Мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Хотелось бы пару напутственных слов сказать новичкам. И старожилам тоже не помешает.

1. Не всё то золото, что блестит. Поняли? Нет? Тогда вам помогут только ритуальные услуги.

2. На заборе много чего пишут. На то она и реклама.

Теперь о сути. Опыт приходит. Только мало кто хочет этим опытом делиться. Что я понял за последние два дня.

Нельзя цитировать посты просто так у других, если даже они понравились. Почему? Главная причина в том, что у многих в постах находятся картинки, которые находятся на других сайтах. На яндексе, на радикале и много ещё где. Например, вы цитируете пост с сорока картинками, которые находятся хрен знает где. Плюс хитромудрый создатель пытается пару раз свою рожу в виде ника запихать. Да плюс пару источников. Сорок с лишним ссылок! Которые стоят денег. А ваши стоят вдвойне. Потому что они почти вечные. Десяток таких постов и вы на коленях! Вы делаете добро цитируемому, а он исподтишка гадит вам на голову. И радостно ещё благодарит, что обокрал вас. И можно не мечтать ни о каком Тице и PR. Тем кто говорит, что их это не интересует. Сегодня не надо, завтра будет надо! Всегда так. Я уже несколько суток напролёт удаляю посты с картинками. Тысячи ссылок! Ужас!  Чтобы узнать находится ли картинка на постороннем сайте просто откройте её в отдельном окне. В мазилке это правой кнопкой на картинке и открыть изображение. Или в простом редакторе смотрите когда цитируете. Там видно адреса картинок. Надеюсь это поможет многим избежать ошибок.Тем же, кто постит картинки на посторонних сайтах, надо в глаз давать, а не благодарить.

Живите в радости.

Неосторожно удалил.

Отрывок из поэмы.

Казалось: по-прежнему Агр вокруг,

Лишь краски померкли вдруг,

И трупною зеленью прах земной

Светился, как вязкий гной.

Меж призрачных зданий мелькали кругом,

То в щель заползая, то в дом,

Твари, верщащие рыск и лов,

С фаллосом вместо голов.

Рассказ мой! Горькую правду открой!

Они припадали порой

К массе человекоподобных груд,

Охватывая их, как спрут.

Едва шевелясь, я лежал у стены,

Как труп на поле войны,

Как падаль, подтащенная ко рву,

Как пища гиенам не льву.

Я пробовал встать, но мышцы руки

Оказывались мягки,

Как жалобно вздрагивающее желе,

Как жирная грязь на земле.

Да, куча бесформенного гнилья

Так вот настоящий я?..

Тогда, извиваясь, как бич, как вервь,

Подполз человеко-червь.

Размерами с кошку, слепой, как крот,

Он нюхал мой лоб, мой рот,

И странно: разумность его — вполне

Была очевидна мне.

Бороться? Но, друг мой! кого побороть

Могла б растленная плоть,

Бескостная, студенистая слизь,

Где лимфа и гной слились?

Едва пошевеливаясь, без сил,

Я в муке смертной следил,

Как человеко-червь пожирал

Меня, как добротный кал.

Незыблемейшую присягу приму,

Что никогда, никому

Не испытать ни в одной судьбе

То омерзенье к себе.

"У демонов возмездия" - Даниил Андреев

Картинку замастырил в фотошопе, жду критику.

Натюрморт для поднятия настроения!

Всего понемногу.

1.


2.


3.


4.

Далее

Хочу критики!

Сегодня я добрый - не к добру. Очень много думаю о постоянных читателях. Как они живут, как одеваются, чем дышат? Не голодают ли? Вот такой я заботливый. Что вам ещё не хватает в моём дневнике? Хочу улучшить свой дневник и жду от вас критики. Что Вы хотели бы ещё у меня увидеть или услышать? Очень надеюсь на вашу отзывчивость. Как заметила одна читательница, краткость сестра таланта(у кого интересно она это спёрла?) Закругляюсь. Какого рожна вам ещё надо?

Вечная слава паразитам всех стран!

Японцы оказывается собираются нас поджарить. К 2030 году построят соленчную электростанцию и будут передавать энергию с помощью лазера. Меня эти учёные достали! Всё терпёжу нет! Ведь какие паразиты! Присосались к нежному телу народа и процветают. Вы думаете откуда все наши беды? От учёных, юристов, и журналюг. Разберём по отдельности каждую паразитическую группу.

1. Учёные. Всё давно придумано гениями вроде Никола Тесла и Эйнштейна. Что делает эта дерьмобратия? Пугает нас, то гриппом, то концом света, то кризисом. Внушает нам, что без них мы завтра отправимся навестить свою бабушку, которая, как Вы знаете живёт в раю. Знаете их поговорку? Если бы не было свинного гриппа, его надо было придумать! Сволочи! Вот китайцы молодцы! Помните культурную революцию? Хунвейбины вылавливали учёных, учителей, врачей и остальную паразитирующую массу и отправляли в коммуны-лагеря на перековку. Видите как теперь у них экономика поднимается? И как прекрасно живут!

2.Юристы. Знаю двух нормальных юристов. Это Иван Победоносов и Жириновский. Если учёные нас из подтишка травят, то эти открыто уничтожают. Если всех перечислять, то дня не хватит. Ленина помните? Что? А, помните... Разве такого забудешь... До сих пор кровавые сопли утираем. Мерзавцы!  К стати эти юристы, увеличивают нам транспортный налог. У вас нет машины и вам по барабану? Ни чего, не переживайте и для Вас радостная весть найдётся.

3. Журналисты. Самая хитрожопая группа. Если вы думаете, что их можно взять дихлофосом, то учились на двойки. Являясь диверионной группой в нашем тылу и ни разу в жизни, ни дня не работая, учат нас как правильно жить. Несут нам свободу и свет. Боюсь только, что скоро ни хрена не будет видно. Сейчас правда они попритихли, напились народной кровушки. Вы знаете как опасен голодный журналюга? Ладно. На сегодня хватит. Оптимизму всем добавил, пойду с грязной совестью, пошлыми мыслями и потными руками перевыполнять план.

 

Жареные раки...

Настроение сейчас - Философско-мечтательное.

И так дети мои, на чём мы остановились в прошлую субботу? Не копай ближнему мелкую яму? Может оттуда вылезти и самого закопать? Правильно. Если не уверен в своей способности вырыть глубокую яму, то лучше не начинать! Вчера, по традиции, нас покинул один научный работник. Открытку я ему не стал посылать. Его старческий маразм имеет право на уважение. Потом был атеист. Ну это случай безнадёжный. Даже психиатры не берутся лечить таких тяжёлобольных. Журналистов, к моей печали, не было. Я же говорил, что хитроумные?. Не так-то просто их вычислить. Вы в курсе, что слёзы продлевают жизнь человека? Ну так вот, думаю с поршивой овцы хоть шерсти клок. Взял и поплакал тридцать секунд. Полегчало! Но нам братья и сестры надо идти вперёд, какие бы ураганы, невзгоды и атеисты нам не мешали! Обещаю вам, что в конце концов, мы придем к моему светлому будущему. Есть у меня знакомая, ей под шестьдесят. В молодости была очень красивая. Была у неё семья. Занимала не малый пост в советское время. Тогда я был естественно нищий и она на меня смотрела с высока. А у неё перед глазами постоянно мелькал молоденький мент. Представляете? Я, весь в татуировках и мент. А у мента была семья и дети. Впрочем, как и у меня. Эх. Что с нами любовь делает. Разбила она семью и зажили они долго и счастливо. Вы заметили, что в таких случаях чёрт хорошую карту раздаёт? И у неё пошли дела в гору и у него только служебная лестница трещала! От первого брака дети росли как сорняки и одни спились, а про других не мне судить. Всё бы хорошо, да вот время всех почему-то раком ставит.

Постарела она, а он естественно молод ешо. А хорошие ребята в ментовке работают. Построил он хороший особняк, переписал его на свою бабушку, вывез из квартиры знакомой всё! Вплоть до отвёртки! Как-то давно я купил дорогую библию. Это когда перестройка, мать её, началась. Так эта знакомая смотрела на меня как на больного. Недавно встречаемся, просит помочь в квартире по мелочи. Дверь там болтается, то сё, ну знаете когда нет хозяйской руки. Показалось мне, что ветер несёт обрывки газет и мусора по квартире...

 

Внеклассные уроки...

Мой кореш Ваня Победоносцев собрался вести обзор и рейтинг блогов на лиру.(надеюсь на халявный пиар своего днева) И я тоже, себе давай. Думаю, чем я хуже? Тоже буду ежедневно, кроме субботы, пиарить дневники. Записывайтесь в очередь. Этим малоденежным делом уже занимались здесь, но как-то вяло Как я уже упоминал, есть просто гениальные дневники, их мало, и их почти ни кто не читает. Почему? Букаф многа! А многие знают только три. Есть дневники состоящие из тестов. Был бы понятен смысл, если бы они сами эти тесты создавали. Любят тесты? Ну узнали они, что умнее Нильса Бора и пишут лучше Достоевского, что дальше? А если острее бамбука?

Что же, приступим. Попался мне вчера дневник, в котором хозяин дневника мягко стелет, да жёстко спать. Ах моя Грузия погибает под гнётом России. Красивые пейзажи, хорошие люди и "разоблачительные фильмы" Ни что не напоминает? Фашистские пропагандируещие филмы? Нет? Хозяин явно ест из кормушки пиндосовцев! Он не критикует свой режим, а хочет как змея заползти к нам в душу играя на нашей сердобольности и извечной не любви к нашей власти. Уже надоело слушать? Набило оскомину? А агентам ЦРУ ни когда не надоест лить грязь на нашу родину. Эти козлы рады бы, чтобы наше государство стало размером с Московское княжество, где будут жить их прихлебатели. Прочитал своё художество и почувствовал, как рвотный рефлекс начинает срабатывать. Всегда так, когда соприкоснёшься с подонками. У этого народа были великие люди и есть. Правда все великие их люди живут здесь. Критикуют нас, плюют в нашу чашку, но ехать туда не хотят. Ясно почему. Кто с сумашедшим президентом захочет жить. Ох жалко мне грузин. При удачном раскладе Грузию ждёт не завидная судьба. А при худшем и думать не хочется. Когда Вангу спросили о судьбе Грузии, то она ответила, что не видит такого государства на карте. Радоваться? Когда погибает, бывшая некогда культурной, цевилизация, все люди только теряют. Мы не прочтём больше книги подобной "Витязь в тигровой шкуре" Шота Руставели.

Грузинский папа(П) разговаривает со своим грузинским сыном(С).
П: Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
С: Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
П: Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел,
Я твою мама имел,
Я твою сестренка имел,
Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!"
Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
 

Моются два грузина в бане, один другому
-Гоги ти што там дрочишь да?
-Нэт, просто бистро, бистро мою..

 

Стучите и вам откроют...

 

Двинул сегодня в налоговую, с утра думаю по быстрому сбегаю, читатели будут ждать. Вот где умеют настроение поднять! Главное доходы у меня мизерные, а документы килограммами. Тяжело уже понимаешь стало таскать. Пять кило документов и килограмм денег на лапу. Что плохо, так это что память отшибает. Сколько продал, куда, кому - ниччего не помню! Приходится записывать в черную булгахтерию и прятать в погребе. Я одной приплачиваю, так она мне такие документы делает, сам чёрт не разберёт. Проверяющие плачут! Знаете какая тенденция в последнее время? Копают документы пятилетней давности и находят неточности. Потом бац и недоимки. Хотел в начале рыпнуться, а мне сказали лучше плати, иначе вообще раком поставят.

Ладно, что это я вас своими проблемами загружаю. Кстати о проблемах. Прочитал недавно днев, одной уважаемой особы. Она тут понты начала кидать  и я её в игнор лист поместил, а она далеко не дура и мне не хотелось терять с ней связь. Она сегодня удалила меня из друзей и я пошёл посмотреть что за дела. Оказывается у неё порядочная беда. Так я понял муж подруги менял ей радиаторную батарею и потерял управление ситуацией. Подумаешь, бассейн устроил в квартире. Поплавали немного. Вот только жильцам внизу не понравилось. Ох и завистливый у нас народ! Ночь потом не спали! Как же, у соседей ремонт, да ещё и бассейн бесплатный… А этот сантехник самозваный быстренько так намылил лыжи и укатил по свежему снегу. Ещё снега не было? Ну на велосипеде. Отстаньте! Разве дело в этом? А в чём? Понимаешь самый справедливый капиталистический суд так припечатал моей подруге, а этот сантехник не хочет ей теперь оплачивать ремонт… Запутался я. Не знаю понимаешь за кого молиться… А она написала в дневнике, что прощается со всеми, так как инет пока ей не по карману. Как Вы думаете, имеет ли человек право намекать на форс-мажорные обстоятельства, чтобы сыграть на человеческих чувствах? В начале пошли сочувственные комменты типа: «Помолись Богу и он отсыплет зелёных», «Рабочие и колхозники всегда с Вами!», «Я бы помогла, но забыла кошелёк у бабушки», « Ударными трудовыми вахтами наведём тень на плетень!» Думаю, во дают! Неужели и сто рублей ни кто не предложит ради приличия? Нашёлся один, знакомый с христианскими нормами морали и предложил продать свою картину на аукционе, чтобы деньгами помочь. У него фамилия не Суриков? Ну ладно. Уже похоже на человеческое. Потянулись и другие. Кто готов перечислить деньги, а кто снять последнюю рубашку(это я) и тоже продать на аукционе… Боюсь она у меня теперь деньги не возьмёт. У нас знаете ещё какая проблема кроме дураков и дорог? Гордыня у нас непомерная!

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать".


У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Вихри враждебные воют как шакалы...

Не удачный сегодня день. Только двоих похоронили... Мне неудобно просить работу у небес... Вы как просите работу и денег? Господи, дай мне лежачую работу? И счёт в забугорном банке? А мне как просить? Господи, прибери побольше людей? Как-то не по человечески. Людей то я люблю мочи нет, особенно врагов России. Помните? Полюби врага своего, как самого себя! В последнее время мне надоел шакалий вой мерзавцев, которых обеспечивает Россия. Газ, нефть воруют в наглую. Лес берут практически бесплатно. По дну Балтики проведут трубу, что интересно будут воровать? У меня сало? Так и так уже разучились ростить сало! Позор! В Белорусии стало вкуснее сало. Это же не в  какие рамки не лезет! Былая гордость нации захирела! А почему? На майдане надо меньше пиздеть! Языком то работать, не уголёк рубать. Западные районы Украины не работают ни хрена, сидят на шее у Донбасса. Ну ладно, мало ли паразитов на белом свете, так ещё указывать собираются где и как рубать этот самый. А есть особый сорт гнид. Живут в России зарабатывают здесь, воруют, грабят, насилуют, то есть нагнетают криминогенную обстановку и ещё гадят временное место жительства! Бомж и то благодарнее этих мразей. Он хоть благодарит теплотрассу, которая его согрела. Один бендеровец, пишет, что вот приходится жить с такими хамами бок о бок. Ни чего скоро непридётся. Поедешь к себе в бендеровщину и будешь кидать навоз. Тем более, что больше ни хрена не умеешь.

Хватит на сегодня? Мало!? Что же, продолжим. А тенденция такова дорогая дочь поноса. Грузины убивали детей и женщин, а ты их восхваляешь. То есть убийц. Значит ты кто? Прошмандовка, для тебя мягкое слово! Гнидомразическая лярва!

 

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.

1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..

2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?

1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..


Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,

лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,

тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

- Всё, опять оккупанты вернулись!


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- Hа, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Hет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина!


В украинской школе идёт урок.

Учительница спрашивает:

-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?

-Кацапы,--хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?

-Жиды,--хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?

В классе молчание.

И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:

-Зато як спиваем...

 http://smeshnoe.narod.ru/hohol.htm

Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:  - Что это такое?
Хохол: - Сало!
Негр:  - не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:  - Что это?
Хохол: - Окорочек!
Негр:  - Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК ЭТО!!.......

Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:
- А что это у тебя такое?
- Банан.
- А дай попробовать.
Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.
Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:
- А что это у тебя такое?
- Сало.
- А дай попробовать.
- А что его пробовать? Сало оно и есть сало.

 

Как в последния раз!

Настроение сейчас - праздничное.

Одна подруга, не будем уточнять моя знакомая или нет, тематическая госпожа, познакомилась с мужчиной. Он мазохист. У него есть жена. На сессии приходит к этой подруге. Госпожа Марина. "Госпожи"это женщины в теме, которые не нужны в обычной жизни ванильным мужчинам. А в теме на вес золота. Не так то просто найти женщину, которая будет издеваться над тобой бесплатно! Вы спросите нахрен это нам надо? Сегодня не надо, понадобиться завтра. Наматывайте на ус. Так вот. На форуме она поинтересовалась, как сделать из него импотента. Странно правда? Это на первый взгляд. Есть пары, которые не практикуют секс. Только боль и унижения в чистом виде. Извращенцы! Так зачем ей импотент? Жена знает, что её благоверный ходит к госпоже. А госпожу это бесит. Вот она и хочет, чтобы жена вышибла из дома мужа, когда он станет импотентом! Ну скажите, нахрена импотент в доме? Полы пылесосить? Так от него же эта пыль и происходит. И думаете госпожа потом примет этого мазохиста к себе? Как бы не так! Она прямо и говорит: Выставлю за дверь, как только жена даст ему под зад. А народ у нас доложу добрейший. Сразу кинулись советы давать. И к колдунам посылали, засУху сделать. И напоить, и подморозить. И во время секса так напугать, что при упоминании о постели, у него волосы дыбом будут вставать. Павлова помните? А его знаменитые рефлексы? Как только встал у мужчины, раз ему 220 вольт. Повторять процедуру, пока рефлекс не выработается.  Я ей посоветовал самый приятный способ. Эх, гулять так гулять! Коли говорю ему мужские гормоны. Секс будет как в последний раз. Но не долго. Через месяца три свои железы атрофируются.

 

 

Интернет - двигатель внутреннего сгорания!

Настроение сейчас - Для друзей ни чего не жалко!

Продолжим обзор дневников. Постучалась вчера женщина, попросила разобрать её дневник по косточкам. Дамы и господа! Психотерапевтическая помощь на дому стоит и стоит не мало. А я занимаюсь этим делом чисто из любви к искусству. То есть без перехода денег из одного кармана в другой. Но публично. С чего это вы взяли, что я буду это делать в личке? Я такого не обещал. В начале хотел отказать этой сударыне. Но во первых я добрый, а во вторых она у меня в друзьях! А с друзёй разве деньги берут? Ну и в третьих кое где всё же мысль проскакивает, в отличие от моего дневника. Что движет человеком когда он создаёт дневник? Опускаем малое количество тех, кто зарабатывает на этом деньги. Остальными движет в той или иной мере ОДИНОЧЕСТВО. Душевное или физическое. Ни чего нового и сверхъестественного я вам не открыл. Вы спросите, а писатели поэты и прочий пишущий люд? Это тоже одиночество. Все пытаются здесь найти собеседников, единомышленников, друзей и просто читателей. Вот попробуйте в реале почитать кому либо свой бред. Могут просто посоветовать провериться у психиатра или съездить в санаторий отдохнуть. Хорошо. Приступим. Скальпель!... Ланцет!...

 Ник говорящий о желании свободы и в тоже время желании иметь близкого по духу человека рядом с собой. У женщин странное представление о свободе. Хочу быть свободной, но муж или любовник меня пусть обеспечивает! Обязан! А я имею право! Вы думаете ники возникают просто так? Ошибаетесь. Это подсознание. А у тех кто пишет свои имена и фамилии тоже есть своя подоплёка. Пока речь не о них. Она пишет сообщения, а ни кто почти не комментит. Горько. Поэтому время от времени она бросает писать. Но реальная жизнь ещё горчее и она опять пишет, пишет... Надеясь на понимание. Вот что самое главное для неё. Пишет короткие, но емкие по мысли сообщения, а наталкивается снова на непонимание... Дамы и господа! Вы думаете, что читатели глупы? Ошибаетесь. Основной мотив посещения инета что? Вы абсолютно правы! Ваше одиночество и одиночество другого человека не хочет соединяться по причине вашей заумности. Человек хочет мило побеседовать о лёгком, отвлекаясь от бед и забот, а Вы ему Шиллера и Достоевского, Фрейда и Юнга, Канта и Соловьёва. Как говорит народ будь по проще и люди к тебе потянутся и не заростёт народная тропа... Особенно когда есть чем поделиться...

 

 

 

 

 

 

Хана осени...

Настроение сейчас - Умиротворённое.

Интересная ситуация произошла вчера. Попросили об услуге, заметьте даже рубля не предложив взамен, а получив желаемое начались оскорбления. Не делай добра - не получишь зла. Вы думаете меня этв история научила чему-нибудь? Нам хоть в лоб бей, всё равно мы будем делать добрые дела! Вот хочу помочь всем и всё... Что делать, ума не приложу... Лучше на неблагодарных внимания не обращать и сон крепче, и им чтоб сдохнуть. Добрых гораздо больше. Вот  сразу видно добрая душа. Познакомилась на сайте знакомств с мэном, и умён, и потом по телефону поговорили, разговорчив, как соловей. А в начале, говорит, сотни писем пошли и все зацепиться не за что - сплошная серость. А этот так лихо лапши на нежные ушки ей навешал, что она походу влюбилась. Мне тут одна пыталась доказать, что реал и вирт одно и тоже. Я например эти понятия различаю чётко! На заре моего входа в инет я тоже писал письма женщинам на сайтах знакомств. Как-то у меня так ловко получалось врать, что подобное случалось. Женщины писали, что бросают всё и завтра же приезжают ко мне на постоянное место жительства. Правда я писал что холост. Мне стоило больших трудов умерить, охладить их пыл тем, что у меня одна нога и счёт в банке зарос паутиной. Так я же Вам не рассказал главного! Мужчина этот сидит. Где сидит? Бог его знает где он сидит, но точно не в кресле. Может в Магадане, а может и близко от дома. Это смотря что он для сидения придумал. Если замочил свою бабушку, то рядом с домом. А если украл мешок картошки, то точно сидит, как минимум, в Коми. Чувствую будет много вопросов, поэтому привожу отрывок из сообщения:

"А дело все в том, что от великой скуки зарегистрировалась я на сайте знакомств!! И понеслось!!!! По сотне писем каждый день, сначала было интересно, не успевала отвечать, в силу своей культурности пыталась хоть что-то ответить, но каждому! Потом поняла, что всё по одному и тому же сценарию - мужчины, что в реальной, что в виртуальной жизни никакой оригинальностью не обладают, стало скучно! Встретилась с одним, с виду вроде был нормальный- на деле оказался великим фантазером, встретилась со вторым- ещё лучше: состоит в секте Соратники Иеговы!!!! Смех!!! И тут завязалась переписка с одним мужчиной: писем было немного, но такие слова, что просто реально зацепили! Спустя короткое время он мне позвонил, проболтали около часа(оказывается сейчас ещё с некоторыми можно поговорить), причем разговаривали и обо всем и ни о чем одновременно, не заметила как и время пролетело! Потом он мне говорит: я тебе сейчас кое-что напишу, а ты мне ответь обязательно в любом случае! Ну я ему, конечно, пообещала! Приходит мне смс: Натали, я от тебя ничего совершенно не хочу, я на самом деле ищу свою вторую половину и наше общение тебя ни к чему не обязывает, но есть одно НО.... Я в тюрьме."

Прям и не знаю что ей посоветовать... Надо бы поинтересоваться у него, есть ли у него счёт в Швейцарском банке...

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!
Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Камера в Норвегии.

 

 

Ибо от многой мудрости много скорби.

Сегодня сквозь сон чувствовал, что не только не хочу вставать, но реально не хочу просыпаться. Давненько со мной такого не было. Вчера глянул вечером на себя в зеркало и испугался: Мама дорогая, роди меня обратно. В зеркало смотрел, знакомый с прошлогодней настройки спутникового интернета, обросший щетиной бомж, с горящими лихорадочным блеском и ввалившимися глазами. Только сумасшедшие искры, которые сыпались из очей выдавали в чайнике Сидора. Сегодня. 4 часа 30 минут. Ещё сплю.

- На кой мне это надо? Одни минусы!

- Ты получаешь удовольствие от общения! Плюс?

- Подумаешь плюс. Возьму литр водки, пойду к лицам без определённого места жительства, они мне свои биографии расскажут, песни будут петь и чечётку отплясывать. А мои слова будут воспринимать, как заветы Моисея!

- Они отвратительно выглядят когда переберут.

- Атеисты и философы даже трезвые мерзко выглядят, однако с ними все за ручку здороваются.

- Ты будешь просыпаться?

- Нет! Гори синим огнём Лиру, компьютер, и домены, от которых я уже шарахаюсь, как бешеная кобыла.

- Но ты же любишь делать добрые дела. Мир в опасности, а ты спишь, огрызок хорошей жизни. Надо нести людям  доброе-светлое-вечное.

- Почему я? Сотона мне палки  вставляет... В колёса. У людей как то всё получается само собой.

- Так ты будешь вставать? Или я ухожу к другому!

- Не всосал. Это как? Моё второе я уйдёт к другому?!

 

 

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи ему, что меня нету!

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

 Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Рассказала знакомая, которая недавно устроилась на работу в компьютерный салон. Сама она далеко не "гуру", но говорит, что бывают такие посетители, что не в сказке сказать, а в FIDO написать... Вот вам свежий пример:
- Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи - они все разные, и надо знать марку и модель принтера... Все пучком - достают дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись:
"Ебсон Л. Кусто"
.. Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100...

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в
комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Hу что, все играешь???

Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Программиста послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата- все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


Компьютер, это большая черная дыра.
В него сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек.
 

Дороги которые мы выбираем...

Вы любите калину? Красивая. И начинка для пирогов вкусная. Сегодня с утра сбегал и для вас сфотографировал. Камеру правда забыл. Пришлось на мобильник снимать.

Ладно, хрен с ней, с этой калиной. Вчера приходит сообщение от исполнительницы музыкальной группы, со ссылкой на голосование. Мол проголосуй за нас и будет тебе щасте. А щасте между тем не бесплатное. Надо или СМСку отправить или манями заплатить. Правда не дорого. Меня многое раздражает в жизни. Но почему люди считают, что кто-то им чего-то должен? Группа, да и не группа, а какая то хрень, под фанеру снятый клип, вокальные данные на уровне колхозной художественной самодеятельности, а претендуют на показ по центральным каналам ТВ. Да ещё гонор какой! Мол вы смотрите всякую шнягу по телевизору, а проголосовав за нас будете всегда наслаждаться классной музыкой и моим прекрасным фейсом. Чего это я так желчью исхожу? А сегодня удалила себя из ПЧ. Это она своё ПЧ оценила в голосование. Не будет им удачи! Хреновым людям  ни когда не везёт! Я бы группу назвал, но даже этого они не достойны после такой подлости! Группа называется "новые праздники", а солистка Специфика. Вас не раздражают мои раздрожительные речи? Ещё меня раздражает безмерно слово "моё" . Мой, моя, моё, мои... В молодости слышу как-то жена разговаривает и называет меня: Мой-то без зарплаты меня оставил... У меня кровь закипела, взбурлила. Какой я тебе мой говорю? Я принадлежу себе и Богу! Больше она меня так не называла. Мужчины, когда так же обсуждают жён, называя моя, меня смех разбирает. Ну, думаю, как же твоя... Найми детектива и поинтересуйся, куда это она шастает два раза в неделю, когда лапти направляет "в фитнес клуб". Откуда корни моего раздражения интересно? Среди вас психологов случайно нет? Очень я люблю на халяву с психологами беседовать...

Вкус полыни...

Нас больше уже не пугают СПИДом. Обратили внимание? Все сливки сняли со страха и теперь оказывается и вылечить можно СПИД. Правда я ни одного не видел вылеченного в живых, но это уже издержки производства... Какого производства? Производства липы в мировых масштабах. Теперь грипп. Сеют панику, чтобы снова нас ошкурить по полной программе. Кстати технологи этой бурды убивают два зайца. Наживаются на страхе раз и и приучают нас безразлично относиться к чужому горю, к смерти. Где=то опять умерли от гриппа 30 человек, поймал себя на мысли, что мне по барабану, мне важнее как будет выглядеть сегодняшний обед. Взорвали сто человек, подумаешь проблема, у меня резина лысеет на авто, вот это проблема глобального уровня. Лет тридцать мне во всех печатных изданиях вдалбливали, что сливочное масло содержит холестерин очень вредный для здоровья. Неделю назад читаю и эти же козлы медики рекомендуют кушать это самое масло, мол все холестерины дерьмо, а от сливочного масла холестерин, всем холестеринам холестерин! Чего сказал? Вы что нибудь поняли? Я нет. Мне теперь с кого спросить? Тридцать лет не кушал сливочного масла это вам не мухры хухры! Тут ролик один посмотрел:

 

Если следовать логике этого фильма, то я должен был умереть в семнадцать лет. Нет дамы и господа, жить надо по полной. Чтобы не было мучительно больно, за честно прожитую жизнь... И травки надо покурить, и винца попить, и любить надо, и страдать... Не для того мы пришли в этот мир, чтобы от страха умереть. Сколько нам на небесах отмерили, столько и будет. И если суждено человеку стать наркоманом и умереть в жутко-адском дурмане, то так и будет. Один в сорок лет умирает абсолютно здоровым. А я как-то был в горах и проводник дед лет 80 повёл меня по горам. Я через километр язык на плечо забросил и задохнулся, а дед скрутил самокрутку и попёр в верх как паровоз, только дым закручивался. Говорил, что так лёгким лучше дышится.

На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...

Ох. Действительно не радостно. Чуть не забыл. Мне одна девушка вчера написала. Просила помочь. Слабо мне верится, что кто-то по доброй воле расстанется с учебниками. Но мало ли бывает чудес на земле... Один тоже просил учебники по строительству. Не любят у нас строителей-не дали! Вот отрывок письма:

Ситуация такова: В этом году я поступила в университет, и все было бы хорошо, но группа у нас молдавская, преподают только на молдавском, а мне снисходительно позволили, в порядке исключения, сдавать лабораторные работы и экзамены на русском. Только все должна делать сама - искать учебники, темы для лабораторных работ; да и вообще - что бы я шла к такой-то матери. К матери я не пошла и согласилась на все ихние условия. Теперь кручусь как белка в колесе.
Конечно, можно было бы исправно платить преподавателям и шагать... Но я так не делаю - из принципа. Тупиц у нас и так хватает, тем более я связана с медициной.

Я прошу Вас пустить клич, ведь в нете есть все - может быть откликнутся и ботаники, так как я учусь на факультете биология-химия + психология. Если учебники еще и можно найти (хотя авторов - море), то темы по лабораторным - ни в какую.
Я плохо разбираюсь в этой тыкалке, которая сейчас передо мной.

Это она о компе. Мне всегда казалось, что в инете есть всё. Дамы и господа, есть среди вас желающие попасть  за хорошие дела в рай вне очереди?

 

И увидите новое небо... В алмазах...

Мне надо активировать свой блог-дневник на Блогуне. Ну вы знаете порядки. Хотел в начале о мировых брендах заметку написать, но потом подумал, а вдруг кто не знает фирму Apple? Будешь тут неделю ему лекцию читать... Лучше банально, но доходчиво до нищих, до окраин, где так гордо дышит человек... И так БЛОГУН ! Это сладкое слово баббки! Кто не мечтал во сне и наяву загребать лопатой деньги! Кого ещё не захватила инетовская золотая лихорадка? А Клондайк инета это безусловно Блогун. Есть конечно и другие места, но там пруха хуже, по словам бывалых блогеров-золотоискателё авантюристов. Что есть такое Блогун? Разберём немного суть этого явления. Блогун для блогерра это Бог - кумир, я бы сказал более подходящее слово. И хоть не сотвори себе кумира, кушать то всё равно хочется, а вагоны разгружать ни кому не хочется. Все хотят пристроиться дурочку где нибудь валять и ни за что деньги получать. Вот благун и даёт такую возможность. Можно писать или обзоры рекламодателям со сылкой на их сайты или магазин и т. д. или постовые. Это пару предложений опять же для рекламодателей.      В общем флаг вам в руки, кто желает заработать на блоге. Благодарю за внимание. Задавайте вопросы и  я ночь не буду спать, а отвечу на все.

 

И это пройдёт...

Осуждай дурное дело, а не осуждай самого делающего.
Серафим Саровский.
Долго думал этично или не этично обсуждать этот дневник. Даже хотел оставить его для субботней проповеди. Но во первых, до субботы ещё надо дожить, а при нынешней власти это проблематично, а во вторых, хозяин дневника настойчиво проводит одну очень любопытную мысль. О ней чуть позже. Как я так долго думал? Очень просто. Мыслями. Когда люди пишут якобы для себя в публичных дневниках, то они ждут одобрения, обоснования своим мелким делишкам, а порой и подленьким делам. Пусть не надеются! От наших зорких глаз +5, им не скрыться! И так представляю героя нынешнего поста. Ему тридцать восемь лет. Не так давно он крестился. Не найдя в православии тепла и понимания намылил лыжи. Мне всегда казалось, что в церковь ходят... Действительно, а зачем ходят в церковь? За верой? Помолиться? Винца на халяву попить? Вот что он пишет:
"Я уже несколько недель сомневался, а стоит ли мне оставаться в РПЦ. На исповеди на праздничной Литургии (в праздник Покрова "Богородицы") один священник попытался меня переубедить, но, похоже, сделал только наоборот - я укрепился в моём желании уйти из Церкви. Не исключено, что, как какой-то персонаж романа "Госпожа Бовари", стану в Страстную Пятницу питаться жирным мясом...
"Яблоко от яблони недалеко падает": мой отец, номинальный православный христианин, поносил православных иереев.Епископу я уже написал, что после исповеди я укрепился в желании отпасть от Церкви. Вернее, написал, что теперь буду выбирать между не только христианскими конфессиями.
На внеконфессиональных интернет-площадках (на некоем форуме и в ЖЖ) тоже веду себя уже не как православный христианин." Настроение сейчас: обиженный.
Ндя. Одни сопли у меня. У вас есть? Не бабки, не бойтесь. Есть мысли по этому поводу? Не по воду, а по поводу. Ладно потом разберёмся и с вами. Ещё одна черта характера героя:"Отправил два SMS на короткий номер. С меня, судя по сайту, должны были снять дважды по 9 рублей, сняли - дважды по 314. В результате мой мобильный телефон будет заблокирован (ни я, ни мне позвонить на сотовый телефон не смогут). Хочу обращаться в прокуратуру..." Это он в игрульки играл...
Ах да. Я вам не говорил, что он пенсионер? Говорю: Он на пенсии. За какие это заслуги перед родиной в столь раннем возрасте? А вот:"Досмотрел по телевизору многосерийный фильм "Золото скифов". Две серии из 12 (?) пропустил сознательно - чтобы не расстраиваться. (Примерно как иногда просят лиц со слабой психикой отойти от телеэкрана). У меня же, к моей гордости, инвалидность не абы какая, а психиатрическая!! Но и в сегодняшних сериях тоже немало крови. Другое дело, что оснований для переживания наверняка меньше.
Ох грехи наши тяжкие... Какую мысль он постоянно проводит и пытается всучить читателям? Я больной на голову и взять с меня нечего! Хоть пытайте, всё равно ни чего не скажу!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все. (С)

http://sidorsan.ru/

http://sidorsan.ru/

 

 

Про любовь.

Хочется большой и чистой любви! Вот один наш знакомец,  воскресенье проведёт с бывшей одноклассницей. Она замужняя, но хочется же большой и чистой любви? И мне хочется. Пришёл с работы, а любви так и хочется... Съел кусок мяса на пол кило, отрыгнул смачно и подумал: А ведь этот кусок мяса тоже хотел большой и чистой любви в виде болтушки в корыте или в виде подружки со свинячим пяточком. А может это была сама подружка? Мне всегда было интересно, почему православие не осуждает убийство животных? Бог конечно это всё для человека создал, в чём я сильно сомневаюсь. Мы походя убиваем, убиваем, убиваем... А потом ждём большой и чистой любви... Зачем я это пишу? Делать мне не чего после работы вот и пишу. А вы наверно подумали, что хочу вас переделать? И не надейтесь. В аду ещё много места и нам там будет ох как весело вместе. Большинство людей по старинке хочет между оттраханых пролезть. Не выйдет! Уж очень там фейсконтроль квалифицированный. Знаете как будет всё происходить? Когда попадёте на тот свет, встретят вас там вначале родственники ранее ушедшие. Для чего? Думаете они скучали? Это чтобы Вы с дуру не сдёрнули по просторам вселенной. Ищи вас потом... Поговорите вы с роднёй и кто куда. В основном в ад. Поскольку времени и на земле не существует, а там этим и пользоваться умеют, то за нашу скажем земную секунду, вы проведёте миллиард лет в муках. Ох и мастера там есть. Да и не мудрено.  Они тоже хотят большой и чистой любви, вот и стараются.

Умеp стаpый евpей. И попал на стpашный сyд. Опpеделил Бог евpея в ад.
Поскyчнел евpей, но делать нечего. Пошел с пpоводником к лифтy.

Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коpотко ли -- неважно. Hо вот лифт
остановился, двеpи откpылись и евpей yвидел безyмно голyбое небо,
зеленые поля. Воздyх был свеж и чист. Евpей в недоyмении повеpнyлся к
пpоводникy:
- Пpостите это Ад?
- Да-да, не сомневайтесь. Это Ад!

Они пошли по зеленой тpаве под голyбым небом и подошли к pоскошномy
пятизвездочномy отелю. Около отеля в бассейне плескались такие кpасотки,
что y евpея дyх захватило. Он снова повеpнyлся к пpоводникy:
- Таки это точно АД?
- Да-да, не сомневайтесь. Это действительно Ад. Пpоходите в отель. Вы
здесь тепеpь бyдете жить.

Они поднялись на лифте на самый веpх и вошли в pоскошный пентхаyз.
Пpоводник повеpнyлся к евpею:
- Вот ваш номеp. Располагайтесь. Питание y нас четыpехpазовое. Можете
спyскаться в pестоpан, можете заказывать в номеp. Телевидение спyтниковое,
включает семь поpноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная
книга. Телефон девочек по вызовy на последней стpанице. Всего вам добpого.
Располагайтесь.

Евpей:
- ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД??????
- Да-да это ад. Hе сомневайтесь...

Евpей остался один и pешил пойти пpогyляться. Он вышел из отеля и пошел
по лyжайке. Он внимательно pассматpивал окpестности, но все было
настолько великолепно...

Вдpyг евpей yвидел маленькyю полyоткpытyю двеpкy, из котоpой виднелись
кpасные всполохи. Он подошел к двеpке и заглянyл внyтpь.

Внyтpи кипели котлы, а в них ваpились и кpичали люди. Междy котлами
сновали чеpти, подбpасывая дpова.
Евpей подозвал чеpта и спpосил:
- Пpостите что тyт y вас?
- Ад, - ответил чеpт
- А y меня там что тогда?
- Тоже ад!!!!
- Я не понимаю, а вот эти люди, - показал евpей на котлы.
- А, - махнyл pyкой чеpт. - Это хpистиане. Им нpавится так!

 

Листья в саду шелестят...

Настроение сейчас - Отменное.

Восточные мудрецы гласят: На три вещи можно смотреть бесконечно. На падающую воду, на горящий огонь и жаренную колбасу. А я как Алтайский мудрило добавлю: Три вещи можно слушать бесконечно. Плачь ребёнка в три часа ночи, отбойный молоток и шелест крупных купюр. Что? Вы любите и мелкие купюры как шелестят? Не знаю, не знаю... Мне почему-то только крупные по душе.

Осень стучится в окно

Листья в саду шелестят

Это напомнит зарплату.

Если бы Басё прочитал, умер бы от зависти...

Одна богобоязненная женщина осталась одна. Как осталась? Муж изрядно выпивал и безвременно отправился посмотреть на райские кущи. А ей теперь горе мыкать. Ну мыкала она мыкала и намыкала мужика. Ничо так мужичок. Из достоинств сразу мне пришло в голову только одно: Лодырь! А ей то не только ночной сторож нужен, но и чтобы хотя бы себе яичницу поджарил. Вот везёт же некоторым людям! Главное так он тепло пристроился к этой богобоязненной женщине, а жену забыл пригласить. Ну жена это ладно. Мало ли жён на земле. Хрен с ней. Или не с ней? А у жены оказывается сын был не молод и не стар четырнадцати лет. Что бы не путать героев эпопеи назовём условно этого лодыря Счастливчиком? А то я уже путаться начал. Так вот этот сын помимо того, что был сыном жене Счастливчика, оказывается и ему был не пасынком. Эх молодость! Прекрасное время! Единственная опасность это ветер сильно дует в голове и эмоции жаром пышут, аж штаны дымятся! И как он не просил со слезами на глазах; Папа, папочка, миленький, не оставляй нас на произвол судьбы. Ну нет и не надо. Раз ночью занимается любовью Счастливчик с новой пассией, смотрит светло стало. Думает ничего себе уже утро, вот это я поработал... А потом так приятно дымком запахло навевая романтический костёр на природе... Вот что господа. Хорошая у нас привычка ложить трусы со штанами у кровати. Представьте себе, если бы он положил их в холодильник? Точно бы не успел выскочить в окно, когда ясно стало что какой-то мерзавец бросил спичку не туда куда надо. А вот и ошибаешься! Он то бросил её как раз туда куда ему надо было. Чтобы вернуть любимого папочку в лоно семьи сынок поджёг их во время коитуса. Ох, грехи наши тяжкие... Не помогло это лекарство. Вот что любовь с людьми делает! Пожил, пожил Счастливчик у этой женщины и кончилась любовь. А надо сказать, что у них всё погорело, но дом с горем пополам отстояли. В общем влезла практически в нищету, или на грани этого. Ну кончилась и кончилась любовь, вот такие мы не постоянные. А жена его не дождавшись тоже себе быстрее замуж. У женщин это называется красиво - замуж! И что не могла подождать годик? Ни какой верности! Разве можно после этого верить женщине!? И пусть катится жаренной колбаской. Мы с сыном будем жить! Странно на земле всё устроено. Пожил Счастливчик недели две с сыном и тот указал ему на дверь. А на дворе, как всегда не во время зима. Тут у любого, даже несуществующие вши зачешутся... Учитесь дети мои на чужих ошибках. Хоть и советовал Винокур искать любовниц в частном секторе, но мног этажка хоть долго горит и есть вероятность, что твоя квартира останется невредимой.

Ношол малинький мальчег на стройке сварачную маску. Нацыпил и думоет:
— Йа самый крутой, щас вапще в этай маски вадвор приду, фсе апзавидуютсо.

Идёт сибе, идёт. Астанавлеваецо рядам с ним чорный лексус, выглядываит изниво харашо адетый дядечко и гаварит:
— Малыш, давай йа тибя падвизу дадому?

Мальчег весь надулся атгордасти, думаит:
— Ну ваще, йа такой вадвор приеду на бальшом машине, выйду в сварачной маске, все пападайут!

... Йедут, йедут. Дядя говорит:
— Малыш, а ты знаишь, что такои эрекцийа?
— Не, дядинька, ни знайю.
— А что такойе   каитус ?
— Не, ни слышал такова.
— Ну а слово эйакуляцыя тибе апчём небудь гаварит?
— ДЯДИНЬКА! Йа нинастайащей сварщег, йа эту маску ностройке ношол!!!

http://sidorsan.ru/

Россия чемпион!

Настроение сейчас - Праздничное

Вам время не мешает? Встретил хорошо знакомого намедни. Поговорили за прошлую жизнь. Помнишь говорит у тебя хорошо посидели прошлый раз? Я говорю помню, всего пятнадцать лет прошло... Он глаза вылупил. Ого, как время бежит. У меня такое банальное ощущение, что я вообще не жил. Раньше всё казалось проще и я не верил людям, когда они рассказывали о подобном. Вчера вроде был молодым и любил девушек, а завтра уже за углом дожидается бабушка... В таких случаях всегда врать люди любят: Да что ты! Ты ещё молодой, жить да жить... А у самих очко играет за свою жизнь и радостная надежда, что может я быстрее их приберусь. Видите ли они хотят на моих похоронах, лапши на халяву похлебать. Вот напишу в завещании, чтобы на поминках кроме сухарей ни чего не подавали! Посмотрю я тогда на их кислые рожи. Ладно успокойся. Что ты так раскипятился? Мы ещё на многих похоронах руки погреем... Ох времечко! Зачем вообще жить? Водку не пью, по бабам не шатаюсь, не курю... Пиво ненавижу. Хоккей-футбол на дух не переношу! Надо же эту хрень сидеть смотреть, да ещё и переживать. Кстати о футболе. Говорят, что наша сборная сдала игру за бабки. Это не дурдом? Такая страна не может выставить нормальную команду! Ни когда не поверю, что если захотеть, то нельзя стать чемпионом мира. Нет талантов? Чиновники плохо ищут. Если бы чиновники года три поискали за рекой Вилюй, то мы бы уже были чемпионами. А так дурят всю страну из года в год,, а болельщики психбольниц им бабки несут. Нормальный человек так будет делать?

http://sidorsan.ru/