Японцы оказывается собираются нас поджарить. К 2030 году построят соленчную электростанцию и будут передавать энергию с помощью лазера. Меня эти учёные достали! Всё терпёжу нет! Ведь какие паразиты! Присосались к нежному телу народа и процветают. Вы думаете откуда все наши беды? От учёных, юристов, и журналюг. Разберём по отдельности каждую паразитическую группу.

1. Учёные. Всё давно придумано гениями вроде Никола Тесла и Эйнштейна. Что делает эта дерьмобратия? Пугает нас, то гриппом, то концом света, то кризисом. Внушает нам, что без них мы завтра отправимся навестить свою бабушку, которая, как Вы знаете живёт в раю. Знаете их поговорку? Если бы не было свинного гриппа, его надо было придумать! Сволочи! Вот китайцы молодцы! Помните культурную революцию? Хунвейбины вылавливали учёных, учителей, врачей и остальную паразитирующую массу и отправляли в коммуны-лагеря на перековку. Видите как теперь у них экономика поднимается? И как прекрасно живут!

2.Юристы. Знаю двух нормальных юристов. Это Иван Победоносов и Жириновский. Если учёные нас из подтишка травят, то эти открыто уничтожают. Если всех перечислять, то дня не хватит. Ленина помните? Что? А, помните... Разве такого забудешь... До сих пор кровавые сопли утираем. Мерзавцы!  К стати эти юристы, увеличивают нам транспортный налог. У вас нет машины и вам по барабану? Ни чего, не переживайте и для Вас радостная весть найдётся.

3. Журналисты. Самая хитрожопая группа. Если вы думаете, что их можно взять дихлофосом, то учились на двойки. Являясь диверионной группой в нашем тылу и ни разу в жизни, ни дня не работая, учат нас как правильно жить. Несут нам свободу и свет. Боюсь только, что скоро ни хрена не будет видно. Сейчас правда они попритихли, напились народной кровушки. Вы знаете как опасен голодный журналюга? Ладно. На сегодня хватит. Оптимизму всем добавил, пойду с грязной совестью, пошлыми мыслями и потными руками перевыполнять план.

Японцы оказывается собираются нас поджарить. К 2030 году построят соленчную электростанцию и будут передавать энергию с помощью лазера. Меня эти учёные достали! Всё терпёжу нет! Ведь какие паразиты! Присосались к нежному телу народа и процветают. Вы думаете откуда все наши беды? От учёных, юристов, и журналюг. Разберём по отдельности каждую паразитическую группу.

1. Учёные. Всё давно придумано гениями вроде Никола Тесла и Эйнштейна. Что делает эта дерьмобратия? Пугает нас, то гриппом, то концом света, то кризисом. Внушает нам, что без них мы завтра отправимся навестить свою бабушку, которая, как Вы знаете живёт в раю. Знаете их поговорку? Если бы не было свинного гриппа, его надо было придумать! Сволочи! Вот китайцы молодцы! Помните культурную революцию? Хунвейбины вылавливали учёных, учителей, врачей и остальную паразитирующую массу и отправляли в коммуны-лагеря на перековку. Видите как теперь у них экономика поднимается? И как прекрасно живут!

2.Юристы. Знаю двух нормальных юристов. Это Иван Победоносов и Жириновский. Если учёные нас из подтишка травят, то эти открыто уничтожают. Если всех перечислять, то дня не хватит. Ленина помните? Что? А, помните... Разве такого забудешь... До сих пор кровавые сопли утираем. Мерзавцы!  К стати эти юристы, увеличивают нам транспортный налог. У вас нет машины и вам по барабану? Ни чего, не переживайте и для Вас радостная весть найдётся.

3. Журналисты. Самая хитрожопая группа. Если вы думаете, что их можно взять дихлофосом, то учились на двойки. Являясь диверионной группой в нашем тылу и ни разу в жизни, ни дня не работая, учат нас как правильно жить. Несут нам свободу и свет. Боюсь только, что скоро ни хрена не будет видно. Сейчас правда они попритихли, напились народной кровушки. Вы знаете как опасен голодный журналюга? Ладно. На сегодня хватит. Оптимизму всем добавил, пойду с грязной совестью, пошлыми мыслями и потными руками перевыполнять план.

Вчера чуть не усс...я читая один дневник. Пишет на мой взгляд мужчина, прикрываясь женским ником. Там каждый пост начинается со слова "Деваньки!", а заканчивается "целую в гланды" или ещё в какой орган. Написано ни о чём, как у меня, но сочно и достаточно забавно. Лежу значит я под столом держусь за мочевой пузырь и говорю жене:" Иди послушай, я чуть не уссался". Она как глянула на меня грозно, так и припечатала к полу. Я отполз в уголок на свой коврик. А дело вот в чём. Утром ей надо было на УЗИ по женскому и надо чтобы мочевой пузырь был полон. Иначе не принимают. Она утром выпивает полтора литра минералки и мы едем в больницу. Хорошо, что пробок на дороге не было... Она говорит еле успела до туалета добежать в больнице. Что теперь делать? Не домой же ехать?  Она опять выпивает полтора литра воды и ждёт.  Время 10, врача нет.Одинадцать на часах... Благо туалет рядом... И спортивное прошлое...  Не возвращаться же в конце концов после таких мук домой? Выпивает ещё полтора литра воды. Говорит, что чуть не обоссалась на кушетке у доктора в половине первого... И я вечером: Дорогая...

Вчера было прекрасное настроение, а вечером испортилось Бывает, что шучу над верой и Богом. Что? говорите мне зачтётся? Музыку погромче на похоронах сыграют? Вот спосибо, музыку я люблю...

Монстр!

Самое оригинальное и элегантное ограбление городской кассы, совершенное в пригороде Берлина Кёпеник Фридрихом Вильгельмом ФОЙГТОМ, имя которого сегодня числят среди самых знаменитых мошенников мира. Немецкая столица по случаю 100-й годовщины самого знаменитого ограбления в своей истории устраивает в эти дни целый ряд мероприятий, которым дала название Кёпеникиада. А случившееся тогда вряд ли имеет равное себе в уголовной хронике по простоте и одновременно изысканности плана преступления и той лихости, с которой оно было осуществлено, выставив на посмешище не просто институты власти, а всю систему покорного подчинения ее внешним атрибутам.

Преступник Фридрих Вильгельм ФОЙГТ к этому времени из 57 лет своей жизни более полвины - 29 - провел за решеткой, что отнюдь не свидетельствует об его особом криминальном даре. Ровно восемь месяцев назад он вновь вышел на свободу, местные власти повсюду отказывали ему в работе как угрожающему общественной безопасности и морали, потому Фойгту приходилось жить на нелегальном основании и думать о собственном пропитании. А уж в чем он прекрасно разбирался, так это в психологии соотечественников, на чем и была построена все его афера.

В нескольких магазинах он приобрел форму капитана (гауптмана) прусской армии и вышел на улицы Берлина. Встретив в полдень четырех солдат во главе с сержантом, он приказал рядовым следовать за собой, а сержанту велел доложить об этом в часть. Следом он остановил еще шестерых возвращавшихся со стрельбища со солдат, сел со всем своим войском на пригородный поезд, доехал до берлинского пригорода Кепеник и отправился к зданию городской ратуши. Выставив вооруженную охрану, он арестовал бургомистра, его секретаря и приказал казначею открыть городскую кассу. Все беспрекословно выполняли каждое приказание "капитана". Изъяв 4000 марок, Фойгт приказал одной группе солдат доставить арестованную им городскую власть в главное полицейское управление Берлина, другой - оставаться на месте в течение получаса, а потом следовать в казарму. Сам же вышел, спокойно переоделся в укромном месте и исчез в неизвестном направлении.

Спустя 10 дней его задержат, приговорят к очередным четырем годам, но пройдет полсрока, и император ВИЛЬГЕЛЬМ II помилует героя (это вновь станет событием национального масштаба), который под прозвищем капитана КЁПЕНИКА станет разъезжать по всему миру с рассказами о своем подвиге, напишет книгу, попадет как экспонат в лондонский восковый музей мадам Тюссо, сам обоснуется в Люксембурге, но все заработанное честным путем потеряет в годы войны и послевоенного раздрая. Его похоронят как нищего, и, по законам Люксембурга, власти давно должны были ликвидировать бесхозную могилу, но она сегодня превратилась в одну из достопримечательностей Великого герцогства, место паломничества туристов. А в Берлине у ограбленной ратуши установили памятник липовому капитану.

В странном мире мы живём. Посмотришь кругом и думаешь, не сон ли это с элементами сюрреализма.

Что онанизм полезное дело, знает каждый уважающий себя джигит. Вы занимаетесь онанизмом? Спросите любого прохожего и если не получите в глаз, получите ответ: НЕТ, что Вы, я что сопливый пацан? А между тем половина мужчин занимается этим время от времени. У двадцати пяти процентов стоит на полшестого, поэтому у них и голова не болит: Где бы приятно подрочить, чтобы не мешали. И что им делать? Думаю лучше всего заняться вышиванием-крестиком. Остальные 25 процентов делают это во сне.
Вот небольшая статья которую я нарыл на просторах инета, но уже забыл где.

МОНОСЕКС. ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ СПОСОБЫ МУЖСКОЙ МАСТУРБАЦИИ
Еще никто не мог удовлетворить человека лучше него самого, и совершенствоваться в этом необходимо постоянно. Валерий Салтыков (афоризмы)

Убедительная просьба не проводить экспериментов над собой и своими партнерами, если ты до конца не уверен в их целесообразности и своем настрое. Если же все-таки решился, то соблюдай все меры предосторожности. Ну что, напугал, а как же, не без этого ведь, все что связано с таким времяпровождением как экстремальный моносекс по жизни чревато. Сколько в год человек проводит за занятием рукоблудством, интересно, кто-нибудь считал? Наверное, нет, ведь это означает признать, что мастурбация активней любого вида секса шагает по планете и ничего нельзя с эти поделать. Что ж, давай сами прикинем как там оно на самом деле, тем более это в дальнейшем тебе понадобится, ну чтобы понять, что ты в мире не один такой кто добивается собственного кайфа любой ценой. Нет, чтобы было понятнее, сначала следует растолковать, что же такое рукоблудство, невежды чаще называют его онанизмом… - уже где-то написал об этом, а, точно, было. А то, что этот самый онанизм не является отклонением, и из-за него на руках волосы не растут – тоже писал? Ну, надо же память, какая короткая. Лады, поехали дальше.

Ты уже знаешь, что «онанисты», правильнее сказать мастурбаторы, народ так сказать чистый, ну не обременены они всякими там душевными терзаниями типа «любовь-морковь», «я без тебя не могу», «ты только отдайся и наши чувства навеки» и т.д. У них с этим по жизни полный порядок, поскольку все свободное от моносекса время они посвящают мыслям, что бы такого еще придумать, чтобы кайф поднялся на новую ступень. Я хотя себя и не причисляю к такому роду-племени (что нисколько не умаляет их вклад в развитие секса), но по ходу как каждый настоящий мужчина придумал не один способ укрощать свою гиперсексуальную плоть оргазмами. Думаю многим, даже тем, у кого в этой теме ломовой стаж, будет интересно узнать о тех экстремальных способах и методиках, благодаря которым можно умереть от кайфа не только гипотетически. А что, ты вот знаешь, сколько человек умирает в момент оргазма, то-то и оно.

В этом подглавье раздела «Все об экстремальном сексе» я остановлюсь лишь на самых ярких и относительно безопасных случаях мужского и женского экстремального моносексизма. Просто восторгаться и выделять один вид секса относительно другого в корне неправильно. Оно ведь как: на вкус и цвет оргазма товарища нет. Стоп, забыл позвонить, не уходи никуда, сейчас вернусь и расскажу тебе страшные вещи, тем более это действительно будет интересным.
Способы мужской экстремальной мастурбации
Бандаж

Пожалуй, среди садомазохистов такие способы достижения удовольствия дело обыкновенное, но мы ведем речь о способах мастурбации для более широкого круга любителей, поэтому я вынес весь экстремальный моносекс в приложение. Бандаж по своей сути является изменением ощущений во время занятий сексом благодаря местному ограничению кровотока в отдельно взятых органах, а то и во всем теле человека. Чтобы попробовать это на себе достаточно положить ногу на ногу и пережать между ляжками пенис. Дочитав это подглавье до конца и вздрочнув на радостях, ты поймешь, о чем идет тут речь, но это примитив по сравнению с тем чего добиваются экстремалы:
1

Пенис перетягивается длинной крепкой резинкой в лежачем состоянии так, чтобы он напоминал «старую скрюченную сардельку». Не боись, ничего с твоим членом не случится, максимум пожжет немного во время последующего притока крови, а потом все пройдет. Нарушение кровообращения сделает обычный процесс конкретно трудоемким, но оно того стоит. Опять же «закупоренный оргазм» штука не для слабонервных. Только не переусердствуй со временем его достижения, у тебя не более получаса, иначе рискуешь получить закупорку сосудов, сворачивание крови и ампутацию главного источника наслаждений.
2

Пенис перетягивается длинной крепкой резинкой в лежачем состоянии от основания к головке. Он становится похожим на грибок. Одна рука мастурбирует любым доступным способом, а другая потихоньку начинает ослаблять кольца бандажа. В случае если крайней плоти не хватает для таких действий, можно использовать крем и «тереть» непосредственно головку, но мне кажется, экстремального моносексиста такое не напугает, и не к такому привыкли.
3

Еще один из вариантов с перетяжкой кровотоков, когда член пережимается возле основания и выжидается несколько минут. При мастурбации он вообще опухает и конкретно теряет чувствительность, так что воздействия на него не ощущаются и можно применять силу. Отличается от предыдущего способа тем, что в качестве бандажа используется тонкая бечевка или резинка. Когда оргазм все же наступит, сперма упрется в перетяжку, но хрена с два ты ее быстро развяжешь и смотаешь, открыв доступ крови и сперме. Все это время, пока ты будешь с ней возиться, будет болевой кайф. Что такое болевой кайф еще не знаешь, надо же какое упущение с моей стороны в подглавье о садомазохизме и доминировании (БДСМ). Исправляю:
Что такое болевой кайф

Весь секс обычно направлен на получение кайфа в чистом виде. С определенного момента у некоторых особей, далеко не у всех, появляется желание этот кайф продлить как можно дольше. В БДСМ это делается за счет партнера, который осуществляет эту миссию доводя тело до крайней точки возбуждения, в моносексе инстинкт внутренней регуляции процессов не дает человеку продлять его до бесконечности. Проверь, стоит испытать действительный оргазм (в смысле глубокий, а не поверхностный), как мужской организм переходит в пассив и самостоятельно продолжать действия направленные на продление кайфа не в состоянии. Вот почему многие подсознательно хотят быть изнасилованными в этом плане, только в этом случае нельзя контролировать послеоргазменное время. Так вот «Чистый кайф» это как раз то, что люди обычно получают от занятий сексом и длится он ровно столько, сколько отмерено природой и Создателями. «Болевой кайф» – все, что следует за «чистым», когда оргазм продлевается различными способами, через не могу. В подавляющем большинстве способов экстремальной мастурбации все основано именно на таком «Болевом кайфе», когда каждый раз человек заступает за пределы своих возможностей.
4

Все той же тонкой резинкой пенис привязывается, вернее, приматывается к любому виброприводу. Можно и себя заодно чем-нибудь приковать к неподвижному основанию, чтобы быстро сорваться не было возможности. Подключение вибраций делается таким образом, чтобы его невозможно было отключить не освободившись. Можно использовать пульт ДУ, который отбрасывается в недосягаемую зону. Экстремальный кайф начинается как раз после оргазма. Пока придется освобождаться от добровольного заключения, пройдет несколько секунд или даже минут(!) того «Болевого кайфа», которого так ищут любители экстремального секса. Оргазмы при этом могут быть многократными.
5

Бандаж делается не только веревками и резинками. Член обертывается тонометром, так чтобы была видна головка, затем подкачивается воздух до плотного облегания, головка смазывается любрикантом и начинается процесс фроттажа. Оргазм мощный и если не отключать циферблата, можно увидеть с каким давлением происходит эякуляция. Кстати, можно выдержать член в таком состоянии некоторое время, постепенно увеличивая давление, снять тонометр, член будет похож на тряпочку, и мастурбировать его в таком виде. Рукоблудие в этом случае начнет возвращать его к жизни и вместе с оргазмом кровь наполнит самые отдаленные клеточки плоти подобно обжигающему кипятку.
Тепло и холод

Я уже говорил, как реагирует член на воздействие холода и жары, теперь познакомься с моментами использования экстремальных температур:
6

Температура реально меняет восприятие оргазма, поскольку кровоток в этом случае не направляется к пенису, как это происходит в обычных случаях. Экстремалы при помощи душа доводят температуру в области половых органов до максимально терпимой (яички не участвуют в процессе, они отводятся к анусу и прикрываются сомкнутыми ляжками). Пенис становится ярко красного цвета, а чувствительность его теряется почти полностью. Возиться с поникшим членом для экстремального мастурбатора самое большое удовольствие, потому что именно при таком состоянии с ним можно делать что угодно, не боясь поранить или поломать, да и кайф при этом растягивается на большее время.
7

Также «оргазма сауны» можно добиться в домашних условиях и другим способом. Мощный вибратор присоединяется к пенису, затем тело в области гениталий весте с вибратором плотно обматывается тонкой пищевой пленкой и под одеяло. Прибор включается на самую низкую частоту вибраций, и процесс пошел. Температура под пленкой будет повышаться одновременно с возбуждением передаваемым вибрациями, поэтому, когда пики пересекутся (можно подрегулировать это частотой вибраций) получится то, к чему многие стремятся всю свою жизнь.
8

Только для полных экстремалов, потому что остановить процесс НЕВОЗМОЖНО. Все знают о существовании всяких разогревающих мазей, так вот если отважиться и натереть пенис такой хренью, реально поймать запредельный кайф, так как жжение не только разогревает промежность и повышает поверхностную температуру тела в месте обработки, но и расслабляет весь мочеполовой аппарат. Оргазм при этом конкретный, а заканчивается он уже не по воле мастурбатора, а по завершению действия препарата, так что можно вытечь через пенис полностью…
9

В холодной воде член не очень-то расположен к мастурбации, а организм к эякуляции, но как раз в этом и есть фишка экстремального подхода к этому делу. Погрузившись в такую ванну, все сосуды сжимаются, стараясь сохранить тепло, вот тут-то и начинается процесс. Иногда для достижения оргазма необходимо много времени, но для этого все и затевается. Особенно хорош в этом выброс спермы: находящиеся в примороженном состоянии мышцы делают это с необыкновенной силой, проводя сокращение мышц по всему телу единовременно.
10

Существуют способы добиться потери чувствительности в области пениса при помощи местной анестезии (новокаин, ледокаин и т.п.), особенно рьяные даже делают уколы. В результате полностью меняется карта ощущений, а также реакция органа на различные манипуляции. Оргазм при таких длительных манипуляциях с органом напитывается в течение долгого времени и сила его несоизмерима с обычными способами достижения пикового удовольствия.
Использование воды

О способах мастурбации при помощи водной струи мною сказано немало, так вот в экстремальном моносексе скорости потоков такие же, как в экстремальных гонках. Гидромассаж дело давно известное, поэтому экстремалы моносекса повсеместно применяют его для собственных нужд. Сделать это можно и с помощью струи из лейки душа без насадки или наоборот – со спецнасадками, и с помощью направленных струй массажного душа, и с помощью джакузи… Смысл таких способов в обширности воздействия струй на генитальную область, в результате чего задействуются практически все нервные окончания формирующие оргазм.
11

«Тройник», о котором я рассказывал в обычных способах мастурбации, также используется в экстремальном, вот только скорости потоков, длительность воздействия и температура воды выходят за рамки нормального восприятия. Кстати, приспособление «Тройник» реально понижает чувствительность кожи на пенисе, что увеличивает время обычного полового акта.
12

«Вибровихрь» из всех водных процедур, пожалуй, один из самых экстремальных, поскольку объединяет в своем арсенале и вибрацию, и водную циркуляцию. Берется обычная стиральная машинка (не автомат) с небольшим загрузочным окном, если большое, можно проделать в крышке отверстие под пенис (только много больше диаметра пениса, чтобы не поранить и края обезопасить). Вода набирается до самого верха, вместо белья в отверстие загружается пенис и включается его стирка. Отверстие в крышке делается не по центру, поскольку там самая низкая скорость потока и втягивающийся конус воронки не позволит ощутить контакт в полной мере. Суперэкстремалы добавляют в воду пенопластовую крошку, которая в потоке добавляет и без того экстремальным ощущениям дополнительные.
13

Ретроградная эякуляция это когда во время оргазма пережимается канал, по которому сперма стремится наружу, и она устремляется в мочевой пузырь. Так наивные даосы и тантристы намеревались избежать утечки спермы, которая считалась источником жизни. Экстремалы дополнили эту методику. Достаточно усесться на конус с округлой вершиной таким образом, что он упрется в некое место в промежности (где-то между яичками и анусом), как пережмется нервный узел, отвечающий за коммутацию сигналов возбуждения из головного мозга к пенису и наоборот. В результате даже самое интенсивное воздействие на орган не вызовет его эрекции продолжительное время, а вот после избавления от конуса начнется то самое, чего нормальными способами добиться никогда не удастся.
14

Некоторые специалисты в этой области используют для достижения оргазма чудо техники под названием бытовой пылесос. Пенис помещается во всасывающий шланг, в результате чего крайняя плоть, подхваченная мощным потоком, начинает трепетать на воздушном потоке. Говорят, что все остальные манипуляции с членом рядом с этим попросту отдыхают, однако процедура не так безобидна, как это может показаться, слишком мощный пылесос в состоянии сильно травмировать половой орган.
Уретральная мастурбация

Наиболее опасной в плане мастурбации считается уретральная, но это не останавливает экстремальных моносексистов, которые и здесь находят способы для расширения гаммы ощущений.
15

Самый простой способ уретрального оргазма это введение в уретру так называемых «поршеньков», которые препятствуют прохождению спермы во время оргазма, а также стимулируют уретру изнутри во время мастурбации. В качестве «поршенька» обычно используется трубка катетера, поскольку это гарантирует стерильность процесса. В реале получается двойная стимуляция, что приводит к двойному оргазму.
16

Аналогичное действие происходит во время вливания дезинфицированной воды при помощи катетера в уретру, особенно если процедура длится до полного наполнения мочевого пузыря. Можно конечно добиться такого способами урофагов (любители БДСМ скрещивающие секс с уринотерапией), когда мастурбация делается на пределе возможностей по удержанию мочи и оргазм сопрягается с обоссыванием, но то моча, а тут безобидный раствор – есть разница.
17

Необычную окраску оргазма можно получить за счет «воздушной пробки», когда уретра наполняется воздухом из резиновой груши, которая плотно прижимается к ее входу. Как результат оргазм как бы застревает, и все ощущения зависают. Главное не переусердствовать, чтобы воздух не попадал в мочевой пузырь, иначе можно себя травмировать особенно на фоне такого мощного оргазма. Аналогичное действо практикуется во время экстремального орального секса и называется «Воздушным коктейлем» (см. подглавье «Экстремальный оральный секс»).

Будет время, добавлю в это приложение еще несколько способов, но время 3.30 утра, так что в баню все это, пойду-ка я спать, скоро в командировку. Но ты читатель не думай, что это все на что способен мужчина в экстремальном моносексе, существует великое множество способов окромя этих. И пусть экстремальная мастурбация весьма опасное занятие, умирающих во время оргазма при ней в миллионы раз меньше чем умирающих скажем от куренья, но ведь никто же не отказывается от сигарет да еще нескольких штук в день. Да, занятий так называемым онанизмом многих стремает, но уж тут надо выбирать либо наслаждаться сексом во всех его проявлениях, либо пытаться угодить нормам морали и оценке окружающих. Я, например, никогда этого не в расчет не брал, поэтому есть что вспомнить и сейчас, и на после смерти останется…

Мне как-то скидывал ссылку один молодой человек на сайт, где борятся с онанизмом. Он заметно видно страдал от этого пристрастия. Я ему посоветовал не заострять на этом внимание. Это победить не возможно. Надо жениться и жить долго и счастливо. Даже святым отцам удовалось не всем прекратить это приятное занятие. А на том сайте все так сильно борятся, но... Не хотят напимер работать. Что ты со своей работай прицепился, тут более важные дела решаются... Если не брать даже в расчёт завет Бога "Трудитесь в поте лица своего" и то, работа элементарно вымотает и некогда будет заниматься просмотром порнушных сайтов.(что-то очень я в этом сомневаюсь)))

 

Эту правдивую байку слышали люди старшего поколения, думаю и подростающему поколению будет интересно узнать, чем занимались в свободное от одыха время их родители. Слышал эту историю во многих местах и все говорили, что она произошла у них. Враки! Во первых, если бы это произошло в столицах, то непременно напечатали бы в "Правде" или на худой конец в "Известиях". Да и продолжение этой истории знаю только я, ибо мне её рассказал сам участник этих исторических событий, мой сосед Изя Поддубный. Как-то ещё во времена тёмного прошлого, когда ещё заря капитализма и не собиралась вставать, вызывает его начальник милиции на дружескую беседу. "Слушай Изя" - так прямо и сказал, потому, что тогда все были братья и обращались друг к другу по простому. "Ты когда на работу устроишься? И вообще на что живёшь?" - намекая на то, не продался ли Изя иностранным спецслужбам и не передаёт ли он им планы местного сырзавода. "Начальник, не поверишь я заключаю пари и на выигранные деньги живу". А надо сказать, что Изя действительно жил! Кроме чёрной "Волги", кооперативной четырёхкомнатной квартиры и дачи, он имел возможность ходить по вечерам в ресторан и приглашать девушек почитать Достоевского. Правда за такое житьё можно было отправиться в тундру мох курить, но что не сделаешь ради светлого будущего. Ох как хотелось начальнику закрыть Изю, но ещё сильнее хотелось пожить так же. " И как ты пари заключаешь?"- елейным голосом спросил он.

- Очень просто. Сейчас я не готов, а завтра в обед прийду и покажу. Идёт?-выигрывал время Изя.

На следующий день заходит в кабинет начальника милиции и с порога: Спорим, что ты не покажешь голую ж..у в окно. Ставлю свою Волгу против твоей "Копейки". И что вы думаете? Начальник ухмыльнулся, спокойно подошёл к окну, спустил брюки и трусы до колен и прилепил голую задницу к окошку. Потом поворачивается и грозно вопрошает: И вот так ты зарабатываешь на жизнь!? Ты какого вола мне е...шь? Но потом вдруг успокоился, вспомнив про Волгу.

- Прийдётся тебе пешком идти - ехидно начальник.

- Начальник, посмотри в окно, видишь там стоит первый секретарь и прокурор города? Им предстоит сегодня идти домой пешком...

 Предчувствуя огромный итерес к своей персоне со стороны прокурора, Изя  навострил лыжи за бугор.

Недавно звонил мне, говорит бизнесом занимается- поставляет валенки  арабам.

Грёзы и явь египетских пирамид
Вторым человеком, рискнувшим после французского императора Наполеона Бонапарта провести ночь в Царской камере Великой пирамиды Хуфу (Хеопса), был полковник британской армии Говард Вайс. Третьим проделать это решился английский оккультист и писатель Пол Брайтон, оставивший такое весьма примечательное свидетельство: "Я чувствовал себя падающим внутрь своего сознания, к центру своего мозга. Затем последовало форменное чувственное и мыслительное завихрение. Возникло ощущение, что я попал в тропический вихрь, переживаю растянутое, как каучук, время, вознесшее меня, протолкнув сквозь узкое сияющее жерло. Охватил ужас. Казалось, еще чуть-чуть, и я сольюсь с бесконечным космосом".
Примечательно, что Наполеон, Вайс и Брайтон сделали идентичные записи в своих дневниках, подчеркнув, что добровольный ночлег в чреве каменной громадины вполне мог сначала вызвать сумасшествие, потом убить.
Записки великого императора и известного оккультиста переведены на русский язык. Вайсу в своем труде "Прозрения 1836 года" дает представление не только о том, что переживает, испытывает человек, оказавшийся в полной изоляции замкнутого пространства, но достаточно аргументировано доказывает: заточение в одном из сакральных помещений пирамиды - совершенно особенное, ни с чем не сравнимо, разве с тем, что субъект, сливаясь с загадочным каменным монолитом, перестает быть личностью, подчиняется сверхличности - Творцу всего сущего.
В наши дни правительство Египта специальным декретом категорически запретило ночное пребывание как внутри пирамид, так и поблизости от них.
Заманчиво узнать то, с чем сталкиваются египетские ученые, использующие для изучения Дома Хеопса электронику, лазеры, оптику. Исследования проводятся форсировано. Никаких публикаций о результатах в специальной литературе нет. Стало быть, есть что скрывать. Так как Наполеон, Вайс, Брайтон отмечали устойчивую, даже назойливую повторяемость зрительных образов, можно предположить, что наши современники из Каирского национального университета имеют опыт аналогичных переживаний. Впрочем, послушаем Говарда Вайса:
"Погребальная камера, где, возможно, покоилась мумия фараона Хуфу и опять же, возможно, хранились большие ценности, ныне пуста. Геродот и Страбон указывали на то, что следует искать подвижный шлюзовый камень, запечатывающий потайной
ход в огромный зал Знаний, где собраны нетленные рукописи, отображающие достижения корневой цивилизации гигантов, от которой произошли мы, карлики. Я пробовал приблизиться к этой сокровищнице. Все оказалось тщетным. Жизни нескольких поколений не хватит, чтобы отторгнуть неподатливый камень. Да, и в каком направлении взламывать его? Хотя Платон говорит, что идти надобно на запад. Он же, ссылаясь на неразрешимость задачи, указывает на то, что знания высшего ранга обязательно войдут в голову всякого, кто останется за полночь один на один с тишиной и пустым гранитным царским сундуком. Платон предупреждает, что на сундук этот сойдет небесный Огонь, и придут высшие жрецы Древнего Египта. Цель их появления -просвещать, наставлять, поучать... Они и увлекут в неземные пределы. Нужно только не страшиться тех, кто попытается мешать, тех, кого Парацельс нарек элементалами - "эластичными полуматериальными сущностями, достаточно эфирными, чтобы не быть замеченными глазами, способными изменять свой облик согласно определенным законам". Что это за законы, я, понятно, не знаю. Но от соблазна узнать не отказываюсь, готовый ради этого даже умереть в каменном мешке..."
Далее Вайс задается вопросом: для чего погребальной камере фараона, где для сохранности мумии нужна герметичность, препятствующая проникновению внешнего воздуха, вентиляционный колодец? И отвечает:
"Не только для того, чтобы Ка, душа фараона, уносилась к звездам, к богам и могла вернуться. А для того, чтобы проделать то же могли посвященные, медитирующие у сундука. Я сам видел, стоя у подножия пирамиды холодной черной ночью, как вспыхивает и буйствует синий огонь на разрушенной ее вершине. Это души сановников, проходящих обряд очищения и подверженных пророческим видениям в камере! Я повторил их путь, да и путь корсиканца Наполеона, лежа у гранитного сундука на циновке, сплетенной из волокон конопли, и глотая лимонный сок, смешанный с отваром белладонны...
И так, чтобы ясно видеть, ясно слышать и провидеть, требовались слабые наркотические средства, не только полная изоляция. Парацельс пишет: "Мозг, чтобы он воспринимал в обычном его состоянии неуловимое им, в ячейках пирамиды становится необычным, правда, его предварительно требуется возбудить специфическими снадобьями. Тогда постигают, тогда тайное становится явным. Тогда открывается прошлое и будущее, но не настоящее. Знания о настоящем запрещены Хозяином пирамиды, устроенной подобно пчелиным сотам, где энергия чудес перетекает из ячейки в ячейку..."
Некоторые такие ячейки - камеры -вполне доступны. Большинство - нет. Никто не знает, сколько их и как до них добраться: пока не освоены технологии, позволяющие надежно идентифицировать пустоты в каменном монолите. Вот и Вайс довольствовался лишь доступной "сотой". Результаты его внетелесного опыта, несмотря на давность, удивляют, ошеломляют, ставят в тупик.
Затворничеству в камере пирамиды предшествовал трехдневный пост. Вайс исключил из рациона мясо, ел только пшеничные лепешки и пил родниковую воду. Он, проделав эту нехитрую процедуру, обеспечил максимально ясное состояние сознания. Даже короткого лежания у гранитного сундука было достаточным, чтобы понять: он не один в закуте, освещаемом слабым светом масляной лампы. Сначала полковник увидел, что пустая рака заполнилась чем-то густым, подобным фруктовой патоке. И аромат был приятным. Патока выровнялась до идеальной гладкости. Смотреть на нее было невозможно. Она ослепляла. Из ниоткуда появились древнегреческие жрецы. Бежать?! Некуда! Все вокруг светилось, отнимая силы. Полковник не мог двигаться. Мог только слышать. Он воспринимал гармоники, не типичные для земной акустики.
"Я существовал в двух планах, раздельных, даже враждующих, - пишет Вайс, - эти планы - моя и не моя душа, мое и не мое тело. Я решительно отбросил свое грубое тело. Жрецы, на самом деле полупрозрачные, подхватили меня, и мы понеслись к звездам. Я теперь знал все обо всем. Я стал самим знанием. Но, как только это произошло, я обратился в песчинку, в точку. Песчинка - начало всего и каждого из нас. Я очнулся. Было душно. Камера пуста. Гранитный сундук полон воды. Я наполнил водою кувшин, чтобы по возвращении убедиться в реальности случившегося...
Издатель книги "Прозрения 1836 года" Джон Дональдсон в предисловии обращает внимание читателей на то, что записки Говарда Вайса похожи на то, о чем рассказывается в знаменитой Тибетской книге перемен": то же буйство красок, те же отвратительные чудовища и всепонимающие светлые сущности, то же тягостное восхождение к Абсолюту. Как не вспомнить слова Наполеона: "Чрево пирамиды Хуфу растворяет в божественности Вселенной. Сутки, проведенные там, раскрыли мне мое земное и посмертное предназначение". Кипрский философ Константинос Досколос пришел к выводу, что энергетические поля египетских пирамид взаимодействуют с мыслями и чувствами человека, мучимого каким-либо навязчивым желанием, создают так называемое неотическое (психическое) вещество - главное во Вселенной. Оно и делает грезы явью.


Автор: А.Володев
Источник: "Интересная газета. Магия и мистика" №16 2009 г

Когда начали публиковать материалы о пирамидах и их возможностях я решил тоже по экспериментировать. Да и хочется же почувствовать себя фараоном, хотя бы маленьким... Быстренько состряпал модель и поместил туда лезвии для бритья. Как я не пыхтел, как я их не помещал внутри пирамиды-тщетно. Или энергии мало по причине размера пирамиды Сидора или опять охмурили. Потом вынес пирамиду на улицу, был мороз около 20 градусов. Поместил туда склянку с водой. Утром посмотрел и обомлел. Вода выливалась из пузырька густым сиропом. Мама моя!  Долго я ещё игрался пирамидой, пока однажды утром жена не сказала, что ночью наш дом освещал НЛО. Её как что-то дёрнуло, она проснулась и подошла к окну. Тополь стоящий около дома был освещён ослепительным светом. Я понял, что пора завязывать с этими экспериментами. Забросил пирамиду по дальше. Вот сегодня откопал в хламе. Тополь,  весной засох, иначе бы я наверно не поверил супруге.

Вчера одна читательница удалила себя из ПЧ. Пусть не надеется на взаимность! Вот буду всё равно ходить к ней в гости и читать... Кстати у неё три притчи спёр сегодня... Можно конечно процитировать их, но зачем она для каждой отдельный пост создавала? На не хорошие мысли наводит... Вы думаете это не прилично тырить? Во первых, не она афтар. Значит что? Тоже где-то спёрла. А претендует на звание ителлигента.(а может так оно и есть, чего только в жизни не бывает) А притчи дествительно стоящие. Под гад не буду прятать.

У женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее отвезли в больницу. Во время операции она прошла через предсмертный опыт. Видя Бога, она спросила:
- Мое время вышло?
Бог ответил:
- Нет, тебе осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней.
Услышав это, женщина поняла, что старость ей пока не грозит, и решила остаться в больнице, чтобы подтянуть кожу лица. Она также перекрасила волосы. Затем ее отпустили из больницы. Но когда она переходила через дорогу, ее насмерть сбила машина.
Представ перед Богом, она требовательно воскликнула:
- Я думала, Вы сказали, что у меня еще есть 43 года, 2 месяца и 8 дней?! Почему Вы не оттащили меня с пути машины?!
Бог ответил:
- Я не узнал тебя.


Американский индеец и его друг были в центре Нью-Йорка, прогуливаясь около Таймс-сквер в Манхэттене. Приближался час обеда, и улицы были заполнены людьми. Машины сигналили, на перекрестках скрежетали такси, завывали сирены, и эти звуки города почти оглушали.
Неожиданно индеец сказал:
- Я слышу сверчка.
Его друг ответил:
- Что? Должно быть, ты спятил. Ты не мог услышать сверчка в таком шуме!
- Нет, я в этом уверен, - сказал индеец, - Я слышал сверчка.
- Это ненормально, - сказал его друг.
Индеец на минуту прислушался, а затем направился через улицу к большому цементному горшку, в котором росло несколько кустарников. Он заглянул в кусты пониже ветвей и действительно обнаружил маленького сверчка. Его друг был крайне удивлен.
- Это невероятно, - сказал он. - Должно быть, у тебя уши сверхчеловека!
- Нет, - ответил индеец. - Мои уши ничем не отличаются от твоих. Все зависит от того, что ты слушаешь.
- Но этого не может быть! - сказал друг. - Я бы никогда не услышал сверчка в этом шуме.
- Да, это правда, - последовал ответ. - Это зависит от того, что действительно важно для тебя. Вот, позволь, я покажу тебе.
Он сунул руку к себе в карман, выгреб несколько монет и бросил их на тротуар. И тогда, хотя шум переполненной улицы все еще ревел в их ушах, они заметили, как каждый человек в двадцати футах от них обернулся посмотреть, не его ли деньги звенят на тротуаре.
- Видишь, о чем я? - спросил индеец. - Все зависит от того, что важно для тебя.
(автор неизвестен)

 По деяниям или по намерениям?
    

- Я уже умер? – спросил человек
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, – он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. - Или туда, – его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? – поинтересовался человек.
- Ад, – ответил Шамбамбукли. – Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
– А-а… а мне в какую?
- А ты сам не знаешь? – демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у, – замялся человек. – Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
- Хм! – Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.
- По деяниям, значит?
- Ну да, а как же еще?
- Ну хорошо, хорошо, – Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
- Было, – кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим… – Шамбамбукли перевернул страницу, – через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
- Или вот, – Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. – В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! – вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, – возразил демиург. – И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, – пробубнил человек.
- Само собой, – кивнул Шамбамбукли. – К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование – хорошо или плохо?
- Но я…
- Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное…
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь…
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
- Но…
- Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! – выкрикнул человек.
- Само собой, – согласился демиург.
- Или вот, например, на странице 246-ой, ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, – прошептал он.
- Но если бы ты ее не раздавил, случилось бы вот это, – Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац.
Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит… я спас мир?
- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а… – человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени, и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, – всхлипнул он. - Все, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… все наоборот, наизнанку, все не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, – наставительно произнес Шамбамбукли. - Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.

© Петр Бормор

Мне в личку стучалась очень настойчиво  милая девушка. Почта работает через два. Она просила стать меня её навигатором и даже координатором, ибо она ни чего здесь не знает. Очень красивая девочка. Сейчас получил сообщение, кинулся помогать, а дневник удалён. Представляете, если бы мне было двадцать лет? Каких глупостей я мог натворить... А если шестнадцать!? Милая девушка, откликнитесь! Я готов для Вас стать не только координатором, но и велосипедом, и даже ковриком у Ваших ног.  Ни кто мне теперь не ответит... Только ветер швыряет жёлтые листья за окном, да любимый пёс жалобно скулит глядя на то, как я страдаю...

Хороший день понедельник. Особенно, когда пасмурно и обувь весело чавкает в лужицах. И люди с приподнятым настроением идут на работу... Всегда думаю, чего люди так любят работать? Вот бы так отдыхали... Тоже иногда работаю. В прошлую неделю, просмотрел сотни дневников. Голова просто опухла от информации. Стал путать имена, даты, суммы денег...Вчера вечером прям штормило не по децки, пришлось успокоительное принимать...Я очень рад, что вы все есть. Просматривая ваши дневники, поражённо, удивлялся. Что не дневник, то личность! Гениальные высказывания и мысли, экстравагантные увлечения. Просто кричит неординарность. Одной написал, что с неё можно написать повесть и даже роман. Она спросила почему? Не успел ей ответить, пропала, исчезла из моей жизни... Хотел сказать ей, что с каждого человека можно написать роман, а с некоторых даже полтора. Выражаю вам всем признательность. Неохватное чувство любви рвётся из моей груди к вам навстречу. Жизнь моя наполнилась, получила смысл существования. И ещё. Когда мы жили ещё в любимом социализме, работал одно время прорабом на стройке. Рабочие всегда хотели заработать и работали как черти. Составляю значит я график и выставляю показатели. Бригада такая-то выполнила план на сто сорок пять процентов! Инженер посмотрел и говорит: Ты с ума сошёл. Нам на следующий квартал план подымут... Поставил сто один и пять процентов. Так вот, работайте на 101 и пять процентов и вы точно увидите светлую пятницу...

Детство моё прошагало и нет
По мостовым, в школьном мелу
Детство моё не жалело монет
Нищему на углу...

Хорошо полежать, помечтать утром, когда проснёшься. Представить себя Абрамовичем... Или на худой конец Путиным... На работу не надо идти... Всегда на работе... Просыпаюсь в четыре часа утра и нежусь сколько душе угодно, хоть пять минут. Детство вспоминается. Всё ясно было. Минька козёл, ему глаз надо выбить, а Саня хороший друг, пирогом угостил... Вы спросите, что я вас пирогами собрался кормить? Нет. Просто мысли возникли, как заиметь врагов в сети и как их использовать для раскрутки своего блога.
Инструкция.
Первый шаг. Заходите на форум, желательно с большим количеством посетителей. Регистрируетесь. С первого дня, не советую заводить врагов. Во первых, враг существо пугливое, может весь свой яд до времени применить.
А во вторых, БАНаном могут угостить. Вы админу сайта кто? Налоговый инспектор? Отсюда вывод: Надо сделать второй шаг, стать другом админу. Давно заметил, что вы можете плясать чечётку на его голове, вспоминать его маму и прабабушку, и даже его любимую собаку, если вы привлекаете посетителей. Но лучше вам было не родиться, если вы отрицательно действуете на самое святое-трафик! Для не посвящённых объясняю, трафик это Бог админов. Разбрасываете в сети ссылки, хоть целых три, на сайт админа и в личке признаётесь ему, что жить не можете без его сайта. Всё! Админ ваш кореш до похорон сайта.
Шаг третий. Самый ответственный. Ване Победе я говорил, что без врагов мы не останемся, а зря особо хвалился. Врагов, в хорошем смысле этого слова, не так просто заиметь. У многих своя метода. У меня своя. Например дать крупную сумму денег взаймы на три дня и через год потребовать вернуть долг... А как дашь в долг виртуальному человеку на форуме? Тут надо подходить тоньше. Мсотрите человек ярый поклонник мавзолея на Красной площади, начинаете хвалить Горбачёва и его дочь Перестройку. А если человек часто вспоминает богоизбранный народ, то говорите, что ваш прапрадедушка вместе с Моисеем выводил этот самый народ из Египта. Закругляюсь. На работу нужно. Работаю в гробовой конторе, а покойники ждать не любят. Это не к зубному врачу. Вы спросите, и к чему этот сыр-бор? Друзья, ваш сайт никогда не будут рекламировать! А если он успешный, тем более. А вот враги всегда пожалуйста. Будут брызгая слюной, рассказывать своим друзьям, то есть будущим нашим врагам, о нас и так до бесконечности. Заходите в гости и мы никогда не останемся без врагов! А друзья? А друзья всегда поделятся пирогом.

Как попёрло меня в последнее время пофилософствовать, удержу нет. Не хотел в начале делиться, вдруг гениальные мысли сопрут? С другой стороны, потом как людям в глаза смотреть? Скажут затарил, заныкал, не поделился... В недалёком прошлом, познакомился я с женщиной. Чуть младше меня.(на десять лет) с ребёнком. Думаю дай познакомлюсь, будет с кем Канта обсудить... Что у меня есть супруга это тема для другого философского разговора. Ну так вот, я естественно ей помогал чем мог и что в моих силах. А у неё есть любимые подружки. Просто ангелочки. Сами не могут родить. Просвистели в молодости матку по подвалам и теперь шиш приходится нянчить. А как хочется! И теперь они так яростно завидуют этой женщине, что подошвы дымятся. А тут ещё я упал счастьем с крыши. Одна в начале хотела меня охмурить, но я однолюб. В смысле не люблю групповуху. Тогда они начали ей в два уха свистеть, какой я мерзавец и подонок. И жену не хочу бросить, и ребёнка не люблю, и мало денег даю, и вообще мне осталось жить три дня. И что вы думаете? Указала мне на дверь! В начале взяла деньги, а потом барским жестом вымела из жизни. Ох, грехи наши тяжкие. Сидит теперь, сопли жуёт. Родственников нет, средств к существованию, кроме пособия, нет. Зато теперь подружки сочувственно горюют: Вот видишь, мы же говорили, что он проходимец, оставил тебя без хлеба. Вы думаете беременность так отрицательно действует на умственные способности?

Позитив позитивом, а иногда надо и о технике безопасности думать. Поговорим о садомазохизме? Вы спросите, а на кой нам на Северном полюсе верблюд? Ну хотя бы для того, чтобы не шарахаться от слова садомазохизм. Далее говорю СМ. В музыкальном магазине продавщица с вытаращенными глазами рассказывала мне шёпотом, что Покровский, лидер группы "Ногу свело", сидит в тюрьме за СМ. Я бы посмотрел на её глаза, если бы сказал, что сам маз. Маз это мазохист, то есть человек получающий удовольствие от боли. Маньяк и садомазохист это разные вещи, и боятся его нет смысла. Потому, что прийдя на приём к прокурору, вы ни когда не догадаетесь, что он например садист или мазохист. СМ, как правило успешные люди. Очень много их в милиции, что в начале меня сильно удивляло. Думаете садисты? Ошибаетесь. И мазов много. Потом понял, что в органы идут работать люди любящие экстрим, адреналин. Знаю одного преподавателя МГУ поклонника СМ.  Если вы думаете, что этих людей мало, то глубоко ошибаетесь. Ваш сосед может быть СМ или брат и сестра. Откуда это берётся? Мог бы вас отправить к Фрейду, но и сам знаю-из детства. В детстве упал с забора и поплахел. Психиатры это квалифицируют как девиацию-небольшое отклонение от нормы. В среде СМ - ТЕМЕ ходит выражение: "Девиация это редко встречающий вид нормы" Думаю они лукавят. Всё же это ближе к психиатрии. Но не лечится. Разве можно лётчика вылечить от неба? Мне интересно мнение ванильных людей о СМ. Ванильными, в Теме называют всех кто не в Теме. От Ванильного мороженного пошло это слово, то есть простое. В теме всё построено на добровольности и никто вас в подворотню силком тащить не будет чтобы "оттемачить" Наоборот, за то, чтобы получить боль "садисту" платят большие деньги. Единственно, что меня беспокоит это  огромнейший интерес молодёжи к БДСМ. Это настораживает. Им надо любить ванильно, заводить семьи, рожать детей и воспитывать их. А уж потом всё остальное. В БДСМ великое множество практик и есть такие, от которых становится мерзко и отвратительно. Но именно это ищут в теме многие.

Спанкинг

Иглы

Скарификация

Пониславе.

Эмблема БДСМ.

Вчера попался дневник, в котором говорится, что дума принимает закон якобы будут продовать спиртное по паспортам и до шестнадцати лет даже пиво не будут продавать Это правда? Кто-нибудь читал такое? Дневник этот не могу найти, не сохранил. А хозяин дневника прям ссыт кипятком от радости, что теперь по ночам будет спать спокойно. Спать ему видите ли не дают. Подумаешь молодёжь песни поёт о любви в два часа ночи. Ну я ему и пожелал спокойной ночи. Говорю, что Вы уважаемый радуетесь, как будто у Вас тёща померла? Не будут молодые люди пиво пить-будут курить анашу. А песни сразу знаете какие запоют? "Вот идёт караван, по сыпучим пескам. Он везёт для паши, десть тонн анаши" Я посмотрю как Вы будете тогда спать... А через пять лет они будут вовсю ширятся и им на "ханку" нужны будут большие деньги. Не хотите умереть на ноже у наркоши, в собственном подъезде? Меня иногда поражает работоспособность нашей думы. На кого они работают?

Kayako, помните я рассказывал о девушке которая парится на зоне? Представляете? Добавили год за хорошее поведение... А я для неё уже квартирку было подыскал. И задаток уже хозяину всучил. Вот наивный чукотский юноша, как выразилась про меня одна читательница. На зону то, ворота весело раскрываются, а обратно со скрипом... Не поверите, познакомился я восемь лет назад с одной замечательной девушкой. Мне тогда было 39, а ей 30лет. Поскольку семья для меня святое, то естественно, я не собирался на ней женится. Вот  чертовка! Что она вытворяла в постели... А кожа у неё была(надеюсь и есть) просто как у ангела, прямо светилась. А фигура... Не буду себя расстраивать с утра... Ну так вот. А ей уж очень хотелось меня охомутать. А я не в какую.А она: Подумаешь тебе надо детей на ноги ставить. Другие в теплотрассах не умерли и твои ни куда не денутся. Как-то зазывает она меня в гости. Прихожу. Стол накрыт барский. Музыка заиграла... Вагнер. Вагнера уважаю под селёдочку. И давай она мне стрип показывать. Разделась и танцует у окна. Я ей нежно: Милая, отойди от окна, видно с улицы, сейчас весь двор сбежится... А она: Любимый, пусть смотрят, главное чтоб слюнями не подавились... Я так хорошо разомлел и вдруг звонок и удары в дверь, как к себе домой. Потом голос моей супруги: Открывай сучка! Я тебе сейчас волосы расчешу. Я так быстренько собрался и говорю: Извини дорогая, мне надо срочно на партсобрание. А хорошо, что дело было зимой, сугробы намело и прыгать всего с третьего этажа. А если бы восьмой? Кто бы вам сейчас эту историю рассказывал? Вот отдохнул называется душой и телом. Жена потом мне рассказывает. Звонит эта подруга ей и говорит, что муженёк, то есть я, сейчас у неё и не собирается возвращаться домой. С детства люблю людей с фантазией. Ох, грехи наши тяжкие... Не обломился я ей. Сразу мне: Ты стар для меня извини. Я разве против? Ей тоже надо жизнь устраивать. Познакомилась с отличным парнем. Жить надо на что-то, а работа дураков любит. А они умные. Взяли и зарезали бабушку этого парня, которая и вырастила этого милого мальчика. Вот какая бабуля вредная, не отдавала пенсию им на бухло. Вот и живи теперь на том свете. Пальчик ей отрезали, кольцо обручальное не хотело сниматься. На этом кольце и погорели. Должна была освободится, думал в Испанию слетаем, на песочеке полежим...

Что то друзей сегодня вспомнил. Блог мне надоел, а прошло всего две недели, как за него всерьёз взялся. Хотел форум себе. А Ваня Победа, что то напутал и подвесил мне блог. Теперь не появляется. А я его опять поблагодарить хотел, что он меня сна лишил. Сегодня встал и подумал: А нахрена ежу коньки? Вот лягу и посплю ещё. И ни чего мне за это не будет. О как! И поспал!  Ещё пять часов как с куста! Проснулся и что-то настольгия меня посетила. Вот что значит много спать... Я для чего форум хотел? Думаю люди прийдут, общаться будем, может друзья появятся... Вы знаете что такое друг?Думаете это кто последние трусы снял и отдал другу? На носи! И у меня в хорошие времена были друзья... Помню один заболел и попросил мёда. А у меня было половина поллитровой банки. Это было ещё в советское время и денег не хватало. Я ему принёс, а он через некоторое время сказал мне, что я ему мёда пожалел, принёс объедки.  А после того, как я отдал мёд, заболел мой сын и жена рассказала мне, что она думает обо мне и моих друзьях. Саша! может ты читаешь это с того света... Я очень скучаю по тебе. На похоронах я не мог смотреть на тебя, потому, что мне мучительно больно было... Я живой, а ты мёртвый, как будто я предал тебя... Были ли у меня ещё друзья? Были. И много. Андрей, ты помнишь меня? Мы делились с тобой последним куском хлеба. А когда ты умирал в камере хрипя и задыхаясь, меня рядом не было и ни кто тебе не помог... Я часто тебя вспоминаю, мне даже чай попить не с кем. Разве можно пить чай с кем попало?

Смотрю на спящую супругу и умиляюсь. И чем старше становлюсь, все больше и больше. Дорогая, как же я тебя люблю... Спи, спи, я ещё не готов исполнять супружеский долг. А может сегодня не будем? Честно сказать я не очень отношусь к обычному сексу. Ну нравится вам, так это ваше личное дело... А я люблю игры пациент-медсестра. Но без экстрима. Так, немного шприц и редко скальпель. Тогда уж совсем разомлею... Жене нравится обычный секс и миссионерская поза. В молодости, ещё она играла в мои игры, но теперь это вызывает у неё только зевоту. А в
молодости мы любили друг друга на смерть! Как в последний раз! Альтова читали? Вот так же. Раз сижу пятнадцать суток в КПЗ. Это раньше так предвориловку называли. И что-то так домой захотелось... А дежурный знакомый. Я ему говорю отпусти на ночь, а утром я приду. Он спросил не наделаешь дел? А зачем мне на попу приключения? Иду значит домой, мечтаю, думаю жёнушка заждалась. Все слёзы выплакала, любимого ожидаючи. А жили мы всегда в частном секторе. Подхожу к дому, звоню. Вымерли все что ли? Стучу в окно. Ни какой реакции. Я говорю: Любимая, открывай, если не хочешь, чтобы я дом поджёг. Прятаться не стали. Не знаете как воздух гудит от напряжения в такие минуты? Мужику говорю: Кыш отсюда, заходи ещё, когда настроение будет. Не буду же я дежурного подводить? Попили чай и спать легли. Другой раз как в анекдоте, приезжаю из командировки... Мужик дрожит, упарился работаючи... За что я жену всегда любил, так это за неунывающий характер. Говорит: Милый, тебе суп разогреть? Или в КПЗ поужинаешь?

Да не говорю,я яичницу поджарю, не беспокойся. Эх молодость. Приятно вспомнить.

Ха. Снится мне сегодня, как будто я работаю в раю, писарем у Архангела Уриила. Встаю в десять часов, кормят как у любимой тёщи, а работы тьфу. Написать пару прошений в канцелярию Бога, да отписаться от налоговой инспекции, за неимением облагаемой базы. И вот сижу я разомлевший в канцелярии, чаи гоняю. Посетители постоянно отвлекают. То просьбы о лучшей доле земным родственникам, то мама роди меня обратно, а то с просьбой направить в санаторий "Райские Кущи". Вот козлы достали! Чай попить спокойно не дают. Что? Не вежливо чай пить когда к тебе обращаются? А ты не обращайся. Кто тебя сюда звал? Мы люди занятые и нам недосук.  Живу значит, не тужу! А тут выхожу как-то свежим воздухом подышать, пару сигарет выкурить, смотрю, колонну черти в ад гонят. Все при параде, в милицейской форме, прям радостно смотреть. До с песняком. Сразу видно-дисциплина! Пригляделся, сотрю у одного рожа знакомая. Точно! Фёдор Кузмич- наш участковый.  Подозвал я одного чёрта загудроненного, приказал привести знакомца в контору. Заходит. Смешно смотреть, худой, а держится бодрячком. Увидел меня и давай молить на коленях: Сидор Петрович, помоги. Говорят, в котельной заставят работать, а для меня работа хуже смерти. Похлопочи, пусть назначат в гарем смотрящим. А надо сказать, что этот Фёдор Кузмич спас меня как-то от зоны. Спрятал концы в воду. Долг платежом красен? Шиш! Это на земле все стараются долги платить, а тут: "Ударили по щеке? Тогда и я добавлю!" Разбежался! Я ночей не спал, молился на земле, на храм отстёгивал регулярно батюшке в карман, а им за какие заслуги? Людей охраняли? Не смешите мою бабушку, которая живёт в раю. Он же атеистом был на земле и здесь годится только на чёрные работы. Всё побежал. Вон Архангел Уриил идёт. Ох и лют на работе!

Вечно этих мусоров не дозовёшься, когда надо.

Помогите кто чем может. Вот и мне пора пришла со шляпой от Кавалли стоять на паперти... Как вы решали проблему с добавлением больше пятьсот человек в друзья? Сижу и не знаю, как это сделать Лента какая-то есть. Это программа что ли? Помогити люди добрые. Если что, обслужу потом без очереди... Постоянных читателей кстати как тоже добавить? Ни чего не получается.

Вряд ли теперь узнали бы Коровьева-Фагота, самозваного переводчика при таинственном и не нуждающемся ни в каких переводчиках консультанте, в том, кто теперь летел непосредственно рядом с Воландом по правую руку подруги мастера. На место того, кто в драной цирковой одежде покинул Воробьевы горы под именем Коровьева-Фагота, теперь скакал, тихо звеня золотою цепью повода, темно-фиолетовый рыцарь с мрачнейшим и никогда не улыбающимся лицом. Он уперся подбородком в грудь, он не глядел на луну, он не интересовался землею под собою, он думал о чем-то своем, летя рядом с Воландом.
— Почему он так изменился? — спросила тихо Маргарита под свист ветра у Воланда.
— Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, — ответил Воланд, поворачивая к Маргарите свое лицо с тихо горящим глазом, — его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал. (Мастер и Маргарита)

Сегодня встал изломаный весь, как из мясорубки. Всегда так бывает, когда наконуне шутил над верой и Богом. Странно правда? Бог он долготерпелив, но может вогнать в землю по самые уши... Как вы думаете выглядит Смерть? Думаете миловидная старушка с косой? Может геронтофилам она в таком виде показывается не знаю... Сосед тут не далеко жил. Врач. Естественно атеист. Но со странным христианским смирением. Был в Афгане, его там кантузило. Уволили с работы, достал всех. Как-то выхожу по утру, смотрю он при параде лыжи навострил куда-то. На выборы! Я ему говорю, ты совсем плохой на голову стал? Тебя эта власть нагнула, а ты идёшь её благодарить. Вдруг говорит, меня с биржи по безработице снимут? Ох грехи наши тяжкие... А была у него собака, ну оччень худая. Не поправлялась понимаешь ни как, правда он её забывал покормить по суткам порой и она по этому поводу, ни по делу гавкала. Спать ему понимаешь мешала. А он являясь атеистом-гуманистом, взял её и повешал. А через несколько дней что-то меня потянуло зайти к нему в гости. Захожу, сотрю он лежит голый из баньки только вышел и так нежно прилёг. Сердце понимаешь прихватило... Вызвал я скорую откачали. У него глаза естественно по три рубля. Говорит собаку свою увидел, она ему так ласково улыбалась, звала к себе. Вы думаете он бегом в церковь побежал? Нас ни чем не проймёшь! Мы водку запиваем вином, а паримся в шубе! Через неделю хоронили. Ночью встал, и видно, как хотел шагнуть и упал. Так и застыл с поднятой ногой. И в глазах ужас и недоумение... Прости меня Господи.

Тут один читатель, вчера пост накатал интересный. Индейское племя. Двести лет назад, один золотоискатель, представившись Богом, собрал всё золото у них и сказал, что избавит их от смерти и страданий. Но только во второе пришествие. И вот они ждать-пождать. Мол и християне такие же тупые. Конечно, христиане родились в дубраве. Но все остальные в бамбуковой роще.