Клуб любителей неточных пословиц

Баба с воза – и волки сыты.
Бабам праздник хуже татарина.
Бедному одеться – с миру по нитке.
Без нитки да иголки не вытащить и рыбки из пруда.
Береги честь смолоду — чужие бояться будут.
Берегись козла спереди, а свинья не съест.
Бесстыжему хоть плюй в глаза, а всё хвост к гузну завернётся.
Близок локоть, а ноготок с локоток.
Бодливой корове – большое плаванье.
Большому куску и в маленькой голове не тесно.
Браниться бранись, а воздух словами не наполнить.
Будет и на нашей улице мал золотник, да дорог.
Будешь рыть другим яму – могила исправит.
Голова без ума старого добра не помнит.
Гусь свинье глаз не выклюет.
Дружба дружбой, но если что – не в бровь, а в глаз!
Кот из дома – безногий в пляс.
Не место человека красит, а косметика!
Сделав худо – ляг и отдохни.
Хвалиться хвались, а у слона всё равно больше.
Хоть горшком назови, а в Киеве дядька.
Хочешь жениться - умей вертеться.

Любишь кататься — готовь сани летом
Язык до Киева доведет, держи его за зубами.

Береги честь смолоду — дураком помрёшь.
Слово не воробей, вылетит — не вырубишь топором.
Назвался груздем — не говори, что не дюж.
У семи нянек гуляй смело.

Назвался кузовом — принимай грузди!

Один с сошкой, а у семерых нянек собака зарыта.
Назвался груздем — не говори, что в двух соснах заблудился.
Любишь кататься — вот и катись к ...
Если гора не идёт к Магомету, то идёт она ...
Кончил дело — кобыле легче.

Если гора не идет к Магомету - значит Моисей заплатил больше.
Сколько волка ни корми - у медведя все равно морда шире.

Взялся за грудь — говори что-нибудь.
На чужой кровать — рот не раздевать.
За бритого двух небритых дают.
Глухому попу два обеда на ужин.
На фига козе гармонь, инженеру филармонь?

Мальчик и феникс


Изя Рабинович принёс в школу нечто.
Больше всего это самое нечто напоминало умерший от старости и жестокого обращения киндерсюрприз, над которым предварительно долго глумилась мафия. Это нечто было желтоватым и сморщенным, как абрикос-алкоголик китайского происхождения и пенсионного возраста.
- Изя! Где ты взял эту гадость? – всплеснула руками Рахиль Айзековна.
- А вы таки зачем интересуетесь? – парировал Изя.
Таким классическим ходом учительницу было не смутить.
- Изя, я не знаю, шо это такое, но это когда-то давно утонуло в компоте. До смерти. А потом ему этого показалось мало и оно пошло гулять по пустыне Негев, только доброго дедушки Моисея рядом с ним не было, поэтому оно заблудилось и умерло ещё раз. Изечка, давай сделаем мне спокойно и выкинем его, шобы оно не смущало меня своим сомнительным экстерьером?
- Рахиль Айзековна, вы таки не понимаете, - горячо сказал Изя. – Это же яйцо феникса!
- Три раза ха, - сказала учительница. – Дети, слушаем мине сюда. Все подняли своих глазок и посмотрели на Изю. Изя хочет сделать нам всем смешно. ( Свернуть )

Класс послушно заржал.
- А вот три раза ничего подобного, - набычился Изя. – Я вам говорю за то, что это самое настоящее яйцо феникса. Я его в ган Нораи нашёл, оно в кострище лежало.
- Рабинович, ты же интеллигентный мальчик, не надо любить мне нервы. Никаких фениксов не существует.
- Они вам за это сами сказали?
Учительница испустила последний тяжёлый вздох, при этом её стол ощутимо зашатался. Вздыхать Рахили Айзековне было очень даже чем.
- Изечка, вот только не надо рассказывать нам здесь и тут майсы за древних греков и прочие мифологические фауны. Давай ты вместо урока произведёшь моцион до ближайшей урны и шоб я этого доисторического изюма больше не видела!
- Рахиль Айзековна, вы меня вашими ушами слышите? Я сам этого феникса родю... вырожу… вылуплю, в общем!
- Ша! – сказала учительница. – Дети, смотрим снова на вот сюда. Сейчас Изя встанет, разложит руки по швам и признает перед всеми, шо он таки глубоко неправ.
- Не дождётесь, - хмуро ответил Изя в лучших традициях всех Рабиновичей мира.

Придя из школы, Изя первым делом полез в интернет и скачал «Весёлую семейку» Носова. Распечатав нужные страницы, он приступил к постройке инкубатора. Поскольку руки росли у Изи несколько не оттуда, электричество в доме вырубалось аж четыре раза. Тем не менее к вечеру он победил.
Следующим этапом Изя терроризировал семью. Через два часа все домашние практически кровью написали Изе расписку, что подходить к инкубатору будут исключительно на цыпочках и не ближе трёх метров. А уж совершать какие-то действия – только с милостивого Изиного соизволения и под его строжайшим руководством. Исключение было сделано только для бабушки, которая обязалась караулить температуру во время, пока Изя был вынужден учиться.

Через две недели Изя пришёл в школу с видом Иуды Маккавея, лично запинавшего Антиоха IV Епифана ногами до смерти. На плече его сидел мягко курлыкающий феникс. Струйки огня плавно кружились вокруг головы мальчика, не причиняя ему никакого вреда.
Весь класс ахнул и резко захотел с Изей дружить. Разумеется, Изя ни на минуточку на это не купился и гладить феникса не давал.
- Рабинович, это же будет таких сенсаций, шо боже мой! – всплёскивала всем чем можно Рахиль Айзековна. – Наша школа будет иметь известностей на всю страну! Нас позовут в телевизор! Мы будем ходить в газеты как к себе домой! Управа отремонтирует нам кабинет биологии! А твою замечательную птичку мы будем устроить в живом уголке. Там как раз клетка от сдохшей морской свинки облегчилась.
- Вы хочете, шобы мой друг жил в клетке? – неприятно удивился Изя.
- Изечка, ты же должен проявить пониманиев, - закудахтала Рахиль Айзековна. – Нам надо будет в любой момент иметь показывать товар, так сказать, личностью, шобы иметь кое-что за всех этих хлопот!
Изя молча взял портфель и вышел из класса. Спустившись по лестнице, он вышел на улицу, завернул за угол и сел на лавочку, рассматривая здание школы колючим взглядом.
- Ну их к чёрту, - сказал Изя.
Феникс склонил голову набок и посмотрел на Изю чёрными бусинками глаз, как бы спрашивая: «Точно, пап? Ты уверен?»
- Да, - кивнул Изя. – Давай.
Феникс вспорхнул и влетел в чердачное окно. Полыхнуло резко и мощно. Противопожарная сигнализация истошно взвыла, переплюнув в верхнем регистре саму Сарит Хадад.
Изя внимательно досмотрел, как все учащиеся эвакуируются из горящего здания, спрятал вернувшегося феникса в портфель и пошёл домой.
Руины школы дымили и чадили ещё дня два.

Полиция несколько раз приходила к Рабиновичам домой, пытаясь поиметь Изю на предмет – не его ли питомец поджёг школу? На это Изя придавал своему лицу интеллигентное выражение кирпича и удивлённо говорил:
- Дяденьки, вы шо? Никаких фениксов не существует!

Три витязя


Встретились как-то на лесной полянке три витязя. Ну, как положено, за встречу братину дюжей браги опростали, и зачали хвастаться.

Первый рассказывает:
- Ну, это, короче… В общем, еду я, а тут – дракон! Не, не дракон, а драконище! Морда – во! Зубищи – во! Ну, я ему, короче, палицей слева – н-на! А он в меня огнём пышет! Я, короче, перекатом ушёл, щитом прикрылся, и снова палицей ему – н-на!!! В общем, завалил змеюку. Бошку ему отрубил и царю привёз. А царь за это дочку за меня свою отдал! Эх, хороша дочка! Косища – во! Сиськи – во! А в придачу к дочке ещё полцарства! И вот теперь я царевич!

Второй говорит:
- А я, изволите ли видеть, благородные сэры, взял и выиграл рыцарский турнир. О, мне пришлось нелегко! Благородного сэра Персиваля я вышиб копьём из седла только на третьей схватке. Благородный сэр Ивейн сбросил меня с коня, но в поединке на мечах я оказался сильнее. Благородный сэр Галахад фехтовал лучше меня, но меня спасли мои славные доспехи, и сэр Галахад вынужден был признать своё поражение. И вот, будучи победителем турнира, я, разумеется, объявил самой прекрасной дамой леди Розалинду, нашу принцессу. И его величество соизволил отдать мне её руку, и в приданое – полкоролевства. Так что я теперь королевич.

Третий витязь послушал их, послушал, и говорит: ( Свернуть )

- Ой-вэй, я таки восхищённо испытываю к вам таких завистей, шо буду сегодня иметь во сне кошмары о том, как я потерял бумажник. А я тут имел некоторый конфликт не с кем-нибудь, а с самим господином Кащеем. Ви представляете, он хотел отрубить мине голову за то, шо я побеспокоил его послеобеденный сон. А я всего-то хотел предложить маленький гешефт. И вот он замахивается на меня мечом, а ви тот меч видели? Таким мечом стыдно даже курочку резать, шоб нам так никогда не было! Вот сразу видно, шо у уважаемого Кащея хозяйки нет. Если бы моя Сарочка видела этот меч, она бы сначала упала в обморок, потом отполировала бы его до блеска, а потом ворчала бы несколько суток, так шо если подумать, может быть господин Кащей и прав, шо не хочет жениться. Таки я не о том… В общем, я продал ему великолепнейшую партию средства для удаления ржавчины всего за четыре сундука золота… А ви знаете, как с ним тяжело торговаться? Боже ж ты мой, все так и норовят обидеть и обмануть бедного мине, пользуясь моей добротой, и хорошо ещё,если на том свете мине будет с этого хоть какая-то польза, шоб мине туда не спешить!

Первые два витязя потрясли крепкими молодецкими головами, стряхнули словесную шелуху с ушей, переглянулись, и с любопытством спрашивают:
- Так мы что-то не поняли. Ты теперь царевич или королевич?
- Ой, шо ви такое говорите? Зачем мине этих глупостей? Я - Рабинович.

Почему?


Почему у компаса стрелка?
Потому что раньше компас выглядел совсем по-другому. Это был священный пенёк, у которого аккурат с северной стороны рос священный мох.
Когда кому-то надо было путешествовать, он приходил в храм, платил жрецу мелкую денежку и спрашивал:
- А север где?
Жрец шёл посмотреть на священный пенёк, потом возвращался и уверенно показывал пальцем:
- Вон там.
Путешественник благодарил и уходил.
Но однажды одному купцу надо было ехать в противоположном направлении. Он, как положено, пришёл в храм, как положено, оплатил в кассе консультацию, и получил положенную храмовую услугу.
- Север там, - сказал жрец.
И вот тут купец его удивил.
- А юг где?
- Упс, - сказал жрец. – Не знаю…
В общем, купец поднапрягся и изобрёл компас другой системы. Там что-то основано на магнитных полях земного диска, я в этом не разбираюсь. Но самое главное, теперь любой компас показывает не только север, но и юг!
* * * * *
( Свернуть )

Почему в раю почти никого нет?
Дело в том, что святой Пётр старенький. Очень старенький. Он сидит на лавочке возле райских врат, опираясь обеими руками на клюку, мелко-мелко трясёт головой, кашляет и время от времени засыпает.
Когда кто-то подходит к райским вратам, святой Пётр просыпается, смотрит на пришедшего крайне неодобрительным взглядом и изрекает:
- Наркоман!
Или:
- Проститутка!
Ну, кто ж с таким вердиктом в рай-то попадёт?
* * * * *

Почему мамонты вымерли?
Мамонт – он волосатый и здоровенный. И мышц немерено. В общем, сплошная брутальность. Слон по сравнению с ним – тощенький интеллигент.
Ну, естественно, молоденькие мамонтихи поначалу западают на мамонтов. Где-то свидания два-три, а потом начинается:
- Милый, тебе эта поросль так не идёт… Ты бы побрился…
- Чё? – говорит мамонт. – Это… Ну… Короче…У меня же лапки. В смысле, рук нет. Как я тебе побреюсь? Хошь, я лучше для тебя секвойю сломаю?
И мышцами играет.
А мамонтихе становится скучно, и она в конце концов уходит к свежевыбритому вежливому слону. Естественно, рождаются мулаты, потом квартероны, потом квинтероны…
В общем, так мамонты и растворились в слонах.
* * * * *

Почему у человека две руки и одна голова?
Потому что раньше было не так. Творец и сам неизвестно как выглядит, а человека он делал с похмелья. Или в это время абстракционизмом увлекался. В общем, изначально у людей было две головы и одна рука.
А теперь представьте себе – садится человек обедать. Руку помыл, уселся, серебряной вилочкой кусочек котлетки подцепил, тянет ко рту…
А к какому?
Тут головы начинают ругаться. Левая, к примеру, кричит - слышь ты, правая, заглохни, я есть хочу! А правая ей в ответ – заткнись, я тоже хочу, и вообще у тебя насморк, вот и пей свою аскорбинку, а на мою котлету хайло не разевай! Слово за слово, потом начинают плеваться, потом друг друга за уши кусать.
А человек сидит голодный как дурак.
В общем, лет через несколько одна из голов побеждала окончательно и оставалась одна.
А вторую руку человеку пришлось вырастить, потому что одной рукой штаны подтягивать неудобно!
* * * * *

Почему телефон греется?
Да потому что ему холодно!

Лето Пёстрой Бабочки
Жила-была в дупле личинка. Толстенькая, жирненькая (вкусная, небось). Целую зиму жила. Зима была долгой, морозной.
Пришла весна. Взяла эта личинка и окуклилась. Куклилась, куклилась… Весна была долгой, противной, затяжной…
- Какая же прекрасная бабочка из этой куколки вылупится! – мечтали люди.
Настало лето. И вылезла из куколки какая-то жалкая моль. Ну, пёстренькая немножко, да.
В общем, сделала эта пёстренькая моль пару раз крылышками бяк-бяк-бяк, и сдохла.
И лето, соответственно, кончилось.
Вот такое у нас хреновое лето.
Севера, однако, что вы хотите?

День Зелёных Человечков
Зелёным было всё: солнце, небо, трава, земля и, кажется, даже чёрные дыры в глубинах галактик отливали приятным изумрудным оттенком.
Мама отмывала двух своих сыновей-погодков, залезших в аптечку...

День Таинственного Незнакомца
Я насторожился ещё на лестнице. Дверь в квартиру была открыта.
Полный нехороших предчувствий, я осторожно вошёл. Какой-то тип в плаще, шляпе и тёмных очках стоял возле моего холодильника и жрал.
- Вы, простите, кто такой? – по возможности грозно спросил я.
- Да вы меня всё равно не знаете, - чавкая купленной вчера колбасой, ответил неизвестный.
- А что вы тут делаете?
Незваный пришелец вытащил из моего холодильника бутылку водки, сунул её в карман плаща и направился к выходу.
- Эй! Кто вы такой? – неуверенно попробовал возмутиться я.
- А вот это – тайна! – многозначительно сказал незнакомец и ушёл.
( Свернуть )


День Красной Кнопки
Однажды Мировое Зло проснулось и всем людям стало очень плохо.
- Ай-яй-яй, - сказало Великое Добро. – Сейчас я его уделаю.
И Великое Добро нажало Красную Кнопку.
Тут-то Мировому Злу и настал трындец.
Людей, правда, тоже не осталось, но разве Великое Добро волнуют такие мелочи?

День Тыквенной Жути
Молодые Тыквочки катились под "ручку", совершая вечерний моцион. Завернув за угол, они остановились, слегка испугавшись. Потом они громко рассмеялись, вспомнив о том, какой сегодня день... Маленькие шаловливые Тыквята развесили на заборе несколько человек, прорезали в них отверстия и вставили свечки...

День Замечательного Соседа
Иван Иваныч сидел на скамейке около парадной и наливался тёмной злобой. Это было заметно. Очень заметно. Однако его собутыльник давний товарищ, живущий в соседнем доме, ничтоже сумняшеся, присел рядом и поинтересовался, что на сей раз стало причиной желания многоуважаемого Ивана Ивановича убивать, желательно нежно, то бишь не сразу.
Многоуважаемый Иван Иванович неимоверным усилием воли справился с хтонической жутью, прущей из него и почти спокойно, но коротко ответил:
– Сосед.
– А что сосед? Милейший мужчина, всегда здоровается, вчера мне чекушку на опохмел купил, благодетель, замечательный человек...
Глаза Ивана Ивановича налились кровью:
– Он был бы ещё замечательней, если бы он болтался на рее!, СУКА ДРАНАЯ, НЕ ВКЛЮЧАЛ ПЕРФОРАТОР В 8 ЧАСОВ УТРА!!!!

День Любопытной Варвары
Однажды к маршалу Жиль де Рец пришли ушлые папарацци.
- Ваше сиятельство, а расскажите, есть ли у вас какие-то особенные привычки?
- Ну, как вам сказать. – задумался маршал. – К примеру, мне нравятся исключительно женщины с именем Варвара. Просто млею!
- Ух ты, как интересно, - сказали ушлые папарацци, лихорадочно чиркая в блокнотиках. – А скажите, ваше сиятельство, у вас есть хобби?
- А как же, - с гордостью сказал маршал Жиль де Рец. – Я коллекционер. Сейчас покажу.
С этими словами он достал с десяток банок с формалином. В каждой банке плавал оторванный нос.
- Это что? – побледнев, спросили ушлые папарацци.
- Это носы моих бывших супруг, - охотно пояснил маршал Жиль де Рец.
- За что вы их так? – с ужасом спросили ушлые папарацци.
- Любопытные слишком были.
И его сиятельство, маршал Жиль де Рец, больше известный в народе как Синяя Борода, посмотрел на ушлых папарацци с нехорошим прищуром...

День Ненаглядных Сепулек
- Доктор, у меня это…
- Да вы, голубчик, не стесняйтесь. Что – это?
- Ну-у-у-ууу… Сепульки.
- Гм. Голубчик, вы уж простите старенького профессора, но что это такое?
- Не знаю…
- Хорошо, а где они у вас?
- Не знаю…
- Ну, они вам мешают чем-то?
- Не знаю. А вдруг мешают?
- Понятно. Галоперидол.
- А поможет?
- Он от всего поможет.

День Смелых Экспериментаторов
Вася и Петя, два юных, но весьма пытливых ума, опробовали свой новый "рецепт" на опушке ближайшего леска…
Через час над планетой занималась кровавая заря. Города весело подставляли слепые провалы оконных проёмов ласковому радиоактивному дождику.

День 50 Драконов
Почти по Хармсу
Однажды некий рыцарь случайно заблудился в горах. И вышло так, что он заехал в пещерный драконий город.
Один дракон услышал лязганье подков по камням и высунулся из пещеры посмотреть – что это там такое блестященькое едет? От чрезмерного любопытства он вывалился из пещеры, упал и разбился.
Из пещеры высунулся другой дракон и стала смотреть вниз на разбившегося, но от чрезмерного любопытства тоже вывалился из пещеры, упал и разбился. Потом из пещеры вывалился третий дракон, потом четвертый, потом пятый…
Когда вывалился пятидесятый дракон, рыцарю надоело смотреть на них, и он поехал на Хельмову пустошь, где, говорят, один волшебник закопал святой Грааль.

День всевозможных лягушек
Иван-царевич прятался от папеньки в самых дальних комнатах дворца. Это ему не помогло.
- Ну что, сынок, не надумал ещё жениться? – громогласно вопросил неожиданно появившийся в дверях царь-батюшка.
- Да рано мне ещё, папенька, - попытался привычно отбрехаться Иван-царевич.
- Ничего не рано, - сурово сказал царь. – Давай-давай. Внуков хочу.
Иван-царевич тяжело вздохнул и смирившись, начал снимать со стены лук и колчан.
- На дальнее болото идти? – покорно спросил он.
- Да никуда идти не надо! – радостно сказал царь. – Мы тебе невесту по каталогу выберем! Так сейчас в заграницах делают.
И на стол перед Иваном-царевичем шмякнулся толстенный том «Земноводные. Классификация и ареал обитания»

День Чудесных Превращений
Шёл Иван-царевич и встретил Серого Волка.
- О! – сказал Иван-царевич. – Командир, до тридевятого царства подвезёшь?
- Не успею, - грустно сказал Серый Волк.
После чего превратился в Муму и пошёл топиться.
Жалостливое сердце Ивана-царевича не выдержало, и он полез за ней в реку. Пока вытаскивал, Муму успела превратиться в русалку, вывернулась из рук Ивана-царевича, обляпав его чешуёй, и полезла сидеть на ветвях.
- Эй, а поцеловать хотя бы? – возмутился Иван-царевич.
Русалка не успела ничего ответить, так как превратилась в Винни-Пуха и смачно рухнула с дерева.
- Был бы не плюшевый, убился бы, - мрачно проворчал Винни-Пух. – Слышь, царевич, мёд нужен?
- Не откажусь, - удивился Иван-царевич.
- А нету, - развёл лапами Винни-Пух и превратился в Чебурашку.
- Дядя, дай миллион апельсин, - жалостливым тоном попросил Чебурашка, лупая кавайными глазками.
Иван-царевич вынул из кармана яблоко и подал Чебурашке. Тот откусил кусочек, потерял сознание, упал и превратился в Василису Прекрасную.
Иван-царевич схватил Василису и принялся скорее жениться на ней под ракитовым кустом, пока она не превратилась во что-нибудь ещё…

День Сказок и Картинок
Из клубов пыли и сдавленного пыхтения периодически вылетал то один, то второй, то третий, то сто тридцать третий неопознаваемый силуэт, который, помотав головой или быстро продышавшись, вновь нырял в "сумрак". Наконец пыль начала оседать и можно стало разобрать странное сборище, в котором кто-то был "в полоску", а кто-то - плоский и разноцветный. Они сидели друг напротив друга и устало пихались:
- Это мой сборник!
- Нет, мой! Ты кто такой? Кто тебе сказал, что это ТВОЙ сборник?
- Все знают, что мой, огрызок ты миниатюрный!
- Ах, ты, растопка потенциальная!
После этих слов драка возобновились...
Мимо проходящему прохожему и в голову бы не пришло, что это картинки и сказки дерутся за право попадания в восьмой том Заповедника Сказок...

День Тёплых Щенков
– Подходи, налетай, самый лучший товар, только у меня!!! – надрывался один из продавцов мясного отдела городского рынка.
– Посём? – на плохом русском поинтересовался один из стайки подошедших к нему корейцев.
– Пятьсот за кило!
– Дорого...
– Да ты посмотри, какой товар, китаёза! Пальчики потом оближешь и меня добрым словом вспомнишь!
Он сунул отшатнувшемуся покупателю под нос три щенячьих трупика:
– Тёплые ещё!!!

День Звонких Клинков
- Здравствуй, великий кузнец! Откуй мне чудо-клинок! Такой, чтобы звенел в упоении битвы на страх ворогам проклятым!
- Не вопрос, заказ принят.

На следующий день:
- Ты чё выковал? Он же не рубит ничего. И вообще какой-то корявый.
- Но звенит?
- Звенит.
- Какие тогда претензии?

День Труляляйского Бурлеска
Никогда, мальчик мой, не пытайся искать
Труляляйский бурлеск в одиночку.
Регистрируй заранее ценную кладь,
И поставь в отношениях точку.
Для бурлеска носки из крапивы свяжи,
Запасись роговыми отростками.
И кусок сахарку в табакерке держи
(только был чтоб посыпанный блёстками!)
Подготовь резюме (вдруг придётся прочесть
С выражением вслух троекратно)
Помни, мальчик – бурлеску неведома честь,
Ибо фарш не прокрутишь обратно…
Ты готов? Что ж, волынкой буди сонный лес,
Броненосца в норе беспокоя.
И тогда мы узрим труляляйский бурлеск
И поймём, что же это такое!

День Умных Глупостей
– Глупая!
– Умная!
– Глупая!
– Умная!
– Глупая! – с превосходством в собственном интеллекте произнесла Умность.
– Умная! – со всей пролетарским презрением процедила сквозь зубы Глупость.
– Ах ты ж... – одновременно завыли дурниной обе оппонентки и вновь сцепились в драке.
Когда осела пыль, различить их, избитых, исцарапанных и утирающих слёзы обиды, не представлялось возможным: друг напротив друга сидели две близняшки. И никто не смог бы с уверенностью сказать, кто из них Умная Глупость, а кто – Глупая Умность...

День Первоапрельских Мамонтов
Однажды по первобытной тропинке шёл Мамонт. А навстречу ему шёл Самый Первый Человек.
- Слышь, волосатый, - сказал Самый Первый Человек. – У тебя вся спина белая.
- Да ты что? – удивился Мамонт.
И захотел посмотреть, правда ли это.
Он выворачивал шею, выворачивал, выворачивал…
Раздался хруст позвонков, и Мамонт замертво шмякнулся на тропинку.
- С первым апреля! - сказал Самый Первый Человек, и принялся разделывать тушу.

День Воздушных Шариков
– Чушь это всё. Недостижимая мечта. Интересно, кто и когда придумал эту красивую легенду? Летать... Огромное голубое небо... Захватывающая дух высота... Враньё ведь всё, от первой до последней буквы.... – грустно размышляло резиновое изделие № 2, растёкшееся по дну мусорного ведра...

День Городских Легенд
Рассказывают, что в одном городе был мэр, который ни разу в жизни не украл из бюджета ни единой копейки…
Не верите? И правильно. Это же ЛЕГЕНДА!

День Рыжих
- Ватсон, вы осмотрели труп?
- Да, Холмс. Ужасная трагедия! Старого лорда убили лопатой по голове.
- Совершенно верно. Я уже арестовал убийцу. Это его внук.
- Потрясающе, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Внук старого лорда рыжий. И конопатый.

День мамы и рамы
- Сыночек, иди мыться! – кричала Каушалья, жена императора Дашаратхи.
- Не хочу! Мыло щиплется!!!
- Сынок, как тебе не стыдно? Ты аватара самого Вишну! Тебе в будущем предстоит победить царя ракшасов, а ты боишься несчастного кусочка мыла?
Великий Рама застыдился и покорно пошёл в купальню.
Так мама помыла Раму.

Вернисаж Волшебных Шляп
- А теперь мы с вами, товарищи экскурсанты, приходим в зал Самых Известных Шляп. Полюбуйтесь нашей экспозицией! Вот перед вами голубая шляпа Незнайки, вот Распределяющая шляпа Хогвартса, вот знаменитое кепи Шерлока Холмса, вот древнерусская шапка-невидимка, вот та самая пресловутая красная шапочка Красной Шапочки, вот…
- Товарищ экскурсовод, а вот эта витрина почему пустая?
- А. Это шляпа Д`Артаньяна. Ну, Боярского, в смысле. Он нам её после смерти завещал. Сейчас, говорит, отдать не могу, я в ней сплю и моюсь…

День Перевёрнутых Вещей
Я открыл дверь в квартиру и ошалел.
Было ощущение, что здесь проходили брачные игры слонов, сопровождаемые локальным тайфуном. Всё, что возможно, было перевёрнуто вверх ногами.
- К нам домой залетал маленький невоспитанный ураган? – поинтересовался я вслух.
- Мяу! – опроверг эту версию Масисуалий.
- Хм… У нас проводили обыск?
- Мяу! – помотал головой Масисулий.
- Тогда третий и самый логичный вариант. Ты немножко поиграл?
- Мяу! – скромно потупился Масисуалий.
Я заглянул в туалет. Лоток стоял нормально. Я наклонился и решительно перевернул его.
- Мяу! – негодующе взвыл Масисуалий.
- Нечего-нечего, - хладнокровно заметил я. – Всё должно быть в едином стиле.

Большое юбилейное ассорти
Все авторы Заповедника в полном составе восседали за столиками хрензнаетсколькизвёздочного ресторана, расположенного на хрензнаеткаком этаже самой высокой башни в мире. Все смотрели в меню и тихонько переговаривались. Кому-то захотелось попробовать блинжуйского моллюска, кому-то - жаркое из вырезки Горыныча, кто-то с упоением рассматривал выведенную золотом надпись "Cognac Louis XIII". Хранитель, мудро усмехаясь в пышные усы, что-то тихонько говорил на ухо почтительно склонившемуся к нему официанту...
Через какое-то время, когда все утолили первый голод, шеф-повар, толстячок с хитрыми глазами, вскарабкался на подиум, где танцевали танец живота специально выписанные для такого случая рыженькие девушки с вооооооот такими... (Ну вы поняли!) и, прокашлявшись, заявил:
– А сейчас, для лучших представителей рода человеческого, наше фирменное блюдо: большое юбилейное ассорти!!
И из неприметной дверки, украшенной скромной надписью "Пусть всегда будут сказки!", нескончаемой вереницей начали выплывать официанточки с подносами, на которых стопками красовались все изданные за много лет сборники сказок...

День Идеальной Кошки
- Господин, купите кошечку! Не пожалеете! Новая порода, разработка отечественных генетиков из Сколково! Это не кошка, а просто ангел! Идеал! Купите и сами убедитесь!
- Точно идеал?
- Клянусь вам! Вот мой телефончик, можете мне потом позвонить. И я вас уверяю, что вы будете рассыпаться в благодарностях!
- Ну, хорошо, уговорили.

- Чёрт побери! Это вы мне вчера расхваливали вашу кошку? Идеал, говорите? Она сегодня утром мне в тапки нагадила!
- Но вы присмотритесь, как нагадила! Чётко по центру! Кучка ровненькая, симметричная! Эта кошка всё делает идеально!!!

День зубастых сказок
Пошла как-то акула к стоматологу на плановый медосмотр.
Ну… собственно, и всё.
Зубы вылечить не успела, но зато сытая.
Кто ж акуле в пасть по пояс лезет? У неё же инстинкт!
( Свернуть )


День Кудыси Потеряхиной
- Жила-была девочка…
- Ась?
- Девочка, говорю. Жила. Была.
- Ага. И чё?
- Звали её Кудыся. И пошла однажды Кудыся…
- Кудысь-кудысь она пошла?
- Тудысь!
- А, ну так сразу бы и сказал. И чё?
- А фамилия её была Потеряхина…
- И чё?
- А ничё. Потерялась.
- И чё?
- Да ничё. Потерялась, говорю.
- И чё?
- И хрен бы с ней.
- Какая хорошая сказка!!!!

День Жаркой Африки
Как-то раз племя собралось вокруг костра и попросило старого Мабунгу рассказать сказку.
- Жил один смелый охотник, - начал Мабунга. – Однажды он целый день охотился в джунглях, но так ничего и не нашёл…
- Совсем-совсем ничего? – спросило племя.
- Ну да, - сказал старый Мабунга.
Тогда племя подумало и съело старого Мабунгу, чтобы он не смел рассказывать такие глупые сказки.

День Арбузной Корки
В одном королевстве король постоянно ходил со сломанной ногой.
И его королева тоже вечно была в гипсе.
И принц тоже не слазил с костылей.
И все придворные тоже были попереломанные, в гипсе и на инвалидных колясочках.
А всё потому, что любимый паж королевы (злые языки поговаривали, что любимый во всех смыслах) очень любил арбузы и расшвыривал корки, где ни попадя. Падла.

Осенняя Ярмарка Приключений
– А вот приключения, на любой вкус, заходи, примеривай! При покупке двух приключений - третье в подарок! – разорялся продавец, стоящий под вывеской, совершенно однозначно символизирующей задницу...

День Мишки Косолапого
Однажды медведь пнул ёжика.
Ну, ёжик-то научился летать, конечно. А вот медведь потом долго не мог ходить нормально. А потом привык, и так и продолжал косолапить.
Это я к чему? Ёжик – он лёгкий, но вредный.

Чемпионат изящного хвастовства
Судьи отчаянно зевали. Чемпионат шёл вторую неделю и им чертовски надоели высокопарные словеса, изысканные метафоры и прочее и прочее и прочее. Кто-то втихаря читал книгу, кто-то соображал "на троих"... На королевском дворе стоял солнечный день и жуткая скука.
Председатель жюри с ненавистью смотрел на карабкающегося на помост очередного претендента – жуликоватого вида невысокого человечка с копной чёрных вьющихся волос на голове.
Он подбоченился и заявил:
– Я-таки лучший!
Жюри мгновенно выбросило "десятки"...

Ярмарка Зимнего Волшебства
– Ты что мне подсунул, скотина беспринципная, чтобы тебя собаки со всего двора вместо столбика использовали! Это волшебство??? Это халтура убогая, а не волшебство!! Это даже не китайцы, это таджики в подвале на коленке делали!!! Я ж тебя на шарики сейчас развалю и морковку твою воткну туда, куда ты и не представляешь!!! – около одного из ярмарочных павильонов бесновалась женщина средних лет и хабалистой внешности.
– Мадемуазель! – густым басом произнёс упитанный Снеговик. – Вы вот сейчас адекватно воспринимаете действительность? Посмотрите на вывеску на входе. Видите, что там написано? "Ярмарка зимнего волшебства". Зимнего, understand me, pancake? Вы приобрели у нас ЗИМ-НЕ-Е волшебство. Его следует использовать только и исключительно в холодное время года, при температуре окружающего воздуха не выше 0 градусов Цельсия. Вы инструкцию вообще читали? В ней сказано: при использовании изделия в режимах, не предусмотренных инструкцией, за возникающие неисправности компания ответственности не несёт. Так что, пардон, мадемуазель, можете сетовать только на собственную глупость.
И вновь заорал на всю округу:
– А вот кому зимнего волшебства! Налетай, торопись, только сейчас и только у нас!!!

День Крылатых и Окрылённых
Заяц, расцеловав жену и многочисленных детишек, поставил лапу, обутую в тёплый унт, на крыло самолёта, который они делали долгими зимними вечерами из брусков и кусков фанеры, позаимствованных на ближайшей лесопилке, из кусков ткани (читай - честно спёртой простыни) и ещё бог знает из каких подручных материалов. Он обернулся и сдержанно-мужественным голосом сказал:
– Ждите меня, и я вернусь. Я лечу за моря и горы, я буду искать страну, где много капусты и морковки, где по лесу не бегают злые волки и лисы, где нам будет раздольно и спокойно.
Он крепко поцеловал плачущую супругу, помахал лапой зайчатам, завязал узлом "хвосты" подшлемника, спустил на мордочку очки-консервы и скомандовал:
– От винта!!!
Шум двигателя заглушил крики младших зайчат:
– Возвращайся, папочка!!!
И лишь хитрый Лис подготавливал свою систему ПВО в виде огромной рогатки, бурча себе под нос:
– Лети, голубок, лети.. А мы тебе крылышки подрежем...

День Хитрого Ерундука
Хитрый Ерундук был действительно самым хитрым. Все у него были лохи, всех он кидал и обманывал.
Но однажды ему встретился Тот-который-нашёлся.
И Хитрый Ерундук с удивлением почувствовал, что находится по самые хитрые уши в неприятной субстанции. И ещё одним своим хитрым местом прочувствовал, что был глубоко унижен. В это самое хитрое место.
- Но как же так? – возопил Хитрый Ерундук. – Я же самый хитрый!
- А у меня с винтом, - сказал Тот-который-нашёлся.
И противно захихикал.

День музыкальных сказок
Однажды лорд-хранитель фонотеки зашёл на свой Ютуб-канал и мгновенно выскочил оттуда, зажимая уши руками. Потряся контуженной звуковым ударом головой и выбив из ушей пару-тройку особо цепких звуков, вцепившихся в них диезами и бекарами, он немножко подумал и, надев честно спёртые позаимствованные с работы профессиональные наушники, вновь смело шагнул вперёд.
На канале творилось чёрт знает что. Начитанные его дружной командой аудио-треки кричали в голос, пытаясь, верно, доказать другу другу, кто из них самый главный, самый любимый, самый длинный и так далее и тому подобное.
Лорд-хранитель посмотрел на творящееся безобразие, набрал воздуха в прокуренные легкие и рявкнул сержантским голосом так, что особо трепетные сказки даже онемели:
– Смир-р-р-р-р-рно!!!! – И продолжил тем же командным тоном: – А ну всем молчать, амплитуду вашу через интерференцию звуковых волн! Я вам щас устрою резонанс и поглощение! Молчать, я вас спрашиваю! Равняйсь по времени создания, коэффициентом затухания вас через семь октав!!! А не то у меня быстро всё - кнопка Del и нет вас!!!
Аудиосказки, нервно икая, мгновенно заняли свои места, назначенные им создателем...

День Злодея Злодеича
Бармалей расхаживал среди пиратов, которые то поглядывали на корявую фразу, написанную на прибитом к пальме куске фальшборта свежепотопленного корвета, то, высунув языки и сопя от усилий, переносили её на каждый листик отрывных календарей, лежащих перед ними.
– Запомните, дети мои, теперь каждый день для вас будет праздником! Ибо каждый день будет отныне и навсегда называться "Днём Злодея Злодеевича", то есть моим! А если кто-то из самоубийц с этим не согласен... – он обвёл взглядом пиратов, которые попытались спрятаться за вышеупомянутыми календарями. – Лучше пусть скажет прямо сейчас...

Новогодняя ярмарка желаний
Дед Мороз сидел перед камином, в котором кружились снежинки и с брезгливостью вскрывал письмо за письмом. "Хочу айфон". "Хочу, чтобы он на мне женился". "Хочу миллион долларов". "Хочу велосипед, и чтобы с модным звонком". Хочу, хочу, хочу....
Старик сгрёб бумажную кучу в охапку, бросил её в глубь камина и пробормотал:
– Достали уже эти хочушники-потреблядибители... Нет, чтобы хоть один подумал о том, о чём мечтаю я сам...
После чего написал на листе бумаги "Да пошли вы все!", прикнопил снаружи на дверь и, налив очередную рюмку ледяного коньяка, погрузился в пучины чёрной меланхолии....

День пастушек и принцесс
Жила-была одна принцесса. И был у неё жених. Принц, что характерно.
Но жениться на принцессе он не спешил, потому что бегал к одной красивой пастушке.
И на пастушке жениться не спешил, отговариваясь тем, что его вынуждают жениться на принцессе. В интересах государства, что характерно. А когда пастушка злилась, он бегал к принцессе.
А когда принцесса заводила серьёзный разговор, что, дескать, пора – принц сваливал к пастушке.
В общем, динамил он их обеих года три.
Тогда принцесса и пастушка плюнули, договорились между собой, поймали принца в тёмной подворотне и вышли за него замуж. Обе. И стали отрываться за все три года динамы.
Через пару месяцев такой жизни принц повесился.

День Великолепной Семёрки
Трое бухариков, валявшиеся вокруг столика в беседке детского сада, являли собой воплощение вселенского счастья, довольства и неги. Один из них, самый крепкий, сфокусировал глаза на семи пустых бутылках дешевейшего шмурдяка под гордым названием "Портвейн 777" и, нежно улыбнувшись щербатым ртом, пробормотал:
– Великолепно!!!

День Алисы
Алиса сидела в саду под деревом и читала книжку. Внезапно перед ней возник Белый Кролик.
- Девочка! – сказал он. – Хочешь покататься на шарабане и получить пакетик леденцов попасть в Страну Чудес?
- Конечно! – радостно закричала Алиса и захлопала в ладоши.
- Тогда следуй за мной, - сказал Белый Кролик и направился по тропинке налево.
- Ничего подобного, - строго сказала Алиса. – Страна Чудес находится вон там.
Она показала рукой, где именно.
- Ерунда какая, - сказал Белый Кролик. – Мне же лучше знать.
- А вы проверьте! – настаивала Алиса.
Кролик сделал пару шагов в направлении, указанном Алисой… и задёргался в силке.
- Страна Чудес, - философски сказала Алиса, ни к кому не обращаясь, - это, конечно, хорошо. Но рагу из говорящего кролика – это ещё лучше!

День разноцветного космоса
– Красота-то какая, вы только поглядите!!! Звёздочки, красные, синие, зелёные! А шлейф от галактики - вообще! Таких слов ещё люди не придумали, чтобы описать всё это разноцветье!!! Да гляньте же в иллюминатор, чурбаны бесчувственные!!! – бесновался космический турист Аполлинарий Иванович, обращаясь к индифферентно смотрящим вперёд себя попутчикам.
– Мда-а-а-а... – задумчиво протянул Пашка. – Зря мы Польке марок ЛСД-шных после коньяка подсунули. Вон, как зрачки крутятся.
Его кореш, Сенька, коротко хохотнул:
– Зато ему сейчас сны снятся разноцветные, точно тебе говорю. Я-то знаю... – И протянул дымящийся сладковатым дымком "джойнт".

День Неправильных Пчёл
Стонет медведь,
Голод – не тётка.
Пчёлы неправильны.

День ошибок и недоразумений
– Это недоразумение! Я не такой!!! – вопил Голубой Щенок, увлекаемый парочкой кожаных мужчин в сторону специфического бара.
– Это какая-то ошибка! Я не могу так бездарно сгореть! Я хочу к папе Карло! – надрывался Буратино, распиливаемый двумя мрачными типами в телогрейках.
- Это заблуждение! Я не умею летать! - были последние слова пингвина, сброшенного пьяными полярниками со скалы.
– Это в учебнике химии опечатка была! – сопя и не поднимая глаз, оправдывался Вовочка, ковыряя берцем развалины школы.
- Я такси вызывал! Я не собирался ехать на трамва… - успел прокричать Берлиоз…

День Голубой Черепахи
Секьюрити стоял несокрушимой скалой с подёргивающейся от еле сдерживаемой неприязни щекой:
– Нет. Вход запрещён.
– Фи. Ну и стой тут на входе в свой клуб. Пра-а-а-ативный! – жеманно произнёс Черепах, поправил радужную ленточку на лапе и не торопясь пополз к двери, над которой переливалась надпись "Голубая устрица"...

День антикварных штучек
Спускающиеся из борделя и держащиеся за сердце клиенты через одного шли бить морду хозяину со словами:
- Вот гад, где он таких печеных яблочек набрал?? А завлекал-то как: новые девочки, заходите, гости дорогие!!!

День Охоты за Тайной
– Загоняй, загоняй!!!
– Свору спускай, уйдёт!!!
– Заходи с боков, дундуки!!!
Запыхавшиеся охотники окружили забившуюся в расщелину Тайну, скалящую зубы и готовую умереть, но не открыть ни одного секрета, хранящегося в ней.
Главный Охотник за тайнами властно раздвинул толпящихся загонщиков и, бросив быстрый взгляд, разразился отборной бранью:
– Вы что, слепошарые, настоящую тайну от фейка фотошопного отличить не умеете? Всех уволю!!!

День Бабы Яги
- Поклон тебе низкий, бабушка, благодарствую! Накормила, напоила, в баньке попарила… Дай тебе бог всякого здоровьичка!
- Ванечка, а с чего ты решил, что в моей избушке тебе сервис бесплатно предоставлен?
- Эта… Ты это чего? Заплатить, что ль, надо? Так у меня денег нет.
- Ну, договоримся как-нибудь. Понимаешь, Ванечка, женщина я одинокая, живу на отшибе, с мужчинами в нашем лесу напряжёнка. А мне ж тоже ласки хочется…
- Ты с ума съехала, что ли, бабушка?
- А что, аль не нравлюсь? Ну, можно и в темноте…
- Да пошла ты!
- Хм. Ванечка, а ведь тебе ещё клубочек волшебный нужен, так ведь?
- Ну, допустим.
- Так я тебе говорю, что без клубочка ты не только Василису не найдёшь, ты даже из моего леса не выберешься. Понимаешь? Так как насчёт отработать за постой и клубочек?
- Это шантаж!!!
- Ага, он самый. Решай.

Большой Сказочный Винегрет
В Большой Сказочной Чашке готовился Большой Сказочный Винегрет.
Чебурашка танцевал джигу с Карлсоном, мастер Данила, встав на одно колено, дарил каменный цветок Мальвине, Алиса Селезнёва боксировала с Винни-Пухом под одобрительные вопли Дядюшки Ау. Ёжик, сидя на шее Маугли, немузыкально орал: – Хотта-а-а-а-абыч!!!!
Чипполино играл с Электроником на раздевание. Чук и Гек били ногами Бармалея за то, что тот сожрал в одну морду курочку Рябу-гриль. Василиса Прекрасная, поставив Гулливера в угол, строила глазки дяде Стёпе. Бременские музыканты, разбив бивак неподалёку от дома с надписью "Посторонним В.", банально пили водку и с нехорошим модно-гастрономическим интересом поглядывали на крокодила Гену.
В общем, творился форменный бордель бардак...

День Многоуважаемого Шкафа
- Нам надо менять мебель! – решительно заявила Зинаида Викентьевна.
- Дорогая, могу я узнать, почему? – осторожно полюбопытствовал Пётр Аркадьевич. – Мы же совсем недавно поставили шкаф-купе.
- Вот именно! – сердито сказала супруга. – А толку? Вот смотри!
Она распахнула все дверцы шкафа.
- Видишь?
- Ну, вижу, - ещё более осторожно сказал Пётр Аркадьевич. – Всё нарядами забито, вешать некуда.
- Вот! А надеть нечего!
( Свернуть )


День нашествия шестерёнок
Маленькому Джону снился кошмар. Электронный будильник, обычно стоящий возле постели на тумбочке, увеличился в размерах, обзавёлся механическими руками и сейчас немилосердно тряс Джона за плечо.
- Проснись, проснись, проснись! – мерзким электронным голосом завывал будильник.
- Чего надо? – хмуро пробурчал Джон.
- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл! – визгливо сообщил будильник.
Джон так поразился, что проснулся на самом деле. Будильник мирно стоял на тумбочке.
- Тьфу, приснится же такая гадость, - с чувством сказал Джон.
Маленький Джон Коннор ещё не знал, что этот сон окажется вещим.

Жила-была библиотека
Жила-была библиотека. И пришёл в неё однажды юный пироман Вовочка. Ну, вот, собственно, и вся история...

Видели бы вы...
– Видели бы вы, что утром устроила наша добрейшая кошечка! Она прыгнула с подоконника и поймала воробья!
...
– Видели бы вы, что сегодня сотворил кот наших соседей! Он злобно загрыз целую стаю мирно пасущихся голубей!
...
– Видели бы вы, что творилось через квартал отсюда! Полчища озверевших котов перевернули всё на своём пути!
...
– Видели бы вы, что происходит в городе N! Все домашние питомцы загрызли своих хозяев и двигаются в нашем направлении!
....
– Видели бы вы, что происходит в соседней стране! Коты пришли к власти и объявили геноцид! Люди прячутся по подвалам!!! Куда смотрит ООН?????
....
– Видели бы вы...

День перепутанных дорожек
Иван-царевич тупо смотрел в карту, на которой дорожки, ведущие к замку Кащея, то изгибались, то переплетались, то завивались узлами.
Ничего не сообразив и тихим незлым словом помянув составителей, он использовал клочок бумаги по назначению и пошёл прямо через бурелом, помахивая палицей.
За ним оставалась идеальная синусоидальная просека. Почему синусоидальная? Ну подумайте сами: кто ж на битву с Кащеем трезвым ходит?

День седой старины
- Эх, а не тряхнуть ли мне стариной? – пафосно вопросил дед, приняв на грудь чекушку.
- Ты, пенёк замшелый, лучше бы забор починил, - ворчливо отозвалась бабка. – Ишь, тряхнуть он собралсси…
- А вот и тряхну! – решительно заявил дед, расстёгивая ширинку.
Старина в обрамлении седых волосков не выдержала тряски и отвалилась, мягко ляпнувшись на пол.
- Ох ты ж, господи, - растерянно прошептала бабка.
- А и хрен с ним! – буркнул дед. – Ну да… Теперь не со мной, точно. А, ладно, всё равно уже давно не пользуюсь.

Апрельские снежки
... Сердце Марины Ивановны стучало, пропуская удары, метаясь между пятками и областью верхних дыхательных путей. Периодически оно, кажется, даже подвывало от ужаса и пыталась выбраться через мочеполовую систему. Руки жили своей жизнью, то махая, то пытаясь закрыть ладонями расширенные до невозможности глаза, уровень безумия в которых подходил к критическому. Мозг, глупо хихикая, вообще сказал: "Я в домике" и отключился.
На Марину Ивановну надвигался голем... Тот самый голем, приходивший к ней в далёком отрочестве, многие недели после прочтения романа Мэри Шелли. Он протягивал к ней свои руки, с которых капал первозданный прах и, казалось, силился ей что-то сказать...
– Ма-ма.... – пробулькало создание... Ма-ма...
Марина Ивановна тихо пискнула и потеряла сознание.
Очнулась она от воды, льющейся ей на лицо. Открыв глаза, она увидела проступающие сквозь глиняные разводы черты её любимого сына...
"Голем" посопел и виновато сказал:
– Мам, ну мы тут в снежки поиграли немножко... Кто ж виноват, что зимы так и не было...

День Красоты Неописуемой
Бобик бродил вокруг огромного снеговика. Он то останавливался, то долго о чём-то думал, то вновь принимался завороженно ходить, задирая голову. Сторонний наблюдатель мог бы подумать, что собака восхищается красотой снежной бабы. В скобках заметим, что детишки действительно постарались на славу, вылепив точное подобие какой-нибудь рубенсовской героини.
Однако Бобик был далёк от таких высоких материй. Он прикидывал, хватит ли у него внутренних запасов организма...

День бравых усов и весёлых хвостов
- …и весёлых хвостов, - вслух прочитала Маша объявление, приколоченное к большому дубу. – Интересно, у кого в нашем лесу весёлые хвосты? Надо поспрашивать...
Сказано – сделано. Маша надела свой краповый спецназовский берет, взяла корзинку с патронами пирожками и пошла в лес.
Первым встреченным ей оказался Волк.
- Стоять! – велела Маша. – Ну-ка, отвечай – у тебя хвост весёлый?
- Когда как… - засмущался Волк. – И это не хвост…

День Звездочёта
Поздним вечером к звездочёту вошёл клиент.
- Мне бы гороскопчик небольшой, - просяще сказал он.
- На какой срок? – поинтересовался звездочёт.
- Да вот буквально на ближайший день.
- Ждите, - буркнул звездочёт. – Сейчас составлю.
Через пять минут гороскоп был готов.
- Вам в подробностях объяснять, или так, вкратце? – спросил звездочёт.
- Да мне только один вопрос выяснить. Я в ближайшее время разбогатею? Хоть немного?
- Совершенно точно вам отвечаю – нет. Созвездие Стрельца в доме Водолея определённо указывает на то, что…
- Всё, мужик, можешь не продолжать. Хреновый из тебя звездочёт. Шарлатан, прямо скажу.
С этими словами посетитель треснул звездочёта по голове и обшмонал его квартиру.

День Высокой Моды
Тот_Кто_Снизу, утёр лицо рукой, помотал головой, отбросил ногой комок тряпки и, погрозив кулаком Тому_Кто-Сверху, обратился к аплодирующим провожающим, всматривающимся в быстро уменьшающийся воздушный шар:
– Разжевал-таки кляп, гад такой. Ну ничего, ничего, чем выше поднимется, тем больше узнают о нашем новом дефиле!
Тот_Кто_Сверху мельком глянул вниз, закатил глаза и просипел сдавленным от ужаса голосом:
– Господи, страшно-то как... Кой чёрт меня занёс в этот модный дом и пнул предложить свои услуги в качестве "вешалки" для высокой моды...

День мальчика Джонни
Бренчание расстроенного банджо было слышно футов за триста. Мерзкий голос с лёгкостью перекрывал и это расстояние.
– О-о-о-о, мальчик Джонни,
О-о-о-о-о, мамми, йоу...
Несчастные обитатели прерий, проклиная всё на свете, затыкали пальцами уши и стройными рядами уходили, уползали и улетали вдаль..
– О-о-о-о, мальчик Джонни,
О-у-у-у-у, факинг шит...
Голос ковбоя, сидевшего в тени собственного мустанга неподалёку от ранчо, набирал силу:
– О-о-о-о, мальчик Джонни,
Когда же ты вернёшь мне мой доллар,
Взятый взаймы пару лет назад,
Оу-о-о-о....
Джон Смит, не вынеся этих завываний, длившихся уже седьмой час, высунулся в окно своего ранчо и, запустив в певца серебряной монетой, заорал что-то совершенно непереводимое ни на один из языков мира.
Музыка тут же прекратилась, ковбой попробовал монету на зуб и, гнусно ухмыльнувшись, влез на коня и не торопясь поскакал к дому следующего должника…

День Снеговика
- Доченька, хочешь мороженого? Вот, выбирай - фисташковое, клубничное, шоколадное...
- Не хочу!
- А какое хочешь?
- Хочу рассольник! И горячего чаю с лимоном!
Мама-снеговиха с отчаянием в голосе спросила в пространство:
- Ну вот в кого она такая извращенка?
Папа-снеговик растерянно развёл руками.

День Седьмого Гузлика
Сегодня всё валилось у МарьИванны из рук. Жертвами уже стали разбитая тарелка, оттоптанный хвост кота, подгоревшая каша... МарьИванна поссорилась со старой подругой, её обсчитали в магазине... В общем, день был испорчен напрочь. Она села в кресло-качалку и только первый раз всхлипнула, как вдруг перед ней из теней, лежащих на полу, соткалось что-то небольшое, но очень тёмное.
МарьИванна взвизгнула и поджала ноги.
Существо запахнулось в длинный плащ и довольно осклабилось.
– В-в-в-в-вы кто? – пролепетала хозяйка.
– Гузлик. Седьмой и неповторимый. Я пришёл жить у вас.
– А кто вы? Заяц, крокодил, баран, рыба, кефир, сосиска, кто? С чем вас едят?
– Меня не едят. – прогудело существо и приосанилось. – Я сам ем. Хорошие эмоции, тепло и доброту. А взамен даю мрак, тлен, суету и безысходность. В двух словах, я – квинтэссенция Вселенского Западла!
МарьИванна хоть и была интеллигентной женщиной, но при необходимости могла действовать жёстко и решительно. Она поднялась, взяла любимую мухобойку и одним ударом отправила Гузлика в небытие...
Раздался телефонный звонок.
– Алё!
– Машка, это я, Светка. Слушай, что мы с тобой, две старые дуры, сцепились... Ты уж не серчай на меня. Пошли по парку прошвырнёмся, а потом чайку попьём, я пирог испекла...

День Самого Главного
Президент, в строгом тёмно-синем костюме, с идеально подобранным галстуком, с непокрытой головой, стоял на фоне Кремлёвской стены, заметаемой компьютерным "снегом", и проникновенным, берущим за самые потаённые уголки души, голосом вещал о том, что "год был тяжёлым, но мы с надеждой смотрим вперёд..."
Сделав паузу, он взглянул в глаза каждому из смотрящих на него жителей страны и произнёс:
– Ну а теперь, дорогие друзья, настало время сказать о самом главном... Самый главный по-прежнему я...