Эльза Колесникова

8.

По одночисленым просьбам показать что-нибудь из еды.

Разные работы есть. Есть просто чудо. Но это ничто по сравнению с тем что я нашёл. Когда увидел у меня дух перехватило. Такого ещё в жизни не видел! Да и из вас думаю единицы. Следите за рекламой. Не пожалеете.

1.


2.

Чтоб глаза раскрылись с утра.

1.


2.

Напитавшись живительной влагой критики,(Между нами это не критика, а хрень. От критики кости приятно должны трещать) и ядовитыми парами натюрмортов, можно взяться с новыми силами за добрые дела! Сейчас все любят новые слова придумывать, ну и я давай себе. Новое слово придумал - дерьмокидатель! Длинное правда, но уж что выросло, то выросло. Вот взять Злого Волчару, ник Злой Волчара. Он когда обзор дневников делал, я чуть за компом не уснул. Не умеет. Раз ты взялся за виноделие, вот и давай дегустируй, а за аналитическую работу не берись. Это серьёзно батенька. Тут как минимум надо быть дерьмокидателем, а лучше говнобросателем. Попалась мне девочка аналитик. Вы представляете себе эту смесь гремучей змеи и крокодила? Пройдясь лёгким взглядом по дневникам, она перешла к анализу:

"А вот и говноблоги. "Вы говно, я пуп земли", "Жизнь х...., дайте сдохнуть"; во всех постах по две строчки написанные огромнейшим шрифтом и там обязательно присутствует слово х.., либо фотографии с отвратительной экспозицией и жопошной цветокоррекцией. И как правило множество комментариев навроде "вау, ты так клево фоткаешь", "красиво", "ты права", "ты богиня", "ты .уйло". Последний коммент был от меня правда =)) не смогла сдержаться, извини меня о аффтар, я понимаю ты бох, и я не понимаю как жеж так у меня вырвалось. Хотела еще написать "деффачка, у меня от твоих шедевральных записей пиво просится наружу" но не успела - пиво меня опередило."

У меня слезу прошибло от умиления, ибо узрел родственную душу. Хотел даже праздничную открытку отправить с признанием заслуг в деле дерьмокидания. Но передумал. Загордится может. А между тем она проявила нешуточные познания в филологии:

"Исчо есть такая часть блоггеров, которые вроде и пишут интересно, но как-то похожи друг на друга, иногда возникает подозрение будто это писал один и тот же чел. Обзову-ка я их уравнениями. Блоггеры-уравнители пытаются приравнить себя к кому-либо и весь стиль копируют с него. В нашем случае они равняются на группу блоггеров. Либо пишут под воздействием записей этих блоггеров абсолютно в таком же стиле, а потом привыкают к нему и считают что они оригинальны как никогда, ибо это их взгляд на такую то проблему, вещь или жизнь. Но как говорицо с кем поведешься, от того и дети. Вот и получается батя один царь и бох всея лиру   предположим гламурный журнальчег, а писаки разные но пишущие, потому что главный редактор журнала так раньше писал и ему нравицо. Поэтому этот, да и еще парочку стилей написания я вижу в огромном количестве блевничков и видела ранее."

И далее:

"А вот и говноблоги. Ой, это баян. Хуеблоги тогда? По другому я их называю штукатурами =) У кого обои, календари, рамки для окон. Те которые занимают почетную десятку лирушников. Те которые в совершенстве знаю сочетание клавиш ctrl+c и ctrl+v, и слова kopy и paste. У которых половина постов - реклама сторонних сайтов, а вторая половина просит нажать кнопку Эскейп, дабы не мельтешить перед глазами и жрет мой траффик. И которые еще считают всех тех кто о них нелестно называется завидниками. Ну отчасти они правы, некоторые завидуют их месту в рейтинге, а отчасти.. Ребятки. Что интересного в рамочках, блестяШШках и картинках? А?

Усе, не могу я это читать. Кошмары снится будут. Спокойной ночи. "

А меня то за что "приштукатурила"? Подумаешь восемьдесят процентов постов спёрто... Есть среди людей такая порода или я бы сказал прослойка, которая всё пытается в дерьмовый цвет покрасить. Оно конечно красиво, но уж больно неприятно пахнет.  Спокойной ночи.

Два армянина стоят возле памятника Пушкину. Первый:
- Вай, сматры, какой кудрявый армянын!
Второй:
- Пачэму армянын?
Первый:
- Ну ты подпыс нэ видиш? Читай: “Газон Засеян”!

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на фуй, а то уши
замерзнут !"

http://sidorsan.ru/

Настроение сейчас - Блаженство

Решил день посвятить молитве от врагов. Предупреждаю, у кого недержание мочи или понос, сходите на очко. Букаф будет много. А кто виноват? Во первых, не я молитву слагал, претензии не ко мне. На врагов бочку катите. Как вы думаете, у меня мания величия не начнётся? Одна женщина вчера, тужась из себя изображать психолога, посвятила мне аж два поста! И это на фоне детской беспризорности, налогового прессинга и милицейского беспредела. Где посты? Да вот они:
 ))) Мужик-ссыкун
    
Четверг, 03 Декабря 2009 г. 20:05 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 0 за час / 10 за сутки / 10 за неделю / 10 за месяц
В реальной жизни доводилось мне встречать такой тип мужчинок, под названием ссыкуны. Это,как правило,дяди с физ.недостатками, или проблемные какие-то,ну,типа,женщины их не любили,или их сверстники "жизни учили" ногами да кулаками,потому как нутро у них жалкое,хлипкое и сопливое.Тявкать они могут из-за чужих спин. В подростковом возрасте я таких "воспитывала",благо за плечами единоборства. Но вот что показательно,с возрастом такие тпажи не умнеют,не учит их жизнь что ли или морды битые заживают быстро. Вот с недавнего времени,случайно посещая чужие дневники, сцелью найти новых друзей,наткнулась я на дневник такого тявкающего создания,прикрывшегося аватаром с большим членом,что явно говорит о его мужской несостоятельности. Читала и диву давалась,до чего народ терпеливый,никто его не пошлт по известным адресам,нет ведь еще общаются с ним, в ПЧ лезут,это ж надо так под г... прогибаться. Вообщем оставила я ему парочку замечаний и по принципу"не тронь г...,оно воняет", Сидор-сан(так зовут это) завоняло. Что и требовалось доказать. Женщин у него не было давно ,это точно!
И второй:
 ))) Продолжение следует К посту о ссыкунах
    
Четверг, 03 Декабря 2009 г. 20:11 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 0 за час / 8 за сутки / 8 за неделю / 8 за месяц
Не прошло и пары минут,как этот Сидор-сан,если не сказать хуже,запретил мне комментировать посты в его дневнике(испуглся за свой имидж "острячка-бодрячка" лирушного,так как его на место поставили). Завоняло ещё сильнее! )))

И наконец сама молитва. Надо же как-то от врагов спасаться?

 Молитва от зла врагов

При любой неприятности от людей.

Милосердный Господи, Ты некогда устами служителя Моисея, Иисуса Навина, задерживал целый день движение Солнца и Луны, пока народ израильский мстил врагам своим. Молитвой Елисея пророка некогда поразил сириян, задерживая их и вновь исцелил их. Ты некогда вещал пророку Исайи: вот, Я возвращу назад на десять ступеней солнечную тень, которая прошла по ступеням Азаховым, и возвратилось Солнце на десять ступеней по ступеням, по которым оно сходило. Ты некогда устами пророка Иезекииля затворил бездны, останавливал реки, задерживал воды. И Ты некогда постом и молитвою пророка Твоего Даниила заграждал уста львов во рву. И ныне задержи и замедли до благовремения все замыслы вокруг стоящих меня о моем перемещении, увольнении, смещении, изгнании. Так и сейчас разруши злые хотения и требования всех осуждающих меня. Так и ныне наведи духовную слепоту на глаза всех восстающих на меня и на врагов моих. Не Ты ли вещал апостолу Павлу: говори и не умолкай, ибо Я с тобою, и никто не сделает тебе зла. Смягчи сердца всех противоборствующих благу и достоинству Церкви Христовой. Поэтому да не умолкнут уста Мои для обличения нечестивых и для прославления праведных и всех дивных дел Твоих. И да исполнятся все благие начинания наши и желания. К вам, праведники и молитвенники Божии, наши дерзновенные предстатели, некогда силою своих молитв сдерживающие нашествие иноплеменников, подход ненавидящих, разрушившие злые замыслы людей, заграждавшие уста львов, ныне обращаюсь я с молитвою моей, с моим прошением. И Ты, преподобный великий Еллий Египетский, некогда оградивший в круге крестным знамением место поселения ученика своего, повелел ему вооружиться именем Господним и не бояться отныне демонских искушений. Огради дом мой в котором я живу, в круге молитв Твоих и сохрани его от огненного запаления, воровского нападения и всякого зла и страха. И Ты, преподобный отче Поплие Сирийский, некогда своею непрестанною молитвою десять дней демона державший неподвижным и не могущим идти ни днем, ни ночью: ныне вокруг и дома моего удержи за оградою его все сопротивные силы и всех хулящих имя Божие и презирающих меня. И Ты, преподобная девственница Пиама, некогда силою молитвы остановившая движение шедших погубить жителей той деревни, где жила, ныне приостанови все замыслы врагов моих, хотящих изгнать меня из города этого и погубить меня: не допускай им приближаться к дому этому, останови их силою молитвы своей: "Господи, Судья Вселенной, Ты, которому неугодна всякая неправда, когда приидет к Тебе молитва эта, пусть Святая Сила остановит их на том месте, где постигнет их". И Ты, блаженный Лаврентий Калужский, моли Бога о мне, как имеющий дерзновение перед Господом предстательствовать о страждущих от козней дьявольских. Моли Бога о мне, да оградит Он меня от козней сатанинских. И Ты, преподобный Василий Печерский, соверши свои молитвы - запрещения над нападающими на меня и отгони все козни дьявольские от меня. И Вы, все Святые земли Российской, развейте силою молитв своих обо мне все бесовские чары, все дьявольские замыслы и козни - досадить мне и погубить меня и достояние мое. И Ты, великий и грозный страж, Архистратиг Михаил, огненным мечем посечи все хотения врага рода человеческого и всех приспешников его, хотящих погубить меня. Стой нерушимо на страже дома этого всех живущих в нем и всего достояния его. И Ты, Владычице, не напрасно называемая "Нерушимой стеной", будь для всех враждующих против меня и замышляющих пакости делать мне, воистину некой преградой и нерушимой стеной, ограждающей меня от всякого зла и тяжких обстояний.

На всякий случай я и заговор прочитаю. А вдруг поможет? В хороших делах ни что не помешает, да и кашу мясом не испортишь.
Предметы, необходимые для проведения обряда

Иконы: «Господь Вседержитель», «Пресвятая Богородица Знамение», «Михаил Архангел», «Иоанн Предтеча, Креститель Господень»
Свечи перед каждой иконой.
Кусочки ладана.
Черное молитвенное полотно.
Спички.
Последовательность выполнения обряда
• На стол, покрытый белой льняной скатертью, поставьте иконы крестом, перед каждой иконой — свечу в подсвечнике. В центре стола положите другие предметы, задействованные и обряде.
• На пол постелите черное молитвенное полотно.
• Зажгите свечи, встаньте в центр молитвенного полотна, сделайте четыре поклона и четыре крестных знамения на четыре стороны света. Произнесите молитвенное обращение.
Молитвенное обращение
Господи, помоги!
Господь Вседержитель, жизни Утвердитель, встань в помощь мне, Твоей рабе (имя), помоги, спаси и сохрани от недругов и врагов, от лихих людей и поборников.
Матушка Владычица Пресвятая Богородица, встань мне в помощь, помоги. Спаси и сохрани от недругов и врагов, от лихих людей и поборников. Михаил Архангел, воин Небесный, встань мне, рабе Божией (имя), в помощь. Спаси и сохрани от недругов и врагов, от лихих людей и поборников. Иоанн Предтеча, ты Господа Иисуса Христа в Иордане крестил, у моей купели стоял, помоги мне, рабе Божией (имя). Спаси и сохрани, встань между мной и недругами, между врагами и лихими людьми и поборниками моим.
Молитвенный свод обряда
• Молитва «Отче наш» — 3 раза.
• Молитва Святому Духу — 3 раза.
• Иисусова молитва — 12 раз.

• Прочитайте заговор восемь раз на каждую сторону света.
Заговор от врагов и лихих людей
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Солнце над землей встает,
Иоанн Креститель с крестом
Над миром встает.
Иоанн Господа крестил,
Иоанн голову за Господа сложил.
Иоанн Креститель, помоги,
Крестом защити раба Божиего (имя)
От поборника, от подельника,
От мытаря, от сборщика,
От скандала, от ссоры,
От лихого человека,
От врага, от недруга,
От ножа, от топора,
От лихих мыслей,
От лихих дел,
От лихого лиха,
На всяк день, на всяк час,
На всякую минуту.
Аминь. Аминь. Аминь.
Когда свечи догорят до конца, прочитайте благодарственную молитву.
Наговоренную воду пейте натощак утром после пьянки. Наговоренной водой обрызгивают одежду и обувь перед походом на лево. Ею же умываются когда с конца закапает.
Кусочки ладана кладут в чулан, и в кошелёк, что бы в кошельке деньги водились, а в чулане мыши не водились. Торговые люди могут разложить кусочки ладана у торгового места, если нечем торговать.
Для защиты подростков вкладывайте им три кусочка ладана в анашу.
 Ах да, забыл про культуру. Где уж мне некультурному всё упомнить. А вот когда культурным прижмёшь хвост, то культура сразу прёт из дыр.



 
 

Олимпиада. Комментатор: - На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!". "Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

http://sidorsan.ru/

Настроение сейчас - Всех люблю

Эпиграф.

В каждом говне есть жемчуг, надо только его найти. (сидор)

Классифицируя посетителей Лиру,  на этом трудном поприще, я столкнулся с группой людей, которых оПисывали, но как-то вскользь. Они мало интересны только на первый взгляд. На второй взгляд они вообще не интересны. И классифицирующего названия для них не подобрали. Пришлось мне попотеть, полистать древнюю литературу, чтобы найти подходящее слово. С Божьей помощью я нарекаю их - ГОЛОДРАНЦЫ! Что за зверь такой голодранец на лире? А это менестрель-романтик, свистун, не совсем дурак. Лодырь. Почему? Он в своём дневнике не пишет, а если и пишет, то тема на столько избита и плоская, что читателям хорошо ещё челюсть от зевоты не сводит. Цитировать он не хочет, ему это западло. А свои посты создавать масла в голове маловато и лень, как я уже упоминал. И что из этого следует? А следует он(она) тогда в чужие дневники и начинает фыркать. И то в дневнике не то, и это неправильно. Рамочки видите ли им не нравятся, стихи, картинки, фотографии, посты и т д.  до бесконечности. И только своё мнение считают правильным. Засранцы? Я бы не сказал так грубо. Они как всякая тварь в природе, нужны. Вот какая польза от таракана? Даже если вы поднимите ногу для того, чтобы его прихлопнуть и то - сделали зарядку! А у него надо полагать более разумный замысел? Так и голодранцы приносят хозяину дневника комменты. То есть с паршивой овцы хоть шерсти клок.

Всякое совпадение имён в произведении случайно и афтар ни несёт какой либо ответственности за это.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Hу я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Настроение сейчас - Благостно-эйфорическое

И так дамы и господа темой сегодняшней проповеди будет: Свет и Тьма. Много молодых и прихреначеных  старческим маразмом людей «практикуют» магию. Магии нет ни чёрной, ни белой, ни серебристо-золотой. Это просто остатки древнейших  знаний, которые когда-то привели человечество на грань вымирания. Это про эти знания говорится, когда Адама накормила Ева яблоком. Это знание добра и зла. Человек вообще не имеет представления о добре и зле. Пример? Пожалуйста. Мать лелеет ребёнка, отгораживает его от всяческих бед, постоянно внушает ему понятие добра. Добро? Добро. Ребёнок вырастает конченым эгоистом и поддонком. Другой пример. Человек с детства голодает, постоянно нуждается, он унижен перед сверстниками и оскорблён судьбой. Вырастает праведником, большим учёным, готовым помочь любому. Это так, отступление. Люди или лукавят, прикрываясь иконами, или лгут нагло, когда практикуют магические обряды. Православие ни когда не разрешало использовать иконы в обрядах магии! Они служители САТАНЫ! И пусть не прикрываются овечьей шкурой. Сами они пусть идут в ад это их дело, но люди должны знать, обращаясь к ним, уподобляешься мерзкому. Намедни, познакомился с добрым человеком. Именует себя магом. Особого вреда от него нет, ибо он просто свистун и в магии разбирается, как я в холодильных установках. Так вот пишу я ему:

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 17:25http://sidorsan.ru/

Что можно сказать... Днев оставляет приятно-оптимистическое чувство. Особенно он освежает перед сном. Скажу напутственные слова: Верной дорогой идёте товарищ! Совет. Заметьте бесплатный. Я очень долгое время занимался магией. Кое чего достиг. Пришёл в храм. В храм души. Так вот. Знание словечек, терминов и прочей мишуры, ни даёт ничего кроме круглых глаз собеседников. Можете мне верить или нет, но мне приходилось беседовать с Князем Тьмы. Это далеко не забавно. Кроме бессмертия, ангелы и архангелы (а Сатана бывший архангел) обладают способностью мысленно приказывать людям и они не способны противодействовать этому. Но это происходит только в том случае, если человек даёт своё согласие единажды. Всё! Капкан закрылся. Так же они умеют вызывать беспричинные чувства. Это действительно забавно. Как он мне показывал, в начале ужас, я просто на ровном месте чуть не обписался от такого ужаса (волосы в прямом смысле шевелились и глаза чуть не выскочили из орбит. Потом не земную эйфорию. Это вообще не описать. Помните описания людей с загробным опытом? Тогда Вам будет немного понятно что это. И ещё много чего. Все эти ритуалы магии, направлены на то, чтобы спрятать истинный смысл и направленность действий. Если человек не способен к магическим действиям, хоть по балде его бей, а не научишь. А вот использовать таких людей настоящий маг может. Как? Например, один Маг и несколько людей "магов" могут свернуть гору. Маг использует силы подмастерьев, соединяя их в пучок. Если у Вас есть кой какие познания Вы поймёте. Для чего я это говорю? Бросайте на хрен это дело и займитесь садоводством. И свежий воздух и дармовые яблоки. В начале магия даёт ощущение всемогущества, а потом СМЕРТНЫЙ человечишка понимает, что со смертью не договоришься и всё тщетно. Мне "повезло". Отделался "лёгким" испугом. Вам может не повезти. Знания любые опасны, а эти особенно. Удачи!

На что он мне отвечает:

«Чувак, я не светляк))) и если бы мне давали по шекелю всякий раз когда я слышал что "магия это плохо" и "я этим занимался, но бросил", я бы уже выстроил личный дацан))
а что значит займитесь садоводством?)))))))))) что то я слабо себя представляю в роли очередного кедрозвона))))))))))))) вы уж извините, но пусть копается в земле кто другой, кому это нравится)))))))))))))
и что это за детские страшилки "люди с загробным опытом", "ощущение всемогущества", "смертный человечишка" и протчая и протчая? мне казалось у меня на дневе не висит надписи - "это детский сад, заходите в гости". если вы когда нибудь занимались магией, вызовите на себя огонь гехенома через суммонерство? ощущения потрясающие! ни с одним светляковским тупизмом не сравнимо. да что я говорю. если б вы действительно коснулись хотя бы раз действительной черноты, вы бы без нее жить не смогли.

а днев у меня на самом деле оптимистичный) потому что занимаюсь любимым делом и бросать его ни ради чьих прибабахов не намерен))))))))))))))))))))))))))))»

Дальше, ведя этот интеллигентную научную дискуссию, я попытался его вразумить:

«а зачем мне это? Я грехи уже давно замаливаю. Вы со своими фэнтезийными огнями, в детском саду лапшу вешайте. Если Вы не знаете о людях загробного опыта, то Вы просто свистулька. Простите меня за выражение. Вы что, с такими не встречались? Не читали в книгах? Вы вообще завязывайте читать фэнтези и фантастику. Я было подумал, что Вы серьёзно магию знаете, а Вы даже ещё не собрались на первую ступеньку ступить. Если Вы такой маг, скажите элементарную вещь: Сколько см у меня ф..? Даю слово православного христианина, что если отгадаете плюс-минус три см, в личке пару секретов расскажу, которые не прочитаете ни в одной книге.

А ЭТОТ ГРУБИЯН МНЕ:

«ой))) панислооооооося)))))))) "в детском саду лапшу вешайте", "свистулька")))))))))))))) как все знакомо))))))))))) это вас хрюнов этому учат на проповедях, я так понимаю?)))))))))))))))))))))))) следующим вашим тупизмом будут какие нить особо мрачные и припизднуые угрозы?)))))))))) тоже не удивите. видал таких и перевидал. скучно. вы меня разочаровали. хотя из всех светляков меня не разочаровал только один, а вы остались в нудном бараньем большинстве. и это тоже скучно.
а про размеры ваших хуев будете рассказывать телкам - у меня нормальная ориентация и гомосятиной в моем дневе вонять не надо, у вас для этого полным полно хрюновских "храмов". удачи, мужчина)))))))))))))))))))))) желаю чтобы вам в реале хоть одна телка дала))))))))))))))))))))))))))))))))»

Вот и давай людям бесплатные советы. Взял и удалил себя из друзей и ПЧ. Ну друзей таких надо мочить в бочке, отстирывать так сказать от негатива, а вот что ушёл из ПЧ это худо. Как я ему в его чугун пустой буду проповеди вбивать?

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

Решил побыстренькому с утра поднять тонус. Вы то спите, а я уже забочусь о вашем моральном облике. Сегодня с утра смотрю, что такое? Что за мать Тереза появилась у меня в дневе? В стране произошли трагические события, а у меня благостное настроение. Вот подонок! Если у неё не хватает ума связать настроение с другими событиями, о каком моральном облике может быть речь? Люди более старшего возраста эти понятно. Обросли здоровым цинизмом и на чужом горе привыкли греть руки. А эта то малолетняя дурочка-кликуша(ибо это так) быстрее разносить трагические события к себе в дневник. Дамы и господа! Если вы хотите себя называть людьми, захлопните пасть! Воняет! У людей горе и Ваши кликушуствующие радостные вопли не уместны. Если Вы такие морально высокие, пошлите семьям погибших по тысяче рублей. Но молча! Эта сука в ботах еще не вытерла сопли из под носа и с монитора, а уже научилась у журналюг греть свои корявые ручки на чужом горе. Ну эти ладно, свобода совести и т д. А вы то что уподобляетесь воронам падальщицам? Недавно поезд взорвали, погибли люди. Трогедия. Бислан. Эта гнида уже не вспоминает о таких событиях. Есть более свежие "новости". Ой девочки! Слышали!. Прокурвы не имеющие ни стыда ни совести, пытающиеся учить. А на самом деле разносящие свою блевотину и заражающие всё вокруг. Смерть фашистским оккупантам! Мне то, как ни кому, известны такие "женщины".

- Твой то потел когда умирал?

- Ой потел, ой потел...

- Это хорошо милая, что потел - с восторгом в глазах.

Наличие щели между ног, ещё не говорит о том, что это женщина. Ведьма это точно. Что заслуживает ведьма? Кол и костёр.

Зачем люди ходят по дневникам интересно бы узнать? Я лично за вдохновением. В смысле украсть что нибудь, что плохо лежит... Сопрёшь так что-то и такое благостное состояние наступает... День прожит не зря... Вы тоже за этим ко мне приходите? Вчера обчитавшись собственным "творчеством", к вечеру случилось несварение желудка! Это же надо какая тонкая натура!  А, пока не забыл. Интересный тип попался недавно. Редчайший тип - блоггер-тихушник. Я чуть с табуретки не упал когда его размышления о бытие читал. Адрес не просите не сохранил. Но те кто у меня адреса брали, знают, что честнее Сидора в России человека нет. Так вот он как Кощей бессмертный над златом чахнет. Над блогом своим имею ввиду. А он долгожитель на Лире. Говорит, чего только я не повидал здесь! Видел взлёты и падения империй! Что это меня сегодня на высокий стиль несёт? Неужели клизьма так действует? Он имел ввиду, что каких только блогов и в топе и в ж... не видел. А где они сейчас? Тю-тю. А он таким средним бодрячком обещает пережить даже Лиру! Ого!  Говорит буду тлеть тыщу лет. Во как! А по мне лучше крови напиться раз горячей, чем падаль клевать всю дорогу... Ну вы помните Алёшу Пешкова... Так о чём это я? Вот несёт меня сегодня! А ведь ещё и косяка ни одного не скурил... Давайте будем вежливыми? Мы все интеллигентные люди и нецензурную лексику знаем не по наслышке. Зачем нам друг другу кровь портить? Вот есть конкретные ники и с ними мы имеем дело. Давайте не будем поминать родственников и мать. Чтобы небыло мучительно больно...

Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на ...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!

Дамы и господа! Не поверите! Я знал конечно, что среди вас есть добрые люди, но такое? Прочитал и был поражён в самое сердце своего неверия в людей. Почти триста человек процитировали мой пост о Рязанских храмах, где я просил о помощи. Если бы это была просьба о помощи ребёнку или погибающему животному, или немощной бабушке, то был бы понятен такой отклик в ваших отзывчивых душах(кто же не поможет отобрать у ребёнка последний кусок хлеба?) А тут на ровном месте и просьба такая тяжёлая, что хрен унесёшь. Респект вам и уважуха, как говорят в инете. На простое человеческое спасибо не дотянули примерно ещё сто цитат. Меня смешат люди, которые надеются посеять добро в чёрствые сердца. Хорошая штука инет, ни кто, ни кому, ни чего, не должен. А ведь это отношения, о которых мечтали тысячелетия!
АНЕКДОТ о ДОБРЕ и ЗЛЕ
 
Два мальчика (хороший и плохой)
плевались от безделья друг на друга.
Хороший – меткий был «стрелок», лихой –
плохому в схватке приходилось туго.

Но, к счастью, мимо шёл интеллигент,
и деткам скромно сделал замечанье:
«Плеваться – некрасиво… –  и в момент,
он понял – лопухнулся круто, «чайник».

Плохой в прохожего попал пять раз,
хороший – двадцать, и ему всё мало –
кричит: «Козёл ты, дядька, пидорас…»
…Добро – оно всегда, ведь, побеждало
    
 Автор:      Kurskiy

Неделю назад расстроился и до сих пор хожу расстроенный. Вот не могу пройти мимо несправедливости. А вам по барабану? Оно и правильно. И здоровье будет крепче, и сон не будет мучить... В одном коллективе завёлся любитель эротики. Звали его Вася. А коллектив надо сказать интеллигентный, и как я понял у каждого свой компутер. О как прогресс широко шагнул. Теперь не надо понимаешь порнуху искать в поездах, на барахолке или у тёмных личностей, которые занимались нетрудовыми доходами. Теперь у каждого уважающего себя юзера и считающего себя вполне образованным, как минимум, сорок гектаров порно на компе. А как иначе? Для чего тогда столько памяти в этой погремушке? А у Васи на рабочем компе было аж сто гигов! Да, вот такой был любитель эротики и его коллекция всем в коллективе как бельмо была на глазу. Завидовали мать их! По разным причинам. У одних уже не маячил и кроме кружки пива их уже ни чего не возбуждало, а другие дрочили дома и на работе показывали свою невинность. А белой вороной выглядеть в здоровом коллективе опасно. Ни когда небыли белой вороной? И не надо. Зубы целее будут. Ну так вот мозолил,   мозолил этот Вася им глаза и решили они его проучить(от слова учить). Ещё была у него привычка, тащить от всех эротику какая только не попадётся. Видите? Значит ещё был коллектив не совсем пропащий, раз кое-где мелькала порнуха? А как проучить? Все естественно умные, а поручили дело самому умному. Решили отформатировать ему жёсткий диск! Вы представляете?! Замахнулись на самое святое, что есть у человека – его жёсткий диск! Плачете? Сам плачу! Теперь уж терпите. До расскажу. Подбросили ему якобы эротику со зловредным кодом и пишите письма бабушке! Представляю горе Васи. Даже хотел телеграмму с соболезнованиями отправить…
Не то - беда, сдаётся мне, вороны белой,
что цветом перьев от других ворон отлична:
к непониманию она, увы, привычна,
и одиночеством давно переболела.
      
Но пятна грязные - на прочих незаметные -
кричат, бросаются в глаза на белом фоне.
И в суете сует как тяжело вороне
суметь, сдержаться - не запачкать крылья светлые!..
    
 Автор:  Ra
 

В последнее время прочитал много статей об идексации и продвижении своих сайтов. Для чего нужна индексация? Например для работы на блогуне и других похожих сервисах нужен Тиц. Тематический Индекс Цитирования. Является технологией поисковой системы Яндекс. Определяет авторитетность ресурса в Интернете. От уровня тиц не зависит позиция в выдаче в поисковой системе Яндекс. "Поднятие" тиц зависит от количества ссылок ссылающихся сайтов, особое значение придается тематичности сайта с которого идет ссылка. Тиц в большей степени определяет позиции в Яндекс каталоге. Тиц определяется для всего сайта полностью. А так же PR. Google PageRank. Алгоритм поисковой системы Google. Показатель PR исчисляется от 0 до 10 и указывает на "важность" страницы. Влияет на позиции при поисковой выдаче. Значение PR зависит от количества ссылок на страницу и их PR. Допустим 10 ссылок PR 2 смогут "поднять" странице PR 2-3, такой же результат можно получить при 2-3 ссылающихся страниц с PR 4. Так называемое тулбарное значение PR меняется очень редко, примерно раз в 3-4 месяца, но истинный PR изменяется 1-2 раза в неделю, его значения нельзя определить.На благуне точно не знаю, на других ресурсах нужен тиц не менее 2. Так что дело это просто необходимое. Есть самый простой способ. Это пойти на тот же блогун иустроить рекламную компанию для своего продвигаемого сайта. Это способ для тех, кто не желает портить себе нервы, а так же терять время. У кого например есть магазин. То есть, есть что продовать. А что есть у нас? Шиш у нас есть с маслом. А заработать хочется. Я бы мог бы прорекламировать свой сайт и все дела, но в таком случае я могу просто купить готовый сайт. А где моё участие? Где интерес я вас спрашиваю? Мне интересно, смогу ли я сам раскрутить блог, не затрачиваясь особо или затрачиваясь минимально. Чтобы появился ТИЦ нужно или выкладывать эксклюзивные материалы или писать самому что-то необходимое или интересное людям. Поиковый бот прийдёт и проиндексирует этот материал. А может и не проиндексировать. Почему? По многим причинам. К примеру он пришёл, а как раз велись работы на сервисе. Всё! Жди следующий поезд. У некоторых говорят индексирует по одной странице. Например, написал писатель произведение проиндексироваал. Написал вторую часть, выложил, кто-то спёр у него и выложил у себя. У ворюги текст проиндексировался, а у писателя хрен. Так работают поисковые боты. Как можно ускорить индексацию? Способов множество. Нужно чтобы как можно больше было ссылок на ваш ресурс? Я зарегистрировал несколько аккаунтов на мыле, создал блоги поместил всякую лабуду со ссылками на этот блог Также оставил ссылки в В Контакте, в Одноклассниках, в сервисе социальных закладок в Бобре. Кстати таких сервисов множество и ими можно пользоваться для рекламирования своих сайтов. Есть ещё бесплатные доски объявлений, единственный минус которых, недолговечность объявления и естественно вашей ссылки. Я оставил своё объявление на доске Израиля под именем Изя Натансон проживающем в Тель-Авиве по улице Базель в рубрике здоровье. Пусть только кто-то скажет, что чтение моего блога, не нормализует кровяное давление!

http://sidorsan.ru/

Что получает человек от церкви? Если ответить просто, то дырку от бублика. Но это на первый взгляд. Мы привыкли всё мерить материальными понятиями и якобы спасением души, нас просто так не проймёшь. И адом нас не запугаешь... Пока горячую сковородку к заднице не приложат...На днях меня опять, мысль посетила! Вы заметили как мало у мусульман атеистов? Практически нет. И у иудеев.Мусульманин не будет своего брата отговаривать от веры. Для себя они только хорошее выбирают.

Наш народ, а это славяне, поставили капитально раком! Атеист, кандидат на муки вечные, но он ещё старается изо всех сил разуверить верующего. Чем? А типа: "Видел какие часы у вашего патриарха?" "Видел батюшка на крутой тачке ездит, когда народ голодает?" и т д. И люди ведутся на эти детские уловки думая: "А почему Бог попускает такие явные "несправедливости?" Во первых, Богу всё равно на чём мы ездим, на Хамере или на метле. КАЖДЫЙ человек САМ себе выбирает, идти в ад на муки или в светлую обитель, где тебя ждут долгожданное успокоение и вечная любовь. Ты нам лапшу не вешай на нежные уши, говори, что мы конкретно получаем в церкви! В настоящем, мы получаем успокоение души! Разве этого мало в наше неспокойное время? А благодарность? Разве кто-то в трезвом уме и в такой же памяти хочет прослыть неблагодарным? Так надо помянать ушедших родных и близких, благодарить, что они были и молиться за них, ибо только этим мы можем помочь им, а они тоже не оставят нас в беде и в лихое время. Помните у Высоцкого: "Мёртвые, нас не оставят в беде"?

Как то стою в церкви, заходит женщина, вся из себя, в золоте. По толщине купленной свечки я понял, что она в церкви впервые. Думаю себе: Жалко пудовые свечи сейчас не продают, как раньше, (грехи то раньше были большие и свечи были неподъёмные)а то не по грехам полуметровая свечка. Долго она пыталась её примастрячить куда-нибудь. О грехи какие, ни в одно гнездо не влазят! Посоветовал ей просто положить на стол рядом с иконами. Дамы и господа, размер свечи не влияет на отпущение грехов. А иначе мы бы уже все в раю были. И нахождение в церкви к сожалению не улучшает тёмных людей. Как часто бывают скандалы и сплетни и грязь среди паствы какой-нибудь церкви. Это часто отворачивает сердца людей от церкви. Мне тоже как-то был неприятен случай, но который не повлиял на моё отношение к церкви. В конце службы раздавали кусочки просвир смоченных в вине "Кровь и плоть Христовы". Один дед стоящий рядом так истово стал хрустеть челюстями, что мне страшно стало. Подумал тогда, что попадись ему сам Христос и того схавал бы. Прости меня Господи грешного.

Церковь просто необходима! Всегдашняя грязь не прилипнет, а прилипшая отвалится от православной церкви. И она засверкает золотыми куполами прословляя Святую Русь!

Не хочется мне бочку на Фрейда катить, но видимо он кое-где прав. А в основном нет. Всё дело в том, что тогда ещё не было совкового человека и его детей в природе. И он его не классифицировал. К чему это я? Решил тоже прикинуться психоаналитиком и покопать в себе! Ну вы интересные! Почему это я должен в вас копать? Оно знаете, своя лопата, где хочу там и копаю… Спрашиваю часто себя, а зачем память удерживает некоторые мелкие события жизни. Неужели это некие маяки?

Пять лет. Строим песочный город на только что привезённом песке. Какой азарт! Ох. Если бы всю жизнь было так интересно. Вот блеснул жёлтый кусочек. Ого! Что это интересно? Такого я ещё не видел. Тяжёлый… Надо спросить у дядьки, который идёт мимо: Дядь, это чо такое? У дяди блеск в глазах: Да дрянь какая-то. И быстрым движением отпустил жёлтый кусочек себе в карман. Дядя большой ему видней. Дрянь, значит дрянь. Только какое-то неуловимое сожаление осталось в груди. Уже взрослым в музее я видел такие самородки. Думаю, тот было грамм сто – сто пятьдесят.

Три года. Не помню вокзал какого города. Их было сотни. Запомнил вкус пирожков с картошкой. Особый вкус. Долгие годы я вспоминал этот вкус, но мне ни разу не попадались такие пирожки. Однажды ночью я сошёл с поезда в небольшом городке. Из вокзального ресторана вышла тётка в телогрейке,  перепоясанная оренбургским платком. Она тащила коляску. На коляске стояла большая алюминиевая кастрюля с пышущими жаром пирожками. Купил пару штук и как только откусил, мне стало плохо. Сел на лавочку и нахлынули воспоминания. И этот вокзал, и ещё живой отец… Ещё всё было хорошо…

Четыре года. Тётка мне покупает красивый тульский пряник и цветной сахар. Помните такой? Фруктовый разноцветный сахар. Очень красивый. И пряник красивый. Жалко есть. Мама положила его в чемодан, а рядом лежало мыло… За дорогу пряник пропах и есть его было невозможно. Какое горе для мальчика! Больше ни когда мне такой пряник не покупали… С тех пор мытьё мылом вызывает неприятные ассоциации и чувства. Жалко нет Фрейда, мы бы с ним погоревали…

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

На днях уссался. Почему? Туалета рядом не было. У меня давно была "кащунственная" мысль, что компании по антивирусам, сами эти вирусы и разрабатывают. Почему? Уж больно они оперативно их раскусывают. Неизбежно наводит на размышления. Я пробовал несколько антивирусов. Первый Касперский. Как говорят, лидер. Читал я про него. Очень крепкая команда програмистов. Создать вирус для них один раз плюнуть. Вы наверно в курсе, что создать вирус может новорождённый. Специальные конструкторы есть. А вот троян или кейлоггер создать сложнее. А зачем их создавать? Их можно скачать бесплатно в сети. Ладно. Вирусы это тема отдельного разговора. Вернёмся к антивирам. Потом я ставил Авиру. Не понравилась. Хотя наверно не плохая. После Аваст. Вот где смеха было. Я как раз занимался взломом паролей и проверял проги на их способность ломать защиту. Этих програм много. Так же у меня были на компе всякие креки.. Ещё один хакер мне подарил прожку которая ломала практически любой пароль. Так этот хренов Аваст, не спросясь удалил мне все прибамбасы. Я был в бешенстве от смеха. Теперь я пользую нод32. Поставил, плюнул и забыл. Время от времени скачиваю свежий сканер доктор Веб и сканирую систему. А на днях один у Вани Победоносова в дневе, посоветовал использовать Zillya. Да так рьяно рекламировал, хотя фамилия у него была не украинская. А антивирь я вам доложу, не просто украинский, а с националистическим уклоном. Сто процентов бесплатный для украинцев! Что только не придумают. Даже нацчувства приплели. А надо сказать, что я скачал этот хренов антивирь и сканер. И доложу вам своё юзерское мнение - ГОВНО! Работает медленно. Начал я сканировать утром и чуть не уснул ожидаючи. До обеда даже половину не просканировал. А пока не просканирует полностью, операции по удалению не производит. Взял я в ручную выбросил три трояна и всякую хрень которую он нашёл. Так что я передаю привет тем кто мне их поставил.

Сегодня встал и по быстренькому приготовил завтрак. Поджарил колбаски с яичницей. Позавтракал, смотрю, что такое? Оказывается уже давно пост идёт, а я и не знал. Вот так низнамши и мимо рая можно пролететь. С другой стороны яйца диетические, значит жизни там нет? А колбасаса... Это мясным можно назвать с большой натяжкой, ибо мяса я там не увидел. Чего чего, а вот мяса там нет. А что такое пост?  Это когда гадишь в блоге? Это Иисус Христос в пустыне когда голодал? Нет это другой пост.
Рожде́ственский пост (Четыредеся́тница, Фили́ппов пост, в просторечии Фили́пповки) — православный сорокадневный пост, установленный в честь Рождества Христова, один из четырех многодневных постов церковного года. Служит приготовлением к празднованию Рождества Христова.

Соблюдается с 15 (28) ноября по 24 декабря (6 января) включительно и завершается праздником Рождества Христова. Заговенье (канун поста) — 14 (27) ноября — приходится на день памяти святого апостола Филиппа, поэтому пост называют также Филипповым. Если заговенье приходится на среду или пятницу, то оно перемещается на 13 (26) ноября, потому что это постные дни.

Честно говря меня всегда напрягали посты. Почему я должен следовать за стадом? С одной стороны надо очиститься перед рождеством. А голодание помогает настроится на благие мысли. И пост не подразумевает вообще-то голодания. Просто это отказ от некоторых продуктов. Ещё не надо делать героическое лицо, не на амбразуру идёте. На собственный живот. И вот тут начинается самое интересное. Видели в ресторанах постные блюда? Пост ещё подразумевает отказ от увеселений. Вот вы находитесь сейчас в инете, читаете мой блог. Развлекаетесь! Грех. Читал меню постных блюд в государственной думе, так чуть слюной не подавился. Между нами, я и по праздникам так не питаюсь. В последнее время ем два раза в сутки. Чай, кофе, не пью. Молоко. Не обращаю особого внимания что ем. Главное, чтобы было свежее. Забросил, булькает что-то и слава Богу, сегодня не помрём. И мне кажется заостряя внимание на пище, готовя разные разносолы, мы наоборот подвергаемся греху чревоугодия. Не обжорству, а именно чревоугодию. УГОЖДАЕМ СВОЕМУ ЧРЕВУ. Смотрел как-то фильм о монастыре. Братия в пост питается оченно разнообразно. И каши разные и салаты и зелень. А есть люди которые не постятся, а годами живут впроголодь - не на что разносолы покупать, а воровать настоящая совесть не позволяет.

В магазине, два подвыпивших мужика покупают водку и закусон. Один просит у продавца колбасу, а другой ему говорит: "Колбасу не бери, пост же сейчас".

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...


Стоит на посту ГАИшник и мечтает...Жизнь-говно,дети- придурки,а жена вообще-ужас..Вот остановился бы сейчас какой-нибудь Мерс..,вышла бы красивая девченка и позвала с собой - поехал бы сразу!
Проходит несколько минут и действительно останавливается 600-й мерсюк, выходит из него стройная блондиночка и говорит: Вась, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?
Вася не долго думая прыгает к ней в машину,она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь.Утром,звонок в дверь!Вася в панике мечется по дому не зная куда спрятаться,а девченка ему говорит:
-Я ,Вася знаю один наговор.Дернешь себя за конец один раз превратишся в воробья и улетишь отсюда ,дернешь два раза опять станешь человеком.
Вася дернул себя за конец ,превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ.Приземлился , дерг-дерг ,а в человека не превращается,дерг-дерг ,опять ничего.Дергает,дергает,дергает...
Сбоку такой удар!
-Вась ,ты че совсем ох_ел,мало того что спишь на посту ,так ты еще и дрочишь!

Настроение сейчас - Зависть замучила.

Один мой знакомый, близко знакомый, но не друг, так как друзей у меня нет, сегодня рассказал, что получил бандероль. Подумаешь бандероль, а я получил письмо из налоговой. Я же не хвалюсь? Опять что-то им надо от меня. Думаете не денег? Ваши бы слова, да Богу в уши... Да... Бандероль... Это такая бандероль брат... Такую бандероль не каждый день получают и очень немногие... Даже Путин с Медведевым такую бандероль не получили. Я так от зависти чуть не извёлся. Я Вам говорил, что я меломан? А так же я являюсь большим поклонником творчества Петра Константиновича Лещенко. Слышали о таком? Вот это нас и познакомило. Я то вот вас тут развлекаю, получая за это одни шишки, а он познакомился с Верой Георгиевной Белоусовой-Лещенко. Это вдова великого певца. Женщина с большим талантом и очень трогической судьбой. Она недавно написала книгу воспоминаний о П. К. Лещенко, с помощью одной московской журналистки. Книга вышла в свет небольшим тиражом и обещает стать библиографической редкостью. А этот знакомец, получил эту книгу с дарственной надписью от самой Веры Георгиевны и говорит, что когда открывал бандероль, сердце чуть от волнения не выпрыгнуло из груди. Понимаю его... Везёт же людям! А? Даже в руках подержать не дал...Ну придёт он денег попросить... Искать теперь придётся книгу.  С книгой кстати и диск с песнями Лещенко идёт...Ещё говорил, что Вера Георгиевна болеет и просил всех светлых людей молиться за её выздоровление. Ну и я к просьбе присоединяюсь. Она очень хорошо поёт, выступала на эстраде. 

Ах да. Как книга называется? Как пост этот называется, так и книга.

Вчера одна читательница отписалась. Почему? Не понравилось ей видите ли, что я её ну ни в какую не хотел называть блядью. Она и так, и так. а я ни как. А между тем она блядью и является, раз отписалась. Если человек не считает себя таковым, то какое ему дело до любых определений? Помните, как я как-то упомянул женщин просвистевших матку по подвалам? Тогда тоже у одной говно сильно кипело... Дамы и господа! Не надо прятать свои пороки за красивыми словами. Если ты ведёшь беспорядочную половую жизнь, то есть даёшь первому встречному бесплатно, то по русски это называется блядь. Если берёшь деньги - проститутка. А ни как не бабочка. Не надо бабочек оскорблять человеческими пороками. Для мужчин тоже есть ёмкие определения, не переживайте. Если он долбится в задницу, то это пидор, а не гей и не голубой, как они пытаются втолковать, чтобы прикрыть свою ненасытную жопу. И что ты кипятишься? Трахаются и трахаются, на здоровье как говорится. Вернее на нездоровье. Тебе не дают вот и ты шумишь? И поэтому тоже. Но главное,, они свою блядскую идеологию пытаются всучить неокрепшим психикам за высокоморальные принципы! Вчерашняя мало того что блядь, так ещё и прикрыла сладкое место ребёнком. Я говорит ребёнка родила! Рождение ребёнка благое дело, для всех, когда делается в полных семьях, по любви. Тогда ребёнок вырастает, как правило, настоящим человеком. А не бандитом. Рожая сейчас эти матери преследуют две цели - не работать и получить материнский капитал. Непонимая своей глупенькой головкой, что эти денюжки как вода утекут, а ребёнок будет требовать всё больших затрат. Подрастёт, понадобится компьютер, как у других, мотоцикл, машина. А одиночка не в состоянии это обеспечить. Значит что? Возьмёт дубину и пойдёт мочить нас, добропорядочных граждан.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

пришёл грузин в больницу вошёл к врачу
и говорит пэрэкрастэ мнэ члэн в зэлоный
цвэт ,а врач ему говорит дак зачем же вам зелёный член ,и грузин ему отвечает
Понэмаетэ доктор ,будэт у мэня свадъба
,будэт у мэня нэвэста , ы также будэт
брашная ночь , я раздэнусь ,а нэвэста у мэня спросыт , А ПОЧЕМУ У Тэбя "ЗЕЛОНЫЙ"
,а я ей отвэчу А ТЫ ГДЭ БЛЯТЬ ВЫДЭЛА БЭЛЫЙ !!!!!!

- Маша, а давай сегодня опять на коньках кататься будем?
- Не могу, у меня после вчерашних катаний вся задница синяя.
- Почему?
- Аллергия на коньки, блять!
   
В публичный дом заходит Аскми и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?  
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.  
Аскми достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Аскми отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Аскми идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; Аскми
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!  
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Начну с радостного. Гидра коммунизма потихоньку, опять, не спеша, основательно промывая головы, поднимает своё хайло. Хайло, плохое слово? Для неё любое слово хорошее. Ну пусть будет фейс. Идеология коммунизма, поднимает свой мерзко-падонкафский фейс! Нет, так я не могу. Не хочу обижать падонкаф. Заря коммунизма снова нас пытается поставить раком! Раков жалко? Слюшай, вам всё не так! То слова не красивые, то правды много, то лапши мало... А Вы случайно не тайный поклонник коммунизма. Ну не то что бы с красным флагом бегать по улицам, пугая машины, а так, по ночам, в погребе, когда все спят? Все спят, а Вы в погребе читаете труды Великого Ленина, светоча всех голодранцев и палачей? Конечно, когда ваши придут, это вам зачтётся. Как верному соратнику Зюганова, Вам закажут у меня бесплатно, памятник. Какой Вы предпочитаете? Белый мрамор? Красный гранит? Чёрный звонарь? Мало? А что Вы ещё хотите? Место секретаря парткома в колхозе " Последний приют"? Или "Слёзы бурёнки"? Ишь Вы какой... А губа не отсохнет? Место первого секретаря райкома! В советские времена оно стоило от пятидесяти тысяч, до ста и больше рублей. В зависимости от местности. Чтобы стало ясно, булка белого хлеба стоила 28 копеек, а черного 16. Жигули "Лада" стоила 7тысяч пятьсот. Средняя зарплата была 120-160 рублей. Техничка получала 40-80 рублей. Директор совхоза 300-360. Это к вопросу о всеобщей справедливости... Директор! Это баре, "элита" советского строя. Директор завода, директор комбината, директор совхоза... Много разных директоров, которые могли вогнать любого рабочего в гроб! Себе они выписывали почти безнадзорно премиальные и ездили по курортам и заграницам. Как проигрывали в карты свои предприятия, это тема другого разговора. Мусора их не трогали, поскольку кормились с их ладоней. Да и партийного директора трогать, себе геморрой наживать... На нарах... Их было мало? Десятки тысяч. Это они разворовали Советский союз. Не надо всех мерить по этим подонкам? Уже подонки? А были герои Соцтруда... Бесплатное образование... Оно и сейчас практически бесплатное. Я вот заплатил за обучение сына в институте. В кассу. Другие, учились бесплатно, но на взятки преподавателям раскошелились больше, чем я заплатил. Сын не давал взятки! И его не особо любили за это студенты. Большинство давало. А  тогда не было взяток? Брали. И брали поголовно. Взятки не на нас начались и не на нас кончатся. Бесплатно было. Сын директора завода или завмага шёл учиться в институт, а сын слесаря шёл учиться в ПТУ, а потом на зону. А чем вы не довольны? У нас всеобщая справедливость! На улицы пойдёте митинговать? Не смешите мою задницу. В Новочеркасске вышли в 1962 году и попали под танки! Свой народ и под танки? Да ну!?  А это не народ. И не свой. Свой народ это директора и их прихлебатели, а так же партийная банда. А эти мерзавцы мало что кушать захотели, так ещё и мясо просили. Совсем оборзели! Дали тебе пайку чёрного, показали "Чапаев", какого рожна тебе ещё??!! У нас справедливость! Да и вообще лучше не шумите, на севере ещё много леса надо валить... Особо ни кто не хочет в коммунизм? Ошибаетесь. Тянет, тянет рабские души под плеть барина-коммуниста. Да не просто коммуниста, а махрового сталиниста. Что за это коммунизм? Нет, мы вас в лагеря загоним снова, хлебнули свободы, будя. Начнём потихоньку, контроль инета, контроль мыслей...Здесь много дневников коммунистов. Отравляют молодое сознание сказками о справедливости, о бесплатном сыре... Революционеры в семнадцатом обманули народ посулами бесплатной земли. Тогда ещё работали... Сейчас земля даром ни кому не нужна. Крестьянам. А московские бизнесмены - бандиты, скупили половину Алтайской земли за гроши. И скоро будут брать с нас деньги за проезд-проход по их земле. Нам, как всегда, оставят наши законные два на метр.

Новый исследования паразитов-учёных показали, что дружба способствует продолжительности жизни. Ни чего нового в этом нет? Ошибаетесь. Оказывается чувство того, что у тебя есть друзья, что ты кому то нужен, наполняет человека положительными эмоциями и отсюда весь остальной букет- хорошее настроение, хорошее давление, хороший аппетит. И в этом ни чего нового нет? Опять эти умники надули?! На этот раз по ходу нет. Выяснилось, что так же действуют на человека виртуальные друзья. И даже те, которых в глаза не видел. А может даже виртуальные друзья в положительном плане, лучше настоящих! Они не попросят в долг денег, раз. А попросят, можно со спокойной совестью поставить их в игнор. Их не надо поить-кормить, два. А это в наше тяжёлое время не мало. Их не надо выпроваживать из дома под видом генерального ремонта. И наконец, они ни когда не станут помогать сесть в тюрьму. Зачем им это? Они вашей внешности и машины не видели. Что из этого следует? Что? Что? Неправильно я себя вёл в последнее время. Вот что! Ценить надо виртуальных друзей, иначе не доживёшь до глубокой старости! Простите, я так больше не буду. Объявляю всеобщую амнистию друзьям, которых я занёс в игнор лист. От собственной доброты прям прослезился... Идите друзья мои! Пишите дальше гадости! Портите кровь людям! А зачем ещё нужны друзья?

Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.


Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.


Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Всё хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Ну ты ведь тоже издалека начал.

Случай из чьей-то жизни:
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку:
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо!